G
Goingnowhere
Gast
Ich weiß nicht warum ich jetzt in einem Forum schreibe. Vielleicht muss ich mich irgendwo auskotzen und hab niemandem zum reden...vielleicht erhoffe ich mir Ratschläge oder Erfahrungen von Leuten, die schonmal in ähnlichen Situationen waren...vielleicht will ich einfach rekonstruieren wie ich in diesem Loch gelandet bin und das schriftlich festhalten, damit ich die ganze Situation nochmal durchdenken kann...vielleicht alles auf einmal. Vielleicht wirken diese Probleme auch auf manche Leute lächerlich im Vergleich zu ihren. Vielleicht suche ja auch Trost und jemanden der mir ein bisschen zuhört.
Ja, Selbstmitleid ist (LEIDER!) dabei...und das wird wohl ein sehr langer Text.
Irgendjemand hat es wahrscheinlich immer schlimmer, aber darum geht es mir auch nicht besser.
Ich (20 Jahre alt, männlich) habe das Gefühl komplett aus meinem Leben geschleudert worden zu sein. Ich kann mich erinnern,
irgendwann mal , mit 12 oder so, war ich beliebt, sportlich, erfolgreich in der Schule, hatte einen großen Freundeskreis...
Kurzgesagt: Freude am Leben. Etwas was mir seit 3-4 Jahren völlig abhanden gekommen ist. Aber wenn man ehrlich ist, hat wahrscheinlich alles schon damals angefangen.
Ich komme aus einer dysfunktionalen Familie.
Mein Vater ist Alkoholiker. Bis ich ungefähr 9 Jahre alt war waren wir wohl noch eine relativ normale Familie. Ich kann mich auch noch an relativ glückliche Momente mit ihm erinnern, wir waren z.B. früher oft gemeinsam im Freibad. Aber schon damals haben sich meine Eltern regelmäßig am Wochenende gestritten wenn er mal wieder besoffen war. Die Lage ist natürlich nicht besser geworden. Irgendwann war zu Hause halt dauerhaft Kriegszustand. Dann mal wieder paar Wochen Ruhe. Dann wieder Krieg. Körperliche Misshandlungen gab es uns gegenüber nie, manchmal "ein bisschen" (an dieser Stell ist "ein bisschen" wohl ein widerlicher Ausdruck, ich weiß, was besseres fällt mir aber nicht ein) gegenüber meiner Mutter. Ein paar mal war die Polizei da und hat ihn mitgenommen wenns zu übel wurde. Im Laufe der Zeit ist er total heruntergekommen. Der Alkohol hat sein Hirn wohl komplett zerstört...mittlerweile ist er fast schon dement, ziemlich hängengeblieben und seine Persönlichkeit/ sein Charakter haben sich total zum schlechten verändert. Mehrere Therapien und Entzüge in Kliniken blieben im großen und ganzen erfolglos (das höchste was er geschafft hat waren mal 2-3 monate trocken nach einem Entzug). Obwohl ich nie geschlagen wurde oder so, hat er es geschafft mich (und meinen Bruder) regelmäßig psychisch völlig fertig zu machen. Manchmal war er tagelang besoffen und stand bei mir im Zimmer rum und hat mir tagelang seinen verbalen (völlig verdrehten, manchmal sinnlosen, manchmal fast schon philosophischen ) Abfall erzählt oder mir einfach nur erzählt was für ein unfähiges und blödes Kind ich doch sei. Eine Zeit lang hat er mir regelmäßig gedroht sich selbst oder uns alle umzubrigen (ich war ca. 10 oder 11 jahre alt) oder meinen Bruder/ meine Mutter / mich beleidigt (verhöhnt, verbal erniedrigt, angeschrien) , nur um eine halbe Stunde später wiederzukommen und uns zu erzählen wie viel wir ihm denn bedeuten würden und wie sehr er uns liebt...und einiges mehr...das waren nur ein paar Beispiele.
Für meine Mutter kam eine Scheidung nie in Frage. Sie ist sehr christlich / religiös, sowie sehr konservativ erzogen worden.
Über die Jahre hat sie natürlich den ganzen Haushalt geschultert, außerdem einen Vollzeitjob gehabt , 2 Kinder ...und wurde regelmäßig von ihrem Mann fertig gemacht. Ihr mach ich keine Vorwürfe, war sie doch selbst ihr ganzes Leben lang überfordert und hatte selbst im Laufe der Zeit Burn-Out / Depressionen. Aber auch mit ihr kann und will ich nicht reden, denn die ist fertig genug.Sie hat genug um die Ohren. Mein Bruder hat sich derweil völlig aus dem Leben zurückgezogen, er tut nur noch 2 Dinge: Arbeiten gehen und dann den restlichen Tag Computer spielen. Ich bin bis heute verwirrt im Bezug auf meinen Vater. Auf der einen Seite: Liebe, Mitleid und positive Kindheitserinnerung. Auf der anderen: Ratlosigkeit, Verzweiflung, Hass, Enttäuschung. Verwandschaft habe ich keine: die wohnen alle in der "alten Heimat" oder am anderen Ende Deutschlands. Für mich sind das fremde Menschen die ich einmal alle paar Jahre sehe, die mich dann anlächeln und mir sagen wie groß ich doch geworden bin.
Ich bin derweil alleine aufgewachsen. Auf mich allein gestellt. Meine Mutter hat unterstützt wo sie konnte, aber unterm Strich war das nicht soo viel: sie war , wie gesagt, selbst überfordert. Außerdem habe ich Migrationshintergrund, sodass meine Eltern mir so gut wie nie bei irgendwas (z.B. Schule) sinnvoll helfen konnten. Sie sind halt einfach fremd in Deutschland gewesen und hatten bei vielen Dingen selbst keine Ahnung (ich erinnere mich z.B. daran wie ich mit 12 oder 13 meiner Mutter beim Schreiben von Bewerbungen helfen musste...) sowie sprachliche Probleme.
Trotzdem bin ich irgendwie normal geblieben (dachte ich...) ging erfolgreich aufs Gymnasium , hatte Hobbys (viel Sport) , einen Freundeskreis (ich konnte natürlich nie Freunde nach Hause einladen ...man weiß ja nie was da abgeht) und war irgendwie trotzdem fähig Lebensfreude zu entwickeln.
Ich dachte ich kann alles einfach wegstecken und ignorieren. Einfach weitermachen. Immer weiter. Als wäre nichts passiert.
Habe natürlich nie mit jemandem über meine familiären Probleme geredet, weil auf meinem Gymnasium alle irgendwie nur so Muster-Familien hatten (z.B. Papa hohes Tier in einem Unternehmen/Mutter Hausfrau oder beide Elternteile Professoren, Ärzte... die gehobene Mittelschicht halt bzw. Oberschicht) und ich Menschen irgendwie nie zu 100% vertraut habe.
Mit der Zeit (Pubertät!?) wurde ich jedoch deutlich ernster / pessimistischer als meine Altergenossen. Ich merkte, dass ich "anders" war, nicht voll dazugehörte. Ich hatte kein bzw. wenig bock auf saufen und partys (tat es natürlich einige Zeit trotzdem, um dabei zu sein bzw. dabei zu bleiben). Ich hatte eine ganz andere Lebensrealität , andere Werte , andere Ideale , ganz andere Probleme ... mit der Zeit wurde ich immer ruhiger/schüterner/desinteressierter an Menschen. Innerhalb eines Jahres verlor ich (fast) meinen gesamten schulischen Freundes-und Bekanntenkreis einfach weil diese Menschen auf mich unfassbar eindimensional und oberflächlich wirkten. Vielleich war ich auch ein Stück neidisch ? "Cool sein" wirkte auf mich lächerlich, obwohl ich selbst lange zeit immer bei "den Coolen" dabei war. Irgendwann hatte ich keine Lust/Kraft mehr diese "Maske" zu tragen. Als ich dann plötzlich mal eine eigene Meinung hatte und nicht mehr jeden Scheiß mitgemacht habe, als ich plötzlich nichtmehr in dieses Verhaltensraster passte, ging es enorm schnell. Vom relativ beliebten Schüler (aufsässig, faul, "mir-ist-die schule-sowas-von-scheißegal-haltung" und dabei trotzdem nur gute und sehr gute noten) zum totalen Außenseiter.
Ein paar wenige Schulbekanntschaften ( 2 andere Außenseiter...) blieben. Jetzt hab ich also seit gut 1,5 Jahren absolut keine Freunde mehr. Mit Vereinssport (Fußball) hörte ich auch auf, weil es ab einem gewissen Punkt auch hier nur noch um Saufen und diese ekelhaften, oberflächlichen Männerfreundschaften ging (jeder der schonmal in einem Kreisligaverein A-und B-Jugend gespielt hat kann sich wohl vorstellen was ich meine).Gruppenzwang. Herdenverhalten. Widerlich.
Seitdem gehe ich allein ins Fitnessstudio und jogge regelmäßg.
Ungefähr zuu dieser Zeit wurde ich selbst Süchtiger: Pornographie. Was als harmloser, normaler Spaß (angeblich tut es ja jeder Mann...ist ja alles ganz normal...) anfing, entwickelte sich schnell zur Flucht vor der Realität, dann zur regelrechten Sucht. Mehrere Stunden täglich. Smartphone und Internet sei dank. Mein Geschmack eskalierte sehr schnell in Dinge/Praktiken, die in krassem Gegensatz zu meinem Bild/Ideal von Sex, Liebe, Partnerschaft stehen und für die ich mich schäme. Trotzdem MUSSTE ich immer wieder diese S**** anschauen. Masturbieren. Immer wieder. Bis ich nichts mehr fühlte. Obwohl ich mich selbst anwiderte. Stundenlang. Täglich. Obwohl ich im echten Leben nie Frauen so behandeln würde. Wo ich mich selbst doch eigentlich als Feminist sehe. Innerlich hat mir dass dann den Rest gegeben. Als hätte ich mich selbst zerissen. Game over. Der engültige Abschied aus dem "normalen" Leben. 4-5 Monate lang, jeden Tag stundenlang Pornos dann Computerspiele. Das war ca. vor 1,5-2 Jahren, nebenbei habe ich Abi geschrieben. Während alle Tage lang feierten und voller Lebensfreude ihre letzten Schultage genossen, war ich bei nur einer öffentlichen Party nach der Notenvergabe, nur so alibi-mäßig, damit ich sagen kann ich war da. Dort hab ich mich bewusst schnell besoffen, damit ich schneller nach Hause kann. Ich bewundere heute noch wie viel Freude und Spaß andere hatten. Wie stolz sie auf sich sein konnten. Ich wollte mich am liebsten im nächste Loch verbuddeln und nie wieder rauskommen.
Ich wollte eigentlich gleich studieren, habe dann aber die "Notbremse gezogen". Weil ich nicht mehr konnte. Pornosüchtig, keine Freunde, keine Familie, keinen Plan für die Zukunft, keine Hobbys mehr (Pornos schauen, Computer spielen und Fitnessstudio zähle ich nicht als ernstzunehmende Hobbies...) und irgendwie emotional und moralisch völlig verwahrlost.
Nihilismus. Lebensmüdigkeit. Hauptsache ein Abi mit mit ner 1 vorm Komma...(ich abgefuckter Typ , besser als die meisten anderen Kinder mit ihren Musterfamilien; das einzige Positive was die letzten 3-4 Jahre meines Lebens hervorgebracht haben und man soll ja immer positiv denken...vielleicht bin ich aber auch nur arrogant und eingebildet ?).
Ich ging zur Bundswehr. Gutes Gehalt. Weg von zu Hause. 1,5 Jahre Zeit nebenbei mein Leben wieder in den Griff zu bekommen. Informierte mich über die Pornosucht (NoFap, yourbrainonporn) und begann Gegenmaßnahmen einzuleiten. Mittlerweile nach 1 Jahr des Kampfes habe ich es geschafft meine Sucht zumindest einzudämmen. Ich werde ca. 1-2 mal im Monat rückfällig. Wie heute. Nach 26 Tagen clean. Obwohl ich meinen Vater hasse, hab ich gelernt ihn zu verstehen. Kann sein Leiden nachvollziehen. Immer wenn ich ein paar Tage abstinent bleibe geht es mir auch besser (mehr Energie, bessere Laune) aber, wie gesagt, ich schaffe den Absprung nicht ganz. Freunde habe ich immer noch keine (woher auch, ich geh ja nie raus...). Familiär ist alles beim so wie immer. Nach der Bundeswehr will ich studieren.
Jetz schreib ich hier, mein Leben liegt wohl eigentlich noch vor mir. Aber ich habe irgendwie keine Lust mehr auf Leben. Es ist nicht so dass ich Selbstmord begehen will, aber ich habe einfach keine Kraft/Nerven mehr. Ich drehe mich im Kreis. Meine Sucht ganz abwerfen kann ich irgendwie nicht. Wieder rausgehen unter die Menschen funktioniert nicht, ich fühle mich fast immer wie ein totaler Außenseiter/Verlierer/Looser/Sonderling/Alien. Ich mache den anderen Menschen keine Vorwürfe, die können ja nichts dafür, dass ich mittlerweile unfähig bin eine normale Konversation zu führen.
Ich glaube einfach nichtmehr, dass irgendwann bessere oder wirklich "gute" Zeiten kommen. Es reicht immer um Durchzukommen, es reicht zum "Überleben" aber für mehr nicht. Ich hasse die Lage in der ich mich befinde, habe gleichzeitig aber Angst vor der Zukunft. Ich kann mir nicht vorstellen, dass es ab jetz irgendwie gut laufen könnte. Ich kann mir nicht vorstellen von Leuten geliebt/gemocht zu werden ohne mich verstellen zu müssen. Ich kann mir nicht vorstellen irgendwann mal vielleicht etwas relevantes zu erreichen. Ich kann mir nicht vorstellen irgendwann man Verantwortung tragen zu können.
Mir wird schlecht bei dem Gedanken dass noch weitere 50-60 Jahre vor mir liegen könnten. Rumhängen und warten. Arbeit, Leid, Isolation. Aber Lebensfreude ? Fehlanzeige. Es lohnt sich einfach nicht.
Ich wünschte ich könnte meine Gesundheit und mein Leben einem Behinderten geben oder so einem Kind in Afrika,das absolut Null Chance auf ein vernünftiges Leben hat. Die könnten das vielleicht würdigen. Aber ich ? Ich habe aufgegeben. Zumindest fürs erste...
Danke an die Leute die das ganze bis zum Schluss gelesen haben. Sorry für die sprachlichen Fehler.
Ja, Selbstmitleid ist (LEIDER!) dabei...und das wird wohl ein sehr langer Text.
Irgendjemand hat es wahrscheinlich immer schlimmer, aber darum geht es mir auch nicht besser.
Ich (20 Jahre alt, männlich) habe das Gefühl komplett aus meinem Leben geschleudert worden zu sein. Ich kann mich erinnern,
irgendwann mal , mit 12 oder so, war ich beliebt, sportlich, erfolgreich in der Schule, hatte einen großen Freundeskreis...
Kurzgesagt: Freude am Leben. Etwas was mir seit 3-4 Jahren völlig abhanden gekommen ist. Aber wenn man ehrlich ist, hat wahrscheinlich alles schon damals angefangen.
Ich komme aus einer dysfunktionalen Familie.
Mein Vater ist Alkoholiker. Bis ich ungefähr 9 Jahre alt war waren wir wohl noch eine relativ normale Familie. Ich kann mich auch noch an relativ glückliche Momente mit ihm erinnern, wir waren z.B. früher oft gemeinsam im Freibad. Aber schon damals haben sich meine Eltern regelmäßig am Wochenende gestritten wenn er mal wieder besoffen war. Die Lage ist natürlich nicht besser geworden. Irgendwann war zu Hause halt dauerhaft Kriegszustand. Dann mal wieder paar Wochen Ruhe. Dann wieder Krieg. Körperliche Misshandlungen gab es uns gegenüber nie, manchmal "ein bisschen" (an dieser Stell ist "ein bisschen" wohl ein widerlicher Ausdruck, ich weiß, was besseres fällt mir aber nicht ein) gegenüber meiner Mutter. Ein paar mal war die Polizei da und hat ihn mitgenommen wenns zu übel wurde. Im Laufe der Zeit ist er total heruntergekommen. Der Alkohol hat sein Hirn wohl komplett zerstört...mittlerweile ist er fast schon dement, ziemlich hängengeblieben und seine Persönlichkeit/ sein Charakter haben sich total zum schlechten verändert. Mehrere Therapien und Entzüge in Kliniken blieben im großen und ganzen erfolglos (das höchste was er geschafft hat waren mal 2-3 monate trocken nach einem Entzug). Obwohl ich nie geschlagen wurde oder so, hat er es geschafft mich (und meinen Bruder) regelmäßig psychisch völlig fertig zu machen. Manchmal war er tagelang besoffen und stand bei mir im Zimmer rum und hat mir tagelang seinen verbalen (völlig verdrehten, manchmal sinnlosen, manchmal fast schon philosophischen ) Abfall erzählt oder mir einfach nur erzählt was für ein unfähiges und blödes Kind ich doch sei. Eine Zeit lang hat er mir regelmäßig gedroht sich selbst oder uns alle umzubrigen (ich war ca. 10 oder 11 jahre alt) oder meinen Bruder/ meine Mutter / mich beleidigt (verhöhnt, verbal erniedrigt, angeschrien) , nur um eine halbe Stunde später wiederzukommen und uns zu erzählen wie viel wir ihm denn bedeuten würden und wie sehr er uns liebt...und einiges mehr...das waren nur ein paar Beispiele.
Für meine Mutter kam eine Scheidung nie in Frage. Sie ist sehr christlich / religiös, sowie sehr konservativ erzogen worden.
Über die Jahre hat sie natürlich den ganzen Haushalt geschultert, außerdem einen Vollzeitjob gehabt , 2 Kinder ...und wurde regelmäßig von ihrem Mann fertig gemacht. Ihr mach ich keine Vorwürfe, war sie doch selbst ihr ganzes Leben lang überfordert und hatte selbst im Laufe der Zeit Burn-Out / Depressionen. Aber auch mit ihr kann und will ich nicht reden, denn die ist fertig genug.Sie hat genug um die Ohren. Mein Bruder hat sich derweil völlig aus dem Leben zurückgezogen, er tut nur noch 2 Dinge: Arbeiten gehen und dann den restlichen Tag Computer spielen. Ich bin bis heute verwirrt im Bezug auf meinen Vater. Auf der einen Seite: Liebe, Mitleid und positive Kindheitserinnerung. Auf der anderen: Ratlosigkeit, Verzweiflung, Hass, Enttäuschung. Verwandschaft habe ich keine: die wohnen alle in der "alten Heimat" oder am anderen Ende Deutschlands. Für mich sind das fremde Menschen die ich einmal alle paar Jahre sehe, die mich dann anlächeln und mir sagen wie groß ich doch geworden bin.
Ich bin derweil alleine aufgewachsen. Auf mich allein gestellt. Meine Mutter hat unterstützt wo sie konnte, aber unterm Strich war das nicht soo viel: sie war , wie gesagt, selbst überfordert. Außerdem habe ich Migrationshintergrund, sodass meine Eltern mir so gut wie nie bei irgendwas (z.B. Schule) sinnvoll helfen konnten. Sie sind halt einfach fremd in Deutschland gewesen und hatten bei vielen Dingen selbst keine Ahnung (ich erinnere mich z.B. daran wie ich mit 12 oder 13 meiner Mutter beim Schreiben von Bewerbungen helfen musste...) sowie sprachliche Probleme.
Trotzdem bin ich irgendwie normal geblieben (dachte ich...) ging erfolgreich aufs Gymnasium , hatte Hobbys (viel Sport) , einen Freundeskreis (ich konnte natürlich nie Freunde nach Hause einladen ...man weiß ja nie was da abgeht) und war irgendwie trotzdem fähig Lebensfreude zu entwickeln.
Ich dachte ich kann alles einfach wegstecken und ignorieren. Einfach weitermachen. Immer weiter. Als wäre nichts passiert.
Habe natürlich nie mit jemandem über meine familiären Probleme geredet, weil auf meinem Gymnasium alle irgendwie nur so Muster-Familien hatten (z.B. Papa hohes Tier in einem Unternehmen/Mutter Hausfrau oder beide Elternteile Professoren, Ärzte... die gehobene Mittelschicht halt bzw. Oberschicht) und ich Menschen irgendwie nie zu 100% vertraut habe.
Mit der Zeit (Pubertät!?) wurde ich jedoch deutlich ernster / pessimistischer als meine Altergenossen. Ich merkte, dass ich "anders" war, nicht voll dazugehörte. Ich hatte kein bzw. wenig bock auf saufen und partys (tat es natürlich einige Zeit trotzdem, um dabei zu sein bzw. dabei zu bleiben). Ich hatte eine ganz andere Lebensrealität , andere Werte , andere Ideale , ganz andere Probleme ... mit der Zeit wurde ich immer ruhiger/schüterner/desinteressierter an Menschen. Innerhalb eines Jahres verlor ich (fast) meinen gesamten schulischen Freundes-und Bekanntenkreis einfach weil diese Menschen auf mich unfassbar eindimensional und oberflächlich wirkten. Vielleich war ich auch ein Stück neidisch ? "Cool sein" wirkte auf mich lächerlich, obwohl ich selbst lange zeit immer bei "den Coolen" dabei war. Irgendwann hatte ich keine Lust/Kraft mehr diese "Maske" zu tragen. Als ich dann plötzlich mal eine eigene Meinung hatte und nicht mehr jeden Scheiß mitgemacht habe, als ich plötzlich nichtmehr in dieses Verhaltensraster passte, ging es enorm schnell. Vom relativ beliebten Schüler (aufsässig, faul, "mir-ist-die schule-sowas-von-scheißegal-haltung" und dabei trotzdem nur gute und sehr gute noten) zum totalen Außenseiter.
Ein paar wenige Schulbekanntschaften ( 2 andere Außenseiter...) blieben. Jetzt hab ich also seit gut 1,5 Jahren absolut keine Freunde mehr. Mit Vereinssport (Fußball) hörte ich auch auf, weil es ab einem gewissen Punkt auch hier nur noch um Saufen und diese ekelhaften, oberflächlichen Männerfreundschaften ging (jeder der schonmal in einem Kreisligaverein A-und B-Jugend gespielt hat kann sich wohl vorstellen was ich meine).Gruppenzwang. Herdenverhalten. Widerlich.
Seitdem gehe ich allein ins Fitnessstudio und jogge regelmäßg.
Ungefähr zuu dieser Zeit wurde ich selbst Süchtiger: Pornographie. Was als harmloser, normaler Spaß (angeblich tut es ja jeder Mann...ist ja alles ganz normal...) anfing, entwickelte sich schnell zur Flucht vor der Realität, dann zur regelrechten Sucht. Mehrere Stunden täglich. Smartphone und Internet sei dank. Mein Geschmack eskalierte sehr schnell in Dinge/Praktiken, die in krassem Gegensatz zu meinem Bild/Ideal von Sex, Liebe, Partnerschaft stehen und für die ich mich schäme. Trotzdem MUSSTE ich immer wieder diese S**** anschauen. Masturbieren. Immer wieder. Bis ich nichts mehr fühlte. Obwohl ich mich selbst anwiderte. Stundenlang. Täglich. Obwohl ich im echten Leben nie Frauen so behandeln würde. Wo ich mich selbst doch eigentlich als Feminist sehe. Innerlich hat mir dass dann den Rest gegeben. Als hätte ich mich selbst zerissen. Game over. Der engültige Abschied aus dem "normalen" Leben. 4-5 Monate lang, jeden Tag stundenlang Pornos dann Computerspiele. Das war ca. vor 1,5-2 Jahren, nebenbei habe ich Abi geschrieben. Während alle Tage lang feierten und voller Lebensfreude ihre letzten Schultage genossen, war ich bei nur einer öffentlichen Party nach der Notenvergabe, nur so alibi-mäßig, damit ich sagen kann ich war da. Dort hab ich mich bewusst schnell besoffen, damit ich schneller nach Hause kann. Ich bewundere heute noch wie viel Freude und Spaß andere hatten. Wie stolz sie auf sich sein konnten. Ich wollte mich am liebsten im nächste Loch verbuddeln und nie wieder rauskommen.
Ich wollte eigentlich gleich studieren, habe dann aber die "Notbremse gezogen". Weil ich nicht mehr konnte. Pornosüchtig, keine Freunde, keine Familie, keinen Plan für die Zukunft, keine Hobbys mehr (Pornos schauen, Computer spielen und Fitnessstudio zähle ich nicht als ernstzunehmende Hobbies...) und irgendwie emotional und moralisch völlig verwahrlost.
Nihilismus. Lebensmüdigkeit. Hauptsache ein Abi mit mit ner 1 vorm Komma...(ich abgefuckter Typ , besser als die meisten anderen Kinder mit ihren Musterfamilien; das einzige Positive was die letzten 3-4 Jahre meines Lebens hervorgebracht haben und man soll ja immer positiv denken...vielleicht bin ich aber auch nur arrogant und eingebildet ?).
Ich ging zur Bundswehr. Gutes Gehalt. Weg von zu Hause. 1,5 Jahre Zeit nebenbei mein Leben wieder in den Griff zu bekommen. Informierte mich über die Pornosucht (NoFap, yourbrainonporn) und begann Gegenmaßnahmen einzuleiten. Mittlerweile nach 1 Jahr des Kampfes habe ich es geschafft meine Sucht zumindest einzudämmen. Ich werde ca. 1-2 mal im Monat rückfällig. Wie heute. Nach 26 Tagen clean. Obwohl ich meinen Vater hasse, hab ich gelernt ihn zu verstehen. Kann sein Leiden nachvollziehen. Immer wenn ich ein paar Tage abstinent bleibe geht es mir auch besser (mehr Energie, bessere Laune) aber, wie gesagt, ich schaffe den Absprung nicht ganz. Freunde habe ich immer noch keine (woher auch, ich geh ja nie raus...). Familiär ist alles beim so wie immer. Nach der Bundeswehr will ich studieren.
Jetz schreib ich hier, mein Leben liegt wohl eigentlich noch vor mir. Aber ich habe irgendwie keine Lust mehr auf Leben. Es ist nicht so dass ich Selbstmord begehen will, aber ich habe einfach keine Kraft/Nerven mehr. Ich drehe mich im Kreis. Meine Sucht ganz abwerfen kann ich irgendwie nicht. Wieder rausgehen unter die Menschen funktioniert nicht, ich fühle mich fast immer wie ein totaler Außenseiter/Verlierer/Looser/Sonderling/Alien. Ich mache den anderen Menschen keine Vorwürfe, die können ja nichts dafür, dass ich mittlerweile unfähig bin eine normale Konversation zu führen.
Ich glaube einfach nichtmehr, dass irgendwann bessere oder wirklich "gute" Zeiten kommen. Es reicht immer um Durchzukommen, es reicht zum "Überleben" aber für mehr nicht. Ich hasse die Lage in der ich mich befinde, habe gleichzeitig aber Angst vor der Zukunft. Ich kann mir nicht vorstellen, dass es ab jetz irgendwie gut laufen könnte. Ich kann mir nicht vorstellen von Leuten geliebt/gemocht zu werden ohne mich verstellen zu müssen. Ich kann mir nicht vorstellen irgendwann mal vielleicht etwas relevantes zu erreichen. Ich kann mir nicht vorstellen irgendwann man Verantwortung tragen zu können.
Mir wird schlecht bei dem Gedanken dass noch weitere 50-60 Jahre vor mir liegen könnten. Rumhängen und warten. Arbeit, Leid, Isolation. Aber Lebensfreude ? Fehlanzeige. Es lohnt sich einfach nicht.
Ich wünschte ich könnte meine Gesundheit und mein Leben einem Behinderten geben oder so einem Kind in Afrika,das absolut Null Chance auf ein vernünftiges Leben hat. Die könnten das vielleicht würdigen. Aber ich ? Ich habe aufgegeben. Zumindest fürs erste...
Danke an die Leute die das ganze bis zum Schluss gelesen haben. Sorry für die sprachlichen Fehler.