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Beziehung beenden oder Verzeihen?

C_arsten

Neues Mitglied
Hallo,

ich wende mich mit dieser Frage an Euch, weil ich mir selbst keine Antwort geben kann und mein Freundeskreis parteiisch und vorbeeinflusst ist. Ich bin 22 Jahre und führe seit ca 2 1/2 Jahren eine Beziehung mit einer Frau (35), die sich mittlerweile von ihrem Mann getrennt hat und mit ihrem Sohn alleine wohnt. In der Zeit, in der wir uns kennen und lieben lernten, war sie noch in einer Ehe gefangen, die sie unglücklich gemacht hat. Sie war finanziell und emotional abhängig von ihrem Mann, da sie eine gemeinsame Firma hatten und der Sohn eine sehr enge Beziehung zum Vater hatte. Meine Freundin hatte dann zunächst eine eigene Firma gegründet, um auf eigenen Beinen zu stehen und die Beziehung zum Sohn zu verbessern, dass sie nach der Trennung nicht vom Ex-Mann erpresst werden zu können, da dieser sehr dominant und machtorientiert in seinem Verhalten ist/ war. Die Trennung dauerte bis zum Auszug insgesamt 2 Jahre, bis der Auszug erfolgte. Nach einem Jahr plante der Mann einen Urlaub mit der Mutter meiner Freundin, dem Sohn und eben ihr. Sie sagt, sie wusste nicht, was sie tun sollte. Wenn sie den Urlaub abgesagt hätte, hätte er den Sohn weiter manipulieret und aufgehetzt. Ausserdem wäre laut ihrer Aussage die Situation zu Hause massiv eskaliert. Sie flog also mit ihrer Nochfamilie "des Kindes willen in den Urlaub". Sie war schon seit Monaten, was das Schlafzimmer angeht, getrennt. Ich glaube ihr das auch. Aber sie hatte mich angelogen. Anstatt dass sie mir sagte, dass sie in den Urlaub fliegt, sagte sie mir, dass sie einige Tage zu den Schwiegereltern fahren würde. Ich habe seither ein riesengroßes Vertrauensproblem und bin total eifersüchtig, weil ich ihr nicht mehr glauben kann. Sie hat sich aufrichtig entschuldigt und ihren Fehler eingesehen und mich um Verständnis gebeten, dass sie in einem riesigen Dilemma gesteckt sei und dass sie nur ihrem Sohn zuliebe geflogen sei. Es sei in dem Urlaub auch nichts weiter passiert. Dieser Urlaub ist immer wieder in meinem Kopf, wenn der Ex-Mann sich mal wieder wegen des Sohnes meldet. Sobald das passiert, zerreißt es mich innerlich. Ich bin wahnsinnig eifersüchtig in diesem Moment und weiß dann nicht mehr weiter. Dieses Thema steht so stark zwischen uns, dass ich überlege die Beziehung aus fehlendem Vertrauen (wer ein Mal lügt, dem glaubt man nicht...) zu beenden. Sie ist generell eine tolle Frau und ich bin ehrlich glücklich sie an meiner Seite zu haben. Meine Frage: Kann man so etwas verzeihen? und wenn ja, wie??? Ich bin echt verzweifelt und dankbar über jede Antwort.

Liebe Grüße
 

Accipiter

Mitglied
Hey,

ich finde, du kannst ihr verzeihen. Es ist insgesamt für sie (und dich) eine schwierige Situation, aber in erster Linie geht es auch um das Wohl ihres Sohnes. Ich denke, dass sie dich mit ihrer Lüge schützen wollte und nicht wollte, dass du dir unnötig Gedanken machen sollst, dass eventuell etwas in dem Urlaub passiert. Trotz alledem sollte man natürlich bei der Wahrheit bleiben. Das war nicht clever von ihr, aber sie hatte sicher keine böse Absicht dabei dich anzulügen.

Wenn ihr dabei verbleibt, von nun an immer ehrlich zueinander zu sein, dann sollte das schon gehen. Kritisch wäre es erst, wenn es öfters vor kommen würde.
Daher auch mein Rat an dich: Du kannst vorbauen, dass sie dich nicht mehr anlügen muss, wenn ihr Ex betreffend ihrem Sohn mitbeteiligt ist, in dem du locker damit umgehst, dass Kontakt besteht. Schließlich ist ein Kind im Spiel. Wenn du ihr die Angst nimmst, dass du eventuell nicht so begeistert von dem Kontakt bist (was auch nachvollziehbar ist), dann wird sie sicher auch immer ehrlich mit dir in der Hinsicht umgehen und auch auf dich automatisch Rücksicht nehmen. Du wusstest ja im vorn herein Bescheid, wie ihre Situation ist, jetzt musst du dich nur fragen, ob du damit klar kommst?

Wenn du mit ihr glücklich und zufrieden bist, dann solltest du ihr definitiv eine Chance geben. Fehler passieren und gerade in solchen verzwickten Situationen handelt man nicht unbedingt rational.
Und wegen meinem Vorposter und der Thematik was "besseres". Diese Frau kann das beste für dich sein. Wenn es sich gut anfühlt, ihr gut harmoniert, ähnliche Ansichten, Zukunftspläne und sonst alles passt, dann ist es egal ob die Frau geschieden ist, Kind hat, oder älter ist.
 

GrayBear

Aktives Mitglied
Der wirklich unsinnige Spruch "Wer einmal lügt ..." ist Teil Deiner Weltsicht? Obwohl wir ALLE Lügner sind und Du auch? Und daraus leitest Du ab, wie es um Dein Vertrauen bestellt ist, ohne selbst Verantwortung dafür zu übernehmen, weil Du so eifersüchtig bist?

Bitte verzeih mir, aber glaubst Du wirklich, dass Du dieser Situation gewachsen und reif genug für die anstehenden Entscheidungen bist? Eine "galoppierende Eifersucht" ist eine Mischung aus Wut, die Beziehung nicht kontrollieren zu können und der Angst, das nicht hinzubekommen. Wegen der Unfähigkeit, die eigenen Gefühle angemessen auszudrücken glaubt man sich im Recht, sie dem Partner aufbürden zu dürfen, denn er scheint der Auslöser zu sein. Aber die eigenen Ängste waren zuerst da und warten wie eine Falle auf den Trigger, der in jedem Leben kommt.

Du siehst Dich scheinbar als ein Getriebener Deiner Gefühle und Deiner Umwelt und der zentrale Punkt bist Du. Ich lese nur, wie es Dir geht, was das alles mit Dir macht und dass Du am Ende Deiner Möglichkeiten angelangt bist. Jetzt schon? OK, das kann passieren, denn manches hat man einfach nicht im Griff, auch sich selbst immer wieder nicht.

Aber für mich scheint der Punkt darin zu liegen, dass Du sie in einem für SIE so wichtigen Punkt bei der Entscheidung über diesen Urlaub nicht unterstützen konntest und wolltest. Du hast sie bei Ihrer offenbar nicht unberechtigten Sorge, ihren Sohn an dieses Lügengespinst zu verlieren nicht unterstützt, sondern hast noch mehr "Kohlen auf Ihr Haupt versammelt". Das war unfair und sehr kurzsichtig, aber eben Deinen Grenzen geschuldet.

Die Sache ist aus meiner Sicht recht einfach: Du musst schneller erwachsen werden, musst besser lernen, mit Deinen Gefühlen umzugehen und über Deinen Tellerrand hinauszuschauen, denn so wie bisher zerreibst Du eure Beziehung zwischen den Steinen, die um Deinen Hals hängen: Deiner Eifersucht und Deiner realitätsfernen und noch etwas unreifen Weltsicht.

Gegen Eifersucht gibt es nur zwei Mittel: das Einsehen der eigenen Anteile daran und den Willen, dafür die Verantwortung zu übernehmen. Sie ist nur ein fadenscheiniges Deckmäntelchen über Deine Ängste und Deinen noch ausstehenden Mut.

Bitte verzeih mir meine vielleicht harsch klingenden Worte. Ich kann mich irren und einiges falsch verstanden haben. Dann entschuldige bitte und ich lösche gerne meine Zeilen. Aber wenn etwas daran stimmen sollte, dann MUSST Du Dich fragen, wie Du sie unterstützen kannst, wo Deine Grenzen sind und wie und ob Du sie rasch erweitern kannst. Sonst bist Du nur noch ein weiteres Kind an ihrer Seite, das "Beziehung" spielt und kein Partner.

PS: Noch eine ketzerische Frage: eure Beziehung dauert schon 2,5 Jahre. Je länger ich darüber nachdenke, um so mehr frage ich mich, welche Gründe es für Dich und für sie gibt. Habt ihr darüber schon wirklich aufrichtig und offen auch über die dunklen Seiten geredet?
 
Zuletzt bearbeitet:
G

Gelöscht 121608

Gast
Dieses Thema steht so stark zwischen uns, dass ich überlege die Beziehung aus fehlendem Vertrauen (wer ein Mal lügt, dem glaubt man nicht...) zu beenden. Sie ist generell eine tolle Frau und ich bin ehrlich glücklich sie an meiner Seite zu haben. Meine Frage: Kann man so etwas verzeihen? und wenn ja, wie??? Ich bin echt verzweifelt und dankbar über jede Antwort.
Ob "man" so einen Vertrauensbruch verzeihen kann: viele können es nicht, andere können es. Das nützt dir aktuell wenig, richtig?

Könntest du dir vorstellen zu verzeihen? Wie sähe dieses Verzeihen aus? Denn deine Verletztheit, deine Eifersucht sind ja da, die lösen sich nicht in Luft auf.

Die Frage ist also: was muß passieren, daß du dir vorstellen kannst, wieder Vertrauen zu fassen? Was wünschst du dir von ihrer Seite? Wie offen könnt ihr darüber reden?
 

Hollunderzweig

Aktives Mitglied
Eifersucht ist nicht Liebe- es ist grundsätzlich ein extremes Wagnis, sich mit solchen Leuten einzulassen, die solche Persönlichkeitsstörungen haben und meist ein deutlicher Hinweis: hier gibts nicht Lieben, hier gibt es Zerstörungswut.
 

Roselily

Sehr aktives Mitglied
Hallo Carsten,

deine Freundin hat bislang sehr große Schritte gemacht, ihr altes Leben zu beenden: Trennung von ihrem Ehemann, Auszug und der Versuch wirtschaftlich unabhängig zu werden.

Kann sein, dass sie sich nicht sicher war, wie du reagieren würdest.
Wenn die Beziehung eine Zukunft hat, musst du wirklich rasch erwachsen werden. Ihr vertrauen und vor allem über solche Ängste und Befürchtungen reden.

Es geht wohl weniger darum, ihr zu verzeihen, als ihr zu vertrauen, dass sie für euch beide eine gemeinsame Zukunft sieht.

LG
 
G

Gelöscht 79650

Gast
Ich würde die Gelegenheit nutzen und die Beziehung beenden.
Du warst noch sehr jung, als ihr zusammenkamt. Willst du echt junger Papa eines fremden Kindes sein? Mit 20 hättest du ein leichtes, abenteuerreiches Leben führen können. Es war doch von Anfang an eine Schieflage da - sie laviert sich so durch, beschwindelt dich und macht ihr Ding.
Such dir eine Frau in deinem Alter und atme tief durch. Hol deine Jugend nach.
Der wirklich unsinnige Spruch "Wer einmal lügt ..." ist Teil Deiner Weltsicht? Obwohl wir ALLE Lügner sind und Du auch?
DER war gut! ;)
An diesem Spruch ist NICHTS unsinnig - er entstammt der puren Lebenserfahrung.
 

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