S
schwarze
Gast
Guten Tag 🙂
hmm... wo soll ich nur anfangen? Ich bin gerade akut zerstört. Ich studiere momentan seit etwa 4 Monaten (yay!) bin schon etwas über dem durchschnittlichen Eintrittsalter der Universität, was mit meinen schulischen Leistungen in der vErGaNgEnHeIt (böses Wort, böser Beigeschmack) zu tun hatte. Egal, jetzt bin ich hier und bin stolz, dass ich die Kurve gekriegt habe, das Abi gemacht habe (trotz Depri-Phase - wie schön, dass es Verdrängung gibt 😛) und mich losgelöst habe von meiner Familie, um andererorts mein Traumfach studieren zu können. Losgelöst von der Familie heißt nicht, dass ich keinen Kontakt habe, eher so in der Bedeutung ´ich war mal ein kleines Küken und bin jetzt schon ein "selbständiges" Huhn´. Nun gut. Ich tu mich etwas schwer hier auszudrücken, was für ein Problem ich habe, ich kann es nicht mal vollständig in meinem Kopf ausformulieren, nur fühlen.
Ich habe angefangen zu studieren und sofort richtig Gas gegeben, wie ich es in der Schule nie getan habe, weil es ja wichtigere Dinge gab (allseits bekannntes Phänomen), um mein nach 2 Jahren eingeschlafenes Gehirn wieder auf Schulschema zurück zuleiten. Ich war gut. Die Dozenten haben mich gelobt und anerkannt (so ein tolles Gefühl, was ich vorher nie wirklich in meinem Leben hatte, wenn ich so drüber nachdenke). Ich bräuchte mir keine Sorgen um die Prüfungen zu machen, hieß es. Ich sag jetzt mal so: Ich bin morgens aufgestanden, hab vor der Uni gelernt, bin nach Hause gekommen und habe nach der Uni gelernt (ohne dass wir jetzt irgendwelche Hausarbeiten zu erledigen gehabt hätten). Dann kamen halt die obligatorischen Hausaufgaben hinzu, die ich alle sehr gut bewältigte, mich aber in time-management Probleme stürzten, da ich für das Ausführen der Aufgabe viel Zeit investieren musste (also nicht nur weil ich zu blöd bin, sondern weil gewisse Dozenten halt glauben, man studiere nur ein Modul aus dem ganzen Fach und hätte nichts anderes zu tun in den 50 Stunden, die ein Tag ja hat). Egal. Ich muss, ich muss, ich muss, das war alles was mich über Wasser gehalten hat, da ich jetzt einfach ne Ausbildung brauche, mir das nicht versauen darf (vor allem gottergeben für diese Chance das tun zu dürfen und zu können, trotz finanzieller Zerstörung meiner Mutter--danke ihr Ämter!! -.-). Ok, hab dann halt alles jede Woche irgendwie wieder aufgeholt und war immer ganz gut dabei (yaaay!!^^) ja und dann... dann kamen die Weihnachtsferien. ´Gott sei Dank´ habe ich nur gedacht. Endlich aus der Einsamkeit raus, zurück zu meinem Freund, der 700 Kilometer weit entfernt wohnt (naja, eigentlich ja ich, da ich in die Stadt der Uni, die ich nun besuche, gezogen bin und meinen Schatz einfach hinterlassen habe) Paaatyyyy!^^ war schön. schööön entspannt. hach ja. leider war das ein Fehler, mich zu entspannen und die mir verdient erscheinende Auszeit zu nehmen, da Prüfungen ja 1 Woche nach Wiederbeginn angefangen haben. Ich kam dann nicht aus den Sputen und habe mich die letzten Tage vor Beginn hingesetzt und geackert. Die erste Prüfung ging sehr gut (hach ich will ja nicht angeben, aber mein Herz hat gestrahlt bei dem Anblick einer von Dozenten niedergeschriebenen 1,0, da ich in der Schule immer nur durchkommen wollte und mich die Noten halt weniger interessierten). Die, die eine viertel Stunde nach der ersten dran war auch (Parallellernen - so ein kack. und da soll man später mal Spezialist in seinem Fach werden??!) Das war ein Samstag. Dann kam die nächste Prüfung eine Woche darauf (also auch ein Samstag) und klein Ich hat geackert und einigermaßen gut abgeschnitten. Dann kam die nächste - diesen Montag - und klein Ich hat sich das Gehirn blutig gelernt um in den 2 Tagen hunderte von Seiten Inhalt zu lernen und hat es auch einigermaßen geschafft (völlig mal gar nicht zufriedenstellen, aber bestehen dürfte ich) Dann kam die nächste (1 1/2 Tage später) klein Ich versucht sich einzureden: "Gehirn auf reset. Bereit für Aufnahmen eines neuen Inhalts" und hat geackert. am Abend vor dem Prüfungstag hat sich dann mein Gehirn abgeschaltet ohne, dass ich das ihm irgendwie befohlen hätte und habe es bei dem Stand erstmal belassen. Der nächste Morgen begann früh und es wurde geackert. Dann kam die Klausur und ich habs irgendwie... keine Ahnung... wieß nicht ob ich sie wiederholen muss , ist ja auch egal, jedenfalls hatte ich dann noch zwei Tage für die Klausur von heute morgen. Man muss dazu erwähnen, dass es eine Sprachprüfung war. Ich bin immer brav mitgekommen und war mit ein paar Ausnahmen neben mir an der Spitze. Jedoch konnte ich durch die Prüfungen zuvor nicht wirklich viel dafür schonmal wiederholen, da es ja bis diese Woche noch neuen, in der Prüfung gefragten Stoff gab. Und dann hab ich geackert. Mein Lieblingsfach. Das wofür ich hier bin. In der Einsamkeit, ohne irgendjemanden. Gestern Abend stand ich, glaube ich, kurz vor nem Nervenzusammenbruch, weil mir während des Lernens die Tränen in den Augen standen mit dem Gedanken: "Ich schaff das nicht bis morgen" undhab trotzdem weitergemacht. Ich habe heute völlig versagt. Ich denke, ich werde es bestehen, aber schon zu Beginn des Studiums habe ich mir gesagt: ich muss es gut machen um ein Stipendium für einen Auslandsaufenthalt zu bekommen und tadaaaa---- ausgerechnet - in dem einzigen Fach, in dem ich wirklich eine gute Leistung bringen wollte (und das auch offensichtlich von einigen Dozenten so erewart oder für selbstverständlich gehalten wurde) versage ich. Das tut mir so weh... Ich habe nur noch gesacht, als ich nach Hause ging:"kann man die Dozenten aller anderen Fächer verklagen, dass sie einem die Zeit zum Lernen entrissen haben?" nun gut, man kann das auch als mismanagement of time sehen und es mir zuschreiben, was auch nahe liegt. Und da kommen wir dann endlich (puh!ich weiß, ich langweile euch -.-) zu der Begründung, warum ich das hier reinschreibe und nicht in dem Forum "Studium": Warum, bitte, muss alles, wofür man sein Bestes was man hat gibt, so schief gehen? Ich habe es mir verdient und krieg trotzdem keinen Lohn. Mich interessiert es einen Dreck, ob ich in den vorherigen Fächern gut abschneide - ich wollte nur in diesem einen Fach wirklich was bringen und genau das bleibt mir versagt. Warum? Weil ich gelernt und gelernt und gelernt und gelernt habe? Weil ich mich nach allem was in der Vergangenheit passiert ist, selber wieder aufgerappelt habe (Eltern scheinen so was ja nicht für ihr Verantwortungsgebiet gegeüber ihren Kindern zu halten, oder täusche ich mich da)-natürlich ohne sich zu beschweren, wie die meisten Menschen das tun - und Vollgas gegeben habe? Ist der Lohn fürs Arbeiten grundsätzlich nur Verlust, Versagen oder noch mehr Abreit? Wieso kann es nicht einmal eine gerade Linie geben in meinem Leben? Ich habe alles dafür getan, ich habe mich geändert, ich habe wieder gesunde Gedanken herbeigezaubert und über alles hinweggesehen, um die Schuldigen nicht zu zerstören (weil sie selbst in der Armut ihrer Seele am ertrinken sind)... es ist so grotesk und gemein und ich fühle mich geistig begrenzt und dumm und einfach nur unfähig, und ich wollte das nie wieder denken und fühlen ich hasse mich und bin schuld, dass ich mir meinen Traum, für den ich "angeblich" geackert habe, bevor er richtig anfängt selbst zerstöre. Können Menschen wirklich so geradlinig, wie ich selbstzerstörerisch sein? Wie kann so ein bescheuertes Event einen wieder so zerreißen, nachdem man gedacht hat, man ist zu neuer Stärke gelangt? Es ist so bescheuert und erbärmlich, aber ich sitz hier mit Tränen in den Augen und hasse mich. Weil ich selbst Schuld bin aber irgendwie auch doch nicht ganz (glaube ich zumindest) und da sagen Kommilitonen noch man solle mal entspannter sein... Ich meine... ich kann das alles lernen, was ich studiere, es ist mir nicht zu hoch, ich muss nur lernen, es ist alles klar, das einzige ist das Gedächtnis gewesen und trotzdem, ist das vielleicht das, was den jeweiligen IQ eines Menschen ausmacht? gibt es Grenzen trotz des Verstehens dess, was man gerade macht? Ich will ja nicht fragen, ob ihr meint, dass ich einfach zu dumm für die Uni bin-wobei das eigentlich egal ist, da sich das hier eh alles selbstmitleidig anhört- ich bin nur einfach so verletzt und traurig und mein Freund oder sonstwer scheint das nicht zu verstehen. Ich bin hier alleine und habe zu niemanden wirklich Kontakt, ich sitze den ganzen Tag im Studiwohnheimzimmer und lerne und nix kommt bei raus. Ich habe Angst, dass meine Seele das nicht aushält. Das erste mal in meinem Leben habe ich ein paar sehr gute Noten bekommen und sterbe fast bei einer Niederlage. Ich kann mich selbst nicht verstehen und meine Traurigkeit nicht abschalten und weiß nicht was ich tun soll... ich bin einfach so kaputt gerade...
Yo, das wars, danke an die, die bis zum Ende durchgehalten haben (respekt!)
Gruß, eure schwarze^^
hmm... wo soll ich nur anfangen? Ich bin gerade akut zerstört. Ich studiere momentan seit etwa 4 Monaten (yay!) bin schon etwas über dem durchschnittlichen Eintrittsalter der Universität, was mit meinen schulischen Leistungen in der vErGaNgEnHeIt (böses Wort, böser Beigeschmack) zu tun hatte. Egal, jetzt bin ich hier und bin stolz, dass ich die Kurve gekriegt habe, das Abi gemacht habe (trotz Depri-Phase - wie schön, dass es Verdrängung gibt 😛) und mich losgelöst habe von meiner Familie, um andererorts mein Traumfach studieren zu können. Losgelöst von der Familie heißt nicht, dass ich keinen Kontakt habe, eher so in der Bedeutung ´ich war mal ein kleines Küken und bin jetzt schon ein "selbständiges" Huhn´. Nun gut. Ich tu mich etwas schwer hier auszudrücken, was für ein Problem ich habe, ich kann es nicht mal vollständig in meinem Kopf ausformulieren, nur fühlen.
Ich habe angefangen zu studieren und sofort richtig Gas gegeben, wie ich es in der Schule nie getan habe, weil es ja wichtigere Dinge gab (allseits bekannntes Phänomen), um mein nach 2 Jahren eingeschlafenes Gehirn wieder auf Schulschema zurück zuleiten. Ich war gut. Die Dozenten haben mich gelobt und anerkannt (so ein tolles Gefühl, was ich vorher nie wirklich in meinem Leben hatte, wenn ich so drüber nachdenke). Ich bräuchte mir keine Sorgen um die Prüfungen zu machen, hieß es. Ich sag jetzt mal so: Ich bin morgens aufgestanden, hab vor der Uni gelernt, bin nach Hause gekommen und habe nach der Uni gelernt (ohne dass wir jetzt irgendwelche Hausarbeiten zu erledigen gehabt hätten). Dann kamen halt die obligatorischen Hausaufgaben hinzu, die ich alle sehr gut bewältigte, mich aber in time-management Probleme stürzten, da ich für das Ausführen der Aufgabe viel Zeit investieren musste (also nicht nur weil ich zu blöd bin, sondern weil gewisse Dozenten halt glauben, man studiere nur ein Modul aus dem ganzen Fach und hätte nichts anderes zu tun in den 50 Stunden, die ein Tag ja hat). Egal. Ich muss, ich muss, ich muss, das war alles was mich über Wasser gehalten hat, da ich jetzt einfach ne Ausbildung brauche, mir das nicht versauen darf (vor allem gottergeben für diese Chance das tun zu dürfen und zu können, trotz finanzieller Zerstörung meiner Mutter--danke ihr Ämter!! -.-). Ok, hab dann halt alles jede Woche irgendwie wieder aufgeholt und war immer ganz gut dabei (yaaay!!^^) ja und dann... dann kamen die Weihnachtsferien. ´Gott sei Dank´ habe ich nur gedacht. Endlich aus der Einsamkeit raus, zurück zu meinem Freund, der 700 Kilometer weit entfernt wohnt (naja, eigentlich ja ich, da ich in die Stadt der Uni, die ich nun besuche, gezogen bin und meinen Schatz einfach hinterlassen habe) Paaatyyyy!^^ war schön. schööön entspannt. hach ja. leider war das ein Fehler, mich zu entspannen und die mir verdient erscheinende Auszeit zu nehmen, da Prüfungen ja 1 Woche nach Wiederbeginn angefangen haben. Ich kam dann nicht aus den Sputen und habe mich die letzten Tage vor Beginn hingesetzt und geackert. Die erste Prüfung ging sehr gut (hach ich will ja nicht angeben, aber mein Herz hat gestrahlt bei dem Anblick einer von Dozenten niedergeschriebenen 1,0, da ich in der Schule immer nur durchkommen wollte und mich die Noten halt weniger interessierten). Die, die eine viertel Stunde nach der ersten dran war auch (Parallellernen - so ein kack. und da soll man später mal Spezialist in seinem Fach werden??!) Das war ein Samstag. Dann kam die nächste Prüfung eine Woche darauf (also auch ein Samstag) und klein Ich hat geackert und einigermaßen gut abgeschnitten. Dann kam die nächste - diesen Montag - und klein Ich hat sich das Gehirn blutig gelernt um in den 2 Tagen hunderte von Seiten Inhalt zu lernen und hat es auch einigermaßen geschafft (völlig mal gar nicht zufriedenstellen, aber bestehen dürfte ich) Dann kam die nächste (1 1/2 Tage später) klein Ich versucht sich einzureden: "Gehirn auf reset. Bereit für Aufnahmen eines neuen Inhalts" und hat geackert. am Abend vor dem Prüfungstag hat sich dann mein Gehirn abgeschaltet ohne, dass ich das ihm irgendwie befohlen hätte und habe es bei dem Stand erstmal belassen. Der nächste Morgen begann früh und es wurde geackert. Dann kam die Klausur und ich habs irgendwie... keine Ahnung... wieß nicht ob ich sie wiederholen muss , ist ja auch egal, jedenfalls hatte ich dann noch zwei Tage für die Klausur von heute morgen. Man muss dazu erwähnen, dass es eine Sprachprüfung war. Ich bin immer brav mitgekommen und war mit ein paar Ausnahmen neben mir an der Spitze. Jedoch konnte ich durch die Prüfungen zuvor nicht wirklich viel dafür schonmal wiederholen, da es ja bis diese Woche noch neuen, in der Prüfung gefragten Stoff gab. Und dann hab ich geackert. Mein Lieblingsfach. Das wofür ich hier bin. In der Einsamkeit, ohne irgendjemanden. Gestern Abend stand ich, glaube ich, kurz vor nem Nervenzusammenbruch, weil mir während des Lernens die Tränen in den Augen standen mit dem Gedanken: "Ich schaff das nicht bis morgen" undhab trotzdem weitergemacht. Ich habe heute völlig versagt. Ich denke, ich werde es bestehen, aber schon zu Beginn des Studiums habe ich mir gesagt: ich muss es gut machen um ein Stipendium für einen Auslandsaufenthalt zu bekommen und tadaaaa---- ausgerechnet - in dem einzigen Fach, in dem ich wirklich eine gute Leistung bringen wollte (und das auch offensichtlich von einigen Dozenten so erewart oder für selbstverständlich gehalten wurde) versage ich. Das tut mir so weh... Ich habe nur noch gesacht, als ich nach Hause ging:"kann man die Dozenten aller anderen Fächer verklagen, dass sie einem die Zeit zum Lernen entrissen haben?" nun gut, man kann das auch als mismanagement of time sehen und es mir zuschreiben, was auch nahe liegt. Und da kommen wir dann endlich (puh!ich weiß, ich langweile euch -.-) zu der Begründung, warum ich das hier reinschreibe und nicht in dem Forum "Studium": Warum, bitte, muss alles, wofür man sein Bestes was man hat gibt, so schief gehen? Ich habe es mir verdient und krieg trotzdem keinen Lohn. Mich interessiert es einen Dreck, ob ich in den vorherigen Fächern gut abschneide - ich wollte nur in diesem einen Fach wirklich was bringen und genau das bleibt mir versagt. Warum? Weil ich gelernt und gelernt und gelernt und gelernt habe? Weil ich mich nach allem was in der Vergangenheit passiert ist, selber wieder aufgerappelt habe (Eltern scheinen so was ja nicht für ihr Verantwortungsgebiet gegeüber ihren Kindern zu halten, oder täusche ich mich da)-natürlich ohne sich zu beschweren, wie die meisten Menschen das tun - und Vollgas gegeben habe? Ist der Lohn fürs Arbeiten grundsätzlich nur Verlust, Versagen oder noch mehr Abreit? Wieso kann es nicht einmal eine gerade Linie geben in meinem Leben? Ich habe alles dafür getan, ich habe mich geändert, ich habe wieder gesunde Gedanken herbeigezaubert und über alles hinweggesehen, um die Schuldigen nicht zu zerstören (weil sie selbst in der Armut ihrer Seele am ertrinken sind)... es ist so grotesk und gemein und ich fühle mich geistig begrenzt und dumm und einfach nur unfähig, und ich wollte das nie wieder denken und fühlen ich hasse mich und bin schuld, dass ich mir meinen Traum, für den ich "angeblich" geackert habe, bevor er richtig anfängt selbst zerstöre. Können Menschen wirklich so geradlinig, wie ich selbstzerstörerisch sein? Wie kann so ein bescheuertes Event einen wieder so zerreißen, nachdem man gedacht hat, man ist zu neuer Stärke gelangt? Es ist so bescheuert und erbärmlich, aber ich sitz hier mit Tränen in den Augen und hasse mich. Weil ich selbst Schuld bin aber irgendwie auch doch nicht ganz (glaube ich zumindest) und da sagen Kommilitonen noch man solle mal entspannter sein... Ich meine... ich kann das alles lernen, was ich studiere, es ist mir nicht zu hoch, ich muss nur lernen, es ist alles klar, das einzige ist das Gedächtnis gewesen und trotzdem, ist das vielleicht das, was den jeweiligen IQ eines Menschen ausmacht? gibt es Grenzen trotz des Verstehens dess, was man gerade macht? Ich will ja nicht fragen, ob ihr meint, dass ich einfach zu dumm für die Uni bin-wobei das eigentlich egal ist, da sich das hier eh alles selbstmitleidig anhört- ich bin nur einfach so verletzt und traurig und mein Freund oder sonstwer scheint das nicht zu verstehen. Ich bin hier alleine und habe zu niemanden wirklich Kontakt, ich sitze den ganzen Tag im Studiwohnheimzimmer und lerne und nix kommt bei raus. Ich habe Angst, dass meine Seele das nicht aushält. Das erste mal in meinem Leben habe ich ein paar sehr gute Noten bekommen und sterbe fast bei einer Niederlage. Ich kann mich selbst nicht verstehen und meine Traurigkeit nicht abschalten und weiß nicht was ich tun soll... ich bin einfach so kaputt gerade...
Yo, das wars, danke an die, die bis zum Ende durchgehalten haben (respekt!)
Gruß, eure schwarze^^
