Bleiben oder gehen?

Hallo zusammen,

ich bin ziemlich ratlos und verzweifelt, darum habe ich mich entschlossen mich, hier anzumelden. Es ist nicht meine Art, meine Probleme jemanden mittzuteilen. Aber ich habe sonst niemand, mit dem ich sprechen könnte.
Ich bin w, 55 Jahre alt, seit 27 Jahre verheiratet und habe zwei erwachsene Söhne, die noch in Ausbildung sind und die noch bei uns leben. Ich bin nicht mehr berufstätig, seit unsere Söhne geboren wurden. Es war anders geplant, aber durch diverse Umstände konnte ich nicht mehr arbeiten. Mittlerweile bin ich auch Erwerbsunfähig durch meine Rheumaerkrankung und ein Lip/Lymphödem. Mein Mann und ich lebten viele Jahre nur noch nebeneinander her und hatten auch seid 22 Jahren keinen intimen Kontakt mehr.

Früher, bevor unsere Söhne zur Welt kamen, waren wir sehr verliebt ineinander und hatten eine sehr schöne Zeit. Dann kamen die Kinder, der Alltag und die Probleme fingen an, wuchsen uns/mir über den Kopf und der Alltag / Probleme kostete uns wohl unsere Ehe. Ich habe mich auch körperlich sehr zu meinem Nachteil verändert. Bin alt, krank und fett geworden. Früher war ich eine sehr attrektive Frau. Mein Mann hingegen ist nur "interessanter" geworden mit den Jahren. Leicht grauhaarig, aber immer noch sehr ansehnlich und immer noch attraktiv.

Nun war ich im Winter zu meiner zweiten Reha und lernte (der Klassiker) einen sehr netten, gutaussehenden Mann kennen, der mein Therapeut war. Dieser gleichaltrige Mann verliebte sich in mich und machte mir den Hof. Wir stehen auch immer noch in Kontakt und sehen uns ab und zu. Er möchte mehr von mir, aber ich bin nicht in ihn verliebt. Ich liebe immer noch sehr meinen Mann.

Nun kam es, dass mein Mann und ich kürzlich ein paar Tage alleine im Urlaub waren. Er hatte mit Freunden eine Hütte an einem See gemietet. Die Freunde fahren jedes Jahr für eine Woche irgendwohin. Dieses Mal hat er die Hütte für ein paar Tage davor gemietet, um mit mir dorthin zu fahren. Ich muss dazu sagen, dass unser letzter gemeinsamer Urlaub vor 15 Jahren war. Damels noch mit den Kindern. Ich wollte erst nicht mit, aber Freunde sagten mir, mein Mann hätte das nur für mich gebucht. Also fuhr ich mit, aber Lust hatte ich nicht. Die letzten Jahre haben wir nur gestritten, wenn wir zusammen waren. Und getrennte Schlafzimmer hatten wir schon immer. Damals wollte ich es so, da ich Nähe sehr schlecht ertragen konnte. Vermutlich aus Angst vorm Verlassen werden (obwohl ich nie Verlassen wurde). Obwohl ich mir nichts mehr gewünscht hätte als Nähe, ich weiß- verrückt.

Die paar Tage mit meinem Mann allein waren die Schönsten seid langem. Ich liebe ihn noch immer sehr. Wir kamen uns auch näher, aber mehr als Küssen war nicht. Aber ich merkte, dass er noch/ wieder Gefühle für mich hat. Auch als wir wieder zuhause waren, haben wir uns oft geküsst und geschmust. Wir haben auch wieder miteinander geschlafen. Was soll ich sagen, es ist nicht mehr wie früher. Ich bin im Kopf so blockiert, dass ich es nicht genießen kann, obwohl ich mir nichts mehr als das gewünscht habe. Meinem Mann ging es wohl ähnlich, er sagt, wir brauchen einfach Zeit. Ich merke, dass ich ihn äußerlich wohl nicht mehr so reize, da ich ja nun eine alte Frau bin und auch sehr übergewichtig bin. Früher war ich schlank und hübsch. Er sagt, das sei nicht so und dass er mich sehr liebt und immer geliebt hat. Er sagt auch, er hätte in all den Jahren nie mit einer anderen Frau geschlafen, er wäre mir immer treu gewesen. Aber ich kann ihm nicht glauben. Er sieht gut aus und braucht den Sex wie die Luft zum Atmen. Außerdem ist er ein Mann. Und 22 Jahre nur Kopfkino? Kann ich nicht glauben. Zumal mir immer jeder etwas anderes einreden will. Oder spielt er nur mit mir? Oder bleibt, weil er auch alt wird und vielleicht glaubt, keine andere mehr zu bekomen?

Er sagt, ich hätte ihn damals nicht mehr gewollt und darum hätte er sich zurückgezogen. Ich finde das ein bisschen zu einfach. Zumal ich ihn immer gebeten habe, mit mir zu reden oder zu einer Paarberatung zu gehen. Das lehnte er immer ab. Er sagte immer, er könne nicht mir mir reden, da er beruflich sehr eingespannt wäre. Und im Urlaub lehnte er "Problemewälzen" ab, da er sich erholen müsse. Also stand ich wieder alleine da mit meinen Problemen.

Nun, wir hatten viele Probleme um uns herum. Familie, Kinder, Hausbau, Finanzen, Krankheit. Aber das haben doch auch andere. Es gab auch in all den Jahren auch immer wieder Männer, die an mir echtes Interesse zeigten (trotz meiner Figur). Aber ich liebte ja nur meinen Mann. Obwohl ich auch die körperliche Nähe und den Sex sehr stark vermisste, war ich immer treu. Und ich bin eine Frau, die immer sehr große Lust auf Sex hatte.

Jetzt ist mein Mann in mein Schlafzimmer eingezogen. Eine sehr schöne, aber auch eine sehr beängstigende Situation. Ich bin das zum einen nicht gewohnt mit einem Mann im selben Bett zu schlafen. Zum anderen möchte ich am liebsten gar nicht mehr die Finger von ihm lassen, so sehr habe ich ihn vermisst. Am meisten aber habe ich Angst davor, dass dieser Zustand nur von kurzer Dauer sein wird. Es ist einfach nur zu schön für mich. Ob es ihm ebenso geht, kann ich nicht wirklich einschätzen. Die ersten Male konnte er beim Sex nicht "durchhalten". Ich vermute, es liegt an meiner Figur. Es ist besser geworden. Er sagte, wir brauchen mehr Zeit.

Der andere Mann umwirbt mich sehr. Er sagt zu mir, er habe sich in mich verliebt, so wie ich jetzt bin. Und er will mit mir zusammen sein. Und mein Mann liebt die Frau von früher und nicht mich, wie ich heute bin. Und er würde mich wieder enttäuschen. Ich solle das lassen. Er ist für mich allerdings kein guter Berater, das er ja nicht ganz uneigennützig denkt.

Aber ich habe große Angst, dass mein Mann mich wieder verlässt. Also innerlich verlässt. Räumlich hat er mich ja nie verlassen. Ich wollte mehrmals aus der Ehe ausbrechen. Er war sich immer sicher und hat mich zurückgehalten. Ich bin so verwirrt. Es ist sehr schön momentan, aber auch komisch. Ich merke, wenn wir intim sind auch eine gewisse Fremdheit. Er ist anders als früher, nicht so, als hätte er jahrelang keinen Sex gehabt. Dafür ist er zu "geübt"?

Aber die negativen Gefühle und Ängste blockieren mich sehr. Was ist, wenn die Gefühle meines Mannes für mich wieder abkühlen? Wird es überhaupt soweit kommen. Werde ich damit fertig, oder soll ich vorher gehen und es beenden? Soll ich bleiben und warten ob es so bleibt? Er ist mir manchmal so fremd und ich kann ihm nicht glauben, dass er nie etwas mit einer anderen hatte. Ich bin so misstrauisch und das nagt sehr an mir. Ich glaube, er ist zumindest in den Puff gegangen und will das nicht zugeben. Ein Mann kann doch gar nicht so lange ohne. Oder bin ich wieder ungerecht? Oder bin ich nur naiv? Es wäre für mich wohl leichter, wenn er mir "gestehen" würde, dass er etwas mit anderen hatte. Oder bin ich nur masochistisch? Er sagt, er hätte mich nie betrogen, da er mich liebt und immer Hoffnung gehabt hat, dass es zwischen uns wieder wird. Und er hätte mir auch nie betrgen, da er mir Treue geschworden hat bei der Heirat. Bin ich arg naiv, wen ich das glaube? Können Männer überhaupt Treu sein?
Und was wird, wenn ich noch älter werde und dann noch unattraktiver werde? Bin ich dann nicht vielleicht endgültig allein? Sollte ich gleich gehen, damit ich nicht wieder so sehr leide? Garantie hat man ja nie. Ich habe sogar schon über Schönheitsoperationen nachgedacht, damit ich ihm wieder besser gefalle.

Bitte entschuldigt, aber ich bin sehr verwirrt und hin- und hergerissen. Vermutlich hätte ich mit dem alten Zustand zwischen uns leben können. Aber nun habe ich wieder Schmetterlinge im Bauch. Aber sehr große Angst, dass sein Gefühl schnell wieder abkühlt, weil ich nicht mehr so jung und schön bin....Ich will einfach einmal im Leben glücklich sein. Auf Dauer, aber so etwas gibt es wohl nicht. Zumindest nicht für mich. Sich in den eigenen Ehemann wieder zu verlieben, nach 22 Jahren, ist schon mehr als verrückt. Vermutlich wäre es besser gleich die Reißleine zu ziehen.

Danke für's zuhören.

Hallo Felicitas,

ich würde mir an Deiner Stelle weniger Gedanken über die Vergangenheit, die Zukunft, meinen Mann etc. machen, sondern vielmehr die Gegenwart genießen.

Was mir an Deinem Beitrag auffällt:

Was ist mit Deinem Selbstwertgefühl los?

Da würde ich ansetzen.

Es ist schon sehr auffällig, daß Du Dich so abwertest. Und für so wenig liebens- und begehrenswert hälst.
Dazu die ungeheure Angst verlassen zu werden.

Du scheinst nicht zu glauben, daß Glücklichsein einfach stattfindet in Deinem Leben.

Hast Du auch schon mal darüber nachgedacht, ob auch Deine Krankheiten damit zusammenhängen könnten?
Es gibt die Theorie, daß Störungen z.B. des Selbstwertgeühls sich in Krankheiten manifestieren können. Ist dir eine solche Sicht schon vertraut oder hast Du Dich damit noch nie beschäftigt?

Hast Du eine Ahnung, woher es kommt, daß Du so ein schlechtes Bild von Dir selbst hast, daß Du glaubst, nicht liebenswert genug zu sein? Und Du Nähe kaum aushalten kannst und lieber selbst verlassen möchtest, weil Du sicher bist, dem anderen nicht dauerhaft zu genügen? Und den Schmerz verlassen zu werden nicht aushalten zu können. Kannst Du sehen, daß das gar nicht im Raum steht?

Was war los in Deinem Leben, das Dich so sehr geprägt hat?

Wenn aktuell zwei Männer um Dich buhlen, dann wirst Du eine wunderbare,sinnliche Frau sein. Kannst Du das annehmen?

Apropos, was für ein Therapeut ist der andere Mann? Physiotherapeut? Psychotherapeut? Was anderes?

Dein Mann kämpft um Euch. Das musst Du aber auch tun! Vertrauen muss von BEIDEN Seiten aufgebaut werden. Und auch Dein Selbstwertgefühl. Da musst Du aber dran arbeiten, das fällt nicht vom Himmel.

Ja, Ihr braucht Zeit. Aber Ihr braucht auch gute Gedanken, Zuversicht und Hoffnung. Ihr habt eine Chance! 🙂

Liebe Felicitas,

die Gedanken von bird-on-the-wire möchte ich unterstreichen.

Liebe ist nicht einfach nur ein Gefühl, sondern eine Entscheidung die Mitverantwortung für das eigene Glück und für das Glück des Partners zu übernehmen. Dass Du unsicher bist, kann ich noch nachvollziehen.

Wenn Dich Dein Mann liebt und Dich glücklich sehen möchte, dann sehe ich nicht, dass Du das Recht hast, ihm seine Absicht kaputt zu machen. Deine negativen Gefühle verbindest Du mit Deinem Mann. Deine Schmetterlingsgefühle verbindest Du mit dem fremden Mann. Es ist Deine Entscheidung, diese Verbindungen umzukehren.

Die Gefühle folgen den Gedanken. Die Gedanken folgen Deiner Entscheidung.

Glück hat sehr viel mit Dankbarkeit zu tun. An Deiner Stelle wäre ich für jeden kleinen Schritt dankbar, durch den mein Mann auf mich zu machen würde. Einfach genießen und nicht kaputt-denken. Es ist eine Willens- bzw. eine Entscheidungssache.

LG, Nordrheiner

Vielen lieben Dank für eure Antworten. Das war sehr lieb von euch und vieles gibt mir eine andere Sicht der Dinge.

Zu Nordrheiner möchte ich sagen, die Schmetterlingsgefühle habe ich nur wegen meines Mannes! ( der andere Mann schwärmt für mich, das ist schmeichelhaft. Aber auch sonst nichts). Ist wohl schwer vorstellbar, nach so vielen Ehejahren. Aber ich liebte meinen Mann immer. Nur wollte er mich irgendwann nicht mehr. Er sagt allerdings, er glaubte dass ich ihn nicht mehr wollte (man sollte halt immer miteinander reden). Misstrauisch bin ich aber, da ich Jahrelang versuchte, mit ihm ins Gespräch zu treten, sogar eine Paartherapie vorgeschlagen habe. Immer lehnte er es ab. Gut, der große Redner ist er nicht. Dann habe ich irgendwann aufgegeben. Alles, auch mich. Ich dachte, ich kann eh nichts mehr ändern und habe verloren. Andere Dinge in meinem Leben gingen auch schief und so lies ich mich gehen und treiben. Habe nur noch funktioniert, mehr schlecht als recht. Dann habe ich mich letzten Winter besonnen, so ging es nicht mehr weiter. Meine Kinder sind erwachsen und gehen bald ganz ihrer Wege. Und wir haben die beiden Jungs gut auf den Weg gebracht. Nun kämpfe ich für mein Leben, so wie ich eigentlich immer war. Ein Kämpfer. Und ich bin meinem Mann sehr dankbar. Ein anderer Mann hätte mich schon längst verlassen. Er muss mich irgendwie lieben...Und trotzdem habe ich große Angst, dass sein Interesse bald wieder abflaut und wir in den Zustand der letzten Jahre zurückfallen. Das könnte ich nicht nochmal ertragen. Dann würde ich endgültig gehen (was ich eigentlich seit dem letzten Winter auch vor hatte)

Und zu bird-on wire möchte ich sagen, dass mit meinem Selbstwertgefühl stimmt schon. Und ich möchte mich die letzten Jahre auch nicht besonders und ging sehr schlecht mit mir um. Manchmal war ich überrascht, wenn jemand Fremdes nett zu mir war. So als könne das ja gar nicht sein. Zu mir? Nett und freundlich?

Und Glücklichsein gehörte in meinem Leben nicht immer so zu mir. Ich musste einige schwere Schicksalsschläge in meinem Leben verkraften. VBielleicht nehme ich die Dinge an sich auch nicht so leicht. Andererseits bin ich ein Stehaufmännchen. Andere wären an meinen Problemen vermutlich zerbrochen. Aber irgendwann kann auch der Stärkste mal nicht mehr. Bin aber wieder auf dem Weg...Und vermutlich liegt das mit dem Selbstwertgefühl und den Verlassensängsten auch in meiner etwas komplizierten Kindheit. Das soll aber keine Entschuldigung sein, nur eine Erklärung woher es sein könnte. Ich mag nicht, wenn Menschen ihre Fehler immer mit ihrer schweren Kindheit entschuldigen. Aber tatsächslich kommt so manches zu Tage, wenn man Älter wird. Ist man jung, beschäftigt man sich erst einmal mit anderen Dingen seines Lebens. Ich wäre auch manchmal gern doofer und unsensibler gewesen. Manche Menschen scheinen gar keine Probleme zu kennen, oder merken sie nicht. Ich denke und grüble einfach immer zu viel und nehme die Dinge schwerer als andere. Ich neige aber nicht dazu Schwermütig oder Depressiv zu sein, bitte nicht falsch verstehen. Ich bin im Grunde ein heiter, fröhlicher Mensch mit einem gewissen Hang zur Melancholie. Und vielleicht kommen meine körperlichen Krankheiten auch von meiner verletzten Seele. Darüber habe ich auch schon nachgedacht. Und der andere Mann ist einer meiner ehemaligen Physiotherapeuten (schlank, trainiert, das genaue Gegenteil von mir. Und er hatte auch noch nie eine Frau meiner Gewichtsklasse. Aber die Chemie stimmte halt und eine gewisse Anziehungskraft war schon da. Von ihm aus aber wohl mehr, er hat sich in mich verliebt. Als ich noch jung und hübsch war, waren solche Begegnungen häufiger. Männer verliebten sich sehr schnell in mich und wollten mich auch immer gleich heiraten. Meine Reaktion darauf war immer Flucht.

Mein Mann hat mir in unserer Beziehung / Ehe immer viel Freiraum gelassen. Darum hat es wohl auch mit uns funktioniert. Ich sollte vielleicht einfach nur genießen (wenn ich nur könnte). Aber dann kommen wieder die dunklen Wolken, gerade wenn es schön ist. Als stünde ich auf einer bunten Blumenwiese mit schönen Blumen und es kommt eine Kuh und tritt drauf. Und ich bin das kleine Blümchen...Glück ist halt nicht planbar und auch nicht konservierbar. Dabei wünsche ich mir insgeheim nur ein wenig Glück und beständigkeit in meinem Leben. Aber bei mir ist wohl eher ständige Achterbahnfahrt angesagt. So war es bisher zumindest.

Ich habe schon ein arges Problem, jemandem zu Vertrauen. Ich bin immer misstrauisch. So wie auch jetzt bei meinem Mann. Und vermute in jeder Geste, jedem Wort herauszulesen, etwas würde nicht stimmen. So wie neulich, wir lagen im Bett und schmusten. Da sagte mir mein Mann gute Nacht, er sei müde und wolle schlafen. Hallo. Schlafen? Müde? Gleich wieder der Gedanke: Aha, jetzt ist es soweit. Jetzt hat er mich schon über, hat wohl ne andere. Dabei war wohl gar nichts, er wird wirklich nur müde gewesen sein. Er ist ja auch schon 56. Gleich der Gedanke, er steht nicht auf mich, ich mache ihn nicht mehr an. Aber so lege ich gleich eine Wertung in die Dinge, das ist nicht gut. Und ich bin auch misstrauisch, was er die ganzen Jahre wohl getan hat, was er mir verheimlicht hat. Und jeder Mann hat Geheimnisse...und jede Frau auch.

Liebe Grüße

Liebe Felicitas,

es geht nicht darum, Fehler mit einer schweren Kindheit zu entschuldigen. Nur darum zu erkennen, daß bestimmte Ängste und Sorgen ihre Ursache haben. Daß sie vor langer Zeit in uns eingepflanzt wurden. Auch das schlechte Selbstbild da oft seinen Beginn genommen hat.

Oft ist es wie ein Aha-Effekt, wenn man erkennt, wo diese diffuse Angst eigentlich hingehört.

Wenn Du diese Angst schon von früher kennst und in Deine Ehe mitgebracht hast, dann ist es nicht erstaunlich, daß Du Dir von all den Männern, die Dich heiraten wollten, den genommen hast, der den weitestmöglichen Abstand gehalten hat. Je weniger die Nähe spürbar ist, desto weniger ist auch die Angst vor dem Verlassenwerden spürbar. Und jetzt als "erwachsene" Frau machst Du Dich auf den Weg. Seit einem Jahr willst Du gut für Dich sorgen. Und dazu gehört auch Dein altes Nähe-Distanz-Thema.

Nur Mut. Schau, wo Deine Angst herkommt und zu welchen Menschen und welcher Zeit sie gehört und dann trau Dich, ins Vertrauen zu gehen und eine neue Erfahrung zu machen. Und das Heute zu genießen.

Viel Freude wünsche ich Dir dabei.

Hallo und nochmals vielen Dank Euch allen für Eure Antworten,

aber: Ich habe nun ein paar Wochen verstreichen lassen. Die Zeit mit meinem Mann war auch sehr schön. Er sagt, er hätte sich wieder in mich verliebt, er möchte auch nächstes Jahr wieder mit mir in Urlaub fahren usw. Und der andere Mann, der auch an mir interessiert ist lässt nicht locker und baggert was das Zeug hält. Er schürt natürlich mein Misstrauen gegenüber meinem Mann.

Ich bin einfach überfordert. Am liebsten würde ich weit weg gehen. Ich liebe meinen Mann und freue mich natürlich. Auch die Zuneigung des anderen Mannes schmeichelt mir, ich will aber mit niemandes Gefühlen spielen.

Ich ertappe mich, wie ich immer noch sehr misstrauisch gegenüber meinem Mann bin. Kommt er später, vermute ich gleich wieder, es könnte eine Frau dahinter stecken. Ich weiß, es ist verrückt. Er ist mir einfach sehr fremd. Es fehlen 22 Jahre Intimität zwischen uns. Und wir sind auch mittlerweile andere Menschen mit anderen Bedürfnissen, Erfahrungen und Vorstellungen. Mein Mann knüpft einfach da an, wo e vor 22 Jahren aufgehört hat. Aber bei mir funktioniert das nicht so. Ich habe immer das Bedürfnis mit ihm über die vergangene Zeit zu reden, vieles zu klären, was ich nicht verstand (warum es so weit kam usw.). Aber er möchte nicht über die Vergangenheit reden. Es zähle für ihn nur das Jetzt. Und ich bin der Meinung, wenn man die Dinge nicht ausspricht, hat man auch keine Chance, die Fefler der Vergangenheit zu vermeiden.

Und ich hege auch einen sehr großen Groll, den ich nur schwer unterdrücken kann. Es tut mir einfach sehr weh, dass ich die besten Jahre meines Lebens verloren habe. Ohne Liebe, ohne Nähe, ohne Sex. Alles musste ich alleine Schultern. Jetzt bin ich eine alte Frau, dick und krank. Während er sich vermutlich die ganzen Jahre vergnügt hat. Und DAS ist es was mich so wurmt und was so an mir nagt. Ich glaube, ich kann ihm eben genau das nicht verzeihen.

Ich hatte ihm die Tage den Vorschlag einer Paartherapie gemacht. Abgelehnt, so etwas bräuchte er nicht. Er. Vielleicht aber ich? Ich weiß es nicht.

Der andere Mann meinte, ich solle ausziehen, um mich zu finden. Dann könnten mein Mann und ich auch wieder aufeinander zugehen. Oder auch nicht. Aber er ist auch ein schlechter Berater, da er nicht uneigennützig denkt. Aber viellleicht hat er ja recht.

Ich weiß jedenfalls nicht wie es weiter gehen soll. Oberflächlich betrachtet ist ja nun alles wieder gut. Aber ich bin eben auch sehr verletzt aus den Jahren hervorgegangen. Und vermutlich kann ich es nicht verwinden. Ich weiß es aber nicht. Vielleicht sollte ich nicht aufgeben. Aber ich habe auch große angst, etwas in der Beziehung falsch zu machen und durch mein Verhalten meinen Mann wieder zu verlieren.

Aber werde ich das nicht eh? Spätestens in ein paar Jahren, wenn ich alt und schrumpelig bin? Ich weiß ja, dass mein Mann "alte" Frauen unattraktiv findet.Und muss / soll ich mir diese Demütigung wirklich geben? Ich merke je jetzt schon, dass sein Begehren schwächelt. Spreche ich ihn darauf an, sagt er nur, was willst Du denn, ich bin ja auch nun einalter Mann. Aber liegt es daran? Oder würde er bei einer jungen, schlanken Frau nicht ganz schnell wieder wach? Fragen über Fragen und kein Land in Sicht.

Ich sollte mich freuen, aber ich kan es nicht.

Vielen lieben Dank für's zuhören. Vielleicht hat ja jemand eine Idee für mich. Viele liebe Grüße

Ich wollte noch etwas anfügen, aber bitte nicht lachen: Um mich auf dem "Erotiksektor" abzudaten, habe ich mir ein auf einschlägigen Seiten "Nachhilfe" holen wollen. Ich war ja nie prüde und auch nie langweilig. Früher. Aber was mir da gezeigt wurde, war ja höchst interessant und sehr anregend. Habe ja viele Jahre gelebt wie eine Nonne...
Jetzt bin ich total frustriert und glaube den Spaß daran völlig zu verlieren. Nur schöne, junge Körper. Da kann ich nicht mithalten. Wie soll da mein Mann, wenn er mich im Bett liegen hat, Spaß haben. Kein Wunder, dass er müde ist. Bei den Möglichkeiten heutzutage muss ein Mann ja eine Affäre haben oder was auch immer. Ich bin so naiv.

Wenn du das Bedürfnis hast nochmal etwas mit anderen Männern zu erleben, dann würde ich es auf eine Art und Weise tun, welches nicht deine Ehe gefährdet.
Es wird bestimmt einige Männer geben , welche dich umgarnen.....aber ein Mann , welcher solange zu Dir hält, dich gut behandelt, auch in schlechten Tagen zu dir hält und dich versorgt wie dein Ehemann wird eher selten sein.
Neue Affairen können eine neue Eroberung auch schnell fallen lassen, wenn es unbequem oder langweilig wird.

Es kann auch hilfreich sein, sich in der Ehe gewisse Freiheiten zu lassen ohne den Anderen zu verletzen oder die Ehe zu gefährden.
Vermutlich wird dich dein Mann sehr lieben.

Ein Paartherapie bei einem guten Therapeuten kann hilfreich sein...aber seid vorsichtig bei der Therapeutenauswahl, es gibt auch viele schlechte Therapeuten.Die Internetbewertungen über Therapeuten können aussagekräftig sein.

Vielen Dank Cucaracha,

nein, ich möchte nichts mit einem anderen Mann anfangen. Ich liebe meinen Mann. Natürlich schmeichelt mir, dass ein anderer Mann an mir Interesse zeigt. Aber sonst auch nichts. Ich habe ganz andere Sorgen...ich habe Zweifel, meinem Mann zu genügen auf Dauer. Sollte er mich noch einmal verlassen (innerlich), das möchte ich nicht noch einmal erleben. Und die Gefahr besteht. Die meisten Männer gehen ja fremd oder haben Affären. Ich habe angst, dass die derzeitigen wiedererwachten Gefühle meines Mannes zu mir nur ein Strohfeuer sind.
Und käme eine Fee und würde mich nochmal Jung zaubern. Ja, dann wäre ich nicht mehr so dumm, da würde ich es krachen lassen. Und wiegesagt, zum Therapeuten geht mein Mann nicht..das Thema ist durch.
Danke und viele Grüße