Mabuhay again Alfredo
bereits vorher schlug ich mit dem Zaunpfahl auf Dich ein, indem ich ein Sprichwort schrieb, das ich von Negros Oriental kenne.
"Schöne Blumen gibt es überall auf der Welt"
Das hatte ich übrigens in Cebuano geschrieben, das war kein Tagalog
Du mußt die schönen Blumen nur pflücken !😀
Ich bin das vierte mal verheiratet.
Ich möchte Dir Alfredo mein ehemals extrem großes Problem erzählen und wie ich es lindern konnte
Auch mit meiner 2. Ehefrau war es Liebe auf den ersten Blick. Sie war auch noch Jungfrau aber ich hatte keinerlei Problem das schnell zu ändern. Eine sehr rassige Schönheit, mit sehr viel Charisma, Temperament, Energie, Bildung und Wissen.
Anfänglich konnten wir gar nicht mit einander reden, weil sie kein Deutsch und kein English sprach. Für jedes Wort brauchten wir Wörterbücher. Sie verstand nur koreanisch, chinesisch und etwas japanisch. Sie stammte aus South Korea.
Aber die Liebe braucht keine Sprachen, man fühlt sie, man spürt sie.
Die Liebe sagte uns, was wir zu tun hatten und was wir uns dringend zu sagen hatten.
Wir beide fühlten damals eine extrem starke Liebe für einander und wir hatten total unterschiedliche Mentalitäten und stammten nicht aus vergleichbaren Kulturen.
Sehr vieles war für uns beide fremd, neu und unbekannt.
Alles und nichts war keinesfalls mit Europa oder mit der Inselwelt zuvergleichen aus der Deine Frau und meine heutige Frau stammt.
Unbekannt war für mich auch damals, wie extrem eine Frau, völlig grundlos eifersüchtig sein kann. Ich möchte das als krankhaft eifersüchtig bezeichnen. Sie hatte wahnsinniges Temperament, unglaublich wild in der Liebe und im Streit.
Aber auch ich habe starkes Temperament. Wir waren beide wie Feuer und Wasser zugleich.
Sie scheute sich auch nicht, völlig grundlos auf mich losgehen und mit Karateschlägen auf mich einzuschlagen.
Da flogen die Fetzen, Geschirr und Glas klirrte und Möbel wurde zerschlagen.
Ich war ihr niemals untreu, dafür liebte ich sie viel zu sehr und ich hatte auch große Angst vor ihren grundlosen Eífersuchtsdramen.
Aber wenn sie auf mich einschlug, ich konnte zumeist nichts anders, ich mußte mich reflektartig wehren, obwohl ich es nicht wollte und ich wollte sie auch nie verletzten und ihr nicht weh tun. Ich aber schlug zurück und zweimal bekam sie auch 2 blaue Veilchen.
Sie war so heiß und explosibel wie ein Vulkan, sie war so wild wie ein wildes Tier und doch so zärtlich und sanft und liebevoll zugleich.
Sie war eine Frau wie ich Sie nie wieder fand.
Sie brach mir Knochen mit ihren Karateschlägen. Ich war mehr als einmal in Gips. Es machte mir nichts, ich liebte sie trotzdem.
Manche Freunde lachten mich deshalb aus, wieso eine Frau mich verprügeln könnte. Sie konnte es aber und sie tat es und den Grund dafür machte sie sich selbst !
Wenn es dann so einen Streit gab, konnte ich die Uhr danach stellen. 3 Tage lang giftete sie mich an und beschwerte sich über ein blaues Veilchen oder Schmerzen hier und da. Am vierten Tag war stets alles vergessen und wir liebten uns wieder wie am ersten Tag.
Sie lehrte mich koreanisch zu lesen, zu schreiben und zu sprechen und koreanisch einiges zu kochen.
Das Gleiche lehrte ich sie. Sie lernte das Deutsch von mir rasend schnell, darüber staune ich heute noch und was ich Deutsch kochen oder backen konnte, zeigte ich ihr und sie konnte es sofort auch. Sie war eine sehr intelligente Frau mit sehr vielen Fähigkeiten.
Wenn sie ihre Heimatlieder mir in ihrer Sprache vorsang, kamen mir die Tränen vor Freude und ich meinte , ich säße auf einer schneeweißen Wolke im blauen Himmel und mein Glück sei unendlich.
Einst waren wir in Bayern in den Alpen in einer kleinen Bergkapelle völlig allein viele stundenlang. In dieser Kapelle hatte ich den Eindruck, daß ihre Stimme besonders schön und rein geklungen hatte. Immer wieder bat ich darum sie möge singen und sie tat es auch gerne für mich. Nur der Hunger und der Durst trieb uns aus der einsam gelegenen Kapelle.
Ich hätte beide Hände für Sie ins Feuer gelegt, daß auch sie absolut treu wäre.
Aber eines Tages wußte ich das besser und das war das Ende einer riesengroßen, extrem starken Liebe, die mir noch jahrelang große Schmerzen danach machte.
Ich kam zurück von einer Reise früher als geplant und schnappte einen Freund/Bekannten und meine extrem eifersüchtige Ehefrau beim Sex im Bett.
Eine extrem eifersüchtige Frau, die mich grundlos immer wieder
in Angst und Schrecken versetzte, mich verprügelte wegen ihren Eifersuchtsdramen und ausgerechnet so eine Frau liegt mit einem Rechtsanwalt im Bett, mit dem ich latent befreundet war (Nicht der Frauenhasser, das war ein anderer Rechtsanwalt)
Ich fühlte so eine Art von elektrischen Schlag wie aus dem Nichts, der mich zuerst elektrisierte und lähmte. Und dann explodierte ich wie nie vorher in meinem Leben und ich schlug beide krankenhausreif.
Es tat mir unendlich weh im Herzen, weil ich sie so sehr geschlagen hatte. Bei dem linken Typ von Rechtsanwalt tat mir gar nichts leid, den hätte ich umbringen können. Ich war ausser mir, ich hatte keine Kontrolle mehr über mich, was ich tat. Ich fühlte mich irgendwie wie ein stark verletztes und doch mächtiges Tier, das um sein Überleben kämpft und rings herum nur Angreifer hat.
Der Himmel brach für mich ein, die Welt ging für mich unter, ich war nur noch ein Häufchen Elend, ich war unfähig einen einzigen klaren Gedanken zu fassen.
Ich war niemals ein Alkoholiker, aber ich saß nach dem Ereignis wochenlang jede Nacht in einer Bar. Ich erzählte den Barmädchen meine Geschichte und ich weinte mich bei ihnen aus. Sie versuchten mich zu trösten und ich fuhr total betrunken jede Nacht nach Hause. Zum Glück verursachte ich keinen Unfall und keine Polizei schnappte mich.
In dieser Bar war eine junge blonde Engländerin, die kein Deutsch konnte und mir zumeist nur Lügen erzählte, sie sei Studentin und würde sich hier etwas Geld verdienen. Sie war bestimmt keine Studentin, aber ich gefiel ihr und Sie mir und sié war das hübsche Barmädchen, die mich in die Arme nahm wie eine Mutter und mir den meisten Trost spendete.
Eines Tages nach langen Wochen fuhr ich wie schon üblich einsam und allein wieder zu dieser Bar, aber mit der festen Absicht, diese Nacht fahre ich nicht betrunken nach Hause, das muß aufhören und ich werde mir die schöne blonde Engländerin mit nach Hause holen.
Und so geschah es auch, ich trank in der Bar keinen Tropfen Alkohol, dafür meine blonde Engländerin mehr als sonst. Ich fuhr auf den gleichen Strassen wie sonst auch nach Hause und dann geschah etwas, das ich auch nie vergessen werde.
Ein riesiges Polizei-Aufgebot stand da plötzlich nachts auf der Strasse mit großen Scheinwerfern, die auf LKW´s montiert waren. Polizei schwer bewaffnet rings herum.
Ein jedes Auto wurde angehalten und durchsucht und man mußte sich ausweisen.
Ich bekam so eine Art von kleinem Schock und zugleich Glücksgefühl. Wochenlang fuhr ich die Strecke total betrunken und heute das erstemal nüchtern und jetzt eine solche polizeiliche Kontrollmassnahme.
Ich konnte auch sehen, wie einige in die Röhrchen geblasen hatten.
Ich mußte nicht blasen und die angetrunkene Blondine auch nicht, weil sie nicht am Steuer saß.
Warum dieses große Polizei-Aufgebot mit der Durchsuchung der Fahrzeuge war, konnte ich nie erfahren.
Aber seit dieser Nacht bin ich nie wieder betrunken am Steuer gesessen.
Nun ja, in dieser Nacht machte ich noch eine sehr wichtige Entdeckung für mich.
Wochenlang war ich nur das Häufchen Elend, täglich betrunken mit einem riesigen Liebeskummer und ich trauerte meiner Frau nach.
Die seelischen Schmerzen waren noch viel stärker als unsere gemeinsame einstige Liebe und jeden Tag hatte ich auch Selbstmordgedanken.
Aber die süße Blondine versüßte mir die Nacht, wie das eben nur eine Frau machen kann.
Das war die erste Nacht nach Wochen, wo mich mein Kummer und meine Schmerzen zum Teil verließen und diese Wirkung hielt auch noch eine Weile an. Wie eine Schmerztablette, deren Wirkung kam und versiegte.
Ich fühlte mich süchtig nach der blonden Schmerztablette und fuhr jede Nacht in die Bar, um sie mit nach Hause zu nehmen und sie war für mich jeden Tag bzw. Nacht die Schmerztablette.
Ja ich fühlte auch, wie da ein sehr winzig kleines Pflänzlein von Liebe und Zuneigung ich langsam für sie bekam.
Aber ich erlebte kurz danach eine nächste Entäuschung. Sie gab mir ihre Liebe, sie sagte mir, daß sie mich lieben würde aber ich konnte ihr nur Sex bieten, aber keine Liebe.
Eines Tages wollte ich sie wieder nachts von der Bar abholen, aber sie kam nicht zur Arbeit, hörte ich von den anderen Bargirls.
Sie hatte ein kleines Zimmerchen oberhalb dieser Bar im Haus. Ihre wenigen Habseligkeiten waren mit ihr verschwunden. Ich wußte fast nichts über sie und ich habe leider sie nie wieder gesehen.
Meine süße, blonde Schmerztablette blieb für immer verschwunden und nun hatte ich anfangs auch noch etwas Schmerzen wegen ihr.
Und so kam es, wie es wohl kommen mußte, ich fühlte wahnsinnige seelische Schmerzen wegen dem Verlust meiner untreuen Ex-Frau und Selbstmordgedanken quälten mich und meine mich tröstende Schmerztablette war spurlos verschwunden. Die Jagd nach Schmerztabletten war damit eröffnet.
Von der Natur gesegnet als gut ausehender Mann, nach dem gerne die Frauen sich umdrehten machte es mir sehr leicht. Schöne Frauen gibt es überall auf der Welt. Ich fand sehr viele Schmerztabletten, schöne Schmerztabletten, liebe und nette Schmerztabletten und ich erzählte zumeist meine Geschichte mit meiner 2. EX-Frau und mußte dabei feststellen, daß die meisten Frauen auch ihr Herz bei mir ausschütteten und es tat ihnen gut, mit mir darüber zu reden und auch ihren Kummer mit mir zu teilen.
Zumeist war kein Funken von Liebe vorhanden, aber wir gaben uns Sex, schönen Sex offen und ehrlich ohne verlogenen Versprechungen und die Schmerztabletten wirkten und wirkten. Bei mir und auch die Frauen fühlten sich besser.
In dieser Zeit entdeckte ich damit auch eine Art von Leidenschaft mich in Beziehungen hinein zu denken, zu analysieren zu vergeichen auszuwerten . Meine Frauen halfen mir vieles besser zuverstehen, der Sex wurde vielseitiger, ich konnte vielen Frauen gute Tips, Sex und meine Erfahrungen geben. Sie gaben mir Sex und ihre Erfahrungen offen und ehrlich, hunderte von Frauen sie linderten meine seelischen Schmerzen.
Es ist schon erstaunlich wie leidensfähig der Mensch sein kann. Ich hatte Sie abgeschrieben, wie ein Buchalter, der eine Maschine in seiner Buchhaltung im Anlagevermögen abschreibt. Aber den seelischen Schmerz konnte ich nicht abschreiben und nicht abschalten.
Aber mit der natürlichen Schmerztablette konnte ich ihn täglich gewaltig lindern und die Frauen gaben mir Hoffnung und Zuversicht, aber der Schmerz kam immer wieder.
Ich weiß nicht, ob ich es gewagt hätte mich selbst umbringen. Aber ich darf Dir dazu auch sagen, daß es die Frauen waren, die mich von den Selbstmordgedanken wegbrachten. Seit dem ist mein Verhältnis zum Tod einfacher geworden, die Angst vor dem Tod wurde viel geringer, aber ich lebe noch und ich habe den Frauen das zuverdanken und ich bin ihnen dafür dankbar wie auch dafür, daß Sie wie Schmerztabletten für mich waren.
Und aufgrund meiner Erfahrung kann ich allen Männern raten, sich in den Sex zustürzen. Das gilt auch für die Frauen, die damit ihren Kummer stark lindern, indem sie ebenso sexuelle Abenteuer suchen und den Mann als Schmerztablette nehmen.
Ich hatte kein besseres Mittel gegen die seelischen Schmerzen gefunden !
Alfredo Deine lange Geduld von Hoffnung und Bangen mag Dich ehren und zugleich zerstören.
4 Monate Bangen ! Kommt Sie oder kommt Sie nicht zurück ?
Man sagt man soll nicht drängen aber wie lange soll man warten in solchen Situationen ?
Vielleicht könnte auch ein Ultimatum helfen ?
Alfredo, wie lange soll ein Mensch warten ?
Ich weiß es nicht,
Ich weiß nur, daß ich auch meinen Stolz habe. Ich liebe die Frauen aber ich kann nicht monatelang um eine Frau werben.
Ich würde an Deiner Stelle mal ernsthaft über Alternativen nachdenken neben Deiner Hoffnung und Deinem Bangen.
4 Monate Alfredo bangen ?
Ich sagte Dir, Du mußt stark sein aber wie lange das konnte ich Dir nicht sagen , weil ich es auch nicht weiß.
Aber ewig geht das nicht, ewig kannst Du das nicht.
Ich glaube man zerstört sich damit selbst.
Wir gingen damals im Streit auseinander und Sie verzog nach Unbekannt. Ich sehnte mich unendlich nach ihr, ich wünschte viele Jahre lang sie wäre bei mir.
Mein schlagkräftiger, wilder Vulkan kam zurück zu mir, aber das dauerte viele Jahre. Als Sie endlich kam, war schon alles zu spät. Meine Wunden waren verheilt, aber denoch rissen sie wieder auf deshalb.
Ich war da damals schon verheiratet mit meiner 4. Frau, die mir 2 süße Töchter geschenkt hatte und mit der ich nur beste Erfahrungen hatte und die ich ebenso liebe.
Am liebsten hätte ich gesagt, bitte bleibe hier bei mir, aber das konnte ich meiner 4. Frau nicht antun.
Sie stand plötzlich und ungemeldet in meinem Büro.
Ich war sehr überrascht, ich hatte mich damit abgefunden, daß ich sie nie wieder sehe.
Aber da stand sie nun. Wórtlos fielen wir uns in die Arme und heulten Rotz und Wasser wie kleine Kinder eine halbe Ewigkeit.
Sie hatte einen Doktor der Chemie geheiratet, hatte selbst auch promoviert in Deutschland und hatte eine Tochter.
Der linke Socken von Rechtsanwalt wollte von ihr nichts mehr wissen aus Ángst, ich würde ihn mir nochmals greifen.
Ihren Gemahl konnte sie angeblich schon lange nicht mehr leiden, er wäre ein Charakterschwein.
Sie hätte auch jahrelang sehr getrauert um mich und hatte nicht den Mut wegen ihrem Fehltritt mir unter die Augen zu treten.
Ich sah es ihr an, ich fühlte und ich spürte genau was sie wollte.
Ich sagte, oh je warum bloß bist Du nicht ein paar Jahre früher gekommen. Ich bin seit einigen Jahren sehr glücklich verheiratet und ich habe 2 süße Töchter. Meine Frau ist eine wundervolle Frau, ich kann ihr das nicht antun.
Die Tränen flossen wieder über ihr Gesicht und auch bei mir.
Wir hatten uns unendlich viel zu sagen. Sie wollte meine Frau kennenlernen und meine Töchter, aber das wollte ich nicht. Denn ich hatte meiner 4. Frau alles gebeichtet, wie extrem stark unsere Liebe und Leidenschaft war und wie lange ich wegen ihr in Verzweiflung war.
Ich hatte Bedenken, daß meine Frau sich dann Sorgen macht, weil das Wertvollste was ich je besaß, plötzlich wieder vor mir stand zum greifen nah.
Jedoch ich war überglücklich, weil sie zurück kam und auch die Aussprache nach all den vielen Jahren suchte.
Ich wollte und mußte mit ihr noch viel reden.
Deshalb griff ich zum Telefon und rief meine Frau an und schwindelte ihr etwas vor, daß ich heute nicht nach Hause kommen könnte, wegen dringlichen Geschäftsprobleme.
Ich rief ein Restraunt an, wo ich öfters Gast war und bat, man möge mir bitte ausnahmsweise 2 Menües ins Büro bringen.
Wir saßen die ganze Nacht im Büro, lachten zusammen und weinten zusammen und wir stellten fest, daß wir uns immer noch stark lieben, aber ich Sie nun leider nicht mehr lieben darf.
Sie war schon lange ínnerlich bereit ihre 2. Ehe aufzugeben, denn Sie hatte mit ihrem 2. Mann wohl nie eine richtige Ehe gehabt.
Aber Sie ist eine intelligente Frau. Sie hat unter Tränen verstanden, daß ich eine harmonische Familie habe, die ich nun nicht verlassen kann und auch nicht dazu gewillt bin.
Wir hatten zusammen in dieser Nacht im Büro sehr viel geweint und meine alten Wunden waren wieder aufgerissen, aber der Schmerz war total anderst, indem auch viel Zufriedenheit plötzlich vorhanden war.
Díe offene, ehrliche Aussprache gab uns beiden sehr viel und auch meine wiederholte Beteuerung, daß sie stets im Irrtum mit Ihren Eifersuchts-Dramen war, ließ sie bitterlich weinen.
Ich befand sie begehrenswert wie am ersten Tag und ich verspürte extem große Lust nach ihr. Es fiel mir sehr schwer mich unter Kontrolle halten. Ich wollte nicht mit dem Feuer des heißen Vulkans spielen.
Ich verspürte große Angst um meine Familie, daß wenn ich mich der Leidenschaft híngebe, ich ihr wieder gehöre, obwohl ich ihr gerne gehören würde.
Ich liebe meine 4. Ehefrau sehr, aber diese Liebe ist völlig anders, sie ist nicht vergleichbar mit der Liebe zu meiner 2. Ex-Frau .
Vor 9:00 Uhr morgens verließen wir hastig das Büro, damit das Personal, das bald kommen mußte, keinen Grund hatte für komische Gedanken.
Ich fuhr Sie zum Bahnhof, weil Sie in Berlin eine alte Freundin besuchen wollte, die ich von damals auch kannte.
Sie beichtete mir, daß Sie nur einmal fremdgegangen sei, mit dem Bekannten von mir. Ich war der 1. Mann in Ihrem Leben. Freundinnen hätten sie mitverleitet, man müßte auch andere Männer ausprobieren.
(Tja man hat immer wieder tolle Freunde und Freundinnen ?
Unter Tränen und sehr inniger Umarmung hatten wir uns am Bahnhof verabschiedet. Seitdem habe ich nie wieder von ihr etwas gehört.
Ich hatte wieder große Schmerzen und stellte mir oft die Frage habe ich das falsch oder richtig gemacht. Ich meine ja, das war Richtig.
Aber wäre ich single gewesen, ich hätte das 2. mal diese Frau geheiratet.
Alfredo ich habe Dir diesen Tatsachen-Roman geschrieben, um Dir zu zeigen, daß andere auch solche ähnliche Probleme haben oder hatten.
Um Dir zu zeigen wie lange es dauern kann, bis eine Frau zurück will.
Und daß es mit Zeit oft immer unmöglicher wird
mfG Jenkins
