Aufdringliche Männer

Guten Abend,

mein Problem ist wahrscheinlich nicht gravierend
. Jedoch belastet es mich.
Es sind bestimmt einige Frauen daran betroffen. Allerdings weiß ich nicht genau wie ich damit umgehen soll.
Nämlich mit nervigen Anmachen und aufdringlichen Männern. Es macht mich fertig.
Regelmäßig werde ich von Männern auf eine (für mich erniedrigende Weise) angemacht. Die Nachbarn, auf dem Weg,.. Es ist mir unangenehm. Vor allem in der Öffentlichkeit. Ich versuche nicht darauf einzugehen, keinen Blickkonrakt zu halten. Langsam fange ich an an mir zu zweifeln. Mir kam in den Sinn, ob ich mich zu freizügig kleide oder etwas ausstrahle. Habe auch Freunde und Bekannte gefragt. Eigentlich kleide ich mich eher sportlich, nichts aufregendes oder freizügiges.
Ich fühle mich wie ein Gegenstand ( mag doof klingen). Heute unterwegs zb. sagte mir jemand : Ganz alleine unterwegs? Und so hübsch, wenn du da noch in 5 Minuten stehst komm ich vorbei... ( habe auf jemanden gewartet vor einem Lebensmittelladen)

Auf dem Weg nach Hause Hupen, oder pfeiffen. Am Hauseingang mein Nachbar : Hallo, wann kommst du mal auf einen Kaffee vorbei, bist du nicht einsam, hast du keinen Freund,..."
Jeden Tag werde ich, wie ich finde auf das Äußere, oder auf was auch immer reduziert.

Es mag lächerlich klingen, aber es belastet mich.
Wie geht ihr mit soetwas um?

Hallo Coca-Cola,

ja, das kenne ich auch sehr sehr gut. Und ich stimme dir zu, das ist sehr unangenehm und kann auch belastend sein.
Du kannst nicht viel dagegen tun, dass man dich anmacht und dir dumme Sprüche entgegen bringt. ABER du kannst zeigen, dass das Verhalten des Mannes unangebracht und daneben ist! Bist du ein schlagfertiger Mensch? Antwortest du diesen Männern auch mit blöden Antworten? Wenn die Schlagfertigkeit zu wünschen übrig lässt, kannst du das üben.
Früher war ich eher schüchtern und bin dummen Anmachen einfach aus dem Weg gegangen - das habe ich mittlerweile komplett geändert und kann mich verbal wehren! Das ist unheimlich wichtig - zeig deinem Gegenüber, dass du stark bist und auf solche dummen Anmachen kontern kannst.
Was meinst du wie erstaunt diese Kerle sind, wenn von so einer zierlichen Person wie mir ein Konter kommt? Damit rechnet so gut wie niemand und das kannst du nutzen. Auf diese Weise habe ich einen sehr aufdringlichen Mann, der mir zuvor mit einem sexistischen Spruch begegnete, mal zum heulen gebracht...

Lass' dich davon nicht unterkriegen!

Liebe Grüße

In einer Grossstadt werden viele junge Mädchen täglich angesprochen....
Wie sehr dies nerven kann ...können sich manche Männer gar nicht vorstellen.

Viele Männer reagieren persönlich gekränkt ,wenn man auf ihre Anmache nicht eingeht ohne zu realisieren, dass sie nicht die Einzigen sind, welche die Frau ansprechen...

Ein Selbstverteidigungs- / Selbstbehauptungs-Kurs können da Wunder wirken.

Ich persönlich bin von der Art der traditionellen japanischen Kampfkünste überzeugt. Die Stellungen die dort trainiert werden geben nicht nur eine Stellung im Raum wieder sondern auch eine Geisteshaltung , ein Gefühl.
Und diese Haltung wirkt sich da nach wieder auf deine Ausstrahlung aus. Worte reichen da nicht, aber jemand Gutes kann es dir in 5 Minuten zeigen und nach einem halben Jahr wird dich deine Aussenwelt anders wahrnehmen und 90 % der jetzigen Nervbolzen werden sich dann andere Ziele suchen.

Hallo Coca_cola!

"Anmachsprüche" sind in jeder Situation gegenüber jedem Individuum, sei es Mann, oder Frau, verletzend und herabwürdigend, wenn dieses Individuum kein Mensch ist, der gerne Aufmerksamkeit erhält.
Ich selber bin so ein Mensch, kann aber meine Erlebnisse solcher Belästigung an einer Hand abzählen, weil ich nunmal ein Mann bin und diese plumpe Anmache so wesentlich seltener ertragen muss. Nichtsdestoweniger sind solche Erlebnisse sehr unangenehm.

"Anmachsprüche" sind imho deshalb so verletzend, weil sie uns auf unsere Sexualität reduzieren und uns objektifizieren. Dabei muss man allerdings verstehen, dass das erste, was ein Mensch von dir sieht, nicht etwa deine guten Manieren sind, sondern dein sicherlich ansprechendes Äußeres und zugleich deine vermutlich eher unsichere Ausstrahlung.

Zu deinem Äußeren hast du ja schon geschrieben, dass du nichts besonders auffälliges trägst und dir nicht speziell Mühe gibst, sexuell attraktiv zu erscheinen. Vielleicht gibt es an dir (was ich ohne Bild nur vermuten kann) aber Attribute, die dich sehr attraktiv machen. Das können große Brüste ebenso sein, wie eine schlanke, sportliche Statur, oder einfach gute Proportionen.
Das alles ist aber völlig irrelevant, denn dein Äußeres kannst du nur bedingt verändern. Und wenn du nicht gerade negative Aufmerksamkeit mit dem Überstreifen einer Kittelschürze erregen, sondern dich lieber weiter normal kleiden willst, kann ich dich in dieser Entscheidung nur bestärken.

Denn was dich eigentlich gegen solche Angriffe wappnen kann, ist lediglich deine Ausstrahlung und dein eigenes Gefühl der Sicherheit.
Ich kann mir durchaus vorstellen, dass du in dieser Hinsicht große Hemmungen hast. Du klingst wie jemand, der andere Menschen ungerne beleidigt oder verletzt. Das macht dich im Umgang mit einem Großteil der Menschheit zu einem sehr verträglichen Menschen und ist eine Eigenschaft, die du auf keinen Fall verlieren solltest.
Nichtsdestweniger benachteiligt dich das im Umgang mit Aggressionen. Ich vermute, dass du ein Mensch bist, der Konflikten eher aus dem Weg geht, oder sie zumindest nur ungerne bestreitet.
Aber genau darum handelt es sich bei einer Belästigung, wie dieser: um einen Akt der Aggression, einen Angriff, auf den eine Konfrontation folgen könnte.

Bei dieser anstehenden Konfrontation wird gerne zur maßlosen Aggression geraten:
"Verpiss dich, du Wich*er!"
Oder zur entsprechenden Herabwürdigung des Gegenübers:
"Alter, echt jetz? Wachs erstmal noch n Stück und zieh bei Mutti aus, du pornosüchtiger Perverser!"

Beides ist einerseits völlig deplatziert und eskaliert den Konflikt eventuell auf eine Weise, die etwas noch viel schlimmeres nach sich zieht, als nur eine blöde Anmache. Außerdem machst du dich dabei genauso schuldig, wie dein Gegenüber, indem du ihm gleichsam sein Recht auf Respekt absprichst. Ein solches respektloses Zwiegespräch kann zu keiner vernünftigen Lösung führen und wird immer jemanden zurücklassen, der sich beleidigt und verletzt fühlt.
Vernunft ist aber das einzige, dass uns ein friedliches Miteinander garantiert und ist deswegen unser höchstes Gut, auch in einer so aufgeheizten Stimmung.
Zumal ich nicht glaube, dass dich die pure Aggression gegen deinen Angreifer wirklich zufrieden stimmen würde.

Stattdessen bedarf es einer vernünfitgen Alternative, mit der du gut leben kannst. Es bedarf einer Strategie, mit welcher du weiteren Aggressionen begegnen kannst.

Ich kann dir hierbei folgendes vorschlagen:


Schritt 1: Konsolidierung

Vergiss sämtliche Gedanken über die eventuellen Gründe dieser Aggressionen. Die Hintergründe dieser Belästigung (und die der belästigenden Person im Allgemeinen) wirst du nicht erfahren, es sei denn, du konfrontierst die Angreifer direkt.

Werde dir bewusst, was dich eigentlich genau daran stört, auf diese Art und Weise angesprochen zu werden. Fühlst du dich dabei macht- und hilflos? Hast du vielleicht negative Erfahrungen im Bezug auf deine Sexualität gemacht? Oder bist du im Allgemeinen einfach ein Mensch, dem solche Aufmerksamkeit schlicht unangenehm ist?

Auf Basis deiner Überlegungen kannst du dann eine Art "Schlachtplan" erstellen, indem du deine groben Ziele definierst, von denen zentralste sein sollte, dass du einerseits deine eigene Hemmschwelle gegenüber Konfrontationen im Allgemeinen reduzierst und andererseits lernst, Verletzungen besser zu verarbeiten.

Du solltest eventuell eine Fachkraft konsultieren (Psychologe, oder auch ein Coach, falls dir das angenehmer ist) und mit ihr noch einmal darüber sprechen. Für sexuelle Belästigung gibt es einige Anlaufstellen, um dir Hilfe zu suchen. Das hier habe ich zum Beispiel nach kurzer Recherche gefunden:

Frauen: thamar

Sie dir darüber im Klaren, dass die Angriffe auf dich keineswegs Einzelfälle sind und überdies auch strafrechtlich relevant. Sexuelle Belästigung an sich gibt es als Tatbestand nicht, jedoch fallen die meisten dieser Fälle in den Bereich der Beleidigung.
Dieser Tatbestand wird von vielen Leuten nicht ernst genommen, weil er weit häufiger vorkommt, als er zur Anzeige kommt, was aber auch daran liegt, dass die Hemmschwelle, eine Beleidigung zur Anzeige zu bringen, sehr hoch ist.

Außerdem trauen sich anscheinend die wenigsten, bei einer Beleidiung die Polizei zu rufen und den Tatverdächtigen derweilen festzuhalten.
Dennoch kommt es immer wieder zu Verurteilungen, wenn der beleidigende Angriff verfolgt wird:

http://www.kostenlose-urteile.de/OL...tellt-strafbare-Beleidigung-dar.news15244.htm

Urteil > 1 Ss 204/10 | OLG Oldenburg - OLG Oldenburg: Angebot "Geld für Sex" erfüllt den Straftatbestand der Beleidigung < kostenlose-urteile.de

Dies solltest du dir bewusst machen. Die Angriffe gegen dich sind Strataten und als solche solltest du sie auch sehen. Lass dich auf keinen Fall davon überzeugen, dass sowas ja "gar nicht so schlimm ist", oder du dich "nicht so haben solltest". Der Deutsche Rechtsstaat ist hier auf deiner Seite. Ein Rechtsstaat, dem Jahrhunderte der Rechtsgeschichte, -erfahrung und -verständnis zugrunde liegen, die sich nicht durch hastig gepolterte Stammtischweisheiten aufwiegen lassen.

Schritt 2: Übung

Wenn du ein klares Ziel vor Augen hast, wie du dem ganzen entgegen treten willst, musst du deine Handlugen einüben.
Sei dir bewusst, dass der richtige Umgang mit Menschen, deren Naturell dem deinem sehr unähnlich ist, sich wie ein Handwerk erlernen lässt und auch wie eines erlernt werden muss.
Du wirst niemals über Nacht "einfach so" mit diesen Angriffen fertig werden. So funktioniert das einfach nicht.

Suche dir eine (am besten männliche) Vertrauensperson, die möglichst noch über eine gewisse Schlagfertigkeit verfügt, die dir vielleicht fehlt und versuche, mit einigen Rollenspielen/Übungen deine fehlende Schlagfertigkeit mit Erfahrung auszugleichen.

Eine typische Übung könnte zum Beispiel so aussehen:
Dein Partner kommt ins Zimmer, in welchem du allein bist. Er stellt sich einen Timer von vielleicht 10 - 15 Sekunden, den er startet, bevor er ins Zimmer kommt.
Sobald er das Zimmer betritt, spricht er einen typischen Anmachspruch (den er sich vorher überlegen kann) aus:
"Hey Süße, toller Vorbau!" o.ä.
Du hast nur so lange Zeit, auf diese Provokation zu reagieren, bis der Timer abgelaufen ist.

Die Art und Weise deiner Reaktion kann dabei alles mögliche sein. Am ehesten würde ich dir dazu raten, direkt auf deinen Partner zuzugehen und ihn auf seinen Spruch anzusprechen:
"Was sollte das denn?" o.ä.

Ziel der Übung ist es, dir die Scham und die Hemmung zu nehmen und eine standardisierte Herangehendweise zu trainieren, mit der du dich am wohlsten fühlst.
Übungen wie diese kann man tausendfach variieren (dein Partner könnte zum Beispiel versuchen, sich etwas aggressiver zu benehmen, um dich etwas mehr aus deiner comfort zone zu locken).
Wichtig ist dabei, Situationen nicht ständig zu verändern, sondern einzelne Szenarien vielfach durchzuspielen, bis sich eine gewisse Selbstverständlichkeit und Routine einstellt. Danach kann die Übung verändert werden.
Zudem solltest du in jedem Fall versuchen, Ruhe zu bewahren und vernünftig zu argumentieren. Das vermindert Aggressionen im Gespräch und verhindert weitere Eskalationen. Trotzdem solltest du deine Meinung und deine weiteren Schritte klar darlegen:
"Ich werde jetzt die Polizei rufen."
"Bleiben Sie bitte hier!" (nach §127 StPO ist es jedermann erlaubt, einen Tatverdächtigen festzunehmen, siehe dazu:
https://de.wikipedia.org/wiki/Festnahme#Jedermann-Festnahme
StPO - Einzelnorm)

Diese Übungen mögen auf den ersten Blick etwas lächerlich erscheinen, aber bedenke folgendes:
Ein Boxer, der am ersten Tag seinen ersten Kampf ausfechtet, wird vielleicht einige Glückstreffer landen, ist aber einem trainierten und erfahrenen Kämpfer immer unterlegen und wird in 99% aller Fälle verlieren. Dabei muss nicht die Veranlagug die beiden Kontrahenten unterscheiden, sondern schlicht die eingeübten Bewegungsmuster und die Erfahrung aus dem Sparring (Übungskampf).

Versuche, dir einen verlässlichen Sparringspartner zu suchen.

Schritt 3: Sich bewaffnen

Wie schon erwähnt, ist sexuelle Belästigung im Sinne der Beleidigung ein Strafbestand, den man verfolgen sollte. Juristische Verfahren können sehr teuer sein, weswegen eine Rechtsschutzversicherung sich eventuell für dich lohnt (zumal der Verlierer des Verfahrens oft die Verfahrenskosten stellen muss und dadurch für dich keine weiteren Kosten entstehen).

Hier kannst du dich dazu grundlegend informieren:

Rechtsschutzversicherung - Ratgeber und Vergleich der Anbieter - Finanztip

Es gibt außerdem mehrere Stellen, die dich in den verschiedenen Rechtslagen professionell beraten können.

Hier ein Beispiel für deinen konkreten Fall:
sexuelle Belästigung - Infos und Rechtsberatung

Wenn man die Kosten eines Verfahrens nicht mehr fürchten muss und über seine Situation gut Bescheid weiß, gehen die Handlungen, die man in Schritt 2 geübt hat (und weiter übt! ) eventuell viel leichter von der Hand.

Auch eine Durchwahl von guten Freunden auf die Schnellwahl zu legen (wenn du Hilfe brauchst und der entsprechende Freund gut erreichbar ist) kann imho in Einzelfällen sinnvoll sein.

Auf jeden Fall solltest du schnell die Polizei rufen können.


Meine Vorschläge sind kein Patentrezept und ich bin mir sicher, dass eine entsprechend ausgebildete Fachkraft (s. Links) dir mit seiner Erfahrung noch besser behilflich sein kann. Aber was ich mit meinen Ratschlägen vermitteln wollte, war vor allem eines:
Man kann den Umgang mit solchen Angriffen durch andere Personen erlernen, was aber langwierig und schwer durchzuhalten ist. Beißt man sich aber durch und gibt nicht einfach auf "weil es halt so ist und sich nie ändern wird" (was immer Quatsch ist), dann kann man sich besser fühlen und seinen Lebensweg weitergehen und solche Erlebnisse wesentlich besser verkraften.

Denn so ist es eben im Leben: Hindernisse gibt es immer, aber manch einer kommt eben so drüber, andere brauchen Übung, manche versuchen drumherum zu kommen und manche lassen sich entmutigen und bleiben einfach zurück, fühlen sich einsam und verlassen.
Dabei vergessen sie ganz, dass auch andere es geschafft haben und den Sprung eben nicht jeder aufs erste Mal packt.

Mit einem klaren Ziel und entsprechender Übung bin ich mir sicher, dass du das schaffst.
Viel Erfolg!

Hallo, da es schon spät ist, mach ich's kurz.

Ich bin weiblich und kann gut nachvollziehen, wie du dich fühlst. Es wurden dir ja schon mehrere Tipps gegeben. Hier noch eine Art Erste-Hilfe-Tipp von mir (ich glaube, ich hatte das schon mal in nen ähnlichen Threat erwähnt): Besorg dir nen schlichten Silberring. Er sollte nach Verlobungs- oder Ehering aussehen, den du dann am linken oder rechten Ringfinger trägst (je nach Laune).
Hab ich auch ausprobiert und bin seitdem nicht mehr dumm angemacht worden. Wenn trotzdem noch einer dreist wird, würde ich einfach mit entsprechender Hand wedeln bzw. Finger + Ring zeigen und den Typen stehenlassen.

Nächtliche Grüße

Coca_cola meinte:

Guten Abend,

mein Problem ist wahrscheinlich nicht gravierend
. Jedoch belastet es mich.
Es sind bestimmt einige Frauen daran betroffen. Allerdings weiß ich nicht genau wie ich damit umgehen soll.
Nämlich mit nervigen Anmachen und aufdringlichen Männern. Es macht mich fertig.
Regelmäßig werde ich von Männern auf eine (für mich erniedrigende Weise) angemacht. Die Nachbarn, auf dem Weg,.. Es ist mir unangenehm. Vor allem in der Öffentlichkeit. Ich versuche nicht darauf einzugehen, keinen Blickkonrakt zu halten. Langsam fange ich an an mir zu zweifeln. Mir kam in den Sinn, ob ich mich zu freizügig kleide oder etwas ausstrahle. Habe auch Freunde und Bekannte gefragt. Eigentlich kleide ich mich eher sportlich, nichts aufregendes oder freizügiges.
Ich fühle mich wie ein Gegenstand ( mag doof klingen). Heute unterwegs zb. sagte mir jemand : Ganz alleine unterwegs? Und so hübsch, wenn du da noch in 5 Minuten stehst komm ich vorbei... ( habe auf jemanden gewartet vor einem Lebensmittelladen)

Auf dem Weg nach Hause Hupen, oder pfeiffen. Am Hauseingang mein Nachbar : Hallo, wann kommst du mal auf einen Kaffee vorbei, bist du nicht einsam, hast du keinen Freund,..."
Jeden Tag werde ich, wie ich finde auf das Äußere, oder auf was auch immer reduziert.

Es mag lächerlich klingen, aber es belastet mich.
Wie geht ihr mit soetwas um?

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Liebe coca-cola,
aus leidlicher Erfahrung kann ich dir mitteilen, dass die User Pepita und Harle leider völlig richtig liegen. Wenn du Opfer von "Anmachen" wirst hilft nur das deutliche zeigen der Missbilligung. Um so etwas zu verhindern hilft nur eine Veränderung des eigenen Verhaltens. Also Kampfsport und das Üben von Abwehrmechanismen, die wie Tumras so schön umworben hat, dich selbst nicht gleichfalls zum Täter machen. Ich nenne das sich selbst ins Unrecht setzen. Daher jedwede "Beleidigungen" vermeiden.
Wieso meine ich, dass Dinge, die längst gesagt sind nochmal von mir gesagt werden müssten?
Weil du den Beitrag von dem Menschen, der sich selbst Tumras nannte, eventuell ernst nimmst und danach handelst. Dies solltest du tunlichst vermeiden. Und das sage ich dir, weil ich sehr lange Zeit so gehandelt habe, wie Tumras das so fordernd beschreibt. Und ich hatte immer nur Probleme. Schwerwiegende Probleme! Und alle diese Probleme wurden von anderen verursacht, ich habe da nicht selbst Schuld. Vieles hätte strafrechtlich verfolgt werden müssen. Bei dem was nicht strafrechtlich relevant war, hätten mir Hilfen rechtlich zugestanden und nicht zuletzt: Alles das wäre nicht passiert, wenn diese Menschen sich an geltendes Recht gehalten hätten. Hätte ich mich aber nie darauf verlassen, dass der Rechtsstaat wirkt, dann hätte ich auch nicht gelitten. Dass ich gelitten habe bin also in der Tat ich Schuld!
Fakt ist, wenn du ausschließlich mit hochadeligen, wohlerzogenen, super gebildeten Leuten zu tun hättest, hättest du die von dir beschriebene Schwierigkeit nicht.
Im Übrigen bleibt noch zu sagen: Es klingt nicht lächerlich! Schlecht ist, dass dich die wiederkehrenden Vorfälle bereits jetzt so derart belastet haben dürften, dass das ganze potenziert wird (langsam fang ich an an mir zu zweifeln, hab ich etwas an mir). Bei mir war das jedenfalls der Fall gewesen. Dadurch, dass es gehäuft vorgekommen war, kam es mir immer schlimmer vor und weil meine ach so tollen "vernünftigen" Handlungsstrategien nicht im Mindesten griffen war ich irgendwann einfach wirklich fertig. Das äußerte sich dann wohl in einer generellen Opferhaltung (das war wohl auch ne Körperhaltung), gedacht habe ich mich nie als Opfer, aber identifiziert wurde ich als Opfer. Täter suchen sich nämlich Opfer. Täter machen keine Opfer. Opfer ist man bereits, wenn man dem Tuen eines anderen unterliegt. Wenn du an dem Punkt anlangst, dann ist das mit der gewachsenen Rechtsgeschichte, dem Land der Dichter und Denker, der Vernunft, dem Rechtsstaat und dem ganzen klimbimm völlig uninteressant.
Vielleicht ist dir auch beigebracht worden, dass ein Lächeln dem anderen deine friedvollen Absichten zeigen soll. Irrtum! Das wird von solchen "aufdringlichen Männern" als Zeichen der Zustimmung gewertet. Überhaupt lächeln, ganz schlechte Idee. Hilfsbereitschaft, generelle Freundlichkeit, kurzum alles was eigentlich erstrebenswert ist, um in der Gesellschaft als Gesellschaft zusammen zu leben, kann Frau sich nicht herausnehmen, weil sie sich nämlich damit permanent in Gefahrensituationen begibt. Einer fragt nach dem Weg. Nett wäre, wenn man ihm den Weg beschreibt. Ist ja auch nix dabei. Denkste. Das ist eine Aufforderung. Ist es natürlich nicht, wird aber als solche verstanden. Nett kannst du dir stecken!
Du kannst dir aber auch stecken die Polizei für eine eventuell bedrohliche Lage zu rufen. Denn deine Begegnung vor dem Lebensmittelladen könnte eine Androhung von was auch immer gewesen sein. Will ich den Polizisten sehen, der so etwas ernst nimmt, bzw. ernst nehmen kann. Das ist eben ein schwieriger Balanceakt zwischen Generalverdacht und einfacher sozialer Interaktion. Da du aber letzlich vor allem eigenverantwortlich handeln musst und sollst kann dir egal sein ob andere dich als umgänglich empfinden.
Damit meine ich nicht, dass man sich nicht an Gesetze halten soll. Und ich plädiere auch nicht dafür jetzt selbst der Agressor zu sein. Ich habe lediglich deutlich machen wollen, dass die Vorstellung von dem wohlgesitteten Menschen, der vernünftig handelt, eine Rechtsschutzversicherung hat, die Polizei ruft und jede "Beleidigung" anzeigt, weil das ja eine ernstzunehmende Straftat sei und der Rechtsstaat da ganz auf seiner Seite wäre nur eines ganz genau signalisiert: DU OPFER!
Wenn du vielleicht keine Zeit hast oder aus anderen Gründen keinen Kampfsport erlernen kannst oder willst, dann such dir andere Möglichkeiten zur Selbsthilfe. Prävention ist das A und O.
Viel Glück