Beziehungs- und Bindungsangst

Hallo,

jetzt will ich mal meine Probleme schreiben. Deswegen hab ich mich unter anderem auch hier im Forum angemeldet.

Sooo dann mal los . . .

Ich habe vor ein paar Wochen herausgefunden, dass ich unter Bindungs- und Beziehungsangst leide.

Zur Vorgeschichte:

Meine erste feste Beziehung hatte ich mit 20. Sie war damals 25. Ich kannte Sie schon ein paar wochen und verstand mich mit Ihr von Zeit zu Zeit immer besser. Ich merkte das ich mehr für Sie empfand und das ich sehr oft an Sie denken musste. Ich machte dann auch den ersten schritt auf einem Fest. Das Gespräch dauerte sehr sehr lange. Ca 3 Stunden saßen wir in Ihrem Auto und ich war ziemlich aufgeregt. Naja verständlich oder ...
Wir waren dann auch offiziell zusammen. Ich merkte gleich am Anfang das mich das ganze irgendwie bedrückte. Ich fuhr gerne zu Ihr (Sie hatte schon Ihre eigene Wohnung) doch nach ein paar Wochen kam ich mir immer eingeenter vor. Was ich heute versteh. Wir gingen auch kaum zusammen weg. Was mich damals zusätzlich in diese komische lage brauchte, war das Sie größer war wie ich. Fast einen kopf. Heute weis ich das es total egal ist was größe oder aussehn angeht. Aber damals war es mir unangenehm zumal dieses komische Gefühl (heute weis ich es, Bindungs- und Be. angst) hinzukam. Ich beendete die Beziehung, per SMS. Ich weis das es sch**e war aber ich konnte es nicht in einem Gespräch mit ihr. Sie war am Boden und wollte wissen was los war. Ich konnte ihr nicht sagen was los war, weil ich es selbst nicht versand. Ich wusste nur das es mir dannach sehr besser ging mit der gewissheit nicht mehr die Beziehung führen zu müssen. Ich war erleichtert so zusagen Frei. Mir ging es aber nur um die "Beziehung" nicht um Sie persönlich. Ich denk das ihr das versteht. Wir haben 1 Jahr danach immer mal wieder kontakt bis heute. Hab Sie auch schon besucht zuhause. Hat jetzt ein Kind.

Ok weiter . . .

Ein Jahr später lernte ich T. (23) kennen. Ein kollege aus dem Dorf hatte von Ihr gesprochen und Sie dann auch einmal mitgebraucht. Sie war mir anfangs nicht so "aufgefallen"doch je öfter Sie dabei war umso mehr dachte ich an Sie.
Muss dazu sagen, das Sie offen zugegeben hat, dass Sie keine Beziehung zur Zeit will nur Ihren "Spaß".Dies sagte Sie zu jeden bei uns. Hört sich wild an aber war so. Mein Kollege hatte das auch sehr genossen und hat damit auch bei uns im "Freundeskreis" geprahlt. Ich war der einzige der sich mit Ihr normal unterhalten konnte, weil ich Sie nicht einstufte. Also nach dem Motto sie will ja eh nur das eine. Ich traf mich mit Ihr zuhause. Wobei Sie über 30km weit weg in ner WG wohnte. Wir gingen spazieren und konnten reden und keiner war ausenrum. Kein dummes Geschwätz von wegen: Ahh schmeist du dich jetzt auch an Sie ram. Ich denk ihr wisst was ich meine.
Sie erzähte mir dinge aus ihrem früheren Leben. Schwere Kindheit, Mutter von Vater getrennt, Umzug, keine richtigen Freunde, Kinder und Jugendheim, Selbstmordversuch. Dannach hatte Sie ihr Leben im Griff und veränderte Ihr aussehn von dick auf dünn. Andere Haarfarbe und bekamm immer mehr selbstbewusstsein. Ich merkte das Sie bei mir über fast alles reden konnte und wir uns auch immer besser verstanden.
Sie brauch den Kontakt zu meinem Kollegen ab weil er nun mit Ihr eine Beziehung haben wollte. Sie aber nicht.
Nach kurzer Zeit wurde aus unsrer Freundschaft mehr. Wir küssten und umarmten uns und ich schlief bei Ihr. Kein SE*. Der kam zwar ein paar Tage danach aber ich wollte es eigentlich nicht da ich aus meiner Ersten Beziehung probleme damit hatte. Bei ihr klappte es dann aber besser. Weis auch nicht warum. Ich konnte etwas offener sein.
Sie sagte mir nocheinmal das Sie keine Beziehung wolle. Mir war es indem moment egal weil ich merkte das wir uns jede freie Minute angerugen haben und SMS im überfluss. Es war für mich mehr als nur Freundschaft aber eben keine Beziehung. Das war es was mir in der Zeit gut getan hat. Nach ein paar monaten sagte Sie mir das es Sie "erwischt" hat. Ich denke jeder weis was damit gemeint ist. Heute denk ich mir das Sie durch frühere Beziehungen und ihre Kindheit sehr vorsichtig war wieder eine neue Beziehung einzugehn. Das Vertrauen zu mir war denk ich mal für Sie ausschlag gebend.
Doch nun wollte Sie eine Beziehung. Ich war wie ein anderer Mensch in dem Augenblick als Sie mir das sagte. Ich konnte ihr auch nicht antworten. Kein ja oder nein. Kein ohh wie schön oder naja oder irgendwas. Heute verfluch ich dieses Datum (ich weis es heute noch).
Dazu kommt, dass sich meine "freunde und Kollegen" aus dem Dorf das Maul verrissen haben über mich und Sie (bekam ich erst später raus). Ich bekam mit wie es hieß: Ich habe meinem Kollegen die Freundinn ausgespannt. Was der Kollege erzählt hat, weis ich nicht. Vielleicht hat er rumerzählt das er und T. zusammen gewesen sein. Keine ahnung. Ich sagte es Ihr und wir einigten uns das ich eine entscheidung in dem Fall bräuchte. Denn auf der einen Seite hatte ich Sie T. und zum anderen meine "Kollegen". Was sich heute gesehn nicht als Kollegen bezeichnen lässt. Naja zum Thema zurück. Ich hatte damals, nachdem Sie mir ihre "Gefühle" gestand, schon dieses komische gefühl bzw ängste.Heute weis ich warum.

Ich entschied mich für meine Kollegen. Ein fehler was sich im nachhinein herasustellte. Hatte mir ihr noch kontakt, weil ich Sie nicht verlieren wollte. Also was die Zukunft anging. Dann habe ich den Kontakt von jetzt auf nachher abgebrochen zu Ihr. Mir ging es dabei auch wieder viel besser. Denn ich hatte nicht mehr diese Ängste und ich musst mich nicht mehr bei meinen "Kollegen" rechtfertigen. Damals war ich halt noch nicht so reif wie heute.

2 Wochen später wollte ich dann doch wieder Kontakt mit ihr was sich dann als schwer rausstellte. Erst nicht melden dann doch wieder. Ich bekam keine antwort. Es vergingen Monate. Leider fast 3 Jahre. Ich habe nie mit irgendjemand darüber gesprochen. Weder über T. noch über sonst irgendwelche Gefühle in mir. Sagte: "Ich mache das mit mir selbst aus. Damit komm ich schon immer klar"

Naja das der karren irgendwann gegen die Wand fährt war vorherzusehn. Ich jedenfalls konnte und wollte es vielleicht auch nicht sehn oder verstehn.

Dann kam meine heute beste Freundinn in mein Leben . . .

Diese Geschichte ist auch ein langes Thema und ich habs auch hier im Forum näher beschrieben . .

unter . . .

HIER

Jedenfalls habe ich vor ein paar Wochen im Internet gesucht. Ich wusste das ich angst hatte eine Beziehungen zu führen. Aber das es das tatsächlich gibt und auch mit Bindungsangst verbunden ist wusst ich nicht.
Ich hatte also ein Problem mitdem ich nicht alleine war. Es war sogar eine "offizielle" Krankheit. Mir half das echt weiter. Ich hab mir berichte und eine genauere Beschreibung über Beziehungs- und Bindungsangst duchgelesen. Und bin regelrecht erschrocken. Denn die beschreibung trifft leider fast komplett auf mich und meine früheren erfahrungen zu.

Ich habe mich entschieden eine Therapie zu machen, denn alleine werd ich glaub meine Ängste nicht besiegen können.

Ich weis das ich mich in der letzten Zeit verändert habe. Ich bin offener was meine Gefühle angeht. Natürlich nicht zu jedem 🙂. Ich habe etwas mehr selbstbewusstsein. Das mir vor ein paar Jahren noch mehr als gefehlt hat. Ich weis jetzt was meine ängste und probleme sind und weis auch was ich dagegen unternehmen kann und werde. Hab mich auch entschieden hier im Forum anzumelden und über meine Probleme zu schreiben. Was fast so gut ist wie darüber reden.

Danke erstmal für die, die meinen Text komplett gelesen haben 🙂

Wenn fragen sind, her damit. Ich werd alles beantworten.

Gruß M895

hallo,

ich habe erst nen schreck bekommen ob der länge deines beitrages, aber das thema interessiert mich, deshalb habe ich doch alles gelesen 😉

wie sehen deine ängste genau aus? ich möchte mir da gerne ein bild machen, woran ich diese "krankheit" festmachen kann.

lg, schnatti

Hallo schnatti,

danke fürs lesen. Ich weis es ist ein erstmal erschreckend langer Text. Aber ich will so gut wie möglich mein Problem beschreiben, damit es auch verständlich ist. Normal wäre der Text viel länger ausgefallen aber ich musste mich ja kurz fassen.

Meine ängste genau zu beschreiben ist schwer. Da ich es erst seit kurzem weis was mit mir die ganzen Jahre los war.

Ich bin mir sicher das es auch viel mit meinem Selbstwertgefühl zu tun hat. Wer sich selbst nicht als "normal" bezeichnet hat es schwer sich bei seinem Freundeskreis zu integrieren und eine Beziehung zu führen.

Diese Ängste habe ich damals in meiner ersten Beziehung und auch in der danach folgenden, ich will es mal affäre nennen, als komisches Gefühl bezeichnet. Anfangs war es ein sehr schönes unbekanntes Gefühl. Doch nach einiger Zeit war es mir regelrecht unangenehm zu meinem Partnern bzw der Person zu fahren die mich liebt oder Gefühle für mich hatte. Ich wusste im Hintergedanken das ich eine Beziehung habe oder es bald zu einer kommen wird. Ich machte mir sehr sehr viele Gedanken darüber. Was ich in einer Beziehung alles machen muss. Klingt dumm aber damals war es so. Was ich Ihr alles bieten/machen muss. Was ich vielleicht aufgeben muss. Was ich mit ihr unternehem muss. Wie oft ich mit ihr schlafen muss oder soll. Was machen andere vielleicht in der einen oder anderen Situation. Wie würden andere in meiner Lage handeln. Ich konnte mir das alles nur schwer vorstellen das ich das alleine und perfekt ja sowar zufriedenstellend hinbekomme.
Ich hatte ein komisches Gefühl wenn ich mit Ihr z.B auf die Straße ging. Sehen mich Leute die mich kennen. Soll ich vielleicht ihre Hand nehmen oder sogar einen Kuss geben. Mir gingen da so viele dumme Gedanken durch den Kopf, dass ich nicht mehr wusste was ich selbst wollte. Ich zweiffelte letztendlich an mir selbst ob ich Sie überhaupt liebe und ob ich das alles will.
Hier kommt mein Selbstwertgefühl ans Licht. Damals machte ich mir viel Gedanken über andere Leute und was Sie von mir halten. Sodas ich mein wahres Ich und meine wahren Gefühle zu meinem Partner nicht mehr gesehn habe.

Als ich meine Beziehung dann beendete war ich erleichtert. Ich war wieder für mich alleine und hatte diesen ernom großen Druck von meinen Schultern. Aber kurze Zeit danach wollte ich wieder kontakt haben. Das war nach meiner ersten Bez. und auch nach der Sache mit T. (ich weis nicht wie es zu beschreiben).

Ich habe ein paar Wochen, nachdem ich ende August 2006 den Kontakt zu T. abgebrochen hatte, versucht wieder Kontakt aufzuhemen. Ich schrieb SMS versuchte Sie anzurufen. Ich wusste das ich einen Fehler gemacht hatte doch mir war Sie sehr wichtig und ich wollte doch wieder zu Ihr zurück. Es vergingen Wochen und Monate. Ich habe nie mit jemanden darüber geredet. Zumal es in meinem damaligen "Freundeskreis" auch diese gerüchte und hinterhältigen Kommentare gab. Dann lernte ich meine heute beste Freundinn (A.) kennen. Das war so anfang/mitte 2007. Wir verstanden uns sehr gut und ich habe mich bei Ihr zum ersten mal getraut über T. zu sprechen. Das war dann mitte 2008. Ich wusste das das Vertrauen zu Ihr (A.) sehr sehr groß war. Sonst hätte ich es nie erzählt.
Sie gab mir den TIP einen Brief an T. zu schreiben, den Sie dann Ihr übergeben würde. Ich wusste wo T. arbeitete. Dies machte ich dann auch. Ein 3 Seiten Brief indem ich alles was mir in der Zeit mit Ihr und der Zeit danach durch den Kopf ging. Daruf bekam ich nie antwort. Anfang 2009 setzte ich dann einen 2. kleinern Brief auf indem ich Ihr schreib das ich es schade finde noch nichteinmal eine antwort von Ihr zu bekommen. Sie könne mir auch schreiben das ich ein De** wäre oder sowas in die Richtung, nur wollte ich eine Antwort von Ihr. Denn mein erster Brief war voll meiner Gefühlen und Gedanken zu Ihr.

Keine Antwort. Ich fand Sie ein paar Wochen später bei WKW (Wer-kennt-wen.de). War total aufgeregt als ich ihr profil ansah. Ich überlegte kurz und schrieb ihr eine kurze Nachricht ob Sie meine Briefe erhalten hat und warum ich keine antwort erhalten hatte.
Sie schrieb mir paar Tage später zurück:

Habe deine Briefe erhalten doch es soll damit bitte aufhören. Die Zeit mir dir war lustig (genau das hat Sie geschrieben).
Ich habe jetzt ein anderes Leben. Ich will keinen Kontakt zu dir haben.

War zwar schade und ein wenig hart denn ich habe wirklich alles dafür gegeben mit ihr in kontakt zu treten aber das war es was mir gefehlt hat. Einfachnur ne antwort. Danach war es für mich OK und ich konnte mit dem Thema abschließen. Aber mit der Gewissheit ich habe mein bestes gegeben um mit Ihr in kontakt zu treten. Ich meine das ich mir keine vorwürfe machen kann ich hätt es nie oder nicht richtig versucht.

Hallo M895,

wieder lang geworden 😉. Ich versteh das. Man möchte möglichst all seine Gedanken loswerden, denn jeder ist wichtig...

Ich schreib dir mal meine Gedanken dazu.

Ich lese aus deinem Text geringes Selbstwertgefühl heraus und Angst zu versagen, es anderen nicht Recht machen zu können, wie es möglicherweise "richtig" sei. Damit hebst du Menschen um dich herum auf einen Podest und machst dich selber ganz klein.

In diesem Kleinsein ist logisch, dass du den direkten Kontakt vermeidest und eine Beziehung per SMS beendest. Scheiße für den anderen, aber was blieb dir anderes übrig. Womöglich wärst du noch "überzeugt" worden, dass die Beziehung nicht wirklich hätte beendet werden müssen.

Du magst nicht wirklich alleine bleiben, aber auf Dauer setzen dich Beziehungen und die Ansprüche, sei es auch nur erdachte, völlig unter Druck. Pech ist, dass das Reden darüber leider auch nicht klappt. Du fühlst dich schon alleine unter Druck gesetzt, wenn du Stellung beziehen sollst, denn es könnte ja verkehrt sein.

Mir ist zu dem Thema ein Buch empfohlen worden.

Jein!: Bindungsängste erkennen und bewältigen. Hilfe für Betroffene und deren Partner: Amazon.de: Stefanie Stahl: Bücher

Als Therapieform empfehle ich dir eine, die mit Körperarbeit ist. Ob du die bezahlt bekommst weiß ich allerdings nicht.

LG, schnatti

Danke für die schnelle antwort.

Ja das mit dem auf ein höheres Podest stellen hat mir meine beste Freundinn auch schon gesagt. Ich stelle mich in manchen Situationen und besonders bei näherem Kontakt auf eine sehr niedrige Stufe. Was falsch ist.

Leider muss ich gleich weg aber ich werd mich dazu noch näher äußern.

Gruß M895

Hallo,

das ich ein zu geringes Selbtswertgefühl habe ist mir leider bewusst. Ich habe mir viele Gedanken über andere gemacht. Aber auch über mich selbst. Ob ich das alles überhaupt schaffe und will.

Klar ist es Sch*** eine Beziehung mit einer SMS zu beenden aber ich konnte damals gar nicht mit der Situation umgehn. Ich wusste nur das mirs danach wie eine befreiung vorkam.

Was auch schlimmt ist, dass ich weder in meiner 1. Beziehung noch der darauf folgenden *freundschaft* liebe empfunden habe. Ich wusste das mich komische gefühle umgaben aber ich mich doch teilweise immer wohlfühlte.

Ich habe mich im Internet schlau gemacht und mir das empfohlene Buch "Jein" von Stefanie Stahl gestern bestellt und bin sehr gespannt.

Gruß M895