Guten Tag
Ich habe mir nun länger überlegt ob ich mein Problem schildern soll und ob das überhaupt jemanden interessiert. Aber ich mach’s jetzt einfach mal.. Gibt ja nichts zu verlieren. Aber schon mal vorne weg – bisschen kompliziert! .. und es fiel mir nicht leicht darüber zu schreiben.. Sollte also etwas unklar sein, fragt nach!
Um euch meine Situation zu erläutern muss ich erst mal bei meiner Person anfangen.
Bei mir handelt es sich um einen 23-jährigen Mann, nicht fett, nicht dünn – normal in der Erscheinung und Person. Ich habe eine Lehre gemacht in einem Beruf der mir nichts bedeutet. Deswegen ging ich nach abgeschlossener Lehre weg – reisen – 6 Monate lang. Beste Zeit meines Lebens.
Momentan arbeite ich wieder auf besagtem Beruf den ich eigentlich nur gelernt habe, weil es meine Eltern so wollten. Ich habe auf ende Jahr gekündigt weil ich’s nicht mehr aushalte. Ich fühle mich unterfordert, gelangweilt und verarscht (sowohl von mir selbst als auch von meinen Eltern – obwohl ich weiss, dass sie’s mit dem Job sicher nur gut meinten).
Eine Freundin hab ich nicht. Ich behaupte immer, dass ich auch keine will. Ich bin jung, will mein Leben geniessen und mich an niemanden binden. Ich teile diese Ansicht seit einem Ereignis das vor 4 Jahren passierte.
Ich traf damals eine gleichaltrige junge Frau, nennen wir sie Kathrin. Sie war eine Freundin von einem Kumpel von mir und er nahm sie eines Tages mit als wir in der Stadt einen Kaffee trinken wollten. Kathrin und ich verstanden uns auf Anhieb super und fortan trafen wir uns beinahe jeden Tag. Wir gingen ins Kino, Konzerte, tranken gemeinsam in meiner Stammkneipe oder hingen einfach nur an langweiligen Sonntagen zusammen rum und zockten Mariokart. Zu diesem Zeitpunkt hatte sie einen Freund. Ich gestand ihr trotzdem wie ich für sie empfand und das ich aber nach den Regeln spielen wolle und nichts versuche so lange sie noch mit ihm zusammen ist. Kathrin gestand mir daraufhin, dass es ihr gleich ginge. Ein paar Wochen später machte sie mit ihm Schluss und ich dachte ich hätte nun freie Bahn – hatte ich aber nicht. Als ich sie darauf ansprach, ob wir einen Schritt weiter gehen wollten, meinte sie, sie hätte nun vorerst genug vom männlichen Geschlecht und wolle momentan keinen Freund. So hart wie’s war akzeptierte ich ihre Entscheidung und wusste, dass ich wohl auf dem guter-Kumpel Abstellgleis stehen würde wenn ich sie weiterhin sehe. Das war mir aber egal. Lieber ein guter Kumpel als gar nichts. Dann kam’s aber Knüppeldick…
Eine Wochen später erfuhr ich nach und nach, dass Kathrin zu der Zeit in der ich sie sehr oft sah, mit meinem halben Freundeskreis geschlafen hatte, selbst als sie noch mit ihrem Freund zusammen war….
Ich lag doch schon am Boden und dennoch tritt das Leben/Schicksal/wasauchimmer weiter auf mich ein. Einmal mehr fühlte ich mich verarscht. Diesmal von meinen Freunden und von Kathrin…. Spielt nie nach den Regeln – am Ende stehst du nur wie ein Trottel da!
Jedenfalls beschloss ich von da an, nie nie niiie mehr jemandem so zu vertrauen und so nahe an mich zu lassen wie Kathrin. Seither habe ich zwar ab und zu „Bekanntschaften“ – aber die beschränken sich ausschliesslich auf körperliche Bedürfnisse, wenn ihr versteht was ich meine.
Aber eben, nach dieser ganzen Geschichte hatte ich Probleme meinen Platz im Freundeskreis zu finden und schwimme eigentlich heute noch, 4 Jahre später, im gleichen Tümpel. Irgendwie mittendrin aber nicht dabei.
Ich vermute, dass diese 2 Ereignisse (also Kathrin und den Beruf) mir irgendwie unterbewusst tiefe Narben verabreicht haben. Ich will mich hier nicht selbst bemitleiden oder beklagen – Das Leben ist was man daraus macht und ich bin selbst dafür verantwortlich, niemand sonst. Aber irgendwie stehe ich an. Ich habe nie jemanden erzählt wie sehr mich die ganze Kathrin-Geschichte mitgenommen hat und wie sehr ich nicht zufrieden mit meinem Beruf bin.
Versunken in totaler Gleichgültig- und Ahnungslosigkeit kämpfe ich mich seither so durchs Leben. Die Frage was ich denn mit diesem Leben anfangen soll, raubt mir nächtelang den Schlaf. Ich habe keine Ahnung in welche beruflichen Gefielde ich mich wagen soll. Ich hab keine Hobbys, keine Interessen… Alles weg… Ein Besuch beim Berufsberater brachte nichts. Der Gedanke mich für etwas zu entscheiden und dies danach Jahrelang zu verfolgen halte ich nicht aus. Dann kann ich ja gleich mit dem Leben abschliessen?!
Ausserdem fühle ich mich so schrecklich alleine. Wie gesagt ich hab zwar eine menge Freunde und wohne in einer WG mit tollen Leuten, aber mein Vertrauen dem Mensch gegenüber beschränkt sich auf ein Minimum.
Des öfteren kommt die Frage in meinem Umfeld auf, was mit mir los sei, ich wirke so abwesend und mit einer „Leckt-mich-doch-am-Ar***“-Attitüde. Ich trinke zu viel Alkohol, schlafe zu wenig und rauche zu viel, weil dass die einzigen Dinge sind die mir sinnvoll erscheinen, so blöd es klingt. Alkohol hilft mir zu vergessen und zu verdrängen. Tabak beruhigt mich... Auch wenn's nur Symptombekämpfung ist, hilft's im Moment... (keine Angst, trinke mir nicht jeden Tag die Hucke voll... halt einfach gerne mal am Abend auf dem Balkon ein Bier und am Wochenende halt ein paar mehr)
Hat vielleicht jemand ähnliche Erfahrungen gemacht und kann mir sagen wie er’s wieder zurück auf das Gleis geschafft hat? Wie er diese Gleichgültigkeit überwunden und wieder echte Freude empfunden hat? Auch ohne Alkohol im Blut?
Wie der Titel schon verrät fühle ich mich wie auf einem abbrechenden Ast und das erste Knacken war schon zu hören…. Ich weiss nicht ob ich schon so weit bin und professionelle Hilfe benötige.. Aber lasst doch erst mal hören was ihr meint. Was ihr tun würdet usw.
Oh und ich bin absolut zu 100% nicht suizidgefährdet oder so was.. Ich liebe das Leben, auch wenn’s grad 0% Spass macht... Ach und nein, das ist keine Phase die vorüber geht... Es wird seit einem Jahr konstant schlimmer..
Besten Dank für die Aufmerksamkeit.
Ich habe mir nun länger überlegt ob ich mein Problem schildern soll und ob das überhaupt jemanden interessiert. Aber ich mach’s jetzt einfach mal.. Gibt ja nichts zu verlieren. Aber schon mal vorne weg – bisschen kompliziert! .. und es fiel mir nicht leicht darüber zu schreiben.. Sollte also etwas unklar sein, fragt nach!
Um euch meine Situation zu erläutern muss ich erst mal bei meiner Person anfangen.
Bei mir handelt es sich um einen 23-jährigen Mann, nicht fett, nicht dünn – normal in der Erscheinung und Person. Ich habe eine Lehre gemacht in einem Beruf der mir nichts bedeutet. Deswegen ging ich nach abgeschlossener Lehre weg – reisen – 6 Monate lang. Beste Zeit meines Lebens.
Momentan arbeite ich wieder auf besagtem Beruf den ich eigentlich nur gelernt habe, weil es meine Eltern so wollten. Ich habe auf ende Jahr gekündigt weil ich’s nicht mehr aushalte. Ich fühle mich unterfordert, gelangweilt und verarscht (sowohl von mir selbst als auch von meinen Eltern – obwohl ich weiss, dass sie’s mit dem Job sicher nur gut meinten).
Eine Freundin hab ich nicht. Ich behaupte immer, dass ich auch keine will. Ich bin jung, will mein Leben geniessen und mich an niemanden binden. Ich teile diese Ansicht seit einem Ereignis das vor 4 Jahren passierte.
Ich traf damals eine gleichaltrige junge Frau, nennen wir sie Kathrin. Sie war eine Freundin von einem Kumpel von mir und er nahm sie eines Tages mit als wir in der Stadt einen Kaffee trinken wollten. Kathrin und ich verstanden uns auf Anhieb super und fortan trafen wir uns beinahe jeden Tag. Wir gingen ins Kino, Konzerte, tranken gemeinsam in meiner Stammkneipe oder hingen einfach nur an langweiligen Sonntagen zusammen rum und zockten Mariokart. Zu diesem Zeitpunkt hatte sie einen Freund. Ich gestand ihr trotzdem wie ich für sie empfand und das ich aber nach den Regeln spielen wolle und nichts versuche so lange sie noch mit ihm zusammen ist. Kathrin gestand mir daraufhin, dass es ihr gleich ginge. Ein paar Wochen später machte sie mit ihm Schluss und ich dachte ich hätte nun freie Bahn – hatte ich aber nicht. Als ich sie darauf ansprach, ob wir einen Schritt weiter gehen wollten, meinte sie, sie hätte nun vorerst genug vom männlichen Geschlecht und wolle momentan keinen Freund. So hart wie’s war akzeptierte ich ihre Entscheidung und wusste, dass ich wohl auf dem guter-Kumpel Abstellgleis stehen würde wenn ich sie weiterhin sehe. Das war mir aber egal. Lieber ein guter Kumpel als gar nichts. Dann kam’s aber Knüppeldick…
Eine Wochen später erfuhr ich nach und nach, dass Kathrin zu der Zeit in der ich sie sehr oft sah, mit meinem halben Freundeskreis geschlafen hatte, selbst als sie noch mit ihrem Freund zusammen war….
Ich lag doch schon am Boden und dennoch tritt das Leben/Schicksal/wasauchimmer weiter auf mich ein. Einmal mehr fühlte ich mich verarscht. Diesmal von meinen Freunden und von Kathrin…. Spielt nie nach den Regeln – am Ende stehst du nur wie ein Trottel da!
Jedenfalls beschloss ich von da an, nie nie niiie mehr jemandem so zu vertrauen und so nahe an mich zu lassen wie Kathrin. Seither habe ich zwar ab und zu „Bekanntschaften“ – aber die beschränken sich ausschliesslich auf körperliche Bedürfnisse, wenn ihr versteht was ich meine.
Aber eben, nach dieser ganzen Geschichte hatte ich Probleme meinen Platz im Freundeskreis zu finden und schwimme eigentlich heute noch, 4 Jahre später, im gleichen Tümpel. Irgendwie mittendrin aber nicht dabei.
Ich vermute, dass diese 2 Ereignisse (also Kathrin und den Beruf) mir irgendwie unterbewusst tiefe Narben verabreicht haben. Ich will mich hier nicht selbst bemitleiden oder beklagen – Das Leben ist was man daraus macht und ich bin selbst dafür verantwortlich, niemand sonst. Aber irgendwie stehe ich an. Ich habe nie jemanden erzählt wie sehr mich die ganze Kathrin-Geschichte mitgenommen hat und wie sehr ich nicht zufrieden mit meinem Beruf bin.
Versunken in totaler Gleichgültig- und Ahnungslosigkeit kämpfe ich mich seither so durchs Leben. Die Frage was ich denn mit diesem Leben anfangen soll, raubt mir nächtelang den Schlaf. Ich habe keine Ahnung in welche beruflichen Gefielde ich mich wagen soll. Ich hab keine Hobbys, keine Interessen… Alles weg… Ein Besuch beim Berufsberater brachte nichts. Der Gedanke mich für etwas zu entscheiden und dies danach Jahrelang zu verfolgen halte ich nicht aus. Dann kann ich ja gleich mit dem Leben abschliessen?!
Ausserdem fühle ich mich so schrecklich alleine. Wie gesagt ich hab zwar eine menge Freunde und wohne in einer WG mit tollen Leuten, aber mein Vertrauen dem Mensch gegenüber beschränkt sich auf ein Minimum.
Des öfteren kommt die Frage in meinem Umfeld auf, was mit mir los sei, ich wirke so abwesend und mit einer „Leckt-mich-doch-am-Ar***“-Attitüde. Ich trinke zu viel Alkohol, schlafe zu wenig und rauche zu viel, weil dass die einzigen Dinge sind die mir sinnvoll erscheinen, so blöd es klingt. Alkohol hilft mir zu vergessen und zu verdrängen. Tabak beruhigt mich... Auch wenn's nur Symptombekämpfung ist, hilft's im Moment... (keine Angst, trinke mir nicht jeden Tag die Hucke voll... halt einfach gerne mal am Abend auf dem Balkon ein Bier und am Wochenende halt ein paar mehr)
Hat vielleicht jemand ähnliche Erfahrungen gemacht und kann mir sagen wie er’s wieder zurück auf das Gleis geschafft hat? Wie er diese Gleichgültigkeit überwunden und wieder echte Freude empfunden hat? Auch ohne Alkohol im Blut?
Wie der Titel schon verrät fühle ich mich wie auf einem abbrechenden Ast und das erste Knacken war schon zu hören…. Ich weiss nicht ob ich schon so weit bin und professionelle Hilfe benötige.. Aber lasst doch erst mal hören was ihr meint. Was ihr tun würdet usw.
Oh und ich bin absolut zu 100% nicht suizidgefährdet oder so was.. Ich liebe das Leben, auch wenn’s grad 0% Spass macht... Ach und nein, das ist keine Phase die vorüber geht... Es wird seit einem Jahr konstant schlimmer..
Besten Dank für die Aufmerksamkeit.
