Bleiben oder gehen?

Pepita meinte:

Denkst du, dein Mann hat 21 Jahre lang lediglich masturbiert?

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Nein, das denke ich nicht. Ich habe ihn auch ausgefragt, aber er sagt, er hätte nie etwas mit einer anderen gehabt. Ich kann das aber nicht glauben. Aber vielleicht stimmt es ja auch. Aber ändert es was? Nur wissen würde ich es schon gern...

Pepita meinte:

Was würde das ändern?

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Ändern würde es sicher nichts. Aber es hat etwas mit Vertrauen zu tun Und wäre eine Erklärung nicht auch gut, warum er sich zurückgezogen hat? Was hat er vermisst, woanders gesucht und evtl. gefunden? Und warum will er mich jetzt plötzlich wieder? Warum das plötzliche Begehren? Darum würde ich es gerne wissen.

Hattest Du denn was mit anderen Männern ? Nein ? Warum sollte also er ? Nur weil Du dick bist ? Es gibt ja auch viele die mögen dicke Frauen.
Das kann also nicht der Grund sein.

Der Ansatz vor 33 Jahren hat nach gewisser Zeit zur Ehe geführt und zum Ende des Sex.

Wenn nun das Ende des Sex angepeilt wird und für die Zukunft wieder Sexualleben statt finden soll , regelmäßig und erfüllend, so wäre doch sinnvoll mal von Eigenbefriedigung umzuschalten auf gegenseitige Befriedigung, von Mißtrauen umzuschalten auf Vertrauen.
Von Kommunikationshemmung auf Kommunikationsbereitschaft.

Schließlich seit ihr Euch in meinen Augen fremd geworden und da wäre doch das Gemeinsame vielleicht mal an der Zeit oder ?

Danke an alle für eure Antworten. Alles besch....
Das Leben ist echt nicht fair, nein sogar sehr ungerecht. Gerade jetzt, wo es bginngt wieder besser zu laufen zwischen meinem Mann und mir, kommt der nächste Hammer. Er hat Verdacht auf Prostata- Carzinom! Jetzt sind wir sehr aufgewühlt und natürlich mit vielen Dingen beschäftigt, Untersuchungen, Ärzte, Private Regelungen trefen für nach der OP ect. Ist doch mal wieder echt beschissen, das Leben. Gerade jetzt. Oder hat mein Mann das vielleicht sogar geahnt oder gewusst? Und hat sich deshalb wieder mit mir versöhnt? Schlimme Gedanken, ich weiß...

Aber nach der OP / Behandlung wird nichts mehr so sein wie es mal war. Mein Mann wird vermutlich große Beeinträchtigungen haben was das Urinieren angeht und mit seiner Sexualität ist es vermutlich auch vorbei meinen die Ärzte. So wird mein Mann nicht Leben wollen. Seine Sexualität war ihm immer das wichtigste im Leben und alles definiert er über seine Potenz und seine Lust. Was wird, wenn das alles nicht mehr geht? Er ist doch erst 57 Jahre alt...es tut mir so leid für ihn...und ich habe große angst. Was wird er alles noch anstellen bis zu seiner Therapie. Vermutlich wird er die ihm verbleibende Potente Zeit im Bett verbringen, mit süßen Mädels. Das riet ihm zumindest sein Arzt. Durch die Blume sagte er ihm, wenn er an seiner Stelle wäre, würde er Haus und Hof verkaufen, eine Reise machen und so viel vögeln wie er nur könnte und noch alle Praktiken und Phantasiene in dieser Richtung ausleben die er hätte. Toll.

Was bedeutet das nun für mich? Na, da brauche ich ja nicht weiter zu überlegen...
Da werde ich wieder auf das Abstellgleis gestellt, bis er sich ausgetobt hat und nach der OP darf ich dann die Krankenschwester spielen. Dafür bin ich dann wieder gut genug, wie all die Jahre. Zu mir sagte der Arzt, ohne Sex kann man Leben, ohne Liebe nicht. Hat er ja auch irgendwo recht.

Aber er weiß ja auch nicht, dass mein Mann und ich uns erst gerade wieder angenähert haben.
Und mein Mann wird sehr böse, wenn ich ihn nach den letzten 21 Jahren befrage, was er da so gemacht hat in der Richtung. Also, da bekomme ich keine Antwort. Ich finde das einfach nicht fair. Kann mir meinen Teil denken oder kann es lassen...Ich versuche es immer auszublenden, aber es gelingt mir nicht immer. Ich fühle mich einfach immer betrogen. Von ihm und betrogen für die vielen verlorenen Jahre. Jetzt, mit einer solchen Diagnose und Zukunftsaussichten ist das natürlich dreifach bitter.

Ich werde natürlich für ihn immer da sein. Aber S**** ist das schon alles. Er wird sich sicher psychisch noch sehr verändern. Ein einfacher Mensch war er noch nie. Hoffentlich schaffe ich das kräftemäßig, denn ich bin ja auch chronisch Krank. Ich hoffe, dass er noch keine Metastasen hat. Wir ( ich) wollten miteinander alt werden. Und schlimm ist auch, dass ein Bekannter gerade am Sterben liegt (Prostata- Ca Endstadium) und wir halt den Verlauf der Krankheit vor Augen haben. Ich hoffe, er rastet nicht zu sehr aus. Obwohl ich es verstehen könnte, es ist sehr schwer für ihn.

Ich bin völlig am Ende! Mein Mann hat nun die endgültige Diagnose " Prostatakrebs" an vier Stellen in der Prostata. Nun wird entweder bestrahlt oder operiert, beides ist S****, da die Folgen Inkontinenz und Impotenz drohen bzw.sehr wahrscheinlich sind.
Die letzte Zeit lief es zwischen meinem Mann und mir zwar besser, aber vieles war merkwürdig. Beispielsweise schläft er weniger mit mir (ok, liegt auch an der Situation momentan), will kuscheln (mein Mann! Der früher wenn man ihn nur berührte sofort mit Sex antwortete). Kuscheln war nicht. Er war eigentlich immer "bereit" und machte es sich damals trotz Beischlaf mehrmals täglich selkbst (bekam ich halt mit). Gut, ich tröste mich und schiebe es auf das Alter. Die Begründung gibt auch er, wenn ich nachfrage. Auch ok. Nur ist er bei der "Liebe" nicht besonders zärtlich, manchmal auch sehr grob. Er meint, ersei aus der Übung. Und immer löscht er das Licht, wenn wir miteinander schlafen. Als Mann? Hat er früher nie gemacht. Wenn er das Licht anlässt, hat er erektionsprobleme. Neulich ging es nicht, da er keine ausreichende Erektion zustande brachte. Er meinte nur, es täte ihm leid und er käme mit meiner Anatomie an diesem Tag nicht zurecht. Hä? So hässlich bin ich nun auch wieder nicht...

Nur habe ich jetzt verschiedene Dinge herausgefunden (durch Zufall). Er belügt mich doch. Er richt nach Kneipe und Rauch wenn er heimkommt- ich fragte ihn ob er rauchen würde, er verneint das. Er wäre in der Firma bei jemanden gestanden der geraucht hätte. Ist klar. Davon auch die Asche im Auto...Nun fand ich gestern Zigaretten in seiner Hose, habe ihn aber noch nicht angesprochen.

Was mich aber viel mehr geschockt hat, war der USB- Stick, der auch in der Hose war. Ich habe natürlich nachgesehen, was da drauf war und war richtig geschockt. Hardcore Pornos. Schön nach Thema sortiert (Busen, Bilder, sehr junge Mädels 13 Jahre, Lolotas, usw).

Ich hatte ja vor Jahren zufällig ein Bild auf seinem Laptop gesehen, das hatte natürlich ein Kollege geschickt. Und vor unserem Urlaub habe ich ihn mit heruntergelassener Hose onnanierend vorgefunden. Das ist sicher alles völlig normal, aber ich habe ihn damals angesprochen und ihn gebeten ehrlich zu mir zu sein. Er beteuerte, er häötte keine Bilder auf seinem Laptop. Ja nicht mal gelogen, sind ja auf dem Stick.
Nun ist für mich die heileWelt und jede Hoffnung zerstört. Ich kann mit solchen Lügen nicht leben und weiß gar nicht, wie und ob ich ihn darauf ansprechen soll. Er hat ja momentan andere Sorgen.
Aber ich vertraue ihm nun gar nicht mehr und fühle mich sehr ausgenutzt. Ich glaube fast, er wusste von der Diagnose vor unserem Zusammenkommen und braucht mich jetzt einfach. Wenn er das alles hinter sich hat (OP ect.) wird er mich sicher wieder fallen lassen.

Wie ein erwachsener Mann sich soviel Zeit nimmt um seine Pornosammlung zu sortieren! Es ist unglaublich. Zuhause kann er nichts in Ordnung halten. Und die Schmuddelbildchen sind sehr akribisch angelegt.
Sicher sehen sich andere Männer auch solche Sachen an. Aber es war z3weimal der Fall, dass er am Laptop war und danach ins Bett kam und er in sehr guter erregter Stimmung war (vom Berichte schreiben?)
Ich bin so fertig. Und wären nicht meine Kinder, ich wüsste nicht was ich täte. Ich habe nicht mehr die Kraft für das alles. Und ich will doch nur mein Leben zurück, meine heile Welt und einen Mann, dem ich vertrauen kann.
Am liebsten wäre ich tod oder würde Schluss machen. Was für einen Sinn hat das alles noch. Ich kann nie wieder einem Menschen vertrauen. Warum tut er mir das nur an? Er sagt er liebt mich und will die nächsten Jahre glücklich mit mir verbringen.

Gut, die Bilder hatte er sicher aus den 21 Jahren, in denen Funkstille zweischen uns war. Und er bekam vor ein paar Wochen einen neuen Laptop. Er hätte die Bilder ja löschen können. Warum bewahrt er sie noch auf? Und am Datum sah ich, dass er öfter darauf zugegriffen hat. Macht man dass, wenn man angeblich seine Frau so sehr liebt? Und schlimmer, warum lügt er mich an? Er beteuert ja, all die Jahre niemand anderes gehabt zu haben. Ja und ich glaube an den Weihnachtsmann. Ich liebe ihn sehr, aber er hat mich kaputt gemacht. Und ich kann nicht mehr. Ich schaff das nicht mehr

Liebe Felicitas,

es könnte durchaus sein, dass der Prostata-Krebs Deinen Mann besiegt. Ich wünsche es ihm nicht. Es ist kein schönes Ableben. Insofern er damit rechnet, könnte er versuchen, sich noch einmal ein paar schöne Stunden zu verschaffen.... wie sehr Du den Inhalt seiner Vergnügungen auch zu Recht kritisieren magst.

Aber Du könntest etwas tun, was Dein Mann offensichtlich bisher versäumt hat: Hilfe und Stütze bei dem suchen, der Himmel und Erde gemacht hat und vor dem wir eines Tages nach unserem Ableben stehen werden.

Gott schenkt Mut und Trost.... und das wünsche ich Dir in allen schweren Tagen.

LG; Nordrheiner

Lieber Nordrheiner,

vielen Dank für Deine Antwort. Sorry, aber ich bin so enttäuscht von meinem Mann. Und von Gott, darum ist das keine Option. Warum habe ich in meinem Leben immer die A- Karte? Was habe ich verbrochen?

Mein Mann hat die Daten ja schon vor seiner Diagnose gesammelt. Es sind tausende von Bildern. Und was er auf seinem Laptop und PC noch alles hat. Ich will es gar nicht wissen. Er gefärdet damit ja auch seine / meine Existenz, als Alleinverdiener, da er das alles auf Firmen PC's macht.

Er braucht mich jetzt nur als Krankenschwester, das wird mir immer klarer. Er verarscht mich, das hat er immer gemacht. Ich war vermutlich nur zu blind vor Liebe und vermutlich auch masochistisch veranlagt.

Ich bin von diesen Lügen so enttäöuscht, vermutlich ist da noch viel mehr...

Ich will nicht mehr weiterleben, ich kann einfach nicht mehr. Mein Leben war / ist nie einfach gewesen. Jetzt ist es bald vorbei, ich bin zu alt, zu krank um neu anzufangen. Keinen Job, behindert, allein.

Und mein Mann? Seine "Gunst" bekommen andere, das Geld geht auch dafür drauf (und wir haben viele Schulden). Und ich? Ich kann mich jetzt um ihn kümmern, wo er krank ist. Und ihn pflegen. Ich liebe ihn trotzdem und werde es auch tun. Aber niemand kann sich vorstellen, wie ich leide und daran kaputt gehe.

Das letzte Stück des Lebens ist wirklich arg schlimm. Und wenn ich wüsste, wie ich es beenden könnte, ich würde es bald tun. Sobald meine Kinder auf eigenen Beinen stehen. Solange muss ich noch durchhalten. Wenn ich nicht schon vorher zugrunde gehe. Mein Mann wird mich noch lange überleben.

Ich war ja immer misstrauisch. Habe leider wieder recht behalten...immer war ich die Starke und für jeden da. Wer hilft mir?

LG

was hindert dich daran, ihn jetzt schon zu verlassen.

nach seiner prostata op wird er kein bettlägeriger pflegefall sein.

reicht nicht, was du entdeckt hast?

Wenn die Folgen nach seiner Prostataoperation, Potenzstörungen und Inkontinez sind, dann braucht er keine Krankenschwester, die ihn rund um die Uhr versorgt. Er wird kein Pflegefall werden.
Warum verlässt du ihn nicht?

Ich würde keinen Pädophilen pflegen wollen. Die Aufgabe kann ein Pflegedienst übernehmen.

Hallo und vielen Dank für eure Antworten.

Gestern habe ich ihn auf den Pornokonsum und die Zigaretten angesprochen. Ganz ruhig und vernünftig. Er war mehr als geschockt, dass ich das herausgefunden habe und hat es zugegeben. Aber gibt er nicht immer nur dass zu, was ich ihm auch nachweisen kann?

Er hat sich mehr als geschämt und mich gebeten, die Daten damit zu löschen und sie mir nicht anzusehen. Nachdem ich das nicht wollte, hat er selbst den Stick mit den Bildern zerstört. Er hätte jetzt nirgens mehr Bilder und in der Firma seit neuestem keinen Zugriff mehr auf Pornoseiten, wegen des Datenschutzes.
Er beteuerte mich sehr zu lieben und die Bilder hätten nichts mit mir zu tun, er hätte die auch schon länger. Aus der Zeit, ohne eine Beziehung mit mir. Er hätte Bedürfnisse gehabt und Fremdgehen wollte er nicht.
Nun sind aber auch Bilder neuester Zeit dabei. Er meinte, er hätte sie sich aus Gewohnheit angesehen und zur Entspannung. Würde es nun aber nicht mehr tun, er würde sich sehr schämen und ich sol das vergessen und löschen.

Ich liebe ihn doch so sehr. Und ich habe mir die Bilder natürlich nochmal angesehen. Und die dazugehörigen Seiten im Internet. Es sind keine pädophilen Dinge. Laut Angaben der Seitenbetreiber, seinen die Mädchen ale über achtzehn. Also ich fand, sie sehen jünger aus. Aber gut. Lass ich mal so stehen. Für mich sind da manche noch Kinder, obwohl die Praktiken der Filme mehr als erwachsen sind. Da kann ich für mein Alter nicht einmal mithalten...Pornoindustrie eben. Nicht alltagstauglich.

Ob ich ihm vertrauen und glauben kann? Oder verarscht er mich nur? Wenn er vor mir sitzt, wie ein häufchen Elend wie gestern, tut er mir so leid. Er hat große Angst, was jetzt wegen seines Krebses auf ihn zu kommt. Er sagte, er brauche mich jetzt mehr als alles andere. Und er würde mich auch sehr lieben.

Natürlich bin ich wieder dahingeschmolzen und habe ihm versprochen, für ihn da zu sein. Vermutlich wieder eine Fehlentscheidung, die ich möglkicherweise bereuen werde. Aber ich liebe ihn und er ist der Vater unserer Kinder. Und durch Krisen muss man durch und nicht davor weglaufen. Aber ich bin sehr enttäuscht und verzweifelt und weine viel. In manchen Momenten habe ich große Angst vor der Zukunft und wäre am liebsten nicht mehr da. Ich denke oft an Selbstmord. Aber meine Kinder brauchen mich noch. Aber niemand weiß wie es weiter geht. Ich werde immer misstrauisch bleiben. Und vielleicht lügt er mich auch an.
Liebe Grüße Felicitas