Auswegslos.....bin verzweifelt

Hallo,

ich bin jetzt zuhause. habe mich noch zum supermarkt geschleppt, weil ich kein futter mehr für die tiere da hatte.

ja... die tiere. wisst ihr was immer das letzte ist, was ich von leuten zu hören bekomme wenns drum geht dass ich nicht mehr will? "und was ist dann mit deinen tieren?" -

das ist immer das letzte. meine tiere, sind der einzige grund wieso ich bislang durchgehalten habe. aber ich kümmere mich schon vorher drum, dass dann jemand für die tiere da ist.

ich weiss nicht wie man mir noch helfen kann. wahrscheinlich gar nicht. im moment, jetzt gerade im moment geht es einigermaßen. vorhin war es schlimm. der eine freund von mir hat noch angerufen. er will mir helfen aber ich kann nicht. ich denke ständig ich nerve und keiner nimmt mich ernst. ich fühle mich alleine obwohl ich es im moment nicht mal komplett bin. diesen freund kenne ich seit vielleicht 2 wochen und er hat mir viel geholfen aber vorhin konnte er es nicht weil ich total am abdrehen war. ich werde dann unfreundlich. ich kann aber nichts dagegen machen. er wollte zum rollenspiel heute abend, sagt aber zeitgleich dass ich ihm so wichtig bin. er weiss um meinen zustand. aber wollte trotzdem lieber rollenspielen gehen, dann kann ich ja nicht so wichtig sein. ich kann einfach nicht mehr, surfe in suizid-foren rum. wenn ich mir sicher sein könnte dass ich danach nicht behindert bin, würde ich diese schlaftabletten nehmen und es wäre vorbei. ich bestehe nur noch aus schmerz, und kann mir nicht helfen. ich kann es nicht haben dass user, wie z.b. darkside der meinung sind, ich würde nichts tun und nur in meinem selbstmitleid baden. aber meine schmerzen und probleme sind sehr real und schlimm für mich. ich tue ja schon alles um mir zu helfen aber es bringt nichts. ich war bei der caritas, habe da noch einen termin, habe ne therapeutin, da hab ich auch die woche wieder termin. und alle sind jedes mal total besorgt um mich. dass ich mich umbringen will, wissen die natürlich nicht, sonst wär ich jetzt wahrscheinlich schon in der gummizelle.

ich drehe so langsam durch. ich sehe keinen sinn mehr, wenn ich fremde menschen sehe denen es gut geht dann fühle ich mich noch schlechter. ich gönne es anderen nicht mehr, die ich sehe. fremde. fühle mich schlecht. laufe im zug durch einen gang mit fremden menschen und der gedanke, dass mir alle fremd sind, tut mir auch weh. obwohl das total bekloppt ist aber so fühle ich das in dem moment.

in einer kur habe ich angst dass die denken, dass ich gar keinen grund hätte, da zu sein. dass sie meine probleme runterspielen, und dann dreh ich vollends durch. und dass sie mich an die nadel hängen, oder medikamente geben wollen, ich will auf keinen fall entmündigt werden, ich hab ne nadelphobie und krieg da echt panik. das wäre dann eher der totale zusammenbruch als ein aufbau, danach wär ich noch gestörter.

telefonseelsorge ist müll, hab ich einmal versucht als es mir sehr dreckig ging, abends. da war nur eine gelangweilt-klingende stimme am anderen ende, die überhaupt nicht interessiert und motiviert klang, da konnte ich überhaupt nicht reden, am telefon ists auch so unpersönlich mit komplett fremden.

essen tue ich fast gar nichts mehr - die küche ist seit 2 wochen unbenutzt, bis auf nen toast den ich mal in den toaster schmeiße.

mir tut alles weh, es graut mir vor der arbeit morgen. ich will am liebsten nur noch zu meiner mutter oder sonst irgendwo sein, nur nicht hier oder auf der arbeit. es war total schrecklich heute, gefangen zu sein in mir, nicht heulen oder schreien zu können weil ich halt im geschäft war.

ich weiß nicht mehr weiter, ich will gern wieder glücklich sein aber ich bin es nicht mehr. jede erinnerung an meinen freund tuen mir schweineweh, ich kann die fotos nicht mehr ansehen, nichts. und ich warte, dass er sich meldet. ich hab das gefühl ich sterbe innerlich, ihr könnt euch nicht vorstellen wie sehr ich ihn trotz dem ganzen mist, immer geliebt habe und es immernoch tue!!! ich würde alles für ihn aufgeben. das ist wohl mein verhängnis.

tut mir leid, ihr seid lieb dass ihr mir helfen wollt aber ich bin zu dumm, kann es nicht annehmen, kann es nicht verwerten, ich bin einfach hilflos...

alles was du jetzt mitmachst und erlebst kann jeder verstehen und nachvollziehen das kennt jeder von uns.....
lebe diesen schmerz aus komplett das hat mir oder hilft mir immer noch nur finde dich damit ab das du ihn gerade durch dieses verhalten und diese hilflosigkeit noch mehr von dir entfernst den diese nähe macht ihm sicher auch angst und dein verhalten meine das wirklich nicht böse........schreib hier wenn du wütend bist oder rede mit deinen freunden aber verlange nicht das sie deinen schmerz so empfinden können wie du ....sie sind aussenstehende und haben trotzdem auch noch das recht fröhlich zu sein auch wenn es dir schlecht geht.......
das argument mit deinen tieren ist auch nur hilflosigkeit seitens der anderen was sollen sie dir denn sagen .......kämpfe um ihn auch wenn er dich nicht mehr liebt.....was soll das für ein kampf sein.....
dir tut vorallem auch weh das es linda gibt und du siehst dinge die es vielleicht garnicht gibt obwohl ich das selbe denken würde wie du gebe ich zu .....
du beneidest den rest der welt die glücklich sind .......du kannst es doch auch sein wenn du es nur zulassen würdest..nicht jetzt nicht heute aber ganz bald
die ersten zwei wochen waren die hölle für mich mi rging es wie dir.......dann kam die wut und ich habe sie ihn spüren lassen
dann wieder wut weg und nur traurig sein aber jeder tag hilft wirklich jeder tag hilft das es ein klein wenig vorwärts geht
heute glaubst du nicht daran wieder lieben zu können aber du wirst es da bin ich mir ganz sicher.......
möchtest du den menschen den du so sehr liebst damit bestrafen mit der last zu leben nur weil er dich nicht mehr lieben konnte aus dieser welt gegangen zu sein ........möchtest du das wirklich ihn damit zurück lassen
dann liebst du ihn auch nicht
ist es dir nicht auch schon so gegangen das dich jemand sehr geliebt hat du es aber nicht erwiedern konntest........wie hättest du es empfunden oder wie reagiert wenn jemand dich dann mit all seinen gefühlen so überrollt und indirekt unter druck setzt
zwinge dich bitte ihn nicht zu kontaktieren auch wenn ich leicht reden habe und es selber nicht schaffe aber wenn ich es mal schaffe dann bin ich stolz auf mich und werde belohnt von lieben menschen hier und weil dann komischerweise wieder was von seiner seite kommt auch wenn es nichts gutes ist aber es kommt was........
auch wenn du jetzt wirklich leidest so vertraue uns einfach das es besser werden wird und vorallem abends sorge dafür nicht allein zu sein oder setzt dich vorn rechner damit wir mit dir schreiben und dich etwas auffangen können

ich drücke dich ganz doll und hoffe du nimmst unsere hilfe etwas an

Du fällst gerade in ein tiefes Loch und nur Du selber kannt entscheiden, wann Du aus diesem Loch wieder raus möchtest. Man darf trauern, aber man darf sich dabei nicht selber vergessen. Wenn man einen Menschen verloren hat, der sonst das Wichtigste im Leben gewesen ist, dann ist das immer ein Schlag ins Gesicht.

Aber man darf sich nicht selber aufgeben.

Dein Leben wird auch ohne ihn weitergehen. Jeder wurde schon ein oder mehrmals verlassen, viele von ihrer vermeintlichen "großen Liebe" und alle habens auch irgendwie überlebt, hoffe ich jetzt mal 🙂

Alles was man aus deinen Posts rauslesen kann, sind verletzter Stolz, Selbstmitleid und Schuldzuweisungen. Das alles hat absolut nichts mit Liebe zu tun. Sorry, ich weiß das ist jetzt hart. Aber ich erkenne mich da selbst wieder, wo ich in dieser furchtbaren Phase war. Weißt du was das schlimmste war? Das mich meine Familie, Freunde und ich selbst mich nicht mehr wiedererkannt hab...Du musst lernen, aus deinem tiefen Selbstmitleid raus zukommen! Anfangs ein bißchen ist noch okay, aber dann solltest du aufhören, jemandem hinterherzujammern! Es macht nur weitere Sorgen und tut unnötig weh! Aus jedem negativen Ereignis kann man an Erfahrung gewinnen!

Ich hatte auch so oft Pech und habe mich dabei ertappt, wie schnell man sich selbst kaputt macht, wenn man in Selbstmitleid zerfließt! Ich habe gelernt, auch wenn es noch so hart kommt, positives Denken löst fast alle Probleme! Es bringt nichts, Gedanken und Kraft daran zu verschwenden, was man sowieso nicht mehr ändern kann!
Klar, es ist grausam, aber guck nach vorn und drehe Dich nicht all zu oft um. Du würdest Dir nur selber weh tun!

Es gibt immer ein Licht am Ende des Tunnels! Immer!

Aus dir spricht vor allem besitzdenken. Er hat beschlossen, nicht mehr zu dir gehören zu wollen, und das verletzt dich. Deine eigenen Fehler fallen auf einmal unter den Tisch. Du willst gar keine konstruktive Kritik, sondern nur Mitleidsbekundungen. Aber meinst du damit ist dir besser geholfen?

In erster Linie ist mal wichtig, dass du die Gelgenheit erhälst, dich wieder selbst zu finden. Auf der anderen Seite ist wichtig, dass du deine Emotionen wieder völlig in den Griff bekommst. Weil dein emotionales Selbst wird in der jeztigen Situation, kaum zu einer Verbesserung der Situation beitragen. Ohne ihn wirst du leben MÜSSEN.

So kann ich dir nur raten dich dem Schmerz zu stellen, denn das Leben im allgemeinen ist schön und wird dich für dein Durchhaltevermögen früher oder später belohnen.

Ich weiß das es dir im Moment schwer fällt ihn zu vergessen, die Wunden sind sehr tief und noch frisch, du musst dir Zeit geben deine Gefühle zu verarbeiten und nicht dabei aufgeben.

Du kannst und willst noch leben, ansonsten würdest du nicht hier deine angst von der Seele schreiben.

Finde zu Dir zurück. Ohne ihn. Er kann Dir dabei nicht helfen. Er ist der Grund, die Ursache, dass Du Dich fühlst, wie Du Dich im Moment fühlst

Ich weiß, wie wahnsinnig weh eine Trennung tun kann und ich kenne auch die Erinerungen, die einen aus allen Ecken regelrecht anschreien; ich kenne die Heulkrämpfe und die Einsamkeit; aber man kann da raus. In dem man sich wieder auf sich selbst konzentriert. Es wird weniger werden; manchmal in Wellen zurückkommen - aber es ist schaffbar!

Bevor Du irgendwas ganz blödes, nicht umkehrbares tust, weis Dich selber in eine Klinik ein.

Das geht.

Geh zur Polizei oder psychosomatischen Notfallamulanz und sag denen, dass du dich umbringen willst und JETZT Hilfe brauchst.

Dass Du eingewiesen werden willst.

Ich fände es sowieso gut, wenn Du konzentriert professionelle Hilfe bekämst.

Vor allem hinsichtlich Deinem künftigen Leben.

Du musst verstehen lernen, dass man sein Leben nicht von einem einzigen Menschen abhängig machen kann, sonst wirst Du die Situation in der Du jetzt bist immer wieder erleben in Deinem Leben.

Du musst lernen auf eigenen Beinen zu stehen und unabhängig zu sein.

Denn wir werden irgendwann von unserer großen Liebe getrennt werden - alle - spätestens wenn einer von beiden stirbt.

Und wenn die große Liebe sterben sollte, dann müssen wir leben.

Und wir müssen stark genug sein das auch zu tun.

Man kann sich von keinem so abhängig machen , dass man das nicht kann, das ist nicht gesund.

Und man braucht Hilfe um zu lernen , wie man alleine leben kann, denn das kann man!!!!

Ich liebe meinen Mann, er ist meine große Liebe und es funktioniert prächtig.

Trotz allem würde ich alleine leben können, und nach einer gewissen Zeit auch das Leben wieder genießen können, denn ich habe noch mich.

Und das solltest du auch lernen, Dich zu haben, mit Dir zuerecht zu kommen, alleine sein zu können.

Und das so bald wie möglich .

Im eigenen Interesse.

Ich hoffe sehr , dass Dir das gelingt.

Und wenn Du sofort Hilfe brauchst, lass Dich einweisen, bzw. weise Dich selber ein.

das ist besser als alles andere.

Gruß. kasiopaja

Ich habe aber Angst dass die mich entmündigen oder irgendwelche Sachen mit mir anstellen die ich nicht will, Medikamente oder so, dann dreh ich durch! Nadeln schonmal gar nicht! Wenn es sowas gäbe, Kur oder so, aber ich glaub nicht dass das voll übernommen wird heutzutage bei diesem scheiß System, dann würde ich sowas vielleicht sogar machen, mal ne Woche weg sein oder so ...

Bin grade aufgestanden mit dröhnenden Kopfschmerzen, echt, ich weiß nicht mehr weiter.. hoffe dass ich heute auf der Arbeit nicht wieder in so ein Loch falle..

Entweder Du willst Dir helfen lassen oder Du bleibst eben in dem Zustand in dem Du bist, und es widerholt sich wieder und wieder und wieder.

Die Entscheidung und Verantwortung dafür und für Dein Leben liegt bei Dir.

Das "Scheiß-System" kann da gar nichts dafür.

Wenn man sich nicht helfen lassen will, dann gehts einem halt weiter schlecht.

So ist das.

Ich meinte mit scheiß System dass die Krankenkasse sowas sicher nicht übernimmt oder komplett übernimmt, denk ich mal.

Also willst du mir damit sagen dass man dort entmündigt wird?? Ich will schon noch über mich entscheiden können und will nicht am Ende in der Zwangsjacke enden.

kein mensch wird dich entmündigen ......es gibt soviele die in deiner situation nicht mehr weiter wissen du bist da eben besonders sensiebel und scheinst es allein und mit hilfe von freunden auch nicht auf die reihe zu bekommen .......wir können dir mit sicherheit nicht weiterhelfen da du viel zu tief in deiner kriese drin bist und auch einfach nicht da raus willst
dein zustand ist bedenklich finde ich denn du schaltest ja wirklich nichtmal eine minute ab und konzentrierst dich ja förmlich nur auf deinen schmerz und machst es damit immer schlimmer.......
egal was du tun wirst er wird nicht zu dir zurück kommen und ehrlich gesagt sei froh das er dies hier alles nicht lesen kann denn ich denke damit würdest du ihm nur angst vor dir machen denn in meinen augen hat das mit liebe nichts mehr zu tun .......

@Entmündigung/Klinik

Eine Freundin von mir, manisch-depressiv, lässt sich immer wenn sie merkt es geht nicht mehr, selbst einweisen. Und nach ein paar Wochen ist sie meist wieder da, und es geht ihr merkbar besser!

Beste Grüße
Karsten

Hallo

also dass es mit liebe nichts zu tun hat finde ich hart, diese aussage, ich liebe ihn sehr, so sehr dass mich die trennung so fertigmacht, aber darüber will ich nicht diskutieren.

er sagte er meldet sich.. ich warte da jetzt drauf und versuche mich zusammenzureißen, ihn in meiner verzweiflung nicht früher anzurufen. momentan gehts, aber es wird wieder schlimm sobald ich zuhause bin. er fehlt mir so.. und das obwohl er in der letzten woche echt schlimme sachen gesagt hat. es verletzt mich so sehr dass er mich kein bisschen vermisst, sowas kann doch nicht einfach so sein?? jemanden, den man fast 2 jahre geliebt hat, kann man doch nicht einfach nicht vermissen.. es verletzt mich einfach so dass ich ihm nicht mal mehr so viel wert bin dass er mich auch vermisst.. das ist ein widerliches gefühl, dass jemand der einen geliebt hat, einen einfach so abschreiben kann..