Beziehungsprobleme & verliebt

tonytomate meinte:

Never fck the Company.

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Das stimmt. Da kommt nur Ärger bei rum.
Natürlich kann man sich in Arbeitskollegen verlieben und es sind auch schon so einige Ehen am Arbeitsplatz gestiftet worden, aber das waren in der Regel dann zwei Singles, die sich zusammengetan haben und dann eine Beziehung geschaffen haben. Waren beide in der selben Abteilung, hat in der Regel eine/r die Abteilung gewechselt, soweit das möglich war. Selten, dass beide Partner in der selben Abteilung geblieben sind. Die Personalabteilung hat bei uns da ziemlich ein Auge drauf.

Affären sind da sehr sehr viel gefährlicher für den Job. Außerdem ist es unangenehm, wenn man noch mit der Person zusammenarbeiten muss, von der man nach einem halben Jahr wieder abserviert wurde oder die man abserviert hat. Und dann die ganze Geheimhaltung. Ne, viel zu anstrengend für viel zu wenig.

Pseudonym meinte:

Und worüber man sich unterhalten kann: Philosophie, unterschiedliche Varianten des Lebens nach dem Tod (Platon hatte da eine sehr interessante Theorie), Politik, aktuelles Schulsystem und welche Möglichkeiten zur Verbesserung es gibt ...
Also da gibt es mehr als genug interessantes.

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Einfach machen. Beim Frühstück anfangen oder beim Abendessen und dann fortsetzen.
Worüber habt ihr denn beim Kennenlernen so gesprochen. Vielleicht kann man da an Themengebiete anknüpfen.
Oder ihr könntet gemeinsam einen Kurs in der Erwachsenenbildung machen. Etwas Theoretisches aus dem Bereich Philosophie/Psychologie oder etwas Kreatives. Wobei bei den kreativen Dingen mehr Raum für die wirklich persönliche Begegnung ist, finde ich. Diskutieren kann man ja mit fast allen Menschen, aber sich wirklich mitzuteilen ist ja noch mal etwas ganz anderes. Daran mangelt es den meisten Paaren auch eher als an einer Diskussion über die Nahostpolitik, z.B.

Pseudonym meinte:

In der ganzen Zeit gab es immer wieder Probleme, weil er mich zu unterschiedlichsten Themen angelogen hat.

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Pseudonym meinte:

Dieses reflexartige Lügen konnte er nicht wirklich ablegen. Es kommt immernoch regelmäßig vor.

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Pseudonym meinte:

Dazu kommt noch, dass wir doch sehr verschiedene Menschen sind und sich über ein Jahrzehnt unterschiedliche Bedürfnisse entwickeln können. So habe ich inzwischen mehr das Bedürfnis nach Diskussionen über aktuelle Themen, was mit ihm jedoch gar nicht möglich ist. Oftmals antwortet er nichtmal, wenn man mit ihm redet und macht nur "Mmh"...
Durch sein Lügen und andere Probleme hat er mich tatsächlich auch schon sehr stark verletzt.

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Mein Rat:
Lass ihn zischen, nimm den Frischen.
Das Leben ist zu kurz für so brutale Kompromisse.

Marisol meinte:

Mein Rat:
Lass ihn zischen, nimm den Frischen.
Das Leben ist zu kurz für so brutale Kompromisse.

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Der ist doch vergeben.

Welche Lügen gab es denn noch, außer das er raucht?
Du schreibst von deiner Eifersucht.
Was ist denn vorgefallen?

Pseudonym meinte:

Du hast auf jeden Fall Recht mit deiner Aussage. Also eine Freundschaft wäre mir genug. Nur dafür müsste ich natürlich nicht Gewissheit über seine Gefühle haben. Ich mag nur generell Ungewissheit nicht. Also das gilt bei mir generell für alles im Leben. Theoretisch ist das aber nicht notwendig.
Mein Mann weiß über meine Bedürfnisse Bescheid. Ich habe schon mehrfach mit ihm darüber geredet. Leider sagt er selbst, dass er das nicht erfüllen kann und will. Eine Trennung ist für mich halt sehr unwahrscheinlich wegen unserem Kind. Dem möchte ich das nicht antun.
Ich würde nicht mal erwarten, dass je etwas mit dem Kollegen passieren würde. Der ist auch vergeben und hat ein Kind mit seiner Partnerin.
Dennoch mag ich die Zeit mit ihm. Für mich wäre es natürlich auch verletzend, wenn es umgekehrt wäre, daher wäre es nur vernünftig es einzuschränken auf den beruflichen Kontakt.
Das Lügen über das Rauchen war nur ein Beispiel. Es gab noch viele weitere Dinge, die sich für mich schwerwiegender angefühlt haben, es aber nicht zwingend sind.

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Warum ist Gewissheit über seine Gefühle für dich so wichtig, wenn nur Freundschaft genug wäre? Ich glaube immer noch, wenn auch tief im Inneren, dass du heimlich auch mehr willst. Vielleicht hoffst du sogar, es geht ihm genauso. Wenn dir bei deinem Mann nur das Bedürfnis nach Gesprächen über Philosophie usw unerfüllt ist, dann reicht das doch, wenn man dazu eine platonische Freundschaft zu jemand anderen ohne Gefühle pflegt. Mehr Kontakt zu einem Mann, in den du heimlich verliebt bist, um nur über philosophische Themen sprechen zu können naja. Irgendwie schwer das so hinzunehmen. Dafür reicht wie gesagt eine Freundschaft zu einem X beliebigen Menschen, der gleiche Themen mag, für den man liebestechnisch nix empfindet. Wie schlimm sind denn die Lügen deines Mannes? Konntest du ihm verzeihen? Ist Vertrauen ein Problem? Arbeitet ihr dran?

Pseudonym meinte:

Nachtrag: Ich habe tatsächlich etwas Sorge, dass etwas passieren könnte. Jedoch nicht so im Alltag, da es dafür sowieso keine Gelegenheiten gibt und ich da auch ohne Probleme vernünftig bleiben kann.
Jedoch ist Ende des Jahres nochmal eine Dienstreise mit nur uns beiden geplant (weil wir die einzigen in dem Bereich in der Firma sind). Die geht über 5 Tage, ist ca. 300km weg und am Ende gibt es auch noch eine Gala. Das gibt natürlich Gelegenheit und ist sehr verlockend, aber da muss ich eigentlich vernünftig sein und nur den beruflichen Kontakt halten.

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Ich finde dieser Gedanke von dir zeigt schon, dass du an mehr denkst, mit den Gedanken spielst, Phantasie ist da. Definitiv in Richtung körperlicher Art und nicht nur an Gespräche über Philosophie mit ihm. Bleibt natürlich immer noch bei dir, ob du das so weit kommen lässt oder bei Vernunft bleibst. Ich finde, diese Grenze kann leicht überschritten werden, wenn man nicht aufpasst. Und z.B. die Gefühle weiter zulässt, herausfindet ob er auch was empfindet und mehr Zeit miteinander verbringt... eins führt zum anderen und so beginnen viele Affären.

Die Affaire würde ich dir komplett gönnen.
Ein Mann, der dich immer wieder "reflexhaft" belügt, hat nichts anderes verdient.
Sorry.

Pseudonym meinte:

Leider sagt er selbst, dass er das nicht erfüllen kann und will.

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Das sind für mich 2 verschiedene Paar Schuhe. Will er nicht oder kann er nicht? Am Wollen kann man arbeiten, indem man die Bedürfnisse der Partnerin als Solche akzeptiert und ihnen nachkommt, auch wenn man nicht hurra schreit. Mit dem Können ist das deutlich schwieriger.

Pseudonym meinte:

Ich mache ihm gar keinen Druck mit Rauchen aufzuhören. Er wollte von mir, dass ich darauf achte und ihm beim Aufhören helfe. Dann habe ich darauf geachtet (nicht mal besonders streng) und er lügt mich einfach an.

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Wahrscheinlich schämt er sich vor sich selber, dass er nicht durchgehalten hat oder an seinen eigenen Vorgaben gescheitert ist. Hier würde ich ebenfalls differenzieren: Er hat gelogen (vielleicht um sein Versagen nicht eingestehen zu müssen), er hat dich nicht angelogen (um dir zu schaden). Auch wenn am Ende so oder so eine Unwahrheit bei dir angekommen ist: Ich hätte ihm wohl gesagt, dass er in dieser Hinsicht nicht mehr auf mich zählen könnte. Du wolltest dir nichts erzählen lassen, was nicht stimmt.

Ansonsten sehe ich es ähnlich wie Luis. Du merkst schon jetzt, dass du Gefahr läufst, dir die Finger zu verbrennen mit deinem Schwarm. Abgesehen davon, dass Betrug ohnehin übel ist, wäre da auch noch das Zusammentreffen in der Firma. Da ist ganz großes Drama vorprogammiert. Ich würde mich mit dem Kollegen daher nur noch dann treffen, wenn nichts passieren kann.

Für deine nicht befriedigten Bedürfnisse gibt es andere Lösungen. Das sind ja alles Dinge, die relativ unspektakulär und unkritisch sind. Ich habe z. B. auch Themen, über die ich mit meinem Mann nicht sprechen möchte einfach weil ich weiß, dass sie ihn weder interessieren, noch er etwas beitragen könnte. Ich finde das aber auch völlig unkritisch. All-in-one in einer Partnerschaft gibt es vermutlich eher selten. Entweder man verzichtet oder findet andere Lösungen. Und die können auch weniger riskant sein als das, was sich da gerade mit deinem Kollegen entspinnt.

Marisol meinte:

Die Affaire würde ich dir komplett gönnen.
Ein Mann, der dich immer wieder "reflexhaft" belügt, hat nichts anderes verdient.
Sorry.

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Sorry wie unterirdisch ist denn dieser Rat? Die Frau sucht doch gerade nach Lösung weil, sie will das eben nicht. Bisher kamen keine genauen Dinge wobei und wie der Mann konkret lügt außer beim Thema Rauchen. Sich trennen will sie auch nicht. Hier sie anzufeuern, sie soll fremdgehen weil er lügt, so frei nach Prinzip "Auge um Auge, er lügt sie geht fremd" wo kommt man dann hin? Das kann man auch ehrlich beenden und sich trennen, wenn seine Lügen so schlimm sind. Aber doch nicht eine Affäre anfangen um ihm das heimzuzahlen.
@Pseudonym ich hoffe du wirst das nicht ernsthaft in Erwägung ziehen.