Angst, Panik, Trauer, Trennung nach 13 Jahren

Sisandra meinte:

Hallo Robert



Klärung bei welchem Elternteil die Kinder in Zukunft ihren Lebensmittelpunkt haben werden.

Erst wenn das geklärt ist - und das kann noch ein Weilchen dauern - macht die Wohnungssuche einen Sinn.

Irgendwie habe ich immer wieder den Eindruck, dass du dir vieles nicht zutraust.
Was sind denn deine Stärken?

LG Sisandra

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Ja das stimmt wohl...

Ich traue mir wirklich nicht viel zu denn ich habe im Leben noch nicht wirklich was erreichen können und habe schon sehr oft die Flinte ins Korn geschmissen. Irgendwie habe ich nichts durchgehalten und habe oft schnell aufgegeben.

Ich hole mal etwas weiter aus um das mal anschaulich zu machen.

Schule , bin ich nicht gern hin gegangen und habe auch nur einen mittelprächtigen bis schlechten Hauptschulabschluss. Danach habe ich eine Ausbildung zum Gas Wasser installateur angefangen die ich nach 5 Monaten hin geschmissen habe weil ich mich immer tierisch unwohl gefühlt habe. Ich habe mich zu der Zeit oft auf der Arbeit versteckt und sogar geheult.

Dann war ich Arbeitslos und habe dann mit 18 meinen FS gemacht.
Nun habe ich angefangen bei meinem Stiefvater in der Firma zu Arbeiten als Fahrer. Ich habe Ware in die GEschäfte gebracht. Das habe ich ca 1,5-2 Jahre gemacht und habe dann wieder die Flinte ins Korn geschmissen weil ich mich einfach nicht mehr wohl fühlte. Darauf hin habe ich eine Ausbildung als Estrich und Bodenleger angefangen... 2 Monate dann war ende. Es war überhaupt nicht mein ding.
Dann wieder Arbeitslos...
Nach einiger Zeit habe ich dann einen Job in einer Zoofachhandlung gefunden wo ich dachte ich könne mein Hobby zum Beruf machen.. Ja nix da, nach ca 1,5 Jahren war dann wieder der Zeitpunkt für mich wo ich mich nur noch zur Arbeit gequält habe. Ich habe zu der Zeit jemanden kennen gelernt der mir anbot mich doch Selbstständig zu machen und für Ihn Aquarium Pflanzen zu verkaufen in Zoofachgeschäften. So zu sagen auf Provisionsbasis, ich gründete also eine Ich AG... Am anfang war das auch alles spannend nur habe ich nicht genug Ehrgeiz gehabt. Statt vollgas zu geben und immer wieder neue Kunden zu gewinnen habe ich mich auf die Faule Haut gelegt und bin nur 3 Tage die Woche zu den Geschäften gefahren. Der Verdienst lag da so bei ca 1100 Euro und ich habe mich nicht mal Krankenversichert. Wie immer habe ich alles nur halbherzig gemacht irgendwie ohne genau zu wissen was es heißt Selbstständig zu sein.

Nach ca 1 guten Jahr verlor ich meinen Führerschein und somit auch wieder meinen Job.
Wieder Arbeitslos....
Nach ca 6 Monaten habe ich dann wieder einen Job gefunden in einem Zoofachgeschäft ganz in meiner nähe wo ich anfangs auch dachte, das ist was gutes hier hatte ich ungelernt sofort ein gehalt von 1000 Euro Netto und nach 6 Monaten sogar 1100 Euro netto.-
Ja was soll ich sagen... Kaum 10 Monate vorrüber hatte ich wieder mein Problem. Ich fühlte mich unwohl, jede Überstunde die ich machen sollte war ein Albtraum für mich. Ich schaute jede halbe Stunde auf die Uhr und beetete zu Gott das der Tag irgendwie rum geht.
Ich hatte richtige Angstzustände die ich mir selbst nicht erklären konnte. Das ging soo weit das ich in der Pause zur Tankstelle gelaufen bin und mir Alkohol gekauft habe um den Tag irgendwie zu überstehen.
Na ja dann wurde meine Ex schwanger und Sie ging sehr , sehr gerne zur Arbeit. Die Endscheidung viel also schnell.. ich solle zu Hause bleiben und die Kinder getreuen und den Haushalt schmeißen.
Das tat ich dann auch und natürlich gab es auch hier mal gute und mal schlechte Tage aber im großen und ganzen war ich noch nie so Glücklich mit einer Aufgabe und ging in meiner Rolle als Vollzeitpapa richtig auf.
Dann kam noch die Tochter zur Welt und es begann wieder von vorne. Fläschchen machen Windeln wechseln und alles was sonst so dazu gehört ging mir gut von der Hand.
Jetzt habe ich dieses Jahr im Januar meine MPU gemacht und habe meinen Führerschein wieder bekommen. Darauf war ich sehr , sehr stolz und dachte jetzt geht es alles wieder Berg auf. Ja Pustekuchen nun ist die Beziehung kaputt und es beginnt der Lange weg der Trennung und das mit 2 Kindern...
Mein Leben enpfinde ich als absolut verbaut und völlig in den Sand gesetzt, daher traue ich mir auch nichts zu irgendwie. Ich habe jetzt schon die Angst das es eh wieder in die Hose geht ob wohl ich nicht mal weiß was ich machen soll.
Wenn ich dann so über alles nachdenke könnte ich einfach nur weinen vor Verzweiflung.
Ich denke dann oft so Sachen wie.. Bin ich normal, was stimmt mit mir nicht. Warum bin ich so?
Was kann ich meinen Kindern denn für ein Vorbild sein wenn ich mein eigenens Leben nicht mal auf die Reihe bekommen habe.
Jetzt bin ich schon 32 und fühle mich aber noch oft wie ein Teenager oder so. Ich brauche irgendwie immer jemanden der mich an die Hand nimmt und mir zeigt was richtig und was falsch ist, jedoch bin ich dann auch immer schnell genervt , denn ich denke mir das ich alt genug bin um eigene Endscheidungen zu treffen , also alles völlig verrückt in meinem Kopf.

Evtl habe ich ja doch einen schweren Dachschaden und will es einfach nur nicht Wahr haben.

So jetzt habe ich mich mal geoutet was mein Leben angeht und hoffe Ihr seit nicht zu sehr endsetzt.
Das sind halt einfach alles die Gründe warum ich mich selbst als Looser sehe und andere Menschen die mich kennen sehen das ja auch oft so.

Nur für die Kinder bin und werde ich immer Stark sein denn das ist das einzige in meinem Leben was mir gelungen ist bis jetzt. Die beiden sind sehr gut erzogen und ich habe schon öfter gehört das manche Menschen das toll finden (fanden) wie ich das hier alles so schaffe.. Wohnung in schuss, Kinder bei Laune halten und immer Pünktlich Essen auf dem Tisch und was sonst noch so alles anfällt mit 2 Kindern.

Das hat mir mal das Gefühl gegeben ich bin doch nicht ein völliger Nixnutz sondern habe mal etwas zu stande bringen können-.

So dann erstmal. Ich hoffe sehr das Ihr trotz allem noch die gute Seite in mir erkennen könnt denn ich bin wirklich kein Böser Mensch, ich bin einfach nur anders als 99 % der Befölkerung und hoffe irgendwann den Richtigen Weg zu finden.
Mit gesenktem Kopf...gruß Robert...

@ Winnetou
Ja überlegt habe ich das schon nur bin ich mal wieder zu keinen endschluss gekommen, wie so oft.
Ich muss ja erst mal sehen wie das alles so kommt jetzt mit den Kindern.
Noch weiß ja keiner welche Regelung da am ende bei raus kommt.

@ All
Heute Abend ist wieder ein eher schlechter Abend.
Ich sitze hier gelangweilt und allein vor dem Rechner /Fernseher und alle bekannten die ich noch übrig habe sind beschäftigt oder nicht da.
Ich fühle mich grade wieder allein und habe aus Frust erstmal ein Bier getrunken. (Ich weiß das , dass die schlechteste Lösung ist) aber irgendwie war mir danach und es blieb bis jetzt auch bei einem 0.33er Bier.
Ich überlege die ganze Zeit was ich noch mit so einem Samstag Abend anstellen kann aber ich finde keine beschäftigung also schreibe ich hier einfach etwas 🙂

Es ist echt bitter hier allein in der Stube zu sitzen auf einem Samstag Abend wo viele andere die Sau raus lassen und das Wochenende genießen.

Hmm na ja auch dieser Abend wird irgendwann zu ende sein und meine momentane Depressive Stimmung wird auch wieder vorrüber gehen. Ich hoffe das Ihr euren Start ins Wochenende mehr genießen könnt und euch einen tollen Abend machen könnt.
An alle die heute noch mal auf die Piste gehen 🙂 Trinkt einen schluck für mich mit🙂

Netten Abend und schönen Gruß Robert

Hallo zusammen,,,
Kleines Update fals es noch Interessiert 🙂

Ich habe mich bewusst etwas zurück gehalten mit dem schreiben hier denn ich habe euch ja nun mehr als ein mal die Ohren voll geheult.

Auf dauer kann man sowas ja nicht ertragen. Jetzt habe ich versucht ein wenig Zeit so zu verbrauchen das es MIR mal ein stück weit Glück und etwas ablenkung verschafft.

Ich habe meinen Alltag versucht zu verändern und habe versucht alte Freundschaften wieder aufleben zu lassen, dazu gehe ich jetzt 4-6x die Woche zum Bodybuilding und versuche aus meinem Bohnenstangenkörper mal was anständiges zu formen🙂

Hier zu Hause ist ein wenig ruhe eingekehrt und wir haben es doch irgendwie geschafft uns so gut es eben geht zu arangieren und uns aus dem Weg zu gehen.
Das klaapt an manchen Tagen recht gut und an anderen eher weniger, jedoch sind die streitgespräche weniger geworden und man lebt nun so WG Ähnlich an ein ander vorbei.

Durch Ihr verhalten mir gegenüber ist es mir nun sehr schnell bewusst geworden das ich hier an irgend etwas versucht habe fest zu halten was definitiv vorbei war (ist).
Ihre Taktischen Spielchen gehen meistens ins Leere und wenn es doch mal zu einer freundschaftlichen umarmung kommt dann nimmt mich das nicht mehr so mit und ich mache mir dann trotzdem keine Hoffnung mehr. Ich kappiere jeden Tag ein Stück mehr das es nun vorbei ist und ein neuer Abschnitt in meinem Leben vor der Tür steht. Ich hatte am Anfang nur gedanken was ich alles verliere und wie schlecht doch alles ist und wie Traurig ich doch bin. Jetzt lerne ich grade mein denken in eine andere Richtung zu bewegen... z.B Was gewinne ich alles, was für eine Chance ist das um evtl noch mal völlig neu an zu fangen.. Jedes Ende ist eigentlich nur ein Anfang von etwas neuem. Wenn irgendwo eine Tür zu geht, geht auch irgendwo eine andere wieder auf.
Dieses denken hilft mir zur Zeit sehr und ich mache mir einfach nicht mehr soo viele Gedanken. Man kann einfach nicht alles planen denn es kommt doch sehr oft anders als man denkt. dann hat man sich 1 oder 2 Wochen den Kopf zerbrochen und in Trauer und Furcht gelebt und wofür?! Dafür das doch wieder alles anders kommt als man evtl dachte.

Heute war nun der gemeinsame Termin beim Jugendamt und er dauerte 1 STD. Ja fazit:
Der Berater vom Jugendamt hat zu uns gesagt das wir noch nicht so zerstritten sind das wir nicht mehr mit ein ander reden können... er wird ein schreiben aufsetzten was dem Gericht sagt das es keine Eile hat hier ein Urteil zu fällen denn wir sollen uns einigen und wir als Eltern sollen uns mal zusammen reißen, es geht ja schließlich um UNSERE Kinder und nicht um gekränkte Gefühle.
Ich habe mir alles in Ruhe angehört und habe nicht zu viel und nicht zu wenig gesagt. Ich war selbst erstaunt das ich so ruhig bleiben konnte aber ich habe mich an eure Ratschläge halten können.
Am Ende sollte ich eigentlich eine Entscheidung treffen was ich aber natürlich nicht tat,,🙂
Ich sagte das ich das erstmal in ruhe mit meinem Anwalt besprechen müsste und man dann sehen würde wie es weiter geht🙂 Also ich habe versucht mir alle Türen offen zu halte.

Der Berater sagte das , dass eine kluge Entscheidung wäre und das für mich sicher der richtige Weg sei🙂

Sie hat in diesem Gespräch mehrfach geweint und hat sich ab und an um Kopf und Kragen geredet,, Wiedersprüche und falsche aussagen die schnell wiederlegt werden konnten. Also alles in allem hat das gespräch auch kein Vorteil gebracht, für keinen von uns.
Jedoch sagte er mir das er ein schreiben für mich macht wo drin steht das ich auf jeden fall ein mehrbrdarf habe was Wohnungsgröße und Ausgaben angeht. Somit kann ich mir mit dem schreiben wohl doch eine zu mindest 3 Zimmer Wohnung mit 60 m2 suchen und ich solle doch die Kinder dann auch weiterhin regelmäßig betreuen 🙂
Das ist für mich schon mal verdammt viel wert und alles andere wird man noch sehen nach dem ich mit meinem Anwalt gesprochen habe nächste Woche.

Als abschluss wollte ich euch noch mal von Herzem Danke sagen. Ihr habt mich durch eine sehr, sehr, sehr schwere Zeit begleitet und ich weiß nicht wo ich heute wäre ohne euch und eure Hilfe.
Dieses Forum ist einfach GOLD wert und kann Menschen in Not echt helfen. Ich habe mich verstanden gefühlt und konnte meine Gedanken und sorgen hier nieder schreiben und Ihr habt mir sehr viel Kraft in der schlimmen Zeit gegeben.
Ich sage nicht das ich schon über den Berg bin aber alles in allem geht es mir schon deutlich besser und ich lerne jeden Tag ein stück weit mehr mit der Situation fertig zu werden.
Ab und an gibt es kleine Rückfälle aber die sind dann auch in 1-2 Std wieder vorbei meistens und ich kann mich ablenken.
Auch die Angst vor dem allein sein schwindet immer mehr denn ich bin ja jetzt schon viel allein und lerne also stück für stück damit klar zu kommen. Es wird alles noch Zeit kosten aber langsam habe ich das Gefühl das die Zeit für mich und nicht mehr gegen mich arbeitet.
Ich schlafe schon seit über 2 Wochen allein in der Stube und so langsam habe ich mich daran gewöhnt. Es ist nicht mehr so schlimm allein zu sein denn ich habe noch 2-3 gute Freunde und meine Mutter die immer zu mir halten.
Die Zeit des ewigen jammern , im Selbstmittleid versinken und heulen ist langsam aber sicher vorbei. Ich habe in der ersten Zeit sooooo viel geweint das ich jetzt eigentlcih keine Träne mehr für diese Frau übrig habe!!!! Das Meer ist soo voller Fische 🙂 oder wie sagt man, auch andere Mütter haben schöne Töchter hihi...
Also gehe ich Motiviert weiter und versuche einfach das Beste darauß zu machen soweit es eben geht.

Also bis bald Ihr lieben. Ich lasse gerne wieder von mir hören wenn Ihr möchtet🙂
Netten Abend und lieben Gruß Robert


PS: Ach fast vergessen🙂 Ich habe mir ein kleines Auto gekauft,,, das gibt mir auch echt viel Kraft und freude,,, Ich bin wieder ein Stück weit frei und kann zur not einfach los fahren, wohin auch immer... Das war mir echt wichtig und gibt mir auch wieder ein stück mehr Selbstwertgefühl und Freiheit.
So dann^^

Tja TE, du warst in der Beziehung nicht der Mann...
Auch ist es deine schuld das du nicht mit ihr verheiratet warst, so wird dir nichts zustehen.

Merke: Hat einer der Partner deutlich mehr Geld, so muss der andere alles daran setzen um es biss zur Heirat schaffen.

So machen es seit einigen Jahren viele Frauen und es klapt wunderbar !!!

Robert.k meinte:

So das man nicht nur jedes 2 Wochenende mal die Kinder bekommt sondern das es 2-3 Tage die Woche sind. Mit so einer Lösung wäre ich ja schon voll zu frieden.
Wenn ich 2-3 Tage jede Woche (regelmäßig) die Kinder sehen kann und was mit ihnen unternehmen dann wäre ich Glücklich

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Habe mal nur diesen Punkt rausgesucht.
Sag mal, machst du dir gerne das Leben schwer?

Diese Regelung bedeutet, dass du eben die Kinder nur 2 bis 3 mal sehen kannst.
Aber vorallem hast du mit dieser Regelung nicht Fisch, nicht Fleisch.

Fisch wäre: Am Wochenende die Kinder - dann wärst du frei für den Beruf und könntest ein unabhängiges Leben leben. Müsstest allerdings Unterhalt für die Kinder zahlen.

Fleisch wäre: Die Kinder für die Hälfte der Woche haben. So wärst du zwar nicht frei für den beruflichen Durchstart, hättest jedoch die Kinder öfter und - müsstest KEINEN Unterhalt bezahlen.

Die Alternative: Du nimmst die Kinder zu dir. Bist beruflich etwas gehandikapt, hast aber die Kinder bei dir und bekommst für sie Unterhalt.

Alles andere ist Blödsinn mit dem du übervorteilt wirst!