Borderline und Beziehung - Wer hat's schonmal erlebt?

Soul meinte:

Ich will hier Borderliner nicht verurteilen; doch wenn man mal selbst in so einer Beziehung war, kommen sehr viele Gefühle hoch, es überkommen einem Aha-Erlebnisse, die einem erst Bewusst werden, wenn man das ganze objektiv betrachten kann.

Borderliner sprechen immer von dem ungeheuren Schmerz, der in in ihnen ist; doch die Schmerzen die sie am Gegenüber zufügen scheint komplett ausgeblendet; dass ist das was mich sehr nachdenklich macht.

Man versucht alle um den anderen nicht zu verletzen lässt sich aber selbst permanent verletzen; man blendet seine Gefühle völlig aus in deiner BL Beziehung. Das ist das absolut fatale...

Man muss nach so einer Beziehung erst mal wieder zu sich finden...

Soul...

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Schön, dass du es geschafft hast, wieder zu dir zu finden🙂Bin auch stolz auf dich🙂

Therapieren kann man nicht, zumindest nicht das ein normales Leben möglich wird! Finger weg, egal wie faszinierend die Frau/ Mann sind. Sowas endet, für den Nicht-BL meistens ganz unten.

Thunderbird meinte:

Sowas endet, für den Nicht-BL meistens ganz unten.

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Genau so ist es mir auch ergangen. Ich dachte ich habe die Frau für´s Leben. Jetzt sind wir seit ein paar Tagen getrennt. Natürlich tat die Trennung weh. Aber jetzt gehts mir besser!

Hey

Ich finde es ist Intressant zu hören wie es anderen in einer Bl Beziehung geht.
Ich bin 16 Jahre und ich bin selbst Borderlinerin und ich bin jetzt seit Über 1nem Jahr in einer Beziehung.
Ich finde es oft schwer mich zusammenzureißen und raste auch öfter mal aus 🙁...Doch ich habe das Glück das mein Freund eine sehr starke Persönlichkeit hat.
Ich merke oft nicht wie ich andere Leute mit meinem Verhalten verletzte und wenn sie mich zurechtweisen überkommen mich starke Schuldgefühle und ich möchte mir am liebsten selbst Schmerzen zufügen obwohl ich weiß dass das eigendlich keine Lösung ist. Manchmal glaube ich eine wandelnde Zeitbombe zu sein 😀
Um wieder zum Thema zurück zu kommen. Ich finde es bewundernswert das es Leute gibt die in einer Beziehung mit borderlinern sind oder deren Gute Freunde sind
Es ist sicher nicht so einfach 😉

Ach ja ausserdem muss ich noch sagen das Es auch Borderliner gibt die versuchen normal zu leben und auch versuchen nicht alles und jeden runterzumachen oder für die eigenen Verletzungen schuldig zu machen...

hallo zusammen

jetzt versuche ich auch mal einen kommentar zu formulieren.
ich bin momentan in der situation einzusehen, dass ich wohl sehr wahrscheinlich borderline habe.
ich habe schon diverse beziehungen hinter mir, die meist nichmal wirklich als beziehung zu sehen ist.
ich möchte eine therapie anfangen und meine freunde und meine familie stehen mir hier sehr gut bei.

ich glaube schon, dass es für den partner, der diese krankheit nicht hat schwierig ist, aber hier können gespräche echt helfen.
meine freundin zum beispiel hat sich mit diesem thema schon vorher auseinander gesetzt, als ich es getan habe.
die beziehung ist zwar nicht die tollste für andere, jedoch helfen wir uns gegenseitig....

ich versuche ihr viel zu erklären, was in mir vorgeht und höre mir auch an, wie sie manche situationen gesehen hat. das ist richtig gut, da ich so verstehen kann, wie ich mich falsch verhalten hab und im moment hilft mir das sehr gut.

vllt sollten manche von euch auch verstehen, dass vborderliner wissen, dass sie eine krankheit haben und selbst gern anders reagieren würde, sie es aber ohne hilfe nicht schaffen.
es ist viel verlangt, dass die freunde, partner und familie da sind, aber dafür ist man ja da und ich zum beispiel bin ebenfalls für meine freunde da und rede kaum über probleme von mir.

nun ja, ich denke es ist für beide parteien nicht einfach....eine therapie sollte einfach sein, als unterstützung im alltag.

Lg nightmare

Hallo zusammen. Bin auf der Suche nach Angehörigen der Borderline Erkrankung auf dieses Forum gestoßen und möchte hier einmal meine Geschichte loswerden. Ich bin 35, männlich und mein Partner, welchen ich gestern auf die Straße gesetzt habe, 26 ebenfalls männlich. Unsere Geschichte begann am 31.12.2009 auf einer Silvesterparty, wo wir uns kennen gelernt haben. Von da an haben wir uns jeden Tag gesehen und ca. 3 Wochen später ist dieser bei mir eingezogen, da er in einer WG lebte, in der er sich nicht mehr wohl fühlte. Verblendet wie ich war habe ich an die große Liebe geglaubt. Die ersten 3 Wochen hatten wir keinen sexuellen Kontakt. Bereits nach ca. 8 Wochen bin ich drauf gekommen, dass dieser mich die ganze Zeit über belügt und hintergeht. Es sind Dinge vorgefallen, wie das Treffen und der sexuelle Kontakt zu anderen. Dies unter anderem in meinem Bett als ich nicht zuhause war, im Keller seines Ladens wo er angestellt ist und weiß der Himmel noch wo. Fast alles, also ca. 99% der Dinge, welche er mir erzählt hatte waren gelogen. Dies beinhaltet z.B. dass er mir erzählte er habe den Führerschein, er sei in seinem Beruf Meister (er ist Frisör) usw. Nach einigen Nachforschungen, als mir seine Geschichten dann doch „allzu spanisch“ vorgekommen sind bin drauf gekommen, dass dies alles nicht stimmt, er zusätzlich noch hoch verschuldet ist (er ist in Privatinsolvenz, und hat dazu noch andere offene Forderungen von 2 Stromanbietern, 2 Fitnessstudios usw. welche er mitsamt mehr als 2 Jahre nicht bezahlt/zurückgezahlt hat.) Des weiteren habe ich ihn vor einigen Wochen zu einer ärztlichen Untersuchung mit Bluttest geschickt, da er dauernd geschwollene Beine, Müdigkeitsattacken sowie Nachtschweiß hatte. Hierbei stellte sich heraus, dass er HiV+ ist und die Ärztin diagnostizierte zusätzlich noch die Borderline Erkrankung. Nach langen Gesprächen stellte sich ebenso heraus, dass seine Eltern nicht wussten, dass er schwul ist, dies erst 1 bzw. 2 Tage vor ihren Besuch bei „uns“ erfahren haben, es wohl aber sein Bruder wusste. Besagter Bruder erfuhr erst bei „uns“, dass mein damaliger Freund so hoch verschuldet war. Von der HiV Erkrankung erfuhr der Bruder, als er ca. 2 Tage nach dem Ergebnis vor „unserer“ Türe „stand“ und meinen Freund zur Rede stellte, warum er sich denn Krank melde. Dazu kommt noch, dass wir hier im Süden von Deutschland wohnen, seine Eltern aber vom Norden kommen. Diese riefen fast täglich an und meines Ex-Freundes Bruder hat diese quasi schon auf uns gehetzt. Bei jeder Sache, welche mein Ex seinem Bruder kommunizierte, riefen kurze Zeit später bereits die Eltern an. Der Vater total besorgt, die Mutter total aufgelöst. Beide wussten aber nichts von den Schulden (dies haben sie erst durch den Bruder erfahren), noch das er schwul ist, noch von der Krankheit, welche Ihnen jetzt als Nierendysfunktion bekannt gegeben wurde. Mein Ex wollte keinesfalls, dass seine Eltern die richtige Diagnose erfahren und so wurde ich ebenso zum Lügen „gezwungen“. Es war keine Seltenheit, dass uns seine Eltern, wie auch sein Bruder über 10 Stunden am Tag beschäftigen. Des weiteren hat mein Ex seinen Bruder gebeten, sein „Geheimnis“ für sich zu wahren und es gar niemanden, nicht mal seiner zukünftigen Schwägerin mit zu teilen. Dies war dann leider auch nicht so. Sie erfuhr es postwendend. Seine Schwägerin in spe hat noch eine Zwillingsschwester, selbst so wie mir mitgeteilt wurde depressiv, mit der sie alle Informationen austauscht. Offiziell weiß diese nichts über seine HiV, dennoch glaube ich das nicht so ganz. Meiner Meinung wissen über seine Erkrankung bereits seine Schwägerin, deren Eltern (wo übrigens die Hochzeit in einem Monat stattfinden soll) und deren Zwillingsschwester, wie auch der Freund des Bruders mit dem dieser anno dazumal vor der Türe stand bescheid. Nur seine Eltern wissen noch nichts. Ich habe ihm gesagt, dass es sehr ratsam wäre, wenn er es seinen Eltern erzählen würde bevor es bei der Hchzeit über 7 Ecken raus kommt und ich keine Lust habe zu dieser mit zu fahren, ich sozusagen kein „Kanonenfutter“ sein möchte. Umso mehr ich erst vor 2 Wochen einen HiV Test gemacht habe, der negativ war. Anfangs war er auch meiner Meinung, dann plötzlich wieder ein Sinneswandel. Dies passierte nicht nur in dieser einen Situation sondern auch ganz oft in Anderen. Das war für mich auch der Knackpunkt wo ich sagte, dass ich nicht mehr kann. Ich habe mich im letzten halben Jahr für diesen Mann mehr als aufgeopfert, meine ganzen Interessen hinten angestellt, sein Leben wieder auf die Reihe bekommen und ihm vor einer todbringenden Krankheit bewahrt, da er sonst niemals zum Arzt gegangen wäre. Er sagte mir auch, dass er sich ja auch um mich kümmere, was ich leider von meiner Warte aus niemals erfahren habe. Mehr als wie „Ein wie geht es Dir“ kam nicht“. Auf der einen Seite war dieser Mann total verlogen, aber auf der anderen auch wieder ganz klar und hart in seinen Aussagen, als er mir z.B. vor einem Monat gesagt hat, er sei ja anfangs gar nicht verliebt in mich gewesen, ich gar nicht sein Typ sei und er „Ich liebe Dich“ nur so gesagt hat. Dies aber jetzt doch so empfinde. Auf die Frage, warum er denn dauernd seine Meinung ändere kam nur ein „Ich weiß es auch nicht“. Gestern als ich Schluss machte, teilte er mir mit, dass er mit meiner Art sowieso nicht kann und ich sowieso besser ohne ihn dran wäre“. Also hat er den Spieß umgedreht, sodass ich jetzt selbst gar nicht mehr weiß, wer mit wem Schluss gemacht hat. Sein Charakter ist meiner Meinung nach doch recht egoistisch und Narzistisch. Was mich ebenso enttäuscht hatte war als ich die Diagnose HiV-Negativ bekommen hatte, freute er sich überhaupt kein bisschen mit mir oder für mich. Im Gegenteil. Ich hatte das Gefühl er war enttäuscht. Ebenso als ich ein neues Jobangebot vor 3 Tagen bekam. Das Gleiche wieder. Ebenso erzählte er mir, dass er bereits jeden seiner Ex Freunde mehrmals betrogen hatte, was mich wohl trösten sollte. Auf die Frage, von wem er denn die HiV her haben könnte entgegnete er mir nur, dass er sich doch nicht jedes Gesicht bzw. jeden Namen merken konnte. Er weiß ja nicht mal wann und wo. Des weiteren hat er meiner Meinung nach einige Gedächnislücken. Er kann sich ganz oft an bestimmte Dinge nicht erinnern, oder verdreht die Wahrheit. Ebenso hat er es geschafft, mich von meinen Freunden zu distanzieren, bzw. auch über diese Unwahrheiten erzählt. Dies war z.B. dass ein gemeinsamer Freund, durch welchen wir uns kennen gelernt hatten und auch sein WG Partner war, er habe ihn auf den Strich geschickt, er schulde ihm noch Geld usw. Wie es sich herausstellte ebenso alles nur Lügen. Er selbst hat außer seiner Familie gar keine Freude. Nun ja, diese ganze Auflistung ist wohl unendlich weiter zu erzählen. Fakt ist, ich fühle mich seelisch/emotional „ausgelutscht“ und habe, warum weiß ich auch nicht, in irgendeiner Art und Weise ein schlechtes Gewissen ihm gegenüber, obwohl er mich nur ausgenützt, nie was bezahlt (weder Wohnung, Lebensmittel, Essen gehen usw.) noch in irgendeiner Form sich für mich interessiert noch erkenntlich gezeigt hatte. Ich wusste gar nicht in wie weit ich mich verbiegen und „masochistisch“ sein kann. Was ich eigentlich nie war und bin. Das war wohl dann die Liebe. Gestern bakam ich noch eine SMS, wo drin stand, ich solle mir bloß nichts antun. Wie er auf die Idee kommt, weiß ich jetzt auch nicht. Klar bin ich traurig, aber warum sollte ich mir was antun. Mich quält die ganze Zeit nur die Frage ob ich was falsch gemacht habe...

Hallo ImmerSuchend

Also ich habe als Betroffene immer negative Beziehungserfahrungen damit gemacht, aber lebe momentan in einer glücklichen Beziehung.Leider konnte ich nicht beide Aussagen ankreuzen.

Ja ich kenne das zu gut. Ich denke, dass du öfters bei Borderliner Frauen landest, weil du eine sehr tolerante Ausstrahlung hast? oder weil( und denk mal drüber nach) du selbst aufgrund Verletzungen früher beschloßen hast, dich um andere zu kümmern, weil sich niemand um dich gekümmert hat.

Das ist leider ein häufiges Problem, das ich auch jahrelang unbewusst pflegte. Ich war immer selbstständig, selbst als Kind, musste immer erwachsen sein, immer Entscheidungen treffen. Letzes Jahr ist mir zum 1. Mal aufgefallen, ich ziehe nur vorbelastete Sozialfälle an. In den Beziehungen habe ich mich um deren Ego gekümmert, ihnen beruflich weiter aufteigen lassen, alles organisiert bis ich zusammenbrach an den ständigen Pflicherfüllung. Um mich ging es denen nicht, sie genossen es, entlastet zu werden, ihr Ego stieg, aber ich konnte keine Achtung mehr vor Männer empfinden, die nie sich um mein Seelenfrieden kümmerten.

Das Buch Simply Love Strategy, Katja Sundermeier deckt diese Beschlüsse zum Selbstschutz als Kind, die Ursprünge usw. Es ist so dass wir unsere Ängste unangemessen einer Beziehung anpassen,auf die Beziehung projezieren und wir sabotiere uns selbst. Leider durch die ständigen Sebstopfer, die wir für die Partner aufbringen, kümmern wir uns immer noch nicht um uns. Also im Klartext unbewusst rufst du selbst so ein Verhalten hervor. Du benimmst dich so, in der leisen Hoffnung, dich selbst zu heilen. Aber die Frauen verhalten sich so, wie du ihnen unbewusst aufdrängst. Also ändere deine Einstellung, dein Verhalten zB durch dieses Buch, dann werden die Frauen auch andere Rollen erfüllen als diese momentan, vielleicht einfach nur die liebevolle Rolle, wo jeder nimmt und gibt. Dass das möglich ist, habe ich selbst erlebt. Zum ersten Mal kümmere ich mich mehr um meine Bedürfnisse als um den Partner und ja niemand gibt oder nimmt mehr als der andere.

Hallo Akoya

nun ich habe größtenteils deine Geschichte gelesen, ich weiss auch nicht wie ich helfen kann außer dir zu mehr Einsicht für Borderline zu helfen.
Dass er keine Freunde hat, sich isoliert und Sex mit wechselnden Partner das spricht ganz klar für Borderline. Für die Diagnosestellung von Borderline ist es Voraussetzung, mindestens 2 Kritirien von Konsumüberduss. Nur klar das unterscheidet sich bei jedem Borderliner. Bei mir ist es der Hunger nach Süßem und Kaufneigung, die oft als Wiedergutmachung, Seelentröster eingesetzt werden, diese Funktion haben diese exzessive Suchtverhalten zu erfüllen. Alle.

Ich weiss aber von der Borderlinegruppe wo ich war, dass es auch tendentiell Männer gibt, die eben statt starke Kaufsuchtneigung eben Sexsuchtneigung haben. Die Promiskuität ist aber in unserer Zeit oft falsch verstanden, weil sie auch normale Menschen praktizieren. Nur bei einem Borderliner ist es eine Folge seiner Persönlichkeitsstörung, eine Überkompensierung eines früher erlebten traumatischen Mangels.

Da Bordeline oft nach Traumas entsteht, in der Kindheit und Jugend beginnt, hat es auch sehr oft mit Gewalt und Missbrauch im Elternhaus zu tun. Oder eben nach einem Tod Betonung auf Trauma, das kann auf individuell erlebte Verletzungen sein.

Die Schilderungen über ihn sind dass er gewissenslos ist usw., aber er zeichnet sich durch eine enorme Selbstdestruktivität. Er zerstört sich selbst die Beziehungen zu seinen Eltern, zu dir. Sicher hat er auch ein negatives Selbstbild.

Ich würde mich wirklich in das Thema einlesen, damit du erkennst, dass es nichts mit dir zu tun hat. Ich wurde zB öfters als aggressiv verurteilt, weil ich heftige Wutausbrüche hatte. Du siehst also, du darfst es nicht subyektiv aus deiner Sicht sehen. Die Menschen verhalten sich so, wie sie angelernt wurde durch die Eltern, oder sie benehmen sich so, wie es in ihnen aussieht. Diese Krankheit oder Schwächen als Charanktereigenschaften, feste, auszumachen ist falsch. Es ist ein Ausdruck der Hilfslosigkeit eher.

Wenn er sich erst mal zu sich finden muss oder er fühlt sich nicht stark genug, mit den Konsequenzen des Hiv+ zu leben, zwinge ihn nicht dazu, es seinen Eltern zu sagen. Zudem kann das Gerede und die damit verbundene, auch wenn indirekte Verurteilung, Schuldzuweisung anstiften und mal ehrlich noch mehr Verletzungen verkraftet er grade nicht. Außerdem Menschen, die sich nicht mit Borderline auskennen, werden auch große Probleme haben die Auslösegründe darin zu sehen. Zudem wer weiss, ob nicht seine Krankheit durch seine Eltern begünstigt wurde, die fängt in der Jugend an, also rein theorethisch kann das sein.

Wenn du dein Gewissen weiterhin beruhigen willst, begleite ihn auf seinem Weg als Freund, nur Freund. Äußere dein Bedauern für seine jetzige Situation und dass du dir trotzdem Sorgen machst.

Außerdem Aids haben heißt nicht dass es bald soweit sein wird. Durch eine Traumatherapie zu sich zu finden, kann ihm helfen, abzuschließen und damit besser umzugehen. Denn er hebt ja immer mehr ab. Zu sich selbst finden ist sehr langer Prozess, aber wie er mit seinen Ängsten umgeht, das kann ihm auch für eine Zeitlang Kraft geben.

Mein Tipp wäre dass du ihn zum Sozialpsyhiatrischen Dienst begleitest. Die leiten dort alles Weitere ein. Kurzfristige Termine sind dort möglich, es sind nur psychologische Gespräche.
Frag dort auch, wie du dich innerlich davon distanzieren kannst, ob durch Angehörigen Borderline Selbsthilfe gruppe oder Psychotherapie, weil du ja selbst davon betroffen wirst. Das Zuzuschauen und zu erleben kann auch Trauma auslösen. Oder chronischen Schuldgefühle, die auch Depressionen auslösen können.
Sage deinem Ex dort wird ihm nicht verschrieben, nichts aufgedrängt, es ist aber erstrebenswert Seelenfrieden mit sich selbst zu schließen, als sich nie so zu fühlen.

HALLO

ALSO ICH SELBST BIN BORDERLINERIN und habe viel durchgemacht immer anderen geholfen , aber manipuliert oder das andere das mitbekommen war nie so, bei mir entstand das durch viele gewaltige situationen in meinem leben,traumas, nun habe ich es geschafft aus eigener kraft damit aufzuhören!!!Es ist wichtig skills anzuwenden was jeder von uns tut oft ganz unbewusst , ob man stundenlang vorm pc sitzt ein buch liest laufen geht etc um trauer, schmerz, leid, kummer ,wut abzubauen.Bei borderliner ist meist die gefühlregulation gestört das die gefühle nicht sinnvoll gesteuert werden ohne sich selbst schaden zuzufügen , das muss erlernt werden !!!Es ist ungefähr so zu beschreiben bs wenn mann morgens aufsteht und man ist angespannt schlecht geschlafen oder so ist bei einem normalen menschen das er leicht angespannt ist, beim borderliner ist die kurve höher und es reichen kleine ereignisse um diese hochansteigen zu lassen, diese menschen müssen lernen sobald sie merken meine anspannung steigt diese wieder nach unten zu fahren, mit verschiedenen skills inviduell auf die person bezogen, dem einem helfen, laufen zu gehen, dem anderen laut musik hören, der andere geht kalt duschen was auch immer , auf jeden fall kann man es schaffen es dauert aber es geht ich habe es geschafft !!!Mfg Angel333

HALLO

Wollte auch noch mal zum verständnis sagen es gibt viele verschiedene borderline störungen , und viele psychische und seelische erkrankungen, gefährlich ohne eigene erfahrung und wissen, Diagnosen zu stellen im netz, schließlich sind wir keine Neurologen und man hat nicht das recht über menschen zu urteilen die man nicht kennt und deren lebenssituation und vorgeschichte kennt. Liebe Grüsse Angel333