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BDSM Neigung - Freund nicht

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Anonym

Registrierter Nutzer, anonym
Ich habe folgendes "Problem" ich bin nun mit meinem Freund gut 2 Jahre zusammen. Ich habe Ihm auch gesagt, dass ich auf BDSM stehe und das gerne mit Ihm machen würde. Er hat darauf total negativ reagiert und meinte das wäre doch krank obwohl er sich damit noch nicht einmal auseinandergesetzt hat. Das hat mich tief verletzt, immerhin hat er mich indirekt als "krank" und "nicht normal" betitelt. Nun weiß ich nicht was ich machen soll, ich habe Ihm dann des Buch "Die Wahl, der Qual" gegeben damit er das mal liest. Das hat er auch angenommen und meinte er würde es mal lese. Schön und gut das ist jetzt auch schon einige Wochen her, und bis jetzt hat er kein Wort mehr darüber verloren. Ich will ihn ja auch nicht bedrängen. Aber ich habe nun mal diese devote Neigung und lieben tu ich meinen Freund natürlich auch. Kann man da überhaupt irgendetwas machen? Oder muss ich meine Neigung sogar unterdrücken? Ich will mich ja auch nicht von Ihm trennen. Aber ausleben will ich das schon. Das klingt alles wahrscheinlich ziemlich verwirrend aber so fühle ich mich halt momentan auch. Vielleicht könnt Ihr mir ein paar Tipps geben.

LG
 
B

bornmari

Gast
stell dir vor, dein freund würde dir sagen, dass er auf natursekt- und kaviarspiele steht, und das gerne mit dir machen würde. als anregung würde er dir ein buch darüber in die hand drücken, damit du mal schauen kannst, worum es da so geht.

wie würdest du darauf reagieren? ist ein überspitztes beispiel und ich will jetzt nicht sagen, dass BDSM ähnlich eklig ist wie oben genanntes. aber beides sind neigungen, die für manche menschen eben nicht normal sind. das ist das gute recht dieser menschen und warum du deshalb verletzt bist weiss ich nicht, denn als "besitzer" einer solchen neigung muss man doch wissen, wie andere darauf reagieren könnten!


dein freund kann mit deiner neigung (scheinbar) nichts anfangen. das musst du respektieren, auch wenns dir schwer fällt. manchmal muss man im leben entscheidungen treffen. in deinem fall entweder darauf verzichten, deine neigungen auszuleben, oder dir einen neuen partner suchen. gemeinsam ausleben geht nur, wenn dein partner auch spass an deinen neigungen hat. vom bedrängen würde ich dir abraten. dein freund KENNT nun deine wünsche, und ab jetzt würde ich an deiner stelle das thema NIE (!) mehr ansprechen. kommt er von selbst auf dich zu, gut. kommt er nicht auf dich zu, auch gut, aber dann musst du eben für dich eine entscheidung treffen.
 

unbeleidigte Leberwurst

Aktives Mitglied
Das wird schwierig...

Ich habe eine gute Freundin mit einer ähnlichen Ausgangslage wie bei Dir.
Sie hat ihre devote Neigung allerdings erst später entdeckt.

Sie begann dann, es heimlich auszuleben. Letztlich hat sie sich von ihrem Mann getrennt, weil sie nun mit der letzten Affäre zusammen ist. Anfangs sollte es natürlich "nur" um Sex gehen...

Was also tun?
Am Besten wäre es, wenn Du Deine Neigung "auslagern" dürftest.
Dabei ist ein offener Umgang mit Deinem Partner Pflicht.

Wenn Du es heimlich umsetzt, wird es auf Sicht Deine Beziehung untergraben.
Unterdrückst Du es, wirst Du unglücklich.

Bleiben also die Möglichkeiten des offenen Umgangs oder eine Trennung.
 

Andreas900

Sehr aktives Mitglied
Unterschiedliche Neigungen kommen vermutlich in jeder Beziehung vor. Meist muss man wohl einen Kompromiss schließen oder auch mal verzichten.

Ich würde eine Beziehung auch nicht beenden, nur weil mein Partner bestimmte Vorlieben nicht teilt, wobei es natürlich darauf ankommt wie wichtig dir dein Interesse ist und wie verstanden du dich fühlst.

Denn es stößt mir schon liebe TE negativ auf, dass dein Partner die Wünsche von dir so vollkommen ignoriert. Ich würde erwarten, dass er zumindest das Buch mal überfliegt, seine Meinung sagt oder es mit dir mal ausprobiert. Er weiß ja, dass du einen Wunsch hast und ich persönlich erwarte von einer Partnerin, dass sie grundsätzlich versucht meine Wünsche zu erfüllen genauso wie es in meinem Bestreben liegt sie glücklich zu machen. Sicher kann und will man das nicht immer, man KANN es aber zumindest versuchen.
 

lilawelt

Aktives Mitglied
Eigentlich willst du ihn nicht bedrängen aber eigentlich soll er jetzt so funktionieren wie du willst. Schließlich hast du lang genug gewartet.
Sorry, er hat von Anfang angesagt, dass er da kein Interesse hat. Hätte es netter verpacken können aber die Botschaft ist die selbe.
Es gibt genug die darauf stehen trenne dich von deinem freund. Deine Neigung gehört zu dir und ich glaube dir sogar das du ihn liebst usw. Aber das passt nicht.
Hätte er Interesse hätte er in der zeit es umsetzen können. Ich gehe mal davon aus das du es oft genug auch versucht hast im Bett umzusetzen.
 

beihempelsuntermsofa

Sehr aktives Mitglied
Selbst wenn er sich überwinden würde es zu probieren...
Ich denke nicht, dass es wirklich erfüllend wäre weil er nicht wirklich dominant IST, ja es nichtmal sein will.
Was soll das bringen? Das funktioniert nicht.
 

unbeleidigte Leberwurst

Aktives Mitglied
Selbst wenn er sich überwinden würde es zu probieren...
Ich denke nicht, dass es wirklich erfüllend wäre weil er nicht wirklich dominant IST, ja es nichtmal sein will.
Was soll das bringen? Das funktioniert nicht.
Für manche Spielarten MUSS man nicht wirklich dominant sein. Nur mit seiner (nicht vorhandenen) Einstellung macht es dann beiden Seiten keinen Spass... Dann kann man es auch gleich lassen.
 

HalliGalliSuperstar

Aktives Mitglied
Vielleicht hat er nur Bilder von extremeren Sachen im Kopf, von Peitschen und Lederzeug. Versuch, ihm das Ganze schmackhaft zu machen mit Dingen, die nicht so weit vom Normalen entfernt sind. Ich weiss ja nicht, auf was genau du so stehst, aber auf manche Dinge stehen nicht nur Männer mit einer ausgeprägt dominanten Ader. Zum Beispiel wenn du signalisierst, er kriegt von dir jederzeit, was er will, du bist seine allzeit bereite Sex-Sklavin usw. Langsam und spielerisch in die Richtung gehen, nicht so nüchtern-direkt wie mit dem Buch. Wenn das nichts bringt, dann bleibt nur die große Aussprache, und am Ende vielleicht die Trennung.
 
B

bornmari

Gast
ist auf jedenfall eine möglichkeit.

aber die TE hat es eigentlich "schon verkackt" und es wird nicht allzu leicht, aus der spur, auf die sie gewechselt ist, wieder rauszukommen.

einfach zum partner sagen "ich stehe auf BDSM" und dann ein buch in die hand drücken, wer geht bitte so vor? kein wunder, dass das den guten etwas verschreckt hat, weil viele sich unter BDSM sonstwas vorstellen. oder, alternativ, genervt sind, wieviele frauen (50 shades sei "dank") plötzlich meinen BDSM ganz toll zu finden.

also, TE, wenn du noch eine chance nutzen willst, dann mach es wie halligalli vorschlägt : schmackhaft machen, vorsichtig rangehen. gerad das von ihm genannte beispiel ist perfekt, darauf steht fast jeder mann. auch "leichte" fesselspiele, da dürfte auch fast keiner abgeneigt sein.
 

Zebaothling

Sehr aktives Mitglied
Meiner Meinung nach hat die TE es völlig richtig gemacht, sie hat offen und ehrlich gesagt , worauf sie steht.

Da hat sie weder was verkackt noch sonstwas falsch gemacht, sie hat sogar ihrem Freund ein Buch zum Lesen gegeben, damit er sich in die Thematik einlesen kann.

Soweit so gut , jetzt ist es aber leider so , das der Freud sagt " Kein Interesse". Da würde sich mir als TE die Frage stellen , warum nicht ?

Und zwar aus folgendem Grund - erstens ist es eine sexuelle Präferenz , eine Vorliebe , wie die gestaltet ist, geht im Grunde keinen was an und ein Seelenstriptease der TE ist ach völlig unnötig.

Die Problematik , die sich der TE stellt , ist, das sie als krank oder abnormal hingestellt wird.

Da stellt sich nicht die Frage , wie sie ihren Freund davon überzeugen kann selbst ein wenig krnak zu achen oder selbst ein wenig abnormal zu werden oder worauf die meisten Männer stehen oder ob eine offene Beziehung geführt werden muß.

Es stellt sich für mich die Frage nach Akzeptanz , nämlich nach der Akzeptanz, die der Freund der TE entgegenbringt. Es stellt sich die Frage nach Achtung , nämlich die Achtung die der Freund der TE der TE entgegebringt. Es stellt sich die Frage nach Respekt und zwar nach dem Respekt , den der Freund der TE der TE entgegenbringt.

Dann stellt sich noch die Frage nach Verständnis , nämlich nach Verständnis des Freundes eine ganz klare sexuelle Präferenz , die völlig gesund ist und eben vorhanden ist nicht als krank hinzustellen und zu begreifen, das sexuelle Normalität nichts anderes bedeutet als es so zu treiben wie die Masse, es gibt also nur eine sexuelle Normalität , die durch das was die Masse macht festgelegt wird.

Es stellt sich letztendlich die Frage , wie tabuisiert der Freud der TE ist .

Die sexuelle Normalität eines homosexuellen Paares ist sicherlich eine andere, als die einer heterosexuellen polygamen Mehrehe, ist sicherlich eine andere als die eines monogamen heterosexuellen Paares, das Sexualität als Mittel zur Fortflanzung berachtet, ist sicherlich eine andere, als die eines Paares mit wechselden Sexualpartnern.

Auf Deutsch gesagt, der Freund hat ein Brett vor dem Kopf , weil er weder Respekt noch Akzeptanz noch Verständnis für die sexuelle Präferens der TE hat.

Aber er hat auch eine abwertende und beleidigende Ader, oft ist es so , das aber devote Menschen genau diese Verhaltensweisen, die im Grunde nichts anderes sind als beleidigend und ungerecht mit Dominanz verwechseln und zwar mit der Dominanz , die sie sich ersehnen.

Leider hat aber das eine nichts mit dem anderen zu tun.Ich kann der TE nur raten, sich genau zu überlegen, wen sie sich da ans Bein bindet.

Ändert der Freund seine Bereitschaft nicht , sich mit der TE vernünftig auf einer gerechten Basis auseinenderzusetzen, nicht nur was das sexuelle angeht , sondern auch in allen anderen Lebensbereichen, so läuft die Te Gefahr, wirklich kreuzunglücklich zu werden.
Nicht weil sie sexuell nicht die Erfüllung findet die sie sich wünscht , sondern weil ihr vielleicht irgendwann das Licht aufgeht, daß sie respektlos und akzeptanzfrei und ungerecht behandelt wird , man sie als krank und abnormal dahinstellt und deshalb nicht für voll nimmt.

Da frage ich mich wie ist da Liebe und Zuneigung gestrickt bei Euch ? Darfst Du überhaupt irgendwas oder hat er Dir vorgeschlagen, Du sollst Dich behandeln lassen , vielleicht gibt es ja Pillen oder ne Therapie gegen Deine Krankheit ? Nein wahrscheinlich nicht , es wird sich von alleine regeln , wenn Du nur richtigen Sex hast und nicht mehr so viele Flauseln im Kopf.....

Also den Freund würde ich argumentetechnisch sowas von demontieren , ich würde Tacheles mit dem guten reden und ihm zeigen , wo der Frosch die Locken hat, bzw. das hätte ich 2 Jahre nicht ausgehalten, so behandelt zu werden.
 
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