Arzt oder Arbeit..

Bin beim googeln auf diese Seite hier gestossen und ich glaube hier kann ich mir mal gut was von der Seele schreiben.

Ich weiss nämlich grad echt nicht was ich mit mir anfangen soll.
Sitz seit ein paar Wochen wieder in meinem depressiven Loch rum. Bin letzte Woche deswegen zum ersten mal zum Arzt gegangen und hab fast losgeheult wie ich ihn gefragt hab ob er mich zu einem Psychotherapeuten überweisen kann.
Hab mich die letzten Wochen immer in den Schlaf geweint. Hab auch tagsüber geweint weil ich mir einfach so doof und nutzlos und völlig fehl am platz vorkomm.
Naja, der Arzt hat mich erst mal ne Woche krankgeschrieben und ich sollte mir nen Termin bei nem Neurologen machen. Die Woche ist jetz um und ich müsste in 3,5 Stunden aufstehen, kann aber nicht einschlafen und mir wird schlecht wenn ich an die Arbeit denk.
Eigentlich sollte ich auch am Samstag bei der Arbeit nochmal anrufen und bescheid sagen ob ich Montags dann wieder komm. Nichtmal das hab ich geschafft. Ich hab schon immer ne Abneigung gegen Telefonieren gehabt. Ich krieg Magenkrämpfe wenn ich jemanden anrufen soll. Brauch dann immer fast ne Stunde bis ich mich überwinde die Nummer einzugeben.. Naja.
Auf jeden Fall sitz ich jetzt hier und bin schon fast wieder am heulen. Wenn ich schon wieder zum Arzt geh komm ich mir blöd vor. Ich komm mir sowieso vor wie jemand der einfach nicht (tschuldigung) seinen A**** hochkriegt weil er zu faul ist oder .. keine ahnung.
Aber ich will auch nicht auf Arbeit. Und ich weiss nichtmal wieso. Die Arbeit an sich ist nicht schlimm und die Leute da sind auch ok. (Mach ein FSJ in nem Klinikum) Was mich stört ist die Zeit. Ich steh um halb 5 auf und mach mich fertig. Kurz vor 6 geh ich aus dem Haus und um 18 Uhr komm ich dann wieder nach Hause. Und wenn es nach meinem Schlafbedürfnis geht hab ich dann noch 2-3 Stunden Zeit für mich. Und wenn ich dann drüber nachdenke, dass das mein ganzes Leben lang so weiter geht (mit der Arbeitswelt) dann wünsch ich mir das ich nicht leben würde.
Ich häng im Moment zwischen Arzt oder Arbeit und ich kann mich nicht entscheiden. Beides macht mir ein schlechtes Gewissen. Beim Arzt komm ich mir wie ein Jammerlappen vor, der keine ernsten Probleme hat. Und wenn ich nicht zur Arbeit geh ists vielleicht wie letzte Woche. Da war eine Kollegin ganz allein auf Station weil ich nicht da war und da hab ich mir dann auch die Schuld gegeben, dass sie jetzt da ganz alleine sitzt und alles allein machen muss. Und dann kommt noch meine Mutter dazu, die mir auch ein schlechtes Gewissen macht wenn ich nicht auf Arbeit geh.

Ich würde echt gerne einfach aufhören zu existieren. Dann brauch ich mir keine Gedanken mehr um meine sinnlose Zukunft zu machen oder darüber dass ich kein Geld hab und ich muss mir nicht stundenlang gedanken darüber machen ob ich zum Arzt oder zur Arbeit gehen soll.
Wären sowieso nicht viele Menschen davon betroffen wenn ich nicht da wäre. Hab manchmal das Gefühl dass mein Leben seit ich aus der Grundschule raus bin den Bach runtergeht. Vor allem in sozialer und gesellschaftlicher Hinsicht.
Ich könnt hier bestimmt nen ganzen Roman drüber schreiben was in meinem Leben alles ... naja .. nich so toll is...

Ich weiss jetzt nichtmal mehr genau warum ich das jetzt schreib. Verlier dauernd den Faden.
Ich würd mich gern in meiner Wohnung einsperren, das Telefon ausstecken und warten bis mir die Lebensmittel ausgehen.
Tschuldigung wenn sich das jetzt jemand durchliest und sich fragt warum er das überhaupt gelesen hat.

Hallo Kugelschreiber,


ich bin ja kein Therapeut oder so, aber ich finde du kannst stolz auf deinen Körper sein!
Dein Körper funktioniert nämlich prima!
Er zeigt dir bereits jetzt, dass er das mit den Arbeitszeiten auf Dauer nicht mit dir mitmacht und du scheinst noch recht jung zu sein - Mensch, was hast du da für eine Chance!


Wie ist es denn mit deinem FSJ? Willst du im Anschluss im Klinikum bleiben oder planst du etwas in einer ganz anderen Richtung zu machen? Überlege dir mal, ob es für dich vielleicht was gibt, was dir mehr Spass machen würde und wo auch die Arbeitszeiten einigermaßen stimmen.


Ansonsten kann ich dir nur raten bei der Überlegung "Arbeit oder Krank" in erster Linie nur an dich zu denken. Denn wem nützt es, wenn du dich morgen an die Arbeit quälst und du dann im Anschluß dafür länger krank wärest?


Ich drücke dir die Daumen, dass du für dich eine gute Entscheidung findest!

Danke Depri-de-luxe für die Antwort.

Das mit dem FSJ ist eigentlich eine Notlösung, weil meine ganze Zukunft bei meinem Schulabschluss zusammengebrochen ist.
Wenn man in der Schule ist denkt man ja (oder vllt auch nur ich) nicht daran was man nächstes jahr macht weil eigentlich immer das nächste schuljahr kommt.
Naja.. Ich hab die FOS gemacht und wollte eigentlich danach in die 13te Klasse, um das allgemeine Abi noch zu machen. Von den Noten hat es auch gepasst und ich hab mich auch angemeldet und das ganze blabla. Und dann hiess es ich hätte noch nach der Zeugnisvergabe eine endgültige Zusage machen müssen. Das wusste ich nich und dann kam eben kein 13.tes Schuljahr mehr.

Und dann musste ich ganz plötzlich auf Zukunft schalten und naja. Hab dann zwei wochen Zeitarbeit gemacht mit Spät und Nachtschicht in der Galvanik. Das hat mich total deprimiert damals und ich hab gekündigt. Dann war meine Mutter total sauer weil sie dass nich nachvollziehen konnte oder.. naja ich weiss es selbst nichtmehr so genau. Dann hab ich Studienplätze gesucht für die man sich noch einschreiben konnte.
Wollte das was meine Schwester studiert anfangen aber da war schon anmeldeschluss. Dann hab ich mich in Informatik eingeschrieben. Wie ich noch jünger war wollte ich Informatik studieren deswegen war auch ein gewisses Interesse noch vorhanden. Also keine komplette "ich studier jetz einfach irgndwas"-Aktion.

Aber der Anfang vom Semester war ziemlich unangenehm. Erstmal war ich das einzige Mädchen (und natürlich auch die einzige die im Gestaltungs-zweig war). Und dann hat sich herausgestellt, dass das irgndwie so ein Studium für Fortgeschrittene ist. Ich bin in keinem Fach ausser Mathe mitgekommen und für alle anderen war das so ganz selbstverständlich und .. naja.
Dann hab ich in der 4ten Woche ne Mandelentzündung bekommen und lag erstma halbtot bei meiner Schwester rum. Das Ende war, dass ich gar nicht mehr in die Vorlesungen bin. Wenn man keine Prüfungen mitschreibt fliegt man nach dem zweiten Semester. Und bis dahin hab ich dann bafög bekommen und hab mich mit anderen studiengängen beschäftigt.

Hab mich dann für Kunststudium beworben. Die wollten mich nicht. Meine Freundin hat sich zu dem Zeitpunkt dann auch an FH's und Uni's beworben. Sie hat sich bei allen möglichen sinnlosen Fächern angemeldet damit sie irgndwo genommen wird. Jetzt studiert sie Kunstwissenschaft. Bei dem Studienfach gibts keine zulassungsbeschränkung. An sich hätte ich das auch gerne gemacht aber mit dem Studium kann man nichts anfangen wenn man mal damit fertig is. Deswegen hab ich mich dafür nich beworben.. Hab dann weil wieder überall Anmeldeschluss war, nach Ausbildungen gesucht. Das was interessant war hatte dann natürlich wieder einen Anmeldeschluss den ich verpasst hab und das was noch übrig war.. naja.. hat mich nicht interessiert.

Dann hat die Tochter von ner Freundin meiner Mutter FSJ angefangen und meine Mutter war dann gleich ganz begeistert! Ein ganzes jahr beschäftigung mit bezahlung für mich! ..
Und ich will eher nicht in dem Bereich später was machen. Ich bin für so einen Job glaub ich zu misanthropisch :/

Naja. Ich würde gern was mit Kunst oder Design machen aber da kommt man ja irgndwie nicht hin. Alles was ich gerne machen würde haut nicht hin weil.. es ... irgndwelche Barrieren gibt, wie Geld oder Kontakte. Oder ich finde irgndwas dann kommt meine Mutter und findet einen Weg es mir schlecht zu machen.

Und ich kann ja jetzt nicht einfach aufhören mit dem FSJ. Dann krieg ich kein Geld. Meine Mutter ist sauer und schickt mich aufs Arbeitsamt.. und ich mags aufm Arbeitsamt nicht. Wie ich das erste mal da war haben die mich wie ein kleines dummes kind behandelt...

Ich würde auch sehr gerne einfach nur vor mich hin vegetieren aber das ist mir nicht gestattet.

Oh, Mann...da hast du ja schon was hinter dir...


Ich hoffe für dich sehr, dass du dieses 1 Jahr durchhälst.
Es ist ja begrenzt und vielleicht kannst du es wirklich schaffen das durchzuziehen.


Vielleicht wäre es eine gute Idee für dich, dich aufs Positive zu konzentrieren, den dieser Job mit sich bringt:
Du hilfst kranken Menschen,
du hilfst deinen Arbeitskollegen,
du verdienst Geld und
du muß nicht zum Arbeitsamt.


Vielleicht fällt dir noch mehr Positives ein?
Vielleicht könntest du dir auf der anderen Seite das Negative aufschreiben. Und wer weiss, vielleicht überwiegt ja das Positive das Negative?


Wenn das nicht so sein sollte und es dir immer schlechter geht, dann würde ich dir wieder den Tipp geben: Höre auf deinen Körper, deine Gesundheit geht vor!

Was nützt es, wenn du alles toll machst, aber du selbst auf der Strecke bleibst?


Achja und ganz wichtig:
Rede mit jemandem drüber - fällt mir immer besonders schwer.
Aber es hilft ungemein. Egal, ob Eltern, Freunde, Geschwister, Ärzte (und natürlich auch hier), nur wenn man es mal loswird, fühlt man sich schon erleichtert. Und wer weiss, vielleicht hat der eine oder andere sogar einen tollen Tipp für dich, auf den du vielleicht alleine gar nicht gekommen wärest.


Du schaffst das schon, ganz bestimmt!!!

Das positive..
hm
gut, ich bekomm n bisschen Geld und muss nicht zum Arbeitsamt.
Aber helfen tu ich da glaub ich nicht besonders. Bin in dem Klinikum in so ner Kombi-Station, Sucht und Psychosomatik.
Und da sind die Patienten eigentlich alle sehr selbsständig und helfen sich soweit eigentlich selber.
Und weil die da eben sehr selbsständig sind kann ich meinen Kollegen so gesehn nicht wirklich Arbeit abnehmen weil die ja selber fast keine haben :/
das ist auch so ein Grund warum mich das immer so graust dahin zu gehen. Ich bin da insgesamt 8 Stunden anwesend aber die meiste Zeit sitz ich nur rum. Die Arbeit die ich insgesamt da mache braucht vllt 2 Stunden. Und die restlichen 6 Stunden sitz ich meistens rum und fühl mich nutzlos. Und wenn Patienten kommen und was wollen, wie Medikamente oder sowas abholen muss ich denen immer sagen, dass nur die Pflegekräfte das austeilen dürfen und dann fühlt man sich schon echt .. fehl am platz manchmal.

und sonst positives......... hm.. .... HM. Ich glaub da müsste ich länger drüber nachdenken ..


Ich glaub ich kann da mit niemandem drüber reden. Mir fällts ja schon schwer ansatzweise meine gedankengänge anonym im internet zu schreiben..

Mit meinen Eltern kann ich über sowas glaub ich nich reden. Mein Vater ist körperlich ziemlich krank und er wird viel zu schnell traurig. Wenn ich mich mit meiner Schwester streite beschäftigt ihn das mehr als mich und er fühlt sich dann schlecht. Ich glaub wenn ich ihm so meine Gedanken mitteilen würde würde ihn das total runterziehen. Und das will ich nicht.

Meine Mutter. Ich glaub die kann mit dem Thema einfach nix anfangen. Wie ich mich früher geritzt hab und sie das irgndwann gesehn hat hat sie mich gefragt ob das jetzt "in" ist. Das war damals schon ganz schön heftig für mich weil sie das in keinster weise ernstgenommen hat. Und so sagt sie auch immer nur dass ich mich zusammenreissen soll..

Meine Schwester kann nicht über ihre Probleme reden. Deswegen kann ich das umgekehrt irgndwie auch nicht.

Und meine einzige Freundin. Das klappt nicht. Sie wohnt erstmal total weit weg. Und.. ich hab ihr versucht das von dem Arzttermin letzte Woche zu erzähln und mit der Depression und naja. Irgndwie wenn ich mit ihr schreibe dann schaff ichs nicht ernst zu bleiben oder depri-sachen zu diskutieren. Jedenfalls nicht wenns meine depri-sachen sind. Das einzige was ich geschafft hab zu erzählen war dass ich einen Termin beim Neurologen hab. Und dann haben wir gewettet ob ich einen Gehirn-Tumor hab oder nicht....

Und sonst hab ich niemanden ausser meine Katzen. Und die sind keine besonders guten Zuhörer.. Ich fang dann immer an mit meinem Spigelbild zu reden und dann muss ich anfangen zu heulen und ja..

Man.. ich müsste schon bald "aufstehen" und ich weiss noch immer nicht was ich heute mach. Ich wünschte ich hätte ein zweites Gehirn dass sich unabhängig von dem ersten mit meinen Entscheidungsschwierigkeiten herumschlägt.

Edit: Das kommt jetzt blöd wenn ich alles was du sagst irgndwie umdreh oder? Ich geh nur das was du schreibst alles in meinem Kopf durch und find irgndwie keine Lösung. Aber es tut gut wenn man ein bisschen Unterstützung spürt!!

hallo!!!

und? bist du aufgestanden?????
zunächst möchte ich dir sagen: ES IST DEIN LEBEN - und es ist viel zu schade, eine solche zeit, die du gerade durchmachen musst, "unnötig" zu verlängern!!! wenn es dir "schlecht" wird, bei dem gedanken an deinen job, dann ist der absolut nicht das richtige für dich!! BASTA!
dein tieferes problem hier ist sehr wahrscheinlich, dass, wenn du das "wieder hinschmeisst", du "wieder" als "versagerin" dastehst. vor dir, vor deiner familie. aber wohl vor allem vor dir!
und das ist leider ein teufelskreis - aus dem du wirklich versuchen musst, auszubrechen. dass du ritzt/geritzt hast - ist ein deutliches zeichen dafür, dass du dich nicht genug wertschätzt! das zeigt auch schon deine angst dem arzt gegenüber. falls es dir die sache einfacher macht, geh doch bitte zu einem anderen! du musst nicht bei dem für dich unangenehmen arzt bleiben. und versuche, eine therapie - für dich - zu machen. du brauchst jemanden, der dir andere wege aufzeigen kann, für situationen, in denen dir schlecht wird!

was ich dir noch mitgeben möchte: du HAST KLARE vorstellungen von dem, was du machen möchtest! das scheint dir aber gar nicht klar zu sein? informatik und design? da fällt mir ne menge zu ein....

gehe in die studienberatung, nimm dir auch mal zur not urlaub, und nimm dir die zeit, die du brauchst, um dich RICHTIG zu informieren!
(das passiert auf dem arbeitsamt tatsächlich nicht- da habe ich ähnliche erfahrungen...)
falls du den job nicht sofort schmeisst (um nicht mit leeren händen dazustehen), vielleicht schaffst du es ja, dich "nebenher" selbst etwas weiterzubilden?
du kannst vielleicht auch im inet design-büros in deiner nähe finden, bei denen du dich bewerben kannst - um ein praktikum / eigne dir weitere fähigkeiten an (webdesign etc?).
es muss übrigens auch nicht in deutschland sein?!
sammle deine ideen, was du tuen möchtest, und was du dir alles vorstellen könntest - und versuche, diesen ideen aktiv mit
ich verspreche dir, das macht spass!

(ich bin übrigens eine, die nach "neigung" ein orchideenfach studiert hat -mittlerweile den doktor habe - und mich immer und immer wieder inkompetent fühle - und könnte mir nichts anderes vorstellen😉)

@mariechenkäfer: Also da ich nicht einschlafen konnte und mich entschlossen habe so nicht zur Arbeit zu gehen sag ich mal.. ich bin nicht aufgestanden..

und danke, das mit den Praktikas klingt echt gut, werd das mal in angriff nehmen sobald meine gesellschaftsphobie (oder gesellschaftshass) ein wenig abgeklungen ist..

Ich hab grad meine Mutter gefragt ob sie für mich auf der Arbeit anrufen kann, dass ich nich komm, weil ich mich nich überwinden kann da anzurufen. Ich wüsste auch ga nich was ich denen sagen sollte. Ausserdem will ich nicht dass die mir irgndwelche vorträge halten, dass ich früher bescheid geben muss und dass ich doch nich so lang krank sein kann blabla... (dazu kommt noch meine abneigung gegen telefonieren und meine viel zu lange vorbereitungszeit)
Naja und jetz sitz ich hier heulend rum weil meine Mutter keine Ahnung und kein Verständnis für mich hat so wies aussieht. Ihre Worte: (war ein telefonat, weil sie die woche früh arbeiten muss und woanders wohnt) "Reiss dich mal zusammen und geh da hin. Sonst gehst doch nie wieder da hin! Und dann musst wieder was anderes machen! Denk an meine Nerven! Du kannst doch einfach durchmachen! Du machst doch eh so oft durch..."

Ja genau. Ich soll an ihre Nerven denken... Und ich hab das letzte mal vllt vor 5 jahren ne nacht durchgemacht aber da bin ich nicht auf arbeit gegangen sondern hatte ferien und hab versucht meinen Schlaf-wach-rythmus umzustellen.
Ich hab jetzt mein Handy ausgemacht und das Festnetz Telefon ausgesteckt.
Ich wünsch mir grad, dass ich mich wie meine Freundin auch einfach für kunstwissenschaft beworben hätte und jetzt irgndwo in kassel mit ihr studieren könnte. Dann würde ich jetz nich hier sitzen und halb an meinen Tränen ersticken.

Ok ich glaub ich hab grad n schlechtes Gewissen gemischt mit so ner Art Panikattacke.
werd mal versuchen mich zu beruhigen bevor ich meine tastatur ertränke..

Guten Morgen Kugelschreiber,

ich bin stolz auf dich, dass du heute nicht arbeiten gegangen bist, auch wenn deine Mutter dich nicht versteht. Es ist dein Leben und nicht das Leben deiner Mutter, daher nimm` um Gottes Willen keine Rücksicht auf ihre Nerven!!!

Ich sehe es übrigens genauso wie Mariechenkäfer, denn du bist sehr klar in deinen Vorstellungen, d.h. du weißt eigentlich ganz genau, was du willst. Bitte bleibe da dran und richte dich nicht nach andere. Ich habe das nämlich meiner Mutter zuliebe getan und bin damit unendlich unglücklich. Allerdings fühle ich mich nun zu alt und wegen meiner Depressionen zu schwach, um mein Leben jetzt nochmal komplett umzustellen.

Deswegen kann ich dir nur nochmals raten, auch wenn du dich wie ein Versager fühlst - gerade in Bezug auf deine Mutter - bitte denke an dich und tue was für dich und was für deinen Körper gut ist.

Deine Gesundheit ist das wichtigste, bitte setze das nicht aufs Spiel!

Hallo,

Ich meine, dass das, was Du erlebst, gar nicht so unnormal ist. Okay, vielleicht trifft es dich etwas härter als andere...Aber grundsätzlich geraten viele Leute in deinem Alter irgendwie ins Schleudern wenn es darum geht, den Übergang von der Schulzeit (alles geregelt, alles vorgezeichnet, man muss nur hingehen und passable Noten schreiben, sich sonst um nix kümmern) und dem Erwachsenenleben (Ausbildung finden oder doch studieren? Und was? eigene Wohnung oder WG oder Wohnheim? ect., wie das Leben finanzieren?) zu meistern.

Eltern tun dann oft so als wäre das ganz leicht. Nach dem Motto "Du musst doch einfach nur...." 😉

Meiner Erfahrung nach ist es auf Dauer destruktiv, gar nichts zu machen. Ich verstehe irgendwo deine Abneigung gegen das FSJ, für das du so früh raus musst, den ganzen Tag weg bist und dich dennoch nicht gefordert fühlst. Aber ich würd Dir trotzdem raten, so bald es irgend geht, wieder hinzugehen. Und sei es als Mittel zum Zweck. Wenn man so unsicher und verzweifelt ist, keinen Boden und keine Richtung hat, kann eine gewisse Struktur im Alltag hilfreich sein. Ich vermute, wenn Du zu Hause bleibst, zermarterst Du dir den Kopf nur noch mehr...

Ja, Praktika wären eine Möglichkeit - nach dem FSJ. Ich könnte mir vorstellen, dass es Dir gut tun würde, endlich etwas auf der "Habenseite" stehen zu haben. Etwas zu Ende gemacht zu haben, selbst wenn daraus keine berufliche Perspektive geworden ist. Manchmal muss man sich wirklich selber ein bisschen schubsen. Sich zu Hause einrollen kann ein paar Tage lang okay sein, wenns länger geht, leidet man mehr als vorher. Deswegen: geh wieder hin und versuche, ein Stück an deiner Zukunft zu arbeiten. Auch wenns kleine Schritte sind, eine Mail, um Bewerbungsunterlagen anzufordern zum Beispiel. Die Scheu vor dem Telefonieren hat ich als Jugendliche auch. Hab noch in meinem ersten Semester manchmal 2 Tage gebraucht, um bei einer Kommilitonin anzurufen und ein Treffen für ein Referat abzusprechen. Heute telefoniere ich dutzende Male am Tag ... ich hab mir irgendwann klar gemacht, dass mein Anruf für Denjenigen am anderen Ende meist ziemlich alltäglich/belanglos ist. Er/sie hat normalerweise weder Grund noch Zeit, zu überlegen, ob Du dich mal verhaspelt hast oder nen Frosch im Hals hattest oder oder oder...

Andere sind fast nie so kritisch mit unseren vermeintlichen Schwächen wie wir es selber oft sind🙂

Ok, ich ich war also gestern weder bei der Arbeit, noch beim Arzt (da hab ich mich nich hingetraut wegen meinem Heulanfall der nich aufhören wollte und nachdem ich geschlafen hatte war mir alles egal). Und das Telefon war den ganzen Tag (und ist immer noch) ausgesteckt damit mich keiner anrufen und vorwürfe machen kann.

Werd mich heute auf Arbeit wagen. Hab zwar totale Panik dass die mir da nen Vortrag halten von wegen wie man sich abzumelden und zurückzumelden hat und warum ich denn nicht da war.. Hab auch nur zwei Stunden schlafen können und lag ab Mitternacht wieder wach in meinem Bett und hab mich rumgewälzt.

Ich hoff mal dass ich erstmal bis Weihnachten noch durchhalt dann hab ich ne woche urlaub.
Und das mit dem Kopf zermartern wenn ich zu Hause bleib.. Das mach ich eigentlich immer erst 2 Tage bevor ich wieder irgndwo hin muss und ansonsten gehts mir dabei immer ziemlich gut. Bin auch nicht grade die Person die oft das Haus verlässt. Alles ausserhalb meiner 4 Wände bringt mich dazu mir den kopf zu zermartern..
Naja also ich versuch mich jetz mal fertig zu machen für die Arbeit und hoff dass ich das bis 18 Uhr hinkrieg.