Bin neu und habe ein Problem...?

Sehr vereehrte Member dieser Site,

ich habe seitdem ich ca. 6 Jahre alt bin, erfahren was Schmerz ist!
Jeder von euch, wahrscheinlich jeder Mensch hat im laufe seines Lebens erfahren was das ist....
Ich möchte damit niemanden belästigen und ich hoffe, ich werde nicht gelöscht, denn das hier ist mir relativ wichtig!
Mein Leben entwickelte sich nicht normal, keineswegs... stress, hass und gewalt in der Familie.. der ganze Kram.
Ich übernahm später Vater´s Rolle. Alles in allem war ich wohl recht grausam als Kind.

Eine Schaffung, ein Mensch, fehlbar... und unendlich tief!
Ich war immer Aussenseiter, nicht weil mich andere nicht bei Ihnen haben wollten, sondern eher, weil ich nicht bei anderen sein wollte.
Mein Vater hat mir beigebracht, wie Hass wirken kann.. wie STARK hass sein kann!

Kennt das jemand? Wenn Hass sich in einen Freund verwandelt? Man eines Abends allein daheim sitz, seinen Hass zu einer Tasse Tee hereinlässt, obwohl man weiss, der Hass will einen vernichten, dazu ist er da. Jedoch spricht man mit seinem Hass... man sagt Ihm: Höre mir zu, Du weisst, dass Du ohne mich nicht existieren kannst! Lass mich meinen Weg gehen und sei mein Begleiter, oder höre auf zu existieren.

Also schliesst sich der Hass mir an. Er wird zu meinem Freund! Ich liebe Ihn, er lässt mich nicht im Stich!
Doch seitdem ich ein kleines Kind war, gab es da eine Stimme, welche mir sagte, ich bin zu großem geboren... vergiss Deine jetzige Situation, versuche Dich auf das wesentliche zu besinnen, Dein Überleben bis zu dem Tag, wo Du Dein Wesen erkennst und Deine Bestimmung annimmst! Ich wusste nie, was meine Bestimmung ist und mein Hass hat die Überhand genommen.. ich lebe in einer Beziehung, die darunter sehr leidet.

Mittlerweile bin ich zu der Erkenntnis gekommen, dass die Menschheit ein Fehler ist, dass wir durch puren Zufall existieren!
Wahnwitzig, wie sich Menschen untereinander streiten, wie sie sich wegen Besitz, Religion, Rasse etc bekriegen.

Wenn wir das objektiv betrachten (ok das kann ich nicht, aber ich kann es mir zumindest vorstellen) dann würde ich sagen, sind wir ein Parasit, der gekillt werden muss.

Nun zu meiner Bestimmung... ich habe... und das ist wirklich KEIN WITZ! Ich habe das Gefühl, über all das was sich die Welt streitet und hasst... das sich mein Wesen nährt... das ich kräftiger werde... das Böse in mir wird stärker. Ich bekomme klarere Visionen von dem was ich zu tun habe. Versteht mich nicht falsch, ich glaube weder ich bin besessen noch das ich vom "Teufel" gesendet worden bin.

Und ich bin auch kein Ammokläufer, sonst hätte ich das längst getan, in meinen Augen sind das sinnlose Dinge, welche die Menschen begehen, die diesen Hass und diesen Schmerz nicht lange tragen können, zusagen bis zum final showdown...

Ich fürchte es ist eher so, dass ich ein Produkt der Menschheit bin, eine nicht berücksichtigte oder nicht gewollte Entartung! Ich fühle mich, als ob auf meinen Schultern ein Gewicht lastet, was mich fast zu erdrücken droht... die Schuld und das Böse anderer.

Ich bin der Ansicht nach dazu da, um im entscheidenden Augenblick die Menschheit auf grausamste Art und Weise auszulöschen, welche man sich nicht im entferntesten erträumen kann. Dabei geht es mir persönlich nicht darum, alle einzeln zu foltern..

es geht mir um Schmerz und Hass ja, um all das zurückgeben zu können, was ich in meinem Leben aufgenommen hab. Ich will keinem von euch etwas... jedenfalls ein Teil von mir nicht.
Der Teil will einfach nur eine Auslöschung der Menschheit, inklusive mir versteht sich. Diese Bilder die ich träume oder die ich sehe sind real! Ich bin auch schon beim psychather, denn ich habe angst vor diesem Teil in mir. Entschuldigt bitte diese Wall of Text... und entschuldigt, dass es mich gibt..

Hallo Deep Feeling und willkommen hier!

Du glaubst, Du seist auf der Welt, um diese von der Menschheit zu erlösen? Von der gesamten?
Hab ich das richtig verstanden?

Susi Sorglos

deep_feeling meinte:

Ich bin auch schon beim psychather, denn ich habe angst vor diesem Teil in mir. Entschuldigt bitte diese Wall of Text... und entschuldigt, dass es mich gibt..

Zum Vergrößern anklicken....

Hallo deep_feeling,

herzlich Willkommen im Forum.
Mir fehlen ehrlich gesagt die Worte, versteh das jetzt bitte nicht falsch.

Es scheint an dir aber noch eine "gute Seite" zu geben?!
Was ist dir wiederfahren das du Hass als deinen Freund ansiehst?

Empfindest du deine "gute Seite" als Schwach um sie hauptsächlich am Leben teilhaben zu lassen?


Liebe Grüsse
SchwarzeSeele

Hallo und Grüße,

ich habe eben den Thread von Spoony gelesen und war deshalb arg gefesselt.
Ich hatte mich versucht bei meinem Thread kurz zu halten, war jedoch ein Fehler.

Lasst mich bitte ein paar Dinge ergänzen:

Das Alter von 6 Jahren, als alles begann... ich werde dieses Jahr 30Jahre alt und weiss noch alles als wäre es gestern gewesen.
Mein Vater kam zu mir ins Bad und schrie mich an, dass ich Schuld an allem bin und das ich hier nicht erwünscht bin und gehen soll.

Das war so die erste Erfahrung, weitere folgten... er ist ein schwacher Mensch, weiss gott, so werde ich NIEMALS, dass habe ich mir geschworen!

Ihr müsst verstehen, dass mir das sehr nahe geht und ich hoffe ich verschreibe mich hier nicht dauerhaft!

Mein Vater ein Trinker, ein tablettenabhängiger Alkoholiker, welcher an dem schlimmeren Diabethis Typ leidet, wenn Ihr mich fragt.. keine gute Kombi ;-)
Er schlug meine Mutter oft bewusstlos, war mit anderen Männern im Bett, ohne wirklich schwul zu sein!

Er lief bellend wie ein Hund auf allen vieren durch die Wohnung, er verfolgte unsichtbare Gestalten. Es hört sich alles sehr witzig an, jedoch für ein Kind... ist es schrecklich.
Seine Erziehung war auch voller Gewalt, von daher weiss ich woher er es hat.

Eines Tages schlug er meine Mutter wieder mal bewusstlos, dass war das erste mal, als ich das sah! In mir zerbrach alles... mein Hass wurde geboren, ich zitter wenn ich daran denke...

Ich weiss es noch als wäre es gestern, dabei sind das knappe 20 Jahre her. Ich lief an dem Klo vorbei, indem mein Vater besoffen saß... er flüsterte mir zu, ich solle ins Bett gehen, oder er kommt mich holen. Wie in Trance lief ich jedoch ins Wohnzimmer, dort lag meine Mutter, neben dem Hocker. Die Brille war weggeschleudert und sie war bewusstlos. Ich dachte sie ist tot... da war ich 10 Jahre alt. Ich nahm ein scharfes Messer und lief zu meinem Vater.

Als ich um die Ecke kam sah er mich.. in seinem besoffenem Kopf knallte er die Tür zu. Ich hätte ihn ohne gnade, ohne zögern abgestochen. Wie ein Schwein... mein Hass war und ist immer noch mein Führer!
Natürlich wurde ich am nächsten Tag zusammengeschlagen und musste ins Krankenhaus.
Meine Mutter hatte sich bis ich 15 oder 16 Jahre alt gewesen bin nicht trennen können.

Sie war schwach genau wie mein Vater! Jedoch anders... es vergingen Jahre in denen es genauso weiter ablief, zwischendurch hatte meine Mutter eine psychose bekommen... was wohl kein Wunder ist.
Also hatte ich damit zu kämpfen die Schläge von meinem Vater zu kassieren, damit meine Geschwister zumindest um einiges verschont blieben.

Zusätzlich musste ich versuchen meine Mutter mit Ihren "Sterbe Anfällen" Herzrasen, ohnmachtsanfälle etc zu beruhigen und mich um sie kümmern.

Eines Tages war sie in der Badewanne und ich kam von der Schule nach Hause. Ich hörte Sie weinen, ich ging zu Ihr, da war sie wie benommen und ich dachte Sie stirbt tatsächlich. Ich brach vor Ihrer Badewanne zusammen und verfluchte alles und jeden...
Mein Hass war bei mir und stärkte mich.

Ich hatte mich immer mehr zurückgezogen und angefangen meinen Hass an meine Geschwister weiterzugeben.

Ich schlug und misshandelte meinen Bruder, ich habe meine Schwester zu Dingen gezwungen die man als "Doktor Spiele" bezeichnen würde, jedoch lastet das sehr auf meiner Seele...


Ich liebte doch meine Geschwister, warum habe ich sie verletzt?

Da kam diese Stimme... diese eindringliche Stimme. Du wirst etwas vollbringen, was keiner vor Dir geschafft hat!
Du wirst jetzt nicht aufgeben! Das hier ist nicht Dein Leben! Du träumst... das ist nicht die Wirklichkeit!!

Ich bin inzwischen 18 Jahre alt geworden, mein Vater ist vor 2 Jahren ausgezogen...

In der Schule läuft es äußert schlecht! Schulnoten könnten nicht schlechter sein, ich experementierte mit Drogen.
Ich kam in eine psychose, aufgrund von Drogen... ich lag eines Tages mit Herzrasen in der Schule auf einer Trage und habe Gott gesehen, gesehen wie er seine Hand nach mir ausstreckt.

Natürlich waren das die Drogen, aber in dem Moment dachte ich, ich gehe drauf.
Ich dachte ich verschlucke meine Zunge und ich hatte noch andere Ticks, angst ohnmächtig zu werden usw.

Das alles manifestierte sich in mir, und solche Attacken kamen immer öfter. Laut meines Psychologen damals, waren die Drogen das, was das Fass zum überlaufen gebracht hat!

Ich brach die Therapie ab, denn ich bin ja kein irrer sagte ich mir damals... so mit 18-19 Jahren. Nach einiger Zeit wurden die Attacken weniger... der Zorn und mein Hass blieb!

Versteht mich nicht falsch ich habe mich so gut wie NIE in meinem Leben geschlagen und ich hatte nie den Wunsch ammok zu laufen!

Ich habe mit 21 Jahren gesehen das alles nichts hilft, und habe mehrere Schulabschlüsse gemacht bis zum Realschulabschluss.

Ich bin für meine Ausbildung über 600 km weit weggezogen und habe alles hinter mir gelassen. Ich habe sogar mein fachabi nachgemacht und habe eine gute Arbeit!

Nur dieser Hass... dieser Zorn auf die Menschheit wird nicht weniger! Wo ich hinsehe ist Leid wo ich hinsehe, sehe ich Schmerz, Krieg, Tod, Verderben sogar "höhere Instanzen" wie Kirche etc alle machen den gleichen Mist!

Diese innere Stimme erzählte mir damals nicht dass ich geboren worden bin um etwas "gutes großartiges" zu erreichen, sondern nur etwas großes zu erreichen und ich habe erkannt, dass es so viel schneller geht die Menschheit zu vernichten... als sie zu retten!

Die Bilder die ich vor Augen habe sind deutlicher geworden... Ich verstehe nur einige Zusammenhänge noch nicht.

Rekapitulier ich mal:
Größtenteils gibt es nur Elend und Verzweiflung auf diesem Planeten!
Kriege und Egoismus baut das Fundament unserer Gesellschaft auf!
Im Grunde misstrauen wir alles und jedem (mich eingeschlossen)!
Wir haben kein Ziel, ausser uns an anderen zu bereichern!

Ich beschäftige mich mit vielem... mit Theorien die auf Verschwörungen abzielen, mit Esotherik mit Geschichte und den Themen, welche man in den "öffentlichen" Medien sehen kann.

Ich glaube nicht an alles... aber ich ziehe mir selbst immer ein Stück heraus und kombiniere es mit dem, was mir meine innere Stimme sagt.

Jede Phaser meines Daseins, weiss das es eine Bestimmung hat! Alles was wir bisher sahen, ob es der 11.November ist, ob es die Finanzkrise ist, ob es die Krise in Griechenland ist... all das, auch in Bezug auf den Majakalender, sagt mir einiges vorraus.

Und zwar, dass wir in einer Zeit des Umbruchs stehen. Dieser Umbruch wird nicht gewaltlos von statten gehen und ich weiss, dass ich meinen Preis zahlen werde! So wie jeder andere!

Diese Bestimmung von der ich rede bzw schreibe ist immer noch nicht so deutlich, dass ich jetzt schreiben oder sagen kann, dass ist es!
Aber ich habe Angst davor, dieses Schicksal annehmen zu müssen. Also zumindest ein Teil von mir, der andere Teil hofft... das ich nicht ich das bin, dass der "Kelch" an mir vorrüber geht.

Jedoch wenn ich dazu bestimmt bin die Menschheit zu zerstören und sie aus jeglichen Köpfen zu verbannen, würde ich es tun!

Ich würde den scheiss knopf drücken!! Manche Menschen kämpfen um Dinge wie Religion, Ressourcen, Gebiete... das ist mir gleichgültig... der Teil von mir will die Welt BRENNEN SEHEN! Nicht mehr und nicht weniger!

Dieser Hass frisst mich auf, und ich weiss, dass der größte Teil der Menschen befangen ist.. sich nicht mehr konzentrieren kann und nicht weiss warum er lebt!

Soviel Leid und soviel Schmerz muss gestoppt werden!
There is no choice!

Ich hoffe man kann mir helfen, ich will das nicht! Ich verliere mich indem was ich nicht sein will!

Ich danke für das Durchlesen...

Schwarzeseele ich hoffe ich konnte etwas mehr schreiben um das Hintergrund geschehen aufzuzeigen.

Susi Sorglos ich verstehe das nicht falsch und ich denke das mein Hass mächtiger geworden ist als diese andere Seite in mir, dass Kind, was ich niemals war...

Und ich glaube langsam daran, dass ich deswegen hier bin, ja.

Huhu deep_feeling,

danke für deinen ausführlichen Beitrag.

Jetzt kann ich nachvollziehen warum du so fühlst. Deine Erlebnisse in deiner Kindheit sind einfach schrecklich und grausam.

Du musstest ansehen wie dein Vater deine Mutter quälte und somit die ganze Familie tyrannisierte.
Ich kann deinen Hass verstehen den du auf deinen Vater hast.
Warum der Hass sich auch auf andere Mernschen projeziert würde ich mal so erklären:

Du musstest sehen wie brutal dein Vater war/ ist.

Im deinem Kopf: Andere Menschen können/ sind auch so -> Du hast es ja schliesslich gesehen!

Du fühlst dich hilflos als du deine Mutter bewusstlos am Boden liegen sahst.

In deinem Kopf: Ich muss was dagegen tun. Ich darf nicht zulassen das mein Vater das tut, ich muss Mama helfen, irgendwie.


Durch deine Kindheit scheinst du "gelernt" zu haben auf Gewalt zu achten und daher siehst du die Gewalt natürlich auch sehr stark. Vielleicht sogar stärker als manch andere.

Die meisten Menschen können Gewaltgeschehnisse von sich bis zu einem bestimmten Grad abblocken und nicht zu dicht an sich heran lassen.
Bei dir scheint diese Distanz so ziemlich aufgehoben zu sein da du als Kind mit Sicherheit täglich Gewalt im Elternhaus mit ansehen musstest.
Die Betonung liegt auf musstest.


Wichtig ist für dich auf jeden Fall das du in einer psychiatrischen Therapie das Erlebte aufarbeitest. Solch eine Therapie kann unter Umständen Jahre dauern. Vergessen wirst du die Erlebnisse leider niemals.

Ich wünsche dir sehr das es dir irgentwann einmal deutlich besser geht.

Achso, du musst dich nicht entschuldigen das du da und geboren bist. Du hast genauso ein Recht auf Leben wie jeder andere auch. Und du kannst nichts dafür das du so fühlst. ..


Liebe Grüsse
SchwarzeSeele

Ich beschäftige mich mit vielem... mit Theorien die auf Verschwörungen abzielen, mit Esotherik mit Geschichte und den Themen, welche man in den "öffentlichen" Medien sehen kann.



du solltest dich mit etwas anderem beschäftigen,diese dinge tun dir nicht gut.

Hi,

die Psychose aufgrund deines Drogenkonsums erklärt vieles. Auch deinen Allmachts-Wahn, den Alltagsversager häufig hätscheln, weil sie ihre Existenz sonst nicht ertragen können.

hiho,

als erstes vielen Dank an SchwarzeSeele. Ich glaube im Grunde hast Du Recht und ich denke das dieser mir helfen kann und helfen wird 🙂

Dann ein Wort an Sonnenlichtlein.
Vielleicht hast Du auch Recht, jedoch interessieren mich die Themen! Warum sollte ich dann davon ablassen?
Vielleicht sollte ich nur aufhören mir die Dinge so herauszuziehen und sie mir zu eigen zu machen.

Dann zu darkside_now... ich hatte nie sexuellen Verkehr mit meiner Schwester! Von daher kann ich Dir leider nicht sagen, wie ich mit solch einer Situation umgehen würde. Diese "Doktorspiele" liegen mir aber schwer auf der Brust wenn Du das meinst und ich wünschte ich könnte es ungeschehen machen!

Das Du geschockt bist und versucht mich klein zu reden, indem Du mir sagst, dass ich mir suggerierte das ich kein "kleines Opfer" bin *hehe* finde ich vollkommen normal für Personen, welche halt diesen Horizont aufweisen.
Jedoch bin ich Dir in keinster Weise böse! Ich bin mir auch sicher, dass mit mir etwas nicht stimmt! Jedoch habe ich es derzeit noch im Griff.. es kommen halt nur immer wieder Momente auf, wo es mir echt schwer fällt, diesen Zorn zu kontrollieren!

Dann noch etwas.. ich habe NIE eine meiner Freundinnen nur im entferntesten angerührt! Geschweige denn geschlagen oder ähnliches! Und ich bin der Meinung, dass ich dazu nicht fähig bin!

Was ungleich schlimmer ist, sind seelische Grausamkeiten... Worte und Gefühle können mehr verletzen, als alles andere. Auch wenn es anfangs nicht den Anschein macht.

Aber ich danke euch für die ganzen Beiträge!
Zusätzlich wünsche ich euch noch einen schönen Abend!

Monarose meinte:

Hi,

die Psychose aufgrund deines Drogenkonsums erklärt vieles. Auch deinen Allmachts-Wahn, den Alltagsversager häufig hätscheln, weil sie ihre Existenz sonst nicht ertragen können.

Zum Vergrößern anklicken....

Entschuldige, Dich hatte ich nicht gelesen Monarose....

jau... denke auch das mein damaliger Drogenkonsum (only kiffen) vieles erklärt hat. Ein Alltagsversager? Hmm... habe ich erwähnt, dass ich mein Abi hab? Habe ich erwähnt, dass ich vollzeit beschäftigter Kaufmann in einer guten Firma bin und anständige Arbeit mache?

Ich denke bei weitem nicht, dass ich ein Versager bin ;-)

Wenn man das Pferd von hinten aufzäumt, könnte man interpretieren, dass ich damals (in meiner Jugend) nichts gerissen habe und daher so abgestürzt bin... ich denke aber eher, dass ich damals nichts gerissen hab, weil ich abgestürzt bin...

Aber auch Dir ein Danke, für die Auslegung einer solchen Interpretation.

Hallo deep_feeling

Ich kann das alles sogar teilweise nachvollziehen. Ich hatte einige Zeit einen verhängnisvollen Kontakt zu einer Frau, und habe in der Zeit gegen diesen Menschen Angst und Haßgefühle entwickelt.

Nach dem Kontakt hatte ich zuerst das Problem, dass ich manchmal andere Menschen mit ihr verwechselt habe, also für Außenstehende Menschen unbegründet Angst und Haßgefühle bekam. Ich habe das heute noch nicht 100%ig hinter mir lassen können, bastele daran herum, wie ich die letzten Reste weiter abschwächen kann.

Wenn ich mir jetzt vorstelle, dass mich so eine Situation in meiner ganzen Kindheit begleitet hätte, wäre ich vielleicht auch so geworden.

Im Vergleich zu mir wird Deine Haßseite viel ausgeprägter sein, während das Kind deep_feeling in seiner normalen Entwicklung behindert wurde.

Mir stellen sich da Fragen. Wie kannst Du Dich um Deine "normale" Kindseite kümmern, so dass sie an Raum gewinnt? Und wie Deine Haßseite schwächen, oder zumindest in einer friedlichen Koexistenz mit ihr leben? Gibt es eine Möglichkeit, die Haßseite abzubauen?

Du hattest erwähnt, dass Du das Gefühl hast, Dein Haß würde derzeit zunehmen. Dafür wird es Ursachen geben. Die können ganz banal sein. Vielleicht steckst Du in Deinem Leben irgendwo in einer Krise. Berufliche Unzufriedenheit oder Arbeitslosigkeit könnte z.B. die Ursache sein. Irgendetwas, was in Dir ähnliche Gefühle hervorruft, wie damals, so dass auch Deine Reaktion automatisch ähnlich ausfällt. Darüber solltest Du Dir vielleicht einmal Gedanken machen.

Was die Welt angeht, die ist weder gut noch schlecht. Sie ist genauso neutral, wie ein Kugelschreiber. Menschen sind so gemacht, dass sie Vorgänge auf der Welt als gut bzw schlecht einstufen bzw empfinden können.

Dass Du die Welt als schlecht oder grausam empfindest, entspringt also ganz alleine Deiner persönlichen Bewertungsstruktur für gut oder schlecht. Und die beruht wieder zum großen Teil auf Deinen Erlebnissen in der Kindheit.

Günter