Bindungsangst

Hey,
ein viel diskutiertes Thema: die Bindungsangst.
Trotzdem wollte ich mal Fragen, wie ihr damit umgegangen seid, wenn der Partner Bindungsängste hat. Angst davor verletzt zu werden. In meinem - bzw. seinem - Fall, Angst davor noch einmal so deratig verletzt zu werden, wie damals von seiner Ex.
Mir gehen gerade einige Gedanken zu diesem Thema durch den Kopf. Wir sind erst 9 Monate zusammen, von Heirat und Kinder wäre auch für die nächsten 5 Jahre meinerseits keine Rede, wir sind noch zu jung. Wobei wir uns da recht einig wären (ohne es auf unsere Beziehung zu beziehen, so früh Pläne zu machen ist ja eigentlich schon lächerlich), später mit festem sicheren Job mal Kinder, noch nicht sicher, aber wäre irgendwie schon schön und heiraten wenn dann nur wegen der Steuer. Was ändert denn die Heirat groß an der Liebe? Nichts. Die Beziehung ist also recht unverbindlich. Klar, ich will auch die nächsten Monate/Jahre mit ihm zusammen sein, nur so jung wie wir noch sind davon zu reden, dass man sein Leben miteinander verbringen will, dafür ist es viel zu früh. Es ist halt die erste große Liebe meinerseits, er war davor (seine Ex) schon einmal sehr verliebt. Von nem gemeinsamen richtigen Urlaub (davor 2x Kurzurlaub, 2-3 Tage) wurde aber auch schon geredet. Ich kenne seine Familie recht gut, auch Oma & Opa, manche Tanten/Onkel, Cousinen und Cousins (den Teil aber nur sehr flüchtig), war zu Weihnachten eingeladen, ... Seine Freunde kenne ich eher weniger, mehr so ein, zwei mal gesehen. Er hat selbst zu wenig Zeit für sie. An sich eigentlich alles gut, das hat sich halt nur leider geändert. Je länger wir in einer Beziehung sind, desto mehr geht er auf Abstand (seit 2 Monaten, und seit 2-3 Wochen recht stark).
Mir ist klar, wenn er das Problem nicht von selbst angehen will, besteht sowieso keine Chance. Aber wenn er das will, ganz egal ob mit mir oder ohne mich - da habe ich seine Entscheidung wohl "einfach" zu akzeptieren - wie geht man das an? Ich meine in beiden Situationen, wenn der Partner schluss macht oder aber auch, wenn der Partner sich entscheidet es zu versuchen. Bei mir wäre immer der Gedanke da, hat er sich nur aus Selbstschutz eingeredet, dass diese Beziehung zu ende sein soll, dass keine Gefühle mehr da sind o.ä. Denn gerade in solchen Situationen will man ja oft seinen Ängsten nicht gegenüber stehen, sie sind ja auch schwierig zu überwinden. Es kostet beide viel Kraft. Da ist es oft leichter diese Überwindung zu umgehen indem man sich selbst sagt, wenn es die richtige ist, sind diese Ängste nicht mehr da (der Gedanke wird aber wohl meist nicht bewusst sondern unbewusst da sein). Nach einer möglichen Trennung würde ich ja dann doch wissen wollen, dass es tatsächlich daran liegt, dass zu wenig Gefühle vorhanden sind. Aber das ist bei ihm recht unwahrscheinlich, durchaus möglich, aber unwahrscheinlich. Er hat die Jahre zuvor seit seiner Ex nur ONS gehabt bis er die Beziehung mit mir eingegangen ist.
Aber auch wenn man es zusammen versucht. Diese Balance zwischen "Ich liebe dich. Du kannst mir vertrauen. Ich bin immer für dich da, egal was ist." , dabei die nötige Nähe aufbauen und "Ich gebe dir den Freiraum den du brauchst", welcher ja sehr groß ist, zu finden. Das ist sehr schwer. Vor allem wenn man kaum Zeit füreinander hat. Wir wohnen ja schließlich nicht zusammen. Auch dieses Thema würde erst frühestens in 1-2 Jahren zur Debatte stehen.
Wie gesagt, Erfahrungsberichte wären mal ganz schön, würde mich sehr darüber freuen.
LG

Edit: Ja auch ich habe damit zu kämpfen gehabt, mich auf ihn einlassen zu können nach diversen Erfahrungen, auch außerhalb meiner vorherigen Beziehung. Aber es funktioniert meinerseits echt gut.

Sorry, wenn ich das jetzt nicht alles durchlese: Ein guter Ansatz ist, sich sozial stark zu vernetzen, gerade du! Denn auf Bindungsängstliche ist nicht immer Verlass, gerade in prekären Situationen bekommt man das zu spüren. Und wenn man das dann mal irgendwie geschafft hat, kann man versuchen, seinem Partner Zuversicht und Vertrauen zu schenken. Bindungsangst lässt sich nämlich wegschaffen. Möglicherweise ist auch Therapeut sinnvoll. Dein Partner (und das weiß ich aus Erfahrung, da mein Vater, ein bindungsunfähiger Narzisst,) sollte deine Kinder auf keinen Fall alleine übernehmen, gerade in der Phase, in der die Kinder emotional noch nicht vollst. entwickelt und noch nicht sehr reflektiert sind. Denn wenn etwas passiert, dann können Bindungsphobiker für die Kleinen nicht da sein. Und da kann damit kann das Kind nicht umgehen und wird wohl oder übel verhaltensgestört!

Ich kann aus eigener "Erfahrung" berichten: Ich wurde bspw. als Kind von meinem Vater oft zum Schach spielen mitgenommen und er hat dann stundenlang gespielt und ich war halt im Park mit irgendwelchen anderen Kindern. Oft war es gut, dass Freundinnen da waren und deren Mütter, was ein wenig Sicherheit geboten hat. Aber ich kann mich auch noch erinnern, dass ich in einer Situation recht müder wurde und instinktiv jemanden zum Anlehnen gesucht habe und das war nicht mein Vater, sondern ein fremder Mann. Ich war dann natürlich irgendwie beschämt oder geschockt. Bei meinem Vater hätte ich mich nie anlehnen können. Daher, daher! Lg

Wonderful meinte:

Sorry, wenn ich das jetzt nicht alles durchlese: Ein guter Ansatz ist, sich sozial stark zu vernetzen, gerade du! Denn auf Bindungsängstliche ist nicht immer Verlass, gerade in prekären Situationen bekommt man das zu spüren. Und wenn man das dann mal irgendwie geschafft hat, kann man versuchen, seinem Partner Zuversicht und Vertrauen zu schenken. Bindungsangst lässt sich nämlich wegschaffen. Möglicherweise ist auch Therapeut sinnvoll. Dein Partner (und das weiß ich aus Erfahrung, da mein Vater, ein bindungsunfähiger Narzisst,) sollte deine Kinder auf keinen Fall alleine übernehmen, gerade in der Phase, in der die Kinder emotional noch nicht vollst. entwickelt und noch nicht sehr reflektiert sind. Denn wenn etwas passiert, dann können Bindungsphobiker für die Kleinen nicht da sein. Und da kann damit kann das Kind nicht umgehen und wird wohl oder übel verhaltensgestört!

Ich kann aus eigener "Erfahrung" berichten: Ich wurde bspw. als Kind von meinem Vater oft zum Schach spielen mitgenommen und er hat dann stundenlang gespielt und ich war halt im Park mit irgendwelchen anderen Kindern. Oft war es gut, dass Freundinnen da waren und deren Mütter, was ein wenig Sicherheit geboten hat. Aber ich kann mich auch noch erinnern, dass ich in einer Situation recht müder wurde und instinktiv jemanden zum Anlehnen gesucht habe und das war nicht mein Vater, sondern ein fremder Mann. Ich war dann natürlich irgendwie beschämt oder geschockt. Bei meinem Vater hätte ich mich nie anlehnen können. Daher, daher! Lg

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Erst mal danke für die Antwort, hatte nicht damit gerechnet, es ist ja schließlich schon spät. 🙂
Aber ich glaube, du hast mich falsch verstanden. Noch sind gar keine Kinder im Spiel. Sind nur wir 2 ganz alleine.
Ich meinte damit, dass WIR zu jung sind um überhaupt an das Thema Kinder zu denken. Ich werde ja frühestens mit 21 mit der Ausbildung fertig sein, er mit 26. Bis dahin geht noch viel Zeit ins Land.

Aber du hast schon Recht, mit dem Vertrauen ist es aktuell nicht weit ... 🙁

Oh Mann, das ist super kompliziert. Okay, ihr seid noch jung (aber was heisst das schon). Mhh... du kannst dich fragen, ob er es wert ist, diesen ganzen emotionalen Mist durchzumachen! Welche Ziele hast du, sind dir diese wichtiger, oder kannst du "ihn", oder seine Heilung auch zu einem Ziel machen?

Und du hast es schon angesprochen: Er muss es wollen! Will er das? Besteht genug Vertrauen, dass du Dinge, wie "Therapie", ansprichst? Also ich weiß aus eigener Erfahrung, dass es möglich ist, Bindungsängstliche zu heilen. Aber da muss bereits viel in deren Kopf stattgefunden haben. Oder du musst ihnen das Ziel "Vertrauen" so schmackhaft machen, dass er es unbedingt will! Es funktioniert durch Dinge, wie: "immer für den anderen" da zu sein usw. Und das ist für eine Einzelperson sehr schwer (aber möglich)!

Ich habe z.B. einen Mann gehabt (habe ihn eigtl. immer noch), der war stark verletzt worden und ich habe an meinem eigenen Leib ungefähr 6 mal zu spüren bekommen, wie ich durch seine Eigenverletzung selbst verletzt (fallengelassen) werde. Aber ich war in diesen Momenten so stark, dass ich schnell wieder auf die Beine kam. Ich habe ihm das immer wieder verziehen, und jetzt ist er komplett anders. Allerdings hatte bei ihm schon vorher ein ziemlicher Prozess stattgefunden (also dass er sich auf bestimmt Leute tatsächlich verlassen kann, bestimmte Kollegen). Nur das mit dem Verzeihen, da war ich glaube ich die erste. Wenn ich ihm jetzt begegne, dann werde ich nicht mehr verletzt!!! 🙂 Ich hoffe, das macht irgendwie Sinn 😉

Du machst mir mal zumindest Hoffnung.
Ja, ich kann mir ihn quasi nicht nur als Ziel machen, das habe ich eigentlich schon. Schon lange. Bis vor 2 Monaten hatte er so Momente, da konnte er Gefühle komplett und ausnahmslos zulassen, so hatte ich das Gefühl. Nicht immer, eher selten, aber wenigstens überhaupt. Dieses Gefühl ist einfach unbeschreiblich. So, als wäre ich angekommen. Und selbst das beschreibt es nicht.
Die Frage ist jetzt eben nur, will er noch. Auf diese Antwort muss ich jetzt noch warten ... Ich kann einfach nicht glauben, dass da keine Gefühle mehr da sein sollen. Ich lasse mich doch nicht nach so einer tiefen Verletzung, etlichen Jahren ONS, dann der Suche nach was Festem bis ich kam (bin soweit ich weiß erst seine 2. Freundin, die einzige, die ich vor mir weiß, ist die, die ihn so verletzt hat) auf jemanden ein, sage "Ich liebe dich" (er hat mir heute nochmals betont, dass er es nicht einfach so sage, aber sagt mir dann, dass er Abstand braucht) und komme dann zum Schluss, dass keine Gefühle mehr da sind. Ich glaube einfach, dass er sich das einredet, weil er Angst hat. Ich meine, diese Liebe, die ich teilweise von ihm bekommen habe, die kann nicht einfach weg sein. Ich hatte noch nie so sehr das Gefühl geliebt zu werden. Noch nie! Glaube eher, dass er jetzt merkt, wie sehr ich ihn verletzen könnte. Ich habe vor Kurzem fast Schluss gemacht mit ihm, da war ich mir der Situation noch nicht bewusst. Er hat es bis letzte Woche so gut verheimlicht, dass ich dachte, er wäre einfach so und die aktuellen Probleme einfach eine Phase, wenn die Verliebtheit aufhört. Nicht romantisch, wie ich auch. Sehr - wie soll ich es beschreiben? - ja sparsam mit der Liebe. Damit habe ich auch wirklich kein Problem, solange ich immer noch das Gefühl habe, mich auf ihn verlassen zu können, brauche ja keine ständigen Liebesbeweise. Ich dachte wirklich, er wäre so! Jetzt sehe ich natürlich den Grund. Klar, ich hab fast mit ihm Schluss gemacht. Aber wie kann ich auch auf was eingehen, was ich nicht weiß? Wenn ich vorher gewusst hätte, wie er über unsere Beziehung denkt, hätte ich doch ganz anders reagiert, hätte mehr Verständnis zeigen können. Aber das wird ihm bewusst gemacht haben, wie verletzlich er ist. Jetzt im Nachhinein denke ich mir, es hätte mir auffallen müssen. Aber das ist es nicht. Ich war zu sehr auf die anderen Probleme fixiert. Dass er mich oft falsch versteht zum Beispiel. Ergibt jetzt aber auch Sinn. Er ist nach der Trennung seiner Ex ziemlich gefühlskalt und distanziert zu anderen (vor allem in Hinsicht des Vertrauens) geworden, natürlich kann er dann Emotionen nicht mehr so genau erkennen.
Ich weiß nicht, ich kann einfach nicht mehr klar denken. Die Angst ihn zu verlieren ist so groß, sie macht mich verrückt. Es ist die reinste Folter.
Er hat ursprünglich davon geredet, dass er nicht weiß wie lange er braucht, ein, zwei oder gar drei Wochen. Er hat es wegen mir auf eine beschränkt. Werde ihm wohl, kurz bevor die Woche rum ist, nur ganz kurz und ohne groß drum herum schreiben, dass er, wenn er mehr Zeit braucht, dass er sich die Zeit nehmen soll um sich bewusst zu werden, was er will. Ansonsten ist es doch auch nur ein unter Druck setzen, oder? Denn ich habe ihm schon auch gesagt, was für eine Folter das eigentlich für mich ist. Es gibt für mich nahezu nichts schlimmeres als nicht zu wissen, woran ich bin. Aber da werde ich mich zurück stellen, wenn er meint, er braucht noch mehr Zeit. So schwer es auch wird.

Liebe Silent Pain,

Liebeskummer ist keine Erfindung der Neuzeit und verletzt haben sich trennende Paare noch immer. Das als Einführung.

Neu ist, das "Mann" das eben nicht mehr nimmt wie ein Mann. Plötzlich zeigt er Gefühle, Zweifel udgl. NATÜRLICH ist Vertrauen die grundlegende Basis JEDER Beziehung. Ohne Vertrauen geht es einfach nicht. Ob das Vertrauen später vlt. enttäuscht oder belohnt wird, weiß man nicht - keiner von beiden.
Bindungsangst entsteht oder wird als solche benannt, wenn die letzte Trennung noch nicht verarbeitet und man für etwas neues noch nicht bereit ist. Es soll Menschen geben, die nach einer solchen Enttäuschung niemals wieder Vertrauen fassen können. Doch meist liegt es "nur" an der noch nicht verarbeiteten Trennung, wenn ein Mensch mit angeblichen Bindungsängsten reagiert. Es ist einfach die Angst vor erneuter Enttäuschung. In einer Beziehung gilt aber (wenn sie funktionieren und Bestand haben soll): man gibt alles, bringt sich vollständig ein, liebt und vertraut bedingungslos - beiderseits.
Wenn Dein "Freund" sich da noch nicht positionieren kann oder will, hast Du jetzt die Möglichkeit, ihm Zeit zu geben, ihm zu helfen - oder ihn aufzugeben.
Du schreibst von zwei bis drei Wochen. In Gefühlen ausgedrückt ist das gar nichts - ein Fliegenschiß. Ihr jungen Leute solltet mehr Geduld haben - auch miteinander. Wenn Du ihn wirklich so liebst und er Dich genauso will, dann lasse ihm Zeit: Minimum 1 Jahr ab der Trennung! Frühestens dann wird er wirklich bereit sein. Wenn Du dann noch für ihn da bist, wird er Dich in den Himmel heben.

Was er jetzt und in der Zwischenzeit für Dich ist bzw. bedeutet, mußt Du selbst definieren. "Freund" ist für eine Paarbeziehung aber jedenfalls einfach zu wenig.

Viele Grüße

@Einhorn_das_echte
Es liegt bei ihm ja nicht nur an einer früher gescheiterten Beziehung. Es ist nicht das "Ich bin eigentlich doch nicht über sie hinweg"-Ding. Da musste er leider noch viele andere Dinge erleben, die mit Beziehungen nichts zu tun haben.
Es handelt sich übrigens um eine Auszeit, nicht um eine Trennung. Eine Auszeit von 1 Jahr hätte ich ihm garantiert nicht gegeben nur für die Frage "Habe ich Gefühle?" Entweder man hat sie oder eben nicht. Aber er hat sich sowieso schon gemeldet, viel früher als erwartet und hat mich zugetextet, dass er kapiert hat, was er so gemacht hat, dass das nicht okay war. Später nochmal drüber geredet, sind zu dem Entschluss gekommen, dass wir das schaffen. Jetzt ist halt nur die Frage: Wie? Vertrauen ist ja nicht von heute auf morgen da.
Verstehe nur nicht, was du mit dem "Freund ist für eine Paarbeziehung zu wenig" meinst. Für mich ist ein fester Freund, also eben mein Freund, gleichbedeutend wie der Ausdruck "mein Partner" o.ä. Alles, was auf Gefühlsebene darunter liegt, ist eben nur Freundschaft, also Kumpels. Und er ist definitiv mehr als ein Kumpel.

Liebe Silent Pain,

mir ist nicht klar, ob Dein Freund unter Bindungsangst leidet oder unter Bindungsunfähigkeit - oder ob er sich einfach nicht an Dich oder an sonst jemanden derzeit binden will.

Es ist müßig, darüber zu diskutieren.

Bei solchen Themen denke ich immer an das Bild einer Wanderin. Sie strebt ihr Ziel (z.B. Beruf erlernen und gut ausüben, eigene Familie gründen) an. Auf einem Rastplatz trifft sie auf einen sympathischen Wanderer. Von der Sympathie her harmonieren beide gut zusammen. Ob sie aber den Rastplatz gemeinsam verlassen, ist nicht nur eine Frage der Sympathie, sondern auch der Ziele und Wertvorstellungen, die sie gemeinsam teilen - oder auch nicht. Das gilt es festzustellen.

LG, Nordrheiner