borderlinerin als partnerin

hallo liebe leute,
ich schilder euch erst mal kurz meine situation.
ich bin 19 jahre alt und befinde mich seit februar 2010 in einer beziehung mit einer 4 jahre älteren an borderline erkrankten frau.
die ersten monate ist alles wunderbar gelaufen, wir haben uns meistens 2-4 tage in der woche gesehen ( was nach meiner meinung vollkommen ausreichend ist )
streit gab es eigentlich nie
kennen gelernt haben wir uns in der berufsschule, wo wir auch in der gleichen klasse sind.
vor mir war sie mit einem mann 6 jahre zusammen, kurz nach dem ende dieser beziehung sind wir zusammengekommen.

im mai 2010 ist der vater meiner freundin verstorben, er war alkoholkrank.
nach allem was sie erzählt hat war das verhältnis zu ihrer mutter wohl immer sehr angespannt (mal so ausgedrückt)

nachdem ihr vater verstorben war haben wir häufiger gestritten, wohl auch weil ich nicht wusste wie ich sie unterstützen soll ( aufgrund mangelnder erfahrung mit dem tot im eigenen familienkreis ) und so wohl auch keine große hilfe war bzw. lieber saufen gegangen bin am wochenende als mich mit ihrem verlust auseinanderzusetzen ( ein fehler den ich mittlerweile uneingeschränkt eingestehe )

immer häufiger warf sie mir bei diesen streitereien vor, dass sie mir egal sei und ähnliches, auch nachdem ich mein verhalten längst geändert hatte

als ich keinen ausweg mehr gesehen hab habe ich die beziehung im september 2010 kurzzeitig beendet, in dieser situation hat sie sich selbst verletzt was mir einfach nur wahnsinnig angst gemacht hat

schon am nächsten tag hat sie sms geschrieben ob wir es nicht noch mal probieren wollen oder zumindest darüber reden.
zuerst lehnte ich das ab hielt aber nicht durch und willigte ein es noch mal zu versuchen ( da ich die beziehung ja eigentlich wollte )

seitdem kommt es immerwieder, mal in kürzeren mal in längeren abständen, zu teils ziemlich üblen streits die für gewöhnlich so enden das ich mich entschuldige obwohl ich meist nicht der meinung bin etwas entschuldigen zu müssen oder sie gibt mir den rest indem sie mich daran erinnert das ich schon mal schluss gemacht habe bzw. nicht für sie da war als ihr vater gestorben ist ( was natürlich S**** von mir war, aber irgendwann sollte man es doch ruhen lassen )
ergänzt wird das ganze noch durch ständige sticheleien im bezug auf angebliche oder tatsächliche versäumnisse ( wenn ich z.b. zu faul war oder vergessen habe den abwasch zu machen, etc. )
ziehe ich mich z.b. aus einem streit einfach zurück weil ich nicht mehr weiter weiß oder mir gleich der kragen platzt kommt sie meist eine viertel stunde später nach um entweder sexuell offensiv auf mich zuzugehen und so zu tun als wäre nix gewesen oder um sich demonstrativ schweigend neben mich zu setzen und eine umarmung abzuwarten

hinzu kommen die stimmungsschwankungen die teils im minutentakt ablaufen

was mich außerdem belastet ist ihre unfähigkeit ihre freizeit ohne mich zu gestalten
mittlerweile verbringe ich meist 6-7 tage die woche bei ihr um keine konflikte zu provozieren, sie hat mich gefragt ob ich zu ihr ziehe, zu diesem zeitpunkt war ich noch nicht über borderline informiert, zuerst habe ich unter nennung mehrerer vernünftiger gründe abgelehnt , als sie ein paar tage später unter tränen noch mal gefragt hat habe ich zugestimmt obwohl mir das jetzt schon sehr häufige zusammensein schon etwas zu viel war

oft habe ich auch das gefühl, dass sie hobbys von mir mehr oder weniger absichtlich unterbindet, so wird z.b. in meiner abwesenheit das wohnzimmer umgeräumt so das fernseher und xbox so weit weg vom inetmodem stehen das mein netzwerkkabel nicht mehr ausreicht , so ist onlinespielen im moment nicht möglich
( hört sich vielleicht blöd an ist aber ein hobby von mir und mir wichtig)

kurz gesagt wenn ich bei ihr bin ist es nicht möglich sich zumindest kurz alleine zu beschäftigen, ich bin natürlich gern mit ihr zusammen, unterhalte mich mit ihr, lümmel mit ihr auf dem sofa,etc. aber iwann isses mir einfach zu viel des guten

der letzte punkt bei dem ich ganz besonders an eurer meinung interessiert bin ist die einflussnahme der partnerin vor allem auf freunde die der nicht erkrankte mit in die beziehung bringt
meine freundin spricht oft mit freunden von mir darüber wenn wir gestritten haben, etc.
dabei habe ich oft dass gefühl am ende im völlig falschen licht dazustehen, so als wäre ich eine einzige katastrophe und die einzige fellerquelle in dieser beziehung


nun möchte ich von euch gerne wissen wie geht ihr mit solchen situationen um?
wurdet ihr auch sehr schnell nach dessen letzter beziehung partner der/des erkrankten?
ab welchem zeitpunkt ist bei euch die beziehung gekippt?
sind dem ebenfalls traumatische erreignisse vorangegangen ?
habt ihr einen weg gefunden oder die beziehung beendet?
wenn beendet, gab es danach telefonterror oder gar keinen kontakt mehr?
usw. alles was interessant ist

ich kann wenn interesse besteht auch noch genauer berichten

an dieser stelle will ich allen danken die sich durch den ganzen text gequält haben und vielleicht auch noch eine antwort schreiben
ich weiß stellenweiße etwas wirr und zusammenhanglos geschrieben, ist ja auch gleich vier uhr morgens
deshalb rückfragen erwünscht 🙂

junge ich kann dich nur warnen,weil hab drei jahre solch beziehung geführt..............neeeeeeeee du gehst daran kaputt.
1. sie schiebt dir schon jetzt die schuld zu das dich nicht um sie kümmerst??warum ? damit redet sie dir schuldgefühle ein du glaubst jetzt dann immer da zu sein müssen ,helfen sie hat ja sonst niemand.

will dir die frau nicht ausreden oder ihr etwas unterstellen doch die wird dir das leben zur hölle machen
das sind ich menschen ,verletzent und meinen haben auch noch recht siehst du daran das sie ihren freunden bestimmt erzählt was du falsch machst.
neeeeeeeeee geh oder geh daran kaputt

ommt drauf an, ob Du sie liebst oder nicht. Wenn Du Sie wirklich liebst, stehst Du das auch durch und läßt Dich nicht von Wörtern wie Borderliner erschrecken und zeigst Verständnis. Das ist halt die Frage. Liebst Du sie genug und kannst über das normale Maß hinausgehen. Kannst Du auch ein Scheitern akzeptieren? Aus deinen Zeilen lese ich eine gewisse Überforderung und Ratlosigkeit. Wie Du ja hier und anderswo ist eine Beziehung mit Borderlinern problematisch. Auch darin begründet, dass man alles Abweichende in eine Schachtel zwängt und verallgemeinert und noch mal verallgemeinert. Das Wort Boderliner fällt und ein anderer erzählt Dir seine negativen Erfahrungen. Vielleicht ist deine Frau noch nicht mal Boderliner., Fehldiagnosen sind an der Tagesordnungen. Bleibt eine äußertst komplizierte, problematische Frau, ja mit psychischen Problemen und da bist Du. Willst Du das? Offengesagt, wenn Du schon in einem Forum da nach frägst, bezweifle ich, dass Du vielleicht stark genug ist. Bleibt allerdings auch die Möglichkeit, dass Du nicht genug informiert bist und die Probleme akzeptierst. Die Antwort liegt in Dir selber. Wenn Du sich für sie entscheidest hilf ihr, auch wenn Du durch die Hölle gehen musst. Wenn nein, dann geh so schnell Du kannst.

Hey,
ich war mit einem Boderliner zusammen. Ich wusste von Anfang an, dass er Borderline hat, habe es aber völlig unterschätzt und habe gedacht, wir würden das schon schaffen. Keine Frage, es gibt auch diese wunderschöne Seite an der Borderline Beziehung! Aber da ist auch die dunkle Seite...die Stimmungsschwankungen, Wutausbrüche, Selbstverletzungen und dieses ständige (mal offen und mal "verdeckt") Schuld geben für alles. Ich bin mit solchen Situationen so umgegangen,indem ich versucht habe, ihm alles recht zu machen, dass ich ihm hinterhergelaufen bin und mich für DInge entschuldigt habe, die ich nicht getan habe. Alles aus dieser unerträglichen Angst, ihn zu verlieren.
Die Beziehung war anfangs noch sehr harmonisch, aber als wir uns dann öfter gesehen haben, fing es ziemlich schnell an, zu kriseln. Die meiste Zeit verbrachte er damit, sich über die Fehler anderer Gedanken zu machen und zu analysieren, wer alles an seinem Zustand schuld ist. Das war anstrengend...Gekippt ist es nach 3 Monaten, das war das erste Mal, als ich merkte, dass diese Beziehung vllt doch nicht für immer hält und dass er ernsthaft krank ist. Das war, als er ausgerastet ist, Sachen durchs Zimmer geschmissen hat und mich aus nichtigen Gründen angebrüllt hat, ich würde ihn manipulieren und wäre so schlimm wie alle anderen, dann hat er mich 2 wochen lang ignoriert. Ab da waren diese Aussetzer spätestens alle 2 Wochen. Zwischendrin war es wieder ganz normal und harmonisch und ich war mir sicher, ihn niemals im stich zu lassen. Insgesamt war diese Beziehung sehr chaotisch. Er hat Dinge gefordert, die nicht angemessen waren und die ich nicht erfüllen konnte. Dann war er wieder so liebevoll und einsichtig, bis er zwei Stunden später wieder auf "ignorieren" umgeschalten hat, wel ich etwas gesagt habe, was ihm nicht gepasst hat. Total konfus. Ich habe immer gekämpft und habe versucht, einen gemeinsamen Weg zu finden. Aber irgendwann habe ich gemerkt, dass ich selbst ein Wrack war. Ich lebte ständig in der Angst, etwas falsches zu sagen, deshalb bin in Gedanken jede Aussage 10mal durchgegangen, um ja nicht durch ein zweiwöchiges ignorieren bestraft zu werden. Und ich hatte das ständige Gefühl, falsch zu sein, wie ich bin. Außerdem hatte ich panische Angst, dass er sich umbringen würde, er hat nämlich immer wieder angedeutet, dass er Selbstmordgedanken hegt. Außerdem hat er sich meistens selbst verletzt, sobald wir "gestritten" haben (d.h. er mich aus unerfindlichen Gründen ignoriert hat). Das war ein schreckliches Gefängnis, in dem ich war. Denn ich fühlte mich so veranwortlich für ihn. Unter anderem auch, weil er mir die Verantwortung zuschob, weil er nicht bereit war, sie zu übernehmen. Erst als ich selbst zum ersten Mal in meinem Leben Selbstmordgedanken hatte, wurde mir klar, dass ich rausmusste aus dieser selbstzerstörerischen Beziehung. Es war nicht, dass ich ihn nicht liebte. Ich liebte ihn wie verrückt. Aber es war so: entweder ich gehe unter, oder ich befreie mich. Es hört sich dramatisch an- ist es auch. Ich hatte keine Wahl, aus reinem Selbsterhaltungstrieb habe ich die Beziehung beendet, nachdem er auch noch Alkoholkrank wurde und sich auch nach mehrmaligen Aufforderungen meinerseits nicht angemessen therapieren lassen wollte. Nach zwei Wochen meldete er sich wieder und schrieb mir, er hätte viel nachgedacht etc...und er will mich zurück. Wir haben uns nochmal getroffen- ich habe ihm endlich einmal sagen können, was ich dieses ganze Jahr Beziehung nicht sagen konnte aus ANgst. Und er hörte zu, weil er hoffte, ich würde trotzdem zurückkommen. Aber das habe ich nicht getan. Ich blieb stark. Und bin sehr froh darüber. Seitdem haben wir keinen Kontakt mehr, er ist aber auch nicht der Typ Borderliner der einem hinterherrennt- zum glück. Ich weiß, in welcher Zwickmühle du dich befindest. Auch, dass sie mit DEINEN Freunden über euch redet, finde ich nicht in Ordnung, das macht mir den Anschein, als wolle sie manipulieren, dich schlecht machen. Das krasse ist auch, dass man in solchen "Streits" mit Borderlinern am Schluss gar nicht mehr weiss, wo man steht. Weil einem das Wort im Munde rumgedreht wird. Es ist auch typisch, dass du dich als einzige Fehlerquelle fühlst, denn das wird dir vermittelt und vllt denkst du das auch irgendwo selbst. Ich weiss, wie faszinierend Borderliner sind, weil man eine so tiefe Nähe fühlt, wie nie zuvor und diese Menschen wirklich eine wahnsinnig anziehende Ausstrahlung haben. Aber sie sind krank. Und du merkst selbst, dass du oft am Ende deiner Weisheit bist. Und es hat auch nichts mehr mit Liebe zu tun, wenn man sich diese Selbstzerstörung länger antut, als man es aushalten kann. Inzwischen bin ich der Meinung, es ist keine Stärke, an einer Borderline- Beziehung festzuhalten und sich die schlimmsten Demütigungen anhören zu müssen. Es zeigt lediglich, dass man sich selbst nicht für wertvoll hält. Denn wenn man sich als wertvollen menschen betrachten würde, würde man sich nicht so behandeln lassen. Das wurde mir bewusst, als ich am tiefsten Punkt meines Lebens war: am Ende der Borderline- Beziehung. Man kann nciht einfach sagen: die "bösen" Bordis suchen einen aus. Man sucht sich unbewusst genau diese Personen, wenn man mit sich selbst nicht im Reinen ist, weil sie einem eine Fülle von Liebe zu geben scheinen, die man sich selbst niemals geben könnte. Ich hoffe, ich konnte dir mit meiner etwas ausführlichen und vllt verwirrenden Ausführung hier irgendwie helfen, zumindest dass du dich nicht mehr so allein fühlst. Mein Rat ist: Lies "Wenn Lieben weh tut" von Manuela Rösel. Ich wäre nie soweit gekommen, mich aus der Beziehung zu befreien, wenn ich nicht die Problematik irgendwann durchschaut hätte. Dieses Buch hat mir wesentlich dabei geholfen. Du kannst ihr nicht helfen! Das ist ein Irrglaube, mit dem man sich selbst immer wieder verarscht. Sie muss selbst bereit sein, Verantwortung zu übernehmen und sich in Therapie zu begeben( falls sie das nicht schon ist). Die Heilungschancen für Borderline sind sehr schlecht und gehen gegen null. Es gibt zwar Anzeichen, dass sich die Symptomatik im Alter abschwächt, aber es wird nie ganz weggehen. Und willst du dein Leben damit verbringen, IHR die Liebe zu geben, die sie sich selbst nicht geben kann? Du bist noch so jung (hört sich blöd an, ich weiss, dabei bin ich selbst erst 21^^)! Aber ich bin mir sicher, dass du die Kraft hast, dich aus der Beziehung zu befreien. Du hast nämlich schon ziemlich viel der Borderline- Beziehungsproblematik durchschaut. Und das ist der erste Schritt. Und: es gibt ein Leben nach der Borderline- Beziehung. Du wirst dich zwar erstmal sehr schuldig fühlen und dir vllt von ihr anhören müssen, dass sie sich wegen dir verletzt etc., aber wenn du hart bleibst und deinen weg gehst, wirst du irgendwann dankbar sein (vllt suchst du dir auch einen Therapeuten, das kann dich unterstützen). Und du wirst dir irgendwann eine Partnerin suchen, die dir gut tut und zu dir passt. Ich wünsche dir auf jeden Fall alles alles Gute und viel Kraft!

so wie sich das anhört ist es doch sonnenklar, einfach zu durchschauen.
weißt du wirklich bescheid über borderline?? hast du schonmal einen ratgeber für angehörige, speziell für partner, gelesen? wäre eine alternative zum zocken. lesen.
so viel wird dir deine freundin wohl hoffentlich noch wert sein...
Amazon.de: borderline angehörige
ließ dir am besten zuerst die bewertungen durch...

Die Frage ist: Was bist du dir wert? Hältst du so wenig von dir, dass du dir ständig diese Demütigungen anhören musst?
Du kannst ihr nicht helfen. Das können nur Therapeuten. Ganz wichtig: Du bist NICHT verantwortlich für ihre Selbsverletzungen oder Selbstmordgedanken!!!
Sie hat zwar das Borderline-Syndrom, aber das heißt nicht, dass sie nicht Verantwortung für sich übernehmen muss. Gerade das ist wichtig für die erfolgreiche Therapie von Borderlinern.
Die Beziehung wird sich nicht bessern, wenn du ihr alles recht machst. das trägt nur zur festigung ihrer kranken verhaltensweisen bei. Glaub mir, ich weiss, wovon ich spreche.
Du hast die Wahl zwischen dieser selbstzerstörerischen kranken Beziehung mit einer Frau, die dich mal abgöttisch liebt und in der nächsten minute zutiefst hasst,oder einer ausgeglichenen Beziehung mit einer stabilen selbstbewussten Partnerin. Was willst DU? Übernimm Verantwortung für dein Leben und lass dich nicht zum Spielball eines anderen machen!

Ich möchte eines zu bedenken geben... Ich finde, dass man sich auch nicht einreden sollte, dass es absolut nicht möglich ist, eine Beziehung mit einem solchen Menschen zu führen. So wie ihr es hier darstellt, sind Borderliner dazu verdammt, für immer einsam zu sein, da man sie absolut meiden sollte. Ich finde das kritisch. Natürlich ist es nachvollziehbar, da die meisten, die hier geantwortet haben, selbst schlechte Erfahrungen gemacht haben.

Ihr habt recht, man kann Borderlinern nicht helfen. Man sollte sie aber vielleicht auch nicht fallen lassen, wie eine heiße Kartoffel.

Ich habe selbst eine Borderline-Struktur (eine abgeschwächte Vorstufe, ich finde mich zumindest in einigen Aspekten, die hier genannt wurden wieder) und ich bin auch nur ein Mensch. Ja, ich habe meine letzte Beziehung gehörig versemmelt. Nein, ich war damals nicht bereit, mich therapieren zu lassen. Aber ich war für die Unterstützung meines Partners innerlich immer sehr dankbar, auch wenn ich es nicht zeigen konnte.

Also... wie es hier schon gesagt wurde: geh soweit, wie du kannst. Wenn es nicht mehr geht und du dich selbst fertig machst, dann solltest du die Beziehung definitiv beenden, das ist dein gutes Recht. Der Fehler liegt nicht bei dir, auch da stimme ich allen anderen absolut zu.

Aber denkt bitte immer daran, dass wir auch nur Menschen sind und genauso das Recht auf Liebe haben, wie jeder andere... Ich persönlich glaube nach wie vor dran, dass eine Borderline-Beziehung möglich ist. Aber das gilt natürlich nur, sofern der Borderliner bereit ist, an sich und der Beziehung zu arbeiten.

Ich kann nur raten. So schnell wie nur möglich aus dem Staub machen. Lauf so schnell du nur kannst. Am besten gleich umziehen und Namen ändern. Ich hatte selbst eine Beziehung mit einer Borderlinerin 4 Monate lang.

Die ersten 2 Monate waren das Paradies auf Erden sie machte mir sogar Heiratsanträge oO, wollte Kinder, sie war dauergeil auf mich. Komplimente und Geschenke im Überfluss. Machte riesige Pläne. Ich war ihr Prinz den sie ihr ganzes Leben gesucht hat. Sie hätte alles für mich gemacht.

Dann kam die Trennungsphase...
Es ging soweit, dass sie im 2 stelligen bereich verschiedene andere Männer hatte, mich beklaut hat(von Bargeld bis hin zu Kleinigkeiten), finanziel betrogen hat(chipkarte geklaut und Filme in der Videothek ausgeliehen und nie wieder zurückbrachte), 90% meiner Freunde mir genommen( Selbst nach der Beziehung hat sie sich noch extra mit Freunden von mir angefreundet und zum Teil dazu gebracht niewieder mit mir zu reden. Nichtmal ans Telefon gehen manche seitdem mehr), Lügen über Lügen über mich erzählt (bis hin dazu, dass ich sie vergewaltigt habe), Ich Angst und Panikattacken bekommen habe (Angst vor ihr und ihren Taten, dass ging bis dahin, dass ich mir eingebildet habe, dass sie gleich um die Ecke kommt und mich Umbringt), etc. etc. . Und es hat immernoch nicht aufgehöhrt mit dem Psychoterror. Sie schrieb mir heute eine SMS mit "Lass mich endlich in Ruhe!". Ich dachte nur "Was zur Hölle?"

und ich habe ihr nie etwas böses getan.

ich bin selbst auch Borderline und natürlich ist des krass was manche für Erfahrungen machen müssen. Allerdings muss man dazu sagen nicht alle Borderliner sind gleich. Es gibt durchhaus auch Borderliner die Beziehungsfähig sind, andere sind es wieder nicht. Es gibt Borderliner denen sieht man die Krankheit gar nicht an ( wie z.b. mir) und andere sind total verhaltensauffällig und und unberechenbar. Man muss wissen das Borderliner aufgrund ihrer stimmungsschwankungen nicht einfach sind mache neigen sogar zu Gewalt aber nicht alle. Andere nehmen Drogen oder trinken im übermaß Alkohol. Allerdings gibt es auch Borderliner die des beste aus ihrer Krankheit machen wollen und versuchen ein normales Leben zu führen. Man sollte sich ein eigenes Bild von dem betroffenen machen und keine vorurteile haben nur weil der Borderline ist denn borderliner sind auch untereinander sehr unterschiedlich.