betrogen, benutzt und belogen - und das nach zehn jahren

Sorry Gelinda, aber Du schreibst zum Teil einen "Quatsch"..!!! wenn Aka mit einer offenen Beziehung klar kommen würde, dann wäre er nicht in diesem Forum oder? Diese ganze Rumpopperei ohne Gefühle und mit Gefühle.. dann mal hier und mal da.. halt alles offen. Super... das dadurch viele ungewollte Kinder entstehen, Krankheiten verbreitet werden, am Ende doch Gefühle auch bei dem entstehen, wo vorher ja keine waren und und und.. das ist der Hit unserer Zeit oder wie? Alles offen und frei... Und das leben wir dann unseren Kindern schön vor und später gründen wir dann eine große Kommune, wo wir alle offen und frei unsere sexuellen Gelüste ausleben, mit und ohne Gefühle..

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Gelinda meinte:

Wenn ich soetwas lese, komme ich immer wieder zu dem Schluß, daß die Variante, eine offene Ehe zu führen, doch gar nicht soo falsch sein kann. (Ab einem bestimmten Zeitpunkt der Entwicklung in einer Beziehung.) Warum muß unbedingt die körperliche Treue, DER ausschlaggebende Punkt sein, in einer Beziehung "Treue" festzumachen? Gibt es nicht andere wichtige, gemeinsame Ziele die zwei Menschen aneinander binden können und die die Treue beweisen können?

FG Gelinda

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Aka meinte:

Weiß nicht wie ihr das seht aber Sex ohne Liebe dient doch nur zur Befriedigung, nicht zum glücklich sein.

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Deine Frau sieht das ja offenbar anders, denn sie hat wohl ohne Liebe zu dir mit dir SEx gemacht letztens, wie ich mich entsinnte.
Also müßtest du "nur" loslassen können, damit sie lieben kann ohne erfüllenden (schnöden nur " den Trieb befriedigenden" Sex - nach deinen Worten) und mit dir Sex haben kann, damit sie rundum glücklich ist? Mit dir Sex, damit du glücklich bist? Irgendwie kriege ich das nicht auf die Reihe, wie denn nun das Verhältnis ist. Wollen und machen ist nicht das Gleiche, ok.

Muß weit zurück gehn als ich das letzte mal Sex ohne Liebe hatte, aber weiß noch genau das nur der Trieb befriedigt war, nicht der Wunsch nach absoluter Einheit.

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Liebe und Sex sollten eine Einheit bilden, ist aber doch sehr oft nicht so.

Aber zurück zur Realität, die neue Wohnung ist super, groß, hell und doch so leer.
Sie fehlt mir unheimlich und ich kann einfach nicht loslassen.

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Es könnte sein, daß du ihr eine Zeit gibst aus purer Liebe, immerhin ist es nicht selten, daß "man" wieder zur Besinnung kommt. Aber ich glaube fast, daß sie es sich reiflich überlegt hat..., WEIL ihr bewußt ist, auf was sie verzichtet: auf erfüllenden Sex (der mal mit Liebe war). Ihr fehlt offenbar etwas außerhalb des Sexes mit dir.
Ich weiß es nicht, ob es endgültig ist, eure Trennung.
l

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Gast meinte:

hallo leute,
auch ich habe ein problem.
seit fast elf jahren war ich (37) mit meiner freundin (31) zusammen. wir waren ein "perfektes" paar. wir hatten viele gemeinsame interessen, guten sex und wunderbare gespräche. natürlich haben wir auch meinungsverschiedenheiten gehabt, aber diese liessen sich immer irgendwie regeln und meistens waren wir danach noch besser befreundet als vorher. so wie es eben in guten partnerschaften sein sollte. sie sagte mir, wie sehr sie mich liebte und ich war fest davon überzeugt, dass sie die frau meines lebens wäre.
so weit, so gut. vor drei jahren wechselte meine freundin ihr studienfach und begann medizin zu studieren. ab diesem zeitpunkt war sie wie ausgetauscht. wir fuhren nicht mehr gemeinsam in den urlaub, unsere zeit wurde immer knapper und selbst, wenn wir uns sahen war es so, als wäre sie nicht ganz bei der sache. ich hielt es für normal. bis zu einem gewissen grad war es sogar gut, dass jeder seine eigenen wege gehen konnte.

bis zu diesem zeitpunkt hatte jeder von uns seine eigene wohnung.
als wir dann aber auf ihren wunsch vor knapp zweieinhalb jahren zusammenzogen, wurde es immer schlimmer. der alltag holte uns mehr und mehr ein und wir verloren uns immer mehr aus den augen. sie vertiefte sich immer mehr in ihre arbeit und ich hielt es für ehrgeiz, dass sie jetzt eben mehr zeit für ihr studium aufbrachte, als für unsere gemeinsame beziehung. dennoch sprachen wir immer noch sehr viel miteinander und ich habe sicher den fehler gemacht zu grossen druck auf sie auszuüben, indem ich zunehmend auch vorwürfe machte, dass sie unsere gemeinsame zeit vernachlässigen würde. ich machte mir aber auch große sorgen um sie. denn sie wurde immer dünner und sah immer schlechter und gestresster aus. deshalb organisierte ich kleine erholungsteappen in denen wir zu beispiel übers wochenende wegfuhren um uns zu entspannen, was auch sehr gut tat.(besonder ihr). denn sonst war sie jeden tag, inkl samstag und sonntag von früh morgens bis abends im krankenhaus, angeblich weil es dort zu arbeiten gab.
anfang letzten jahres verschlechterte sich die situation noch einmal. sie begann abends spät nach hause zu kommen, manchmal blieb sie ganz weg. sie hatte inzwischen eine studienkollegin mit der sie sich häufig traf, die aber meiner meinung nach schlechten einfluss auf sie ausübte, weil sie mich nicht mochte. am wochenende war sie wieder von früh bis spät im krankenhaus und gemeinsame urlaube oder freizeit kamen schon gar nicht mehr in frage ohne große absprachen. irgendwann zu dieser zeit, stellte ich auch fest, dass sie immer häufiger heimlich in ihr zimmer verschwand und emails abfragte, sms nachrichten schrieb und telefonierte. natürlich lag mein erster verdacht nahe, dass sie einen anderen mann kennengelernt haben könnte, aber noch schien das weit hergeholt. ich habe sie trotzdem sofort darauf angesprochen, aber sie stritt alles ab. und je mehr ich sie fragte, desto mehr stritt sie es ab, desto eifersüchtiger wurde ich aber auch. irgendwann, als sie einmal ihr handy vergessen hatte kontrollierte ich heimlich ihre nachrichten (ich schäme mich dafür) und siehe da, alle waren von einem gewissen mann, den ich nicht kannte.
ich sprach sie nun wieder darauf an und sie antwortete, dass es ihr doktorvater sei und zwischen ihnen nichts ausser freundschaft und tiefer sympathie sei, schon gar nicht weil er verheiratet sei und drei kinder habe. so schlich sich unsere krise von gespräch zu gespräch, meine eifersucht wurde immer unerträglicher und ihr verhalten immer auffälliger und verdächtiger.

im mai letzen jahres ist sie dann nach einem heftigen streit ausgezogen. sie hat mir von einem auf den anderen tag gesagt, sie würde mich nicht mehr lieben und zeit für sich brauchen. wir sollten uns bis zum ende des sommers zeit geben um zu sehen, wie es mit uns weiter geht. ich habe daraufhin eine paartherapie vorgeschlagen, die sie anfangs auch mitgemacht hat. aber schon nach wenigen terminen haben wir das ganze abgebrochen, weil sie sich angeblich sicher war, dass sie mit mir nicht mehr zusammen sein wollte.
auch auf meine frage, sogar in gegenwart des therapeuten, ob sie etwas mit ihrem d-vater habe reagierte sie fast allergisch und abweisend.
so ging das ganze bis august, als mir endgültig der kragen platzte und ich sie um eine aussprache bat und von ihr verlangte, dass sie mir ein für allemal die wahrheit sagt.
da gab sie zu tatsächlich ein verhältnis mit diesem mann zu haben. angeblich erst seit ein paar tagen und aus ihrer sicht nicht paralell zu unserer beziehung, schon gar nichts habe das eine mit dem anderen zu tun. (das ich nicht lache) aber so mir nichts dir nichts wird es ihr auch nicht eingefallen sein erwiderte ich.
ich war baff. gekränkt, verletzt, wütend, stinksauer! wie berechnend und kaltblütig, wie skrupellos und hinterlistig!
sie hatte also schon seit anfang des jahres paralell diese beziehung aufgebaut und unsere abgebaut. gleichzeitig, weil sie nicht sicher sein konnte, dass der schließlich dreimalige familienvater ihretwegen seine familie verlässt hatte sie sich immer wieder die hintertür zu mir offengehalten und mir signalisiert, dass es doch noch eine chance für uns geben konnte.
ich kann nicht sagen, wie sehr ich in meinem glauben an das gute im menschen erschüttert war und bin. da hat der mensch mit dem ich seit jahr und tag mein bett geteilt habe, der mensch, den ich für meinen ehrlichen partner, ja für die frau meines lebens gehalten habe mich nach strich und faden belogen und an der nase herumgeführt und das vorsätzlich!
auch das wäre schön und gut. ich könnte mich zurückziehen und schmollen. wenn sie nicht vor etwa sechs wochen (ich war schon fast über den berg) angefangen hätte anstalten zu machen wieder zurückkehren zu wollen.
plötzlich erhielt ich eine sms, dann wollte sie sich mit mir treffen. und, was soll ich sagen: ich idiot habe mich darauf eingelassen.
sie hielt mir tränenreiche vortäge über ihre reue und wie leid ihr alles täte, sie würde jetzt eine therapie machen und ihr verhalten für falsch halten.
auch wenn ich ihr gegenüber zunächst hart geblieben bin und gesagt habe, dass es für mich zur zeit keine vertrauensbasis zu ihr gibt, habe ich mich innerlich doch auf sie eingelassen.
kaum zwei wochen später sollte sich das bitter rächen, denn nun war sie wieder mit ihrem dvater zusammen. und mehr denn je schwärmte sie davon, wie richtig ihre entscheidung sei und wie klar ihr nun sein, das alles zwischen uns gelaufen sei (wirklich?).
ihr kurzzeitiger rückfall sei ihr unerklärlich.
so ging das eine weile hin und her. bis ich kurz vor weihnachten beschlossen habe das spiel zu beenden und sie darum gebeten habe mich für das nächste halbe jahr in ruhe zu lassen. ich weiss, viele werden denken, na endlich!
aber ich dummkopf liebe sie noch. ich mache mich schon fast lächerlich, insbesondere vor meinen verwandten und freunden, die nicht begreifen können, wie ich so sehr an diesem menschen hängen kann.
aber ich kann nichts dagegen machen. ich denke jeden tag von morgens bis abends nur an sie. und daran, wie dieser widerliche kerl sich an ihr vergeht. wie sie ihm all das gibt, was sie mir gegeben hat und freude an ihm und er an ihr hat, die sie nicht verdient haben, weil sie auf meinem leid aufgebaut ist. ich sitze hier jeden tag und warte, dass sie anruft, obwohl ich es ihr verboten habe. meine gedanken drehen sich im kreis.
dann will ich sie anrufen und denke, dass ich mich dadurch noch mehr entwerte. (nächste woche hat sie auch noch geburtstag)
mittlerweile weiss sie ja auch, dass sie mit mir machen kann was sie will. so hörig bin ich ihr aus liebe geworden.
dann hasse ich sie wieder für das, was sie mir angetan hat.
freunde, ich sage euch. am liebsten wäre mir, ich hätte alles nur geträumt und alles ginge so schnell wie möglich vorbei. aber das bleibt nur eine hoffnung. oder soll ich nur gelassen bleiben und warten bis sie zurückkommt? soll ich abschliessen (wie), mich quälen, mir das schlagende herz aus der brust reissen. und warum das alles. aus langeweile. unsere beziehung war gut. mit höhen und tiefen. aber nicht unüberwindbar.
und so schlecht bin ich auch wieder nicht und schon gar nicht im vergleich zu einem der seine drei kinder und seine frau für eine affäre verlässt, oder?

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