Bindungsangst

Hallo an alle erst einmal. Ist immer schwer über seine eigenen Probleme zu schreiben aber vielleicht versteht mich ja hier jemand dem es genauso geht wie mir. Nachdem ich etliche Beziehungen hatte und sie immer nach dem gleichen Schema ablaufen, habe ich mir Gedanken gemacht. Ich habe Bücher gelesen und mich darin wieder gefunden, es ging immer um das Thema Bindungsangst. Ich bin nicht mehr gerade jung, bin 48 und weiß auch nicht ob ich hier richtig bin aber zur Zeit komme ich nicht mehr klar. Hatte eine schreckliche Jugend und später eine schreckliche Ehe und eine sehr lange schlechte Partnerschaft. Mir ist nicht klar ob ich das darauf zurückführen kann. Ich bin seit über 3 Jahren Single und sehr selbstständig, aber was anderes blieb mir auch nicht übrig. Damals lernte ich unter anderem einen Mann kennen in den ich mich sehr verliebte und ich dachte an einen Neuanfang. Nach ein paar Monaten zog er sich immer mehr zurück und ich beendete das Ganze. Der Mann ging mir nie aus dem Kopf und so kam es das wir einmal im Jahr zusammenkamen und dann war wieder Schluss. Es war prickelnd, alles stimmte eindach, eben mein Traummann. Danach lange wieder alleine, andere Partner, Enttäuschungen und Trennung und so weiter. Vor einem Jahr meldete sich mein Traummann wieder und wir wollten es wieder versuchen, nur diesmal war alles anders. Ich bin nicht mehr die die ich damals war und mußte feststellen das mir ganz schnell alles zu viel und zu nah wird. Er ist ein Mann der sehr dominat ist undsehr aktiv ist, nie Ruhe findet und vor allen Dingen er sollte sehr oft gelobt werden, er braucht das. Anfangs fiel mir das auch nicht schwer, er kam nicht ganz so oft und reparierte Dinge von denen ich keine Ahnung habe, richtig lieb einfach. Dann brachte er mir Blumen, kaufte mir Kleidung nach seinem Geschmack, kochte für mich, bot sich an zum Einkaufen und noch vieles mehr. Gut zu der Zeit freute ich mich, es war prickelnd ihn zu sehen und unsere Leidenschaft war nicht zu überbieten. Doch dann kam er immer öfter, rief oft an und meinte einfach vorbeizukommen. Oder er saß einfach im Garten. Es störte ihn das ich rauche, also habe ich auch damit aufgehört. Als er auf die Idee kam einen Kurzurlaub zu buchen war ich ohne Kenntnis davon, wußte nur das 4 Tage verplant waren mit ihm, was mich ängstigte. Ich wußte weder wohin, noch wußte ich ob ich die 4 Tage mit ihm ertrage. Andererseits war ich auch so gehemmt das ich ihm meine Gefühle nicht sagen konnte, er war ja so lieb und nett und meinte es nur gut. Na ja, was soll ich sagen, wir flogen nach Berlin und das obwohl ich ein Mensch bin der sich nach Ruhe sehnt und er weiß das auch. Mein großer Wunsch war einmal zu fliegen, das wußte er und natürlich fand ich das unheimlich lieb von ihm. Aber in Berlin selber mußte ich Schritt halten, er hatte alles schon gebucht, Besichtigungen, wir haben in 4 Tagen soviel gesehen wie andere in 2 Wochen. Das war kein normaler Laufschritt mehr, das war maschieren! Ich sagte es ihm wohl aber er wollte es nicht wahrnehmen oder konnte nicht. Den letzten Tag konnte ich vor Schmerzen kaum laufen, dazu kam ja noch das ich neben einem Mann nicht schlafen kann. Weiß gar nicht mehr wie ich das ausgehalten habe! Dann wollte er mir noch Etikette beibringen, nach dem Frühstück war es ihm unangenehm das ich mich mit dem Arm aufstützte, Da waren so viele Dinge die mir übel an ihm aufgefallen sind. Ein anderes Bett wollte er haben, unsere waren ja nur zusammengestellt und da konnte er ja nicht so wie er wollte. Arm in Arm einschlafen! Ich war froh das es kein anderes Bett gab, so hatte ich meine Ruhe aber er war stinkesauer.
Ehrlich gesagt habe ich mich nach den 4 Tagen gefragt, wie konnte ich in den Mann verliebt sein. Schlimmer noch als er mir eine kette zur Verlobung schenkte und mir ein Heft mit Ringen zeigte. Mir war einfach nur schlecht und ich wußte ich muß dem ein Ende setzen. Nun ja, ich habe ihm meine Not erklärt, gedacht er versteht mich. Von wegen! Enttäuscht war er, indirekte Vorwürfe hat er mir gemacht. Er sagt er liebt mich von ganzem Herzen und da wäre es doch normal so oft wie möglich mit dem Partner zusammen zu sein. Egal was ich sage, er versteht mich nicht. Gestern komme ich nach der Arbeit nach Hause und wen sehe ich da? Er sitz in der Eßecke und hat Blumen auf den Tisch gestellt mitsamt drei Karten und ein Bild mit den Worten, ich liebe dich. Ich glaube ich habe einen großen Fehler gemacht indem ich ihm meinen Schlüssel gegeben habe. Dabei wollte ich ihm nur beweisen das es mir ernst war und ich keinen anderen mann will. Anstatt mich zu freun hatte ich wieder diese Panik und Beklemmungen, kann man nicht erklären. So eine Angst, von Liebe meinerseits keine Spur sondern nur der Gedanke was mach ich jetzt, wie komm ich da raus.
Meine Gefühle kann ich nicht mehr einordnen, fühle mich wie gefangen und gleichzeitig schuldig. Ich will niemanden verletzen aber ich kann gar nicht anders. Er saß dann so komisch schweigend da und mir war das zu viel und ich sagte ihm was ich will. Als er ging meinte er ich solle ihn anrufen wenn ich ihn sehen möchte, nur nach dieser Aktion war ich fix und fertig. Ich schiebe Panik und habe mich dann entschlossen ihn heute eine Mail zu schicken. Habe ihm geschrieben das ich erst mal alleine sein will und keine Rechenschaft ablegen will und überhaupt mich gut fühle wenn ich alleine bin. Ja und nun weiß ich auch nicht was da noch kommt. Hoffe insgeheim das er mir die Schlüssel in den Briefkasten schmeißt und alles beendet. Auf der anderen Seite habe ich natürlich auch Angst wie er sich verhalten könnte, ich meine er ist ja gekränkt! Hab mir schon überlegt ein neues Schloss einzubaun und hab Angst er könnte einfach mal in meiner Wohnung stehn. Das ich selber Schuld daran habe ist mir klar und ich weiß auch das ich das nicht mehr tun würde. Das nutzt mir im Moment nur sehr wenig. Ich hoffe einfach mal einen Rat zu bekommen oder vielleicht auch einen Beitrag von Menschen denen es auch so geht wie mir. Also meine Geschichte ist jetzt ein bisschen lang geworden, tut einfach gut sich das mal von der Seele zu schreiben.
Gruß an alle hier

tja, gast, du hast nicht nur mit dem problem "bindungsangst" zu kämpfen, sondern auch mit solchen sachen wie "offen und direkt sein"
muss man nur vorstellen - lieber schloß auswechseln, abtauchen u.s.w. als schlicht und einfach dem mann sagen - ich will und kann nicht mehr!
sei ehrlich zu ihm, dann wirst du auch endlich mal ehrlich zu dir!