Chaos

Vor einiger Zeit hatte ich hier bereits schon einmal gepostet, leider kann ich den Thread aber nicht finden, um einen Link dazu reinzustellen.
Kurz gefasst ging es um einen Herrn, der sich von Anfang an der Beziehung extrem ambivalent zeigte. Anfangs hieß die Begründung, er käme mit (m)einer Vorgeschichte sowie meiner chron. Erkrankung nicht klar und hätte Angst, mich unbefangen zu berühren. Letztlich ließ er sich dann doch ein und, wie ich meinte, gab es keinerlei Anlass, weshalb er wegen dieser Gründe Hemmungen haben müsste weiterhin.
Diese fand auch seiner Bestätigung in seiner Aussage, nach unserem letzten Treffen sei er "selig rausgeschwebt".
Doch in der Kommunikation (Email davor) zeigte er immer wieder Phasen von Abwehr, Distanzwunsch, bisweilen recht ruppig und halbwegs grundlos, da ich lediglich re-agierte und niemals mehr tat als er, da ich ja seine Empfindlichkeit diesbezüglich kannte und ihm Raum lassen wollte. Hat er also nur alle 3 Tage geantwortet, habe ich ebenfalls 3 Tage gewartet. Hat er täglich geantwortet, habe ich auch nicht länger als einen Tag gewartet.
Wenn ich schrieb, so sicher mehr. Aber das war eigentlich geklärt, denn ich tippe so schnell, wie ich spreche, während er das 1-Finger-Suchsystem verwendet und das natürlich entsprechend nerviger ist.

Ich habe auch getestet, was passiert, wenn ich mich gar nicht melde. Immerhin wusste ich ja nicht, ob er mich im Grunde loswerden wollte. Doch er hat sich dann jedes Mal wieder von sich aus gemeldet. Also nahm ich doch an, dass er im Grunde schon weiterhin Kontakt haben wollte. Gesehen und getroffen haben wir uns aber wochenlang gar nicht, was für mich wirklich schwer war, denn ich hatte Sehnsucht und das Bedürfnis, ihn zu sehen oder wenigstens zu sprechen (telefonieren überhaupt nicht seins. Ich bin auch kein großer Fan, aber wenn man sich schon nicht sieht, will ich wenigstens mal die Stimme hören). Er erzählte dauernd was von Müdigkeit und Unlust und Desinteresse "an allem". (Meine Diagnose von Anfang an: Burnout, er hat den klassischen Beruf dafür.)

Das zur Vorgeschichte.
Dann wurde seine Mutter krank. Erst hatte sie einen Unfall (was wohl häufiger bereits vorkam), dann hatte sie seltsame Symptome und sie kam zunächst mit Verd.a. bösartige Erkrankung in die Klinik. Er schwankte zwischen Hysterie und wirren Aktionen (200km mit dem Rad da runter radeln, damit er "überhaupt noch was vom Sommer hat", was ebenfalls natürlich so untrainiert halbwegs nach hinten losging.). Die Diagnose bestätigte sich nicht. Letztlich ergab sich eine Diagnose, die unter demselben Überbegriff steht wie meine. Also aus einer "Gruppe".

Auch stellte sich heraus, dass die Mutter eigentlich recht gut versorgt ist und weniger schlimm dran, als zu befürchten war.

Ich signalisierte auf liebevolle Art und Weise - wie ich zumindest fand - einerseits Unterstützung meinerseits, aber auch möglichst liebevoll und eher zurückhaltend, dass ich ihn schon gern mal wieder sehen würde, immer betonend, dass ich Verständnis für Unlust und wenig Zeit habe.

Dann wollte er relativ urplötzlich ein Treffen und Gespräch und da ahnte ich bereits, was kommt. Und es kam.
Er würde den Kontakt gerne abbrechen, aber das schlösse ja nicht aus, dass man sich "irgendwann mal wiedersehen könne". Zuvor durfte ich mir aber noch 2 Stunden seine Geschichte anhören und dass er überfordert sei usw. (letzterem kann ich zustimmen, allerdings hörte er sich auch im Vorfeld und an jenem Tage zwar meine Ideen an, aber offenbar empfand er die nicht als Hilfe, obwohl er sich dafür auch bedankte.).

Ich denke, er hat große Panik bekommen, gleich zwei Frauen "an der Backe" zu haben mit ähnlichen Erkrankungen. Meine Versuche, ihn davon zu überzeugen, dass es unterschiedliche Verläufe gibt und auch gute Behandlungsformen und Zustände auch wieder verschwinden können, wenn nicht ganz, dann immerhin teilweise - ich glaube, da hat er einfach abgeschaltet und nur noch rot gesehen.

Da kam noch was von "er wolle nicht, dass ich auf ihn warte" und "er wäre auch traurig", er wäre "überfordert".

Tatsächlich ging und geht es mir aber auch überhaupt nicht gut, aber aus anderen Gründen (also nicht wg. der Grunderkrankung). Ich glaube, das hat(te) er total mal gar nicht registriert oder nur den seelischen Teil, also meine Sehnsucht, die er offenbar nur als Bedrängung empfand und nicht als nettes Zeichen, dass er mir am Herzen liegt.

Wie auch immer meinte ich, dass das dann wohl eine Trennung wäre, habe ihm dann auch seinen "Krimskrams" mitgegeben.
Bereits eine Tag zuvor begann es mir, körperlich sehr übel zu gehen.
Es folgte ein sehr großer Blutverlust (Aussage eines Gyn zu den Werten VOR dem Ereignis: "das ist ja schon kurz vor Exitus"), von dem nicht klar ist, was genau es war. Nicht sehr wahrscheinlich, aber leider doch auch nicht unmöglich, dass ich mit knapp 50 meinen 5. Abgang erlitten habe. Die Gebärmutter ist leicht vergrößert. Aber es kann auch mit Wechseljahren im Zusammenhang stehen. Jedenfalls schlug das Thema natürlich seelisch ein wie eine Bombe.
Ich bemühe mich, mich nicht in den Gedanken des Abgangs reinzusteigern. Ist eh vorbei. Und darauf gekommen bin ich auch erst eine Woche drauf, als ich meiner Schwester schrieb, ich hätte Schmerzen wie bei meinen Fehlgeburten gehabt.

Nur: statt wie sonst nach Affären, die ich zwischen meinen langjährigen Partnerschaften hatte, komme ich diese Mal so gar nicht drüber weg.
Das mögen viele Gründe zusammenkommen:
- die Ambivalenz des Mannes bis zum Ende ("wir können uns ja wiedersehen später"), sein immer offengelassenes Hintertürchen, sein Schwanken
- die Geschichte mit der optionalen Schwangerschaft
- meine persönlich ziemlich desaströse Lebenssituation, in der ich emotionalen Halt dringend nötig habe und hätte
- meine Torschlusspanik und das Gefühl "das war's" (auch vor dem Hintergrund meiner chron. Erkrankung/en)
aber auch das Gefühl
- die Geschichte zwischen uns war einfach noch nicht zuende geschrieben. Wir haben in vielerlei Hinsicht wirklich ausgesprochen gut zusammen gepasst, z.B. und gerade im Alltag. Da haben wir ausgesprochen ähnliche Bedürfnisse und auch ähnliche Strukturiertheit. Auch sexuelle passen wir ziemlich gut zueinander, was auch nicht ganz so leicht ist, da beide etwas "speziell".

Ich bin extrem verletzt, bei allem Verständnis für seine Überforderungssituation. Verstehe einfach nicht, weshalb er mich nicht als unterstützend wahrgenommen hat, sondern offenbar eher als lästig und das trotz aller Zurückhaltung, die ich geübt habe!
Zudem scheint sein Bedürfnis nach gegenseitiger emotionaler Unterstützung und Austausch per Kommunikation überhaupt nicht vorhanden. Verstehe auch nicht, dass er es nicht als Bereicherung wahrnehmen kann, dass ich mit meiner eigenen Erfahrung eher beruhigend auf seine etwas überbordende Hysterie auf alles Medizinische einwirken könnte und kann. Andere nutzen diesen Aspekt an mir recht gern.
Ich fühle mich sehr in meinem Selbstwert gekränkt, abgeschüttelt, aussortiert. Das mag daran liegen, dass ich bereits meinen letzten Partner nach langen 13 Jahren wg. der Erkrankung (u.a.) verloren habe. So fühle ich mich als Mensch 2. Klasse, als aussätzig, nicht liebenswert, "behindert" gemacht von außen und nicht in meinen Stärken und meiner Person anerkannt, sondern nur als wandelndes Defizit.

Dies hat in mir erschreckend starke Emotionen hervorgerufen. Bis hin zu Ekel und Verachtung, weil ich seine "Begründungen" im Nachhinein nur als Ausreden empfinde. Denn so schlimm, wie es schien, stellte sich dann im letzten Gespräch die Situation mit seiner Mutter gar nicht dar.
Ganz nüchtern und objektiv betrachtet bin ich sicher in einer schlimmeren Situation. Aber das möchte ich gar nicht aufrechnen, auch wenn leider auch solche Gefühle Wut aufkeimen lassen, da kann man nur mit dem Kopf gegensteuern.

Ich bin zur Zeit total ratlos, wie ich herausfinde aus dem destruktiven Kreisel. Den Verlust von ihm muss und kann ich verkraften durch die Wut über die Herabsetzung und Geringschätzung, die er mir entgegenbrachte. Aber in mir macht sich, sicher auch durch die Vorgeschichte, Ablehnung bis Ekel allen Männern gegenüber breit, ansonsten eine komplett fatalistische Haltung dem Rest des Lebens gegenüber. Mir fehlt rein organisch-gesundheitlich (Blutwerte/Erkrankungen) die Kraft physisch, aber dazu eben leider auch mental, um all dem Chaos und Desaster noch etwas entgegenzusetzen. Selbst die Fahrt zu meiner Psychoärztin packe ich derzeit kaum körperlich. Und ich weiß wirklich nicht mehr, wo und wie ich ansetzen soll. Zur Zeit fahre ich die Politik der kleinen Schritte. Aber ich komme mir dabei vor, wie David, der mit Buddeleimerchen gegen den Tsunami des Lebens Goliath kämpft. Zu schwach und zu wenig gerüstet.

Weise Ratschläge?

Danke fürs Lesen!

Die Gästin

was hast du für eine erkrankung, die es ihm nicht mögich machte, dich unbefangen zu berühren?

eure verbindung lief gleich zu beginn auf trennung hinaus.

seine Ambivalenz und sein ruppiges verhalten deuten nicht auf große verliebtheit hin.

hat dein arzt dir bestätigt, dass du eine fehlgeburt hattest oder ist es deine vermutung?
es ist sehr ungewöhnlich mit 50 jahren schwanger zu werden.

seinen entschluss zur trennung wirst du hinnehmen müssen.
wenn du in therapeutischer behandlung bist, dann wäre eine klinikaufenthalt zu empfehlen.

Lass mich raten. Er ist eine Internetbekanntschaft.

Wie lange und wie gut kennst du ihn?

Die kranke Mutter kann auch seine Frau sein.

"Zudem scheint sein Bedürfnis nach gegenseitiger emotionaler Unterstützung und Austausch per Kommunikation überhaupt nicht vorhanden. Verstehe auch nicht, dass er es nicht als Bereicherung wahrnehmen kann, dass ich mit meiner eigenen Erfahrung eher beruhigend auf seine etwas überbordende Hysterie auf alles Medizinische einwirken könnte und kann. Andere nutzen diesen Aspekt an mir recht gern.
Ich fühle mich sehr in meinem Selbstwert gekränkt, abgeschüttelt, aussortiert."

Das ist traurig, aber man kann Menschen nicht ändern. Du hast in ihm etwas gesehen, was er nicht ist. Eigentlich wolltet ihr von Anfang an ganz unterschiedliche Sachen. Deshalb ist keiner "zweitklassig".Du brauchst halt jemanden, der dir ähnlicher ist.
Hak ihn ab und umgib dich mit Angenehmeren. Und steigere ich nicht in die Vorstellung einer "5.Fehlgeburt". Das ist ungesund. Unternimm etwas mit Freundinnen, erhol dich von der Erfahrung.

Hallo und lieben Dank an Euch, die Ihr Euch das Lesen des Romans angetan habt (so lange Mails hat der Herr NIE erhalten, bestenfalls mal so länge eines Absatzes, max. mal zwei!).

Ganz konkret möchte ich ungern öffentlich über meine Erkrankung sprechen, bitte da um Verständnis. Geht aber um Autoimmunerkrankungen (NICHT AIDS. Nicht ansteckend.)
Zudem hatte ich mal einen Unfall im Genitalbereich.

Der Gynäkologe sagte, man könne es im Nachhinein nicht mehr feststellen, ob es Schwangerschaft war oder nicht. Immerhin habe ich schon 4 von den Dingern erlebt. Es gab ein Kondom sowie dämlichweise - wusste ich aber nicht! - eine zum fraglichen Zeitpunkt geschmierte Progesteroncreme, die besonders gern bei jungen Frauen eingesetzt wird mit Empfängniswunsch, damit sich das befruchtete Ei besser einnisten kann *seufz*. Hatte auch bereits wg. "dauernder Übelkeit" einen Termin bei meinem Hausdoc gemacht (hatte die Ursache aber woanders gesehen, auf "schwanger" bin ich dank meines Alters und anderer Sorgen nicht mal im Traum gekommen). Sei's drum. Es ist wirklich vorbei.

Ja, war Internetbekanntschaft.
Da auch der Fakt, der mich im nachhinein so schwer kränkt. Mir war - und ist - derzeit nach gar nichts mehr, schrieb ich ja. Die Vorstellung, dass mich ein Mann anfasst, erzeugt in mir Ekel (vor der Lüge und Unehrlichkeit der Geste).
Er selber meinte, es ginge ihm genauso, er wolle gar nichts mehr, könne sich keinen Sex vorstellen. Nun - das Leid des Internets - konnte ich allersdings sehen, dass er gerade mal ne "Schamfrist" von 3 Tagen einhielt und sich dann abends/nachts wieder auf dem Portal tummelte. Derweil ich meine Profile "eingefroren" habe mir klaren Aussagen "bei mir auf unbestimmte Zeit nicht mehr".

Die kranke Mutter gibts wirklich. Der Unfalls stand in der Lokalzeitung und ich habe einen Arztbrief gelesen. Er hatte die schon fast verdächtig wirkende Manie, alles "belegen" zu wollen, um eben nicht in den Verdacht zu geraten, zu lügen. Aber ehrlich: selbst mir kam im Nachhinein die besch. Idee, ob der Arztbrief gefälscht war. Allerdings glaube ich kaum, dass jemand sich SOLCH eine Mühe machen würde.
Tatsächlich habe/hatte ich aber zuvor bereits das Gefühl, dass er von seiner Mutter nie abgenabelt hat. Emotional. Ödipussi.

Will frau sowas? Nein, natürlich nicht.
Ne ultranervige Schwiemu hatte ich die 13 Jahre davor (der hatte allerdings, obwohl bedeutend jünger, sehr wohl abgenabelt).

@Thilo123: Du liegst da schon ganz richtig von der Tendenz, glaube ich. Durch die ambivalenten Signale, die ich empfangen habe, habe ich mich in die positiven wohl zu sehr hineingesteigert, bzw. mich daran geklammert und die negativen "weggeblendet".
Der Hohn ist, dass der Typ selber immer wieder betonte, wie ähnlich wir uns doch seien. Sogar so ähnlich, dass er meinte, wir wären uns ZU ähnlich. Dem habe ich von anbeginn widersprochen und sehe das bis heute auch nicht so. Fängt ja schon beim Kommunikationsverhalten an.

Verliebt war er mit Sicherheit nie. Und ich war mir nie sicher, ob ich aufmachen sollte oder nicht. War aber sehr offen, dem eine Chance zu geben.

Wie gesagt: den Verlust des Typen nach dem hässlichen Verhalten kann ich verkraften. Ist ja nicht die erste missglückte Affäre.
Was mir Sorge bereitet, ist meine sehr negative Haltung dem männlichen Geschlecht gegenüber. Sexuell nicht zwangsläufig das Problem, da ich auch Weibchen mit im Repertoire habe. Da hätte ich also "Ausweichmöglichkeiten", auch wenn ich mich als heteroflexible" bezeichne, also schon eigentlich primär erstmal hetero bin.

Ich habe das Gefühl, dass mir die Negativerfahrungen immer mehr zu schaffen machen.
Bemühe mich, mich an gute, alte Freunde zu halten, mit denen ich positive Erfahrungen habe und tiefe Freundschaften. Spreche auch mit denen über diesen aufkeimenden Männerhass und meine Verachtung. Das ist sicher nicht leicht für die und tut mir leid. Aber es erschreckt mich ja selber und wollen will ichs auch nicht.

Derzeit lese ich von einem Neurobiologieprof "Männer, das schwache Geschlecht und sein Gehirn". Vielleicht hilfts bisschen.

Die zweite Angst und Sorge ist, dass ich das Gefühl habe, wegen der Grunderkrankung keine Chance mehr auf dem Markt der Eitelkeiten zu haben, sich ein "das wars"-Gefühl breit macht. Meine Sexualität, wie gesagt, auch bisschen spezieller, war immer ein immens wichtiger Bestandteil meines Lebens, der mir viel positive Energie verschaffte. Ich war immer recht aktiv.
Nun fühle ich mich da ausgebotet, Mensch zweiter Klasse dank Malässen. Dazu das Älterwerden. Die Wechseljahrsprobleme, die stellenweise den Sex de facto unmöglich machen.
Fühle mich halt absolut nicht "liebbar" und bekomme ja auch quasi die Bestätigung in solchem Verhalten.

(Die chron. Erkrankungen sind therapeutisch begleitet worden. Das ist opportun und üblich. Da sowas eben häufig zu reaktiven Depression aufgrund der sozialen Folgen führt.)

Ein bisschen hoffe ich auf das Ende der Wechseljahre.
Aber in mir sitzt eben auch die Sehnsucht, diese an der Seite eines Vertrauten hinter mich bringen zu können.
Wenigstens aber mit ein bisschen befriedigender Körpernähe.
Von der Illusion muss ich mich wohl verabschieden.

Ich bemühe mich, mich erstmal auf mich zu konzentrieren.

Herzlicher Gruß
die Gästin

Also,ich würde dir raten die Vergangenheit ruhen zu lassen...Vergiss den Mann...Der hat doch sowiso Probleme...Der wichtigste Mensch bist einfach du selbst. Arbeite an dir selbst...Und vorallem arbeite an dein Selbstwert...

Ja, danke Sandy. Es ist halt bisschen schwierig mit dem Selbstwert, denn durch die Erkrankung, ist auch das Berufliche eingebrochen. Irgendwo muss der Mensch eben Halt finden. Familie habe ich selber keine - ebenfalls dank der Erkrankung (s.a. Fehlgeburten. Sie gehen auch immer in ähnlichem Zeitraum ab, der passte auch dieses Mal, falls es ein Abgang war.).
Was bleibt, sind im Grunde Freunde und Hobbies.
Das macht schon traurig. Würde es gern beruflich nochmal schaffen.

Ich hoffe, dass sich das mit dem derzeit zerstörten Vertrauen in das andere Geschlecht irgendwie wieder legt.
Irgendwie machts mich auch sauer, dass ein paar wenige Superdeppen es schaffen, so nachhaltig Schaden anzurichten, dass ihre vielleicht ja doch irgendwo existierenden gutartigen Artgenossen es echt schwer haben, wenn sie an Weibchen geraten, die solche Vorerlebnisse haben.

Auch habe ich den Eindruck, dass das Internet einen Konsumkultur fördert, die so was wie Verlässlichkeit, Beständigkeit, Intimität, Vertrauen wie verstaubte Begriffe aus der Steinzeit erscheinen lässt.
Bei dem Durcheinandergevögle, das ja durchaus von beiderlei Geschlechtern betrieben wird, geht irgendwas auch den Bach runter. Also nicht irgendwas, sondern der Mensch. Und seine Seele.

Keine Ahnung, ob ich mich noch einmal auf jemanden einlassen werde und einlassen kann.
Aber eines ist klar: davor wird derjenige höchst persönliche und viele Fragen beantworten müssen hinsichtlich seiner Absichten und Motive. Wer da keine glaubwürdigen und eindeutigen Aussagen zu treffen vermag, fällt hinten runter.

Schade und traurig sowas.

Herzlicher Gruß
die Gästin

Gut...Du kannst hier weiter schreiben und über deine Probleme weiter grübeln oder du fängst an in LÖSUNGEN zu denken. Und packst neu an!

Selbstwert bedeutet nicht, dass man etwas GROßES erreicht hat oder das man bekannt ist...Der Selbstwert ist der WERT den du dir selber gibst. Gebe dir selbst einen hohen Wert...

Ob du es glaubst oder nicht...Jeder hatte mal irgendetwas tolles gemacht...Egal, Jeder hat mal Erfolg und Misserfolg Jeder Mensch hat Glück und Unglück unabhängig davon, was das genau für ein Glück oder Erfolg gewesen ist.

Es gibt so viele Bücher über Selbstwert und Selbstvertrauen...Und auch das ist auch der einzige Schlüssel für eine gelungene Beziehung...Recherchiere im Internet.

Respektire und Liebe dich von ganzen Herzen und man wird dich von ganzen Herzen lieben und respektieren...

Viel Glück

Hallo Gästin,
merke beim Lesen Deiner Beiträge, daß ein großer Redewünsch da ist über das, was Dich gedanklich bewegt und das,
was Du mit diesem Mann erlebt hast.
Find ich gut, daß Du Dir die Zeit nimmst, Dir all das von der Seele zu schreiben. So ist es möglich, daß eine oder andere
aus/in Deinem Leben zu ordnen, um befriedigender und befreiender in die Zukunft schauen zu können.
Schau nicht zu lange in die Vergangenheit und verabschiede Dich von diesem Mann, der Dir nicht anders begegnen
konnte - aus welchen Gründen auch immer.
Konzentriere Deine Aufmerksamkeit auf Dich, unternehm was, das lenkt ab. Hör schöne Musik oder les ein Buch,
das Dich interessiert.

Die Welt des Internets, in der viele Menschen sich bewegen, ist in manchen Lebensbereichen eine sehr schöne und in
manchen Bereichen eine weniger schöne. Und die damit verbundenen Erfahrungen müssen, dürfen und wollen auch
innerlich verarbeitet werden. Es ist gut, daß es die Internetwelt gibt, um auf diesem Wege Menschen kennenzulernen
oder wie hier, sich Hilfe zu holen. Es ist gleichzeitig auch eine Welt, in der Gefühle zwischen zwei Menschen entstehen
können und sich weiterentwickeln.

alles Liebe
gastin