Bindungsphobie des Partners?

Hallo ihr lieben 🙂
Ich habe ein problem, über das ich gerne mit euch sprechen möchte, denn es beschäftigt mich sehr und führt auch teilweise dazu, dass ich sehr unglücklich bin...
Ich bin längere Zeit mit meinem Freund zusammen- er ist wundervoll. Wir saßen uns beispielweise eines abends gegenüber und sagten beide völlig zufällig gleichzeitig:"Du bist der Freund/die Freundin, die ich mir schon immer gewünscht habe." Er ist wirklich toll- und genauso denkt er auch von mir.
Wir sind sehr verschieden, er eher der rationale Typ, ich eher emotional, was sich sehr gut ergänzt. Viele Freundinnen beneiden mich und es gibt uns beiden ein unglaubliches Gefühl der Sicherheit, wenn wir zusammen unterwegs sind oder Arm in Arm einschlafen. So weit so gut.
Wäre da nicht seine Vergangenheit.
Seine Eltern trennten sich als er noch ein kleines Kind war, seine Mutter brach unter dem Stress der Trennung (sie hatte immerhin 2 Kinder mit diesem Mann!) zusammen und überließ meinen Freund sich selbst. Heute haben die beiden ein eher angespanntes Verhältnis.
Als ich seine leibliche Mutter das erste Mal kennen lernte fand ich sie nett, aber auch unsensibel und kalt.
Beispiel: Wir saßen zusammen am Tisch, aßen Kuchen und sie fragte: Wie war dein Zeugnis?
Er wahrheitsgemäß darauf: Ich habe eine 4 in physik.
Das darauf folgende Donnerwetter hat mich zutiefst erschrocken und ich habe verstanden, dass er am Besten einfach nur funktionieren soll.
Der Rest des Abends bei ihr war für mich unangenehm- ich hatte so lust meinen freund zu beschützen aber wollte es mir mit seiner mama, die ja auch einen gewissen wert hat, nicht verspielen.
Auf dem Weg nach Hause war er sehr still, Zuhause angekommen nahm ich ihn in den Arm und alles fiel von ihm ab. Es hat mich sehr traurig gemacht meinen Freund so zu sehen. Er hat sich still an meine Schulter gekuschelt und die ein oder andere Träne vergossen.
So viel dazu.

Daraus resultiert meiner Meinung nach (bin ja kein psychologe!) eine Bindungphobie. Diese drückt sich in unserer Beziehung so aus, dass er immer sagt "Kann man nichts dran ändern"-egal, worum es geht!
Ich weiss nicht, vielleicht rührt es daher, dass er als kleines Kind gelernt hat:"Mama möchte mich sowieso nicht. Da kann ich nichts machen." und sich von da an verschlossen hat, um diesen Schmerz nicht noch einmal zu erleben.
Er weicht mir auch, wenn es auf ein tieferes "level" der Beziehung geht, hauptsächlich dann, wenn er sich verletzlich machen könnte.(s. verschließen vor anderern Menschen)

Er hat in seiner gesamten Umgebung nur "freunde"(ich schreibe freunde absichtlich mit anführungszeichen), mit denen er saufen gehen kann, randalieren kann und mit denen er feiern gehen kann. Ich weiss das Männer an sich vllt nicht diejenigen sind, die über Gefühle reden können, aber ist das wirklich gute Freundschaft, wenn Freunde einen dazu verleiten, Sachen kaputt zu machen und Leute anzulabern?
Wobei ich anmerken muss, dass sich dies verbessert hat. Er versucht noch mich durchs Anpöbeln wildfremder Leute zu beeindrucken- aber das geht jedes mal schief und ich frage mich dann, was ich da gerade tue.

Ein anderes Thema ist seine Unsensibilität. Ich habe das Gefühl, ich muss immer weinen bis er merkt, das etwas nicht stimmt, oder zumindest ein nicht so begeistertes Gesicht machen. Er SIEHT nicht, er kann sich nicht in mich reinfühlen. Bei mir ist das kein Problem, ich spüre sofort wenn etwas nicht in Ordnnung ist.
Er sagt mir aber auch danach, dass es ihm leid tut- nur hat er das schon zu oft gesagt. Irgendwo verpufft die Wirkung, so ist jedenfalls mein Gefühl.

Ich habe mich viel mit der Freundin seines Vaters unterhalten ( was er nicht gut findet, er mag sie nicht, verachtet sie sogar teilweise= zurückzuführen auf das gestörte Bild weiblicher Personen, die ihm nahe sind?) und die hat mir sehr geholfen. Sie hat mir Mut zugesprochen, mein Freund hätte sich geändert seitdem ich in seinem Leben bin ect ect.

Er weicht mir oft aus, er meint, er würde Sachen lieber spontan kommen lassen. Ich finde aber, in einer Partnerschaft gibt es auch Regeln und Versprechungen sollte man einhalten.
Das tut er mehr oder weniger, trotzdem kommen manchmal Sätze wie: "Nerv mich nicht mit dem scheiss" oder"Rede nicht mit der Freundin meines Vaters, ich hab kein Bock dir die ganze Zeit hinterher zu rennen und zu kontrollieren, was du ihr sagst."
Was soll das denn bitte? Ich bemühe mich um ein gutes Verhältnis zwischen seiner Familie und mir, er z.B. geht lieber auf irgend eine Party anstatt mit mir zu meiner Familie zu fahren, weil er "da ja niemanden kennt.".
Ist das nicht irgendwo Lüge? Er interessiert sich nicht für mich und meine Familie, damit ist doch eigentlich genug gesagt, oder?


Ich bin hin und hergerissen, ob ich bei ihm bleiben soll oder nicht. Ich denke nämlich auch, das ich irgendwo egoistisch sein muss, und es abbrechen muss, um mich selbst zu schützen, wenn er so weiter macht.
Er sagt selbst, dass es so nicht weitergehen kann...aber er fällt immer wieder in dieses verletzende Verhaltensmuster zurück.
Beim letzen Mal als das passiert ist(gestern) bin ich einfach gegangen. Ich hatte da keine Kraft mehr für. Er gab mir die Schuld für irgendwas total abstraktes (er durfte von seinen eltern nicht feiern gehen, weil sein vater post von der polizei bekommen hat: mein freund ist als zeuge einer schlägerei vorgeladen)und behandelte mich wie dreck. Er ignorierte mich, gab blöde kommentare und setze sich wie ein trotziges Kind in die Ecke. Das hat mich sehr verletzt. Ich habe meine Sachen gepackt und wollte gerade gehen, als eine Sms von meiner Mama kam. Die dort drin enthaltene schlechte nachricht brachte das fass, wie so oft, zum überlaufen. Ich stand mich glasigem Blick da und weinte. Dann wurde mein Freund auf einmal aufmerksam. Er kam bei mir an, wollte die Arme um mich legen- aber ich konnte in dem moment nicht. Ich wartete schließlich darauf, das meine Mutter vorbeikam um mich abzuholen, er saß die ganze Zeit neben mir und versucht an mich ran zu kommen, aber ich habe in dieser Situation einfach zu gemacht. Ich wollte das nicht mehr. Als er schließlich einen Kuss zum Abschied haben wollte, sagte ich einfach: "Das war zu viel." Und ging.
Das wars.
Er rief später noch einmal an und entschuldigte sich zum x-mal, aber meine Nerven liegen einfach blank.
Es kann nicht angehen dass ich immer leiden muss um ihn schließlich dazu zu bewegen, dass er sich kümmert.
Dieses Verhaltensmuster wiederholt sich ständig- ich weiss nun nur nicht genau woran das liegt.

Meine Frage: Ist das eine echt Bindungsangst die therapiert werden muss oder nur "normales" männliches Verhalten?

Hallo M.e.:

Meine Frage: Ist das eine echt Bindungsangst die therapiert werden muss oder nur "normales" männliches Verhalten?

Nun. Also, sein Verhalten hat Ursachen. Es liegt sicherlich zu einem sehr großen Teil in den Unstimmigkeiten in der Familie.

Ob ein Verhalten therapiert werden kann, oder muss, ist eine seperate Frage.

Denn damit ein Verhalten erfolgreich geändert werden kann, muss zumindest bei demjenigen ein Gefühl von "Scheisse-ich will was an mir ändern.." da sein, sonst funktioniert es nicht.

Da kannst Du die besten Therapeuten aufsuchen, die es gibt. Wenn Dein Freund keine Selbsteinsicht hat, dann stoßen die Therapeuten auf verschlossene Türen; und es kann sehr lange Zeit dauern, bis sich irgendwas verändert.


"Rede nicht mit der Freundin meines Vaters, ich hab kein Bock dir die ganze Zeit hinterher zu rennen und zu kontrollieren, was du ihr sagst."
Was soll das denn bitte? Ich bemühe mich um ein gutes Verhältnis zwischen seiner Familie und mir, er z.B. geht lieber auf irgend eine Party anstatt mit mir zu meiner Familie zu fahren, weil er "da ja niemanden kennt.".
Ist das nicht irgendwo Lüge? Er interessiert sich nicht für mich und meine Familie, damit ist doch eigentlich genug gesagt, oder?


Die Situation, welche Du allgemein beschrieben hast, fasse ich nochmal zusammen, und danach werde ich etwas genaueres dazu schreiben.

- Seine Familie:

1.)- Vater hat eine neue Freundin ( die er nicht mag)
2.)- seine Mutter fragt ihn nach seiner Leistung ( Welche Note er hatte)

------

Grundsätzlich, um nur diese beiden Punkte anzusprechen ist das so:

zu
1.):

Ein Kind lernt, was die Eltern ihm vorleben. Soll es nicht lügen ( was ihm mündlich gesagt wird), und klingelt bei den Eltern das Telefon, und sie sagen " sag: wir sind unterwegs", so lernt das Kind lügen.

Also, was die Eltern vorleben ist entscheidend.

Dein Freund sieht also, dass sein Vater sich der Beziehung zu seiner Mutter nicht gestellt hat, bzw. sie verlassen hat.

Warum die Trennung zwischen Vater und Mutter erfolgt ist, wurde vermutlich kaum besprochen; oder aber Dein Freund ignoriert das/ versucht es zu verdrängen.

Das an der Seite seines Vaters als offensichtliches Merkmal für die Trennung eine neue Partnerin ist, wurmt ihn gewaltig.

Er will nicht akzeptieren, dass es jemand anderen als seine Mutter für den Vater gibt.

Er hat Aggressionen in sich und Wut darüber.

-------

Ein Kind lernt, was die Eltern vorleben.

Und in diesem Zusammenhang lernt er, dass es eine Trennung zwischen Vater und Mutter offensichtlich gibt; aber er will das nicht akzeptieren.

-------

Um seinen Aggressionen ein Ventil/ eine Richtung und Öffnung zu geben, läuft er durch die Gegend und pöbelt Leute an.

Damit verdrängt er die Realität, dass seine Eltern getrennnt sind, weil er die dadurch aufgestaute Aggression durch Pöbelei kompensiert.

Er will Dir damit zeigen, dass er stark ist. Das er in der Lage ist, eine Beziehung zu führen, und Halt zu geben.

Unterbewusst damit zeigen, dass er besser ist, als sein Vater zu seiner Mutter gewesen ist.

( Das ist die Vermutung zu dem Aspekt der Trennung).

-----------------

zu 2.):

Ob seine Mutter schon vorher so zu ihm war?

Bevor die Trennung zwischen seinem Vater stattgefunden hatte?

Es ist vorstellbar, dass sie erst nach der Trennung angefangen hat, ihren Sohn nach seinen Leistungen zu beurteilen.

Also: "nur wenn Du gute Leistungen bringst, dann habe ich Dich lieb, Sohn."

Im Grunde, wenn es so wäre, dann wäre das sehr kompliziert und belastend für den Jungen.

Er kann es ihr nicht Recht machen. Er müsste überall Einsen haben, aber selbst dann bekäme er ihre Liebe nicht, sondern nur ihre Anerkennung.

Jemanden so zu lieben, weil er da ist, ist das Ideal der Liebe.

Anforderungen an jemanden zu stellen: "sei so- tu dies ...tu das..."

sind dann die eigenen Bedürfnisse, und die können in jeder Beziehung mehr oder weniger schnell an die Grenzen führen.

Weil ich dann etwas von einem Menschen erwarte. Und sobald er sich anders zu mir verhält, fühle ich mich enttäuscht, wenn ich mir nicht vorstellen kann oder will, dass ein Mensch auch anders zu mir sein darf, und sein kann.

---------

Also: Es scheint so, dass die Mutter auch (noch) unter der Trennung zu leiden scheint. Im Sinne, dass sie enttäuscht ist.

Weswegen sie ihren Sohn nach Leistung beurteilt, kann mehrere Ursachen haben:

- entweder: sie wurde in ihrer Kindheit ebenfalls so erzogen ( Kinder lernen das, was ihnen vorgelebt wird)

- oder: sie ist frustriert über die Trennung/ enttäuscht darüber; und probiert ihren Sohn nach höchsten Maßstäben zu beurteilen, um ihn unterschwellig als Ausgleich für den durch Trennung verlorenen Partner anzusehen.

Also soll der Sohn in diesem Fall nicht nur der Sohn, sondern auch gleich der Partnerersatz ( Vater) für sie unterbewusst sein.

Wieso das naheliegt?

Weil sie ein Höllentheater veranstaltet, wegen einer einzigen Note.

Entweder war sie selber in Physik ein Genie, dass sie soviel Wert auf diese Note legt.

Oder: es kommt dann darauf an, was die Nachbarschaft denken könnte, wenn der Sohn schlechte Noten, schlechte Abschlüsse, schlechte Schulbildung - schlechte Berufswahl usw... in das Leben bringt...

also die Mutter nicht mit den Erfolgen ihres Sohnes in ihrem Umfeld "glänzen" kann.

Und wenn die Mutter so unter der Trennung leidet, und ggf. früher auch nach Leistung erzogen worden ist, dann verstärkt sich ihr Verhalten, den Sohn ebenfalls so zu erziehen.

-----------------------

Abschliessend:

Wie Du mit dieser Konstellation umgehen sollst, ist Deine Sache.

Das Dein Freund mehr rational ist, liegt auf der Hand, weil er seelisch blockiert ist.

Ihm fehlt das Verständnis einer funktionierenden Beziehung zwischen Vater und Mutter.

Er lernt gerade zu sehen, dass eine Trennung dauerhaft stattfindet; und das seine Mutter nach der Trennung ( oder schon vorher- das ist unklar aus Deinem Text zu lesen) ihn nach seinen Leistungen beurteilt.

Jemand, der ständig nur nach Leistung beurteilt wird, kann auf Dauer nur darunter leiden.

Weil kein Wesen in der Natur, und kein Ding auf der Welt immer nur auf 100% in eine Richtung funktioniert.

Wäre das so, dann gäbe es keine Veränderung, und keine Entwicklung auf der Welt.

Würde jeder immer nur sein bestes geben; und nur geben können - so könnte die Stop-Taste auf der Welt gedrückt werden.

Da alles ja gleich bliebe - immer überall 100%.

Liebe Grüße 🙂

Danke für die schnelle Antwort!
Er sagt ja selbst oft, dass es so nicht weitergehen kann.
Ich glaube auch, dass seine Mama alles schlecht macht, damit sie sich selbst besser fühlt. Sie hat gelernt, dass mit einer festen Bindung nicht umgehen kann bzw. sie nicht halten kann- da kommt ihr alles recht um andere runter zu machen.
Ich möchte meinem Freund nun so gerne helfen- aber wie?
Er kann sich ja eigentlich nur selbst helfen, einer der Gründe wäre, dass er sich manchmal daneben benimmt, oder?
Das mit der Kompensation oder der Ausblendung der Realität scheint mir sehr schlüssig, danke für deine Hilfe!!! 🙂

hi
ich finde es immer wieder sehr seltsam, das jemand die komplette geschichte des anderen und deren verhalten durchleuchtet, anstatt sich selbst....

was trägt man selbst dazu bei... das es in einer beziehung nicht so läuft wie mans sich vorstellt? finde ich viel wichtiger.

nur das was mir noch einfällt,als ich deinen text las:
wie reagierst du wenn er wegen ner schlechten note in physik weint? passt du dich ihm an oder sagst du das du das jetzt nicht verstehst?

unsensibel sein seinerseits:
sagst du offen wies dir geht-oder muss er erreaten wie du drauf bist,anahand kleiner zeichen von dir?

freunde anpöbeln:
was sagst du dazu wenn ers in beisein deiner person macht?

das sind so für mcih die kleinen dinge, die beachtet werden sollen. sicherlich hat din freund verhaltensweisen die du nicht magst, er konnte ja zu haus nur das lernen was er von der mutter beigebracht bekam. ich finde das gerade eine partnerin , demjenigen andere dinge " zeigen " kann. indem sie sich anders verhält und aufzeigt wie man dinge ändern kann.

jemanden sofort eine diagnose aufzu drücken finde ich seltsam,wie gesagt.

und:
warum suchst du dir einen pöbelnden unreifen jungen?
warum bist du mit jemanden zusammen der gefühlsmässig nicht so ist,wie dus möchtest?(also unsensibel-es sind nicht alle männer so)
warum hast du jemanden gefunden,der durch leistung anerkennung sucht und wenn diese ausbleibt zusammen bricht?

warum suchst du dir jemanden, dem du helfen musst"..
warum gehst du soweit, das du dich am boden siehst und ihm immer noch helfen willst??

diesen fragen solltest du nach gehen. denn nur dabei kannst du etwas tun..du kanst ihn nicht verändern,sondern nur dich innerhalb deiner verhaltensweisen. eben dich selbst so verhalten,das du bekommst was du brauchst.

Ich glaube, du hast nich ganz verstanden was ich meine.
Er hat geweint, weil seine Mutter ihn für die Note getadelt hat.
Er ist früh von seiner Mutter getrennt worden und wohnt bei seinem Vater+ neuen freundin.

wie reagierst du wenn er wegen ner schlechten note in physik weint?
Ich nehme ihn in den Arm, ich weiss, wie es sich anfühlt nur an Leistungen festgemacht zu werden.

sagst du offen wies dir geht-oder muss er erreaten wie du drauf bist,anahand kleiner zeichen von dir?
Ich sage ihm offen und ehrlich was mich bedrückt, er hört mir zu und denkt etwas drüber nach, dann reden wir darüber.

warum suchst du dir einen pöbelnden unreifen jungen?
ich suche mir ihn nicht aus, meine Gefühle haben sich den sensiblen Mann unter der Fassade ausgesucht.

warum bist du mit jemanden zusammen der gefühlsmässig nicht so ist,wie dus möchtest?(also unsensibel-es sind nicht alle männer so)
Weil ich denke, dass ich auch tolerant sein kann.

warum hast du jemanden gefunden,der durch leistung anerkennung sucht und wenn diese ausbleibt zusammen bricht?
Es geht NICHT darum das er anerkennung für leistungen sucht, er will einfach so genommen werden wie er will. Er will von seiner Mutter geliebt werden, mit allen seinen Fehlern. Und sie tut es nicht(bzw tat es in dem moment nicht) und das hat ihn verletzt.

warum suchst du dir jemanden, dem du helfen musst"..
ich muss gar nichts, möchte nur, dass es ihm besser geht- er weiss nicht damit umzugehen.

warum gehst du soweit, das du dich am boden siehst und ihm immer noch helfen willst??
Ich bin nicht am Boden, ich mache mir nur Sorgen. Leute die einander lieben machen sowas.

M.e. meinte:

Ich glaube, du hast nich ganz verstanden was ich meine.
Er hat geweint, weil seine Mutter ihn für die Note getadelt hat.
Er ist früh von seiner Mutter getrennt worden und wohnt bei seinem Vater+ neuen freundin.

wie reagierst du wenn er wegen ner schlechten note in physik weint?
Ich nehme ihn in den Arm, ich weiss, wie es sich anfühlt nur an Leistungen festgemacht zu werden.

sagst du offen wies dir geht-oder muss er erreaten wie du drauf bist,anahand kleiner zeichen von dir?
Ich sage ihm offen und ehrlich was mich bedrückt, er hört mir zu und denkt etwas drüber nach, dann reden wir darüber.

warum suchst du dir einen pöbelnden unreifen jungen?
ich suche mir ihn nicht aus, meine Gefühle haben sich den sensiblen Mann unter der Fassade ausgesucht.

warum bist du mit jemanden zusammen der gefühlsmässig nicht so ist,wie dus möchtest?(also unsensibel-es sind nicht alle männer so)
Weil ich denke, dass ich auch tolerant sein kann.

warum hast du jemanden gefunden,der durch leistung anerkennung sucht und wenn diese ausbleibt zusammen bricht?
Es geht NICHT darum das er anerkennung für leistungen sucht, er will einfach so genommen werden wie er will. Er will von seiner Mutter geliebt werden, mit allen seinen Fehlern. Und sie tut es nicht(bzw tat es in dem moment nicht) und das hat ihn verletzt.

warum suchst du dir jemanden, dem du helfen musst"..
ich muss gar nichts, möchte nur, dass es ihm besser geht- er weiss nicht damit umzugehen.

warum gehst du soweit, das du dich am boden siehst und ihm immer noch helfen willst??
Ich bin nicht am Boden, ich mache mir nur Sorgen. Leute die einander lieben machen sowas.

Zum Vergrößern anklicken....

ich glaube du hast mich auch nicht verstanden, ich will dir nichts😉🙂
wollte nur drauf hinweisen,das man selbst sich manchmal verändern muss, um gewisse dinge zu errreichen...


weisst du diser post von dir zeigt mir du fühlst dich von mir missverstanden und du überlegst nicht wirklcih was meine worte bedeuten könnten. du widersprichst dich auch.
denn beim ersten schreibst du du bist mit dem nerven am ende...jetzt machts du dir nur sorgen...
du schreibst auch erst, das er nicht sieht, wenns dir schlecht geht, jetzt auf einmal ist alles gut und ihr redet.

also da kann ich dir dann auch nich mehr helfen.sorry du musst schon wissen was ist, sonst kann man nicht kommunizeieren.😉


ein keliner rat bezüglich der mutter:
ich würde ihm an deiner stelle helfen von dieser mutter loszu kommen...
wenn er weint, weil er wegen solch schlechter note getadelt wird....ist doch nicht richtig. verstehen kann ichs ja, aber er muss sich mal von ihr abnabeln und nicht so viel wert darein legen, was die mutter sagt,die ist doch nicht gut für ihn.

sagt sich leicht ich weiss, aber ihn zu helfen, erwachsen zu werden ist einfacher als ihm eine diagnose aufzudrücken.😉

denn beim ersten schreibst du du bist mit dem nerven am ende...jetzt machts du dir nur sorgen...
Mit dem Nerven am Ende bedeutet das ich mir Sorgen mache und das Thema eigentlich auch leid bin. Heisst nicht, das ich depressiv bin 😉

du schreibst auch erst, das er nicht sieht, wenns dir schlecht geht, jetzt auf einmal ist alles gut und ihr redet.
Ja, wie gesagt: Erst wenn ich weine oder es wirklich schlimm wird. Dann reden wir.


ein keliner rat bezüglich der mutter:
ich würde ihm an deiner stelle helfen von dieser mutter loszu kommen...
wenn er weint, weil er wegen solch schlechter note getadelt wird....ist doch nicht richtig. verstehen kann ichs ja, aber er muss sich mal von ihr abnabeln und nicht so viel wert darein legen, was die mutter sagt,die ist doch nicht gut für ihn.

Das meine ich auch. Da kann ich nur nichts tun- das ist seine entscheidung! ich möchte nur wissen, was ich tun kann. Abgesehen von einer Trennung 😉

Danke das du dich meiner so annimmst- und ja, es macht ja auch eine sehr bedrückende Atmosphäre wenn etwas mit dem Partner nicht stimmt. Das greift gerne mal auf einen über.
Ich habe mich nun viel mit seinem Vater unterhalten- dieser wird ihm das Taschengeld kürzen damit er nicht immer feiern geht ect.
Ich kann seinen Eltern zustimmen, weiss aber auch, dass er das als ausgleich braucht, um die realität auszublenden.
Aber genau das möchte ich ja vermeiden, ich möchte, das er zu einem vollen Menschen wird und nicht nur rumvegetiert.
Ich verstehe wenn du sagst, dass man es klar sagen soll, aber ich habe das gefühl, das meinen worten dann nicht genügend aufmerksamkeit geschenkt wird.
Die Freundin seines Vaters sagt, ich solle mich trennen.
Es gab da auch ein paar andere sehr unschöne Sachen die da passiert sind ... und ich zweifle langsam an meiner Fähigkeit zu verzeihen

M.e. meinte:

Danke das du dich meiner so annimmst- und ja, es macht ja auch eine sehr bedrückende Atmosphäre wenn etwas mit dem Partner nicht stimmt. Das greift gerne mal auf einen über.
Ich habe mich nun viel mit seinem Vater unterhalten- dieser wird ihm das Taschengeld kürzen damit er nicht immer feiern geht ect.
Ich kann seinen Eltern zustimmen, weiss aber auch, dass er das als ausgleich braucht, um die realität auszublenden.
Aber genau das möchte ich ja vermeiden, ich möchte, das er zu einem vollen Menschen wird und nicht nur rumvegetiert.
Ich verstehe wenn du sagst, dass man es klar sagen soll, aber ich habe das gefühl, das meinen worten dann nicht genügend aufmerksamkeit geschenkt wird.
Die Freundin seines Vaters sagt, ich solle mich trennen.
Es gab da auch ein paar andere sehr unschöne Sachen die da passiert sind ... und ich zweifle langsam an meiner Fähigkeit zu verzeihen

Zum Vergrößern anklicken....

weist du ich finde dein ding etwas schwierig. solch dinge das du dich viel mit der freundin des vaters unterhälst- würde ich persönlich auch nicht so gut finden. er kann sich ja denken das ihr über ihn redet oder? das würde ich auch so nicht wollen. weil eben die dinge die so in der beziehung sind, in die beziehung gehören...und nicht zu anderen. sicher verstehe ich auch, das du jemanden bruachts zum reden, doch das sollte man schon alles mit dem partner können.

das du das gefühl hast deinen worten werden nicht genug aufmerksamkeit geschenkt,kann ja auch nur dein gefühl sein. sowas meine ich. nicht den anderen zu etwas " beschuldigen" sondern erstmal schauen, was ist mein anteil-warum werde ich nicht gehört?...ist sehr wichtig. könnte ja jetzt auch ne "diagnose" für dich erstellen....anhand von dem was du so schreibst....😉

hast du mit dem vater diese lösung gefunden?...mit dem taschengeld?
fände ich auch nicht so dolle..wenn ich dein freund wäre.
weil eben solch dinge wie feiern gehn, seine dinge sind und die solltest du mit ihm bereden.

weiss er von deinen gedanken die du dir so machst?

ich würde alles was ich denke offen legen,ihm eggenüber und immer alles mit ihm bereden, nicht mit anderen. dann sehen was er sagt udn wie er dazu steht. dann kann man auch gemeinsam schauen wies weiter geht und du stehst nicht allein da. das wäre etwas wo ich sagen würde, das ist eine beziehung. nicht so wies bei euch läuft,leben tust du mit ihm,aber die probs berden mit jemand anderen, das geht nicht, finde ich.