Am Ende

AW: Am Ende---unsere konditionierten Muster!!!

Hallo alle beisammen!

Zunächst einmal zu Leah, bei Deinen Beiträgen muß ich immer wieder feststellen wie ähnlich wir uns sind...laß uns heiraten!!!!! ach geht ja nicht..

Es ist auch bei mir so, genau den Satz nicht einfach mal stark sein zu dürfen...warum? den gleichen Satz bzw...die gleiche Frage habe ich mir auch schon öfters gestellt.

Nun zu Julie..
zunächst ist es korrekt was Du schreibst, sich selbst lieben, achten...das ist die Vorraussetzung um Liebe erleben zu können..stimmt!!! ich kann gut allein sein, arbeite an mir, war auch schon über 2 Jahre mal solo...und trotzdem kehren die Prägungen durch...

Es ist aber auch so, wenn Du ein konditioniertes Muster in Dir trägst, Du nur Anerkennung, Beachtung erfuhrst, wenn Du für andere da bist und sonst eher negatives feedback von Eltern..Schule was weiß ich erhälst..es fängt doch in der Schule an, wenn Du nur Lob erhälst durch gute Noten, wird das Kind sich immer mehr anstrengen, noch besser sein zu wollen!!!

Hilfe anbieten: ist 1. eine postitive Charakter-eigenschaft..2. kann es auch eine Schwäche sein, weil--helfe ich anderen, vergesse ich zeitweise meinen Misst! Ich kompensiere so meine Schwäche. Auch klar; geht mir genauso...

Es gibt garantiert auch viele Psychologen, die genug Probleme im Leben haben..trotzdem auch gute Therapeuten sind!!

Aber warum sollte Leah anders sein, sie spielt nicht, genauso wenig wie ich..ich war ihr immer dankbar für ihre aufbauenden Worte..wie den anderen hier natürlich auch!!

Es ist wirklich ein Konflikt, den ich genauso erlebe.Ich frage mich soll ich mich beim kennenlernen verstellen, liebe lieb und devot mich zeigen? Ich habe durch meine Stärke auch gerade deshalb Konflikte. Ich bin auch überzeugt das gerade dadurch, viele Reibereien entstehn..viele Männer sagen immer sie wünschen sich eine selbstbewusste Frau...aber sie haben doch auch Angst wenn ein Kumpel zu Besuch kommt, und er erfahren könnte das nicht er der absolute Herr im Hause ist..das sind dann aber die Schwachen Typen, einerseits suchen sie die Stärke ....aber zugeben wollen sie das nicht!!!

ich habe beruflich auch einiges erreicht, bin immer für andere da..ziehe aber nur schwache Männer an, oder irgendwelche "kesselheinis" --(die kein Sozialverhalten gelernt haben)...schnell huscht man in das konditionierte Muster..--wir kennen es nicht anders---sind die STARKE
wir spielen es ja nicht..also ich kann nur von mir reden, ich habe es so verinnerlicht, daß es immer von mir erwartet wird...wenn ich mir "ZUTRAUE" zu zeigen das es mir z.B. gesundheitlich nicht gut geht...laufen die Typen zu ihren Kumpels....als ich vor 2 Jahren...Endometriose hatte und morgens um 6 Uhr eine Zyste platzte, und ich dachte mein letztes Stündlein sei geschlagen..was tat mein ex NIX!!!!!!!!!!
er fragte nicht mal was kann ich machen...obwohl ich mich zusammenkrümmte auf den Boden..und mir schwindlig wurde...er sah mich 10Min...nur an..bis ich fragte ob er einen Krankenwagen rufen kann!!!!!!..und ich stelle mir immer wieder die Frage, wäre es doch eher besser etwas mehr lieb Kind zu spielen, nicht zu offen sein???

Liebe Leah,

auch ich drück Dich natürlich...
aber schon der Hammer mir gings gestern vorgestern haargenau wie Dir...

na gut ich war selbst schuld habe mich in den Schlamassel reinziehne lassen...trotzdem..
auch ich muß immer stark sein..wenn ich mich bei meinen Vater mal beklagte am Telefon was war dann war immer das Gespräch schnell schluß ...meine Mutter ist krank, sie macht mir seit 15 J. jedes Weihnachten zur Hölle...sie will einen beherrschen...wehe ich bin nicht ihrer Meinung dann schmeisst sie mich heulend, theatralisch rauß und ich habe jedes mal Schuldgefühle...immer..und telfoniere ich nach...

es ist ne reine Katastrophe ..und meine Schwester war immer wie eine Feindin...ich erzählte ihr immer wie schlimm die Trennung meines ersten Freundes war...bis sie mir 6 J. später lächelnd sagte sie sei die ganze Zeit mit ihm ...diesen ex--zusammen gewesen..

habe ich sie so blöd wie ich war freundlich im Schwimmbad (als ich sie zufällig traf) darauf angesprochen...sagte sie LÄCHELND ich habe IHN nie geliebt, er hat aber finanziell alles für mich gemacht....
ich wusste 6 Jahre nichts davon!!! und wenn ich sie darauf nochmal ansprechen wollte, weil ich sie ---immer als liebe Schwester sehen wollte---wurde sie kiebig und genervt...das alles waren mehrere Nackenschläge...

ich habe immer Liebe gesucht...nie bekommen...weder Vater..Mutter..Schwester...immer vergebens!!!

Im Gegenteil habe ich dann mit meinem Vater oder Mutter darüber sprechen wollen, daß sie mit meinem ex zusammen war...wurde alles verniedlicht..auch meine Eltern verarschte sie..sie sei nur freundschaftlich mit ihm zusammen...und mir sagte sie noch was für eine niete er im Bett war...

jetzt habe ich mit meinen Problemen angefangen, ..vielleicht lenkt es Dich mal ab...ich frage mich auch manchmal...warum bin ich so naiv...suche immer wieder den Kontakt zu den Eltern usw...aber wie Julie es schrieb, die Eltern haben es nicht absichtilich getan...wir sind alle nicht perfekt..

es wird weitergehn...und ich finde es gehört viel Mut dazu seine Schwächen zu zeigen...und das hast Du ja!!! In diesem Threat...vielleicht sollten wir für die Partner nicht immer die verständnisvolle sein. Hilfe annehmen kann schwerer sein als Hilfe geben. Lerne sie anzunehmen!!! Ich muß es genauso!!!

Wow Sandra - Du kannst ja richtig tiefgründig sein.... *grins* Nein, ich will Dich nicht veräppeln, aber ich war schon erstaunt. Nach alle dem Kesselheini-Geplapper scheinst Du so schön langsam drüber weg zu kommen und Dich für die anderen hier zu öffnen. Schön, das zu sehen Liebes! *Knuddelmal*

Es ist viel dran an dem was Du schreibst. Scheinbar prägt uns unser Elternhaus, Umfeld, bisheriges Leben doch mehr als uns lieb ist und als wir merken. Aber natürlich hat auch Julie recht wenn sie sagt, es ist an UNS diese Mechanismen zu durchbrechen und uns zu ändern.

Leider ist der Mensch ein Gewohnheitstier und es ist gar nicht so leicht diese jahrelang angewöhnten Verhaltensmuster abzulegen. Und ich gebe zu: ich bin SCHWACH, ich habe weder das Durchhaltevermögen, noch den Biss von Yssa, ich habe auch nicht diese verbissene Wut von Belfine in mir, die sie unbewusst davor schützt noch tiefer in die Trauer zu rutschen - und ich habe auch nicht diese gottvertrauende Zuversicht von Adler in mir, der immer wieder aufsteht, egal was ihn umgehauen hat. Ich lasse alles einfach nur so dahin plätschern. Aber auch dieses Verhalten ist angelernt und aus Erfahrung entstanden! Dieses Denken: "es hat ja doch alles keinen Sinn, egal wie sehr Du Dich anstrengst" kommt daraus, dass ich in meinem Leben bereits 3 x versucht habe neu anzufangen, alles besser zu machen - und jedes mal wieder gescheitert bin und am Ende noch mehr gelitten habe als vorher. Also sage ich mir: wozu?

Die Bibel sagt: Seid wie die Vöglein in den Lüften. Sie sähen nicht, sie ernten nicht und doch leben sie..... Hmmmmm, vielleicht stimmt das und eigentlich geht es ja auch immer weiter, egal wie sehr man meint schon am Boden zu liegen? Seht Euch Shadowgirl an. Schlimmer kann es einem kaum treffen - und doch strahlt sie eine Stärke und Lebenslust aus um die ich sie beneide! Seht Euch Marina an! Ein Tiefschlag nach dem anderen, um sie herum nur Verlassen und Tod. Doch sie hat noch die Kraft andere aufzubauen! Das kann doch nicht nur daher kommen, dass diese Menschen sich dann von ihrem eigenen Leid ablenken? Das kann ich nicht glauben! Nein, sie SIND so! Und sogar bei mir entdecke ich es manchmal. Wie oft lese ich hier etwas, das mich tief berührt und ich bekomme das Gefühl, hier kannst etwas tun für diesen Menschen. Und dann schiebe ich meine eigenen Probleme in den Hintergrund und versuche für den anderen da zu sein.

Deshalb bleiben trotzdem diese tiefen Verletzungen in mir bestehen. Sie sind da und sie brechen immer wieder an die Oberfläche. Ich kann nichts dagegen tun. Ich bin nur heilfroh, dass Ihr mir immer noch zuhört und versucht mich aufzubauen wenn es mir so dreckig geht.

Dafür danke ich Euch allen mal ganz herzlich und schicke Euch eine dicke Umarmung!

LG Leah

Leah meinte:

Deshalb bleiben trotzdem diese tiefen Verletzungen in mir bestehen. Sie sind da und sie brechen immer wieder an die Oberfläche. Ich kann nichts dagegen tun. Ich bin nur heilfroh, dass Ihr mir immer noch zuhört und versucht mich aufzubauen wenn es mir so dreckig geht.

Dafür danke ich Euch allen mal ganz herzlich und schicke Euch eine dicke Umarmung!

LG Leah

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Hallo liebe Leah und auch Sandra.

ich möchte meinem Beitrag noch etwas hinzufügen. Es ist niemandes Bestimmung so zu leben, oder so zu sein. Klar, es sieht für uns selbst so aus, als wäre es unsere Bestimmung oder unser Schicksal und unsere Erfahrungen bestätigen uns diese Vermutung auch noch. Aber das ist nicht wahr!!! Niemand ist so, nu kaum jemand erkennt sein wahres ICH.

Leah, Trauer und Schmerz hast du, eben weil du immer wieder versuchst, diese Erinnerungen loszuwerden, irgendwo in dir zu verstecken, statt ihnen zu gestatten zu dir zu gehören. Wir alle haben irgendwann traumatische Erfahrungen gemacht und wir wollen einfach nicht daran erinnert werden. Der Schmerz entsteht heute nicht mehr aus der Erfahrung, sondern aus der strikten Weigerung diese Erfahrung als real anzusehen. Es ist so eine große Angst vor dem Schmerz in uns, dass wir es endlich aus dem Kopf haben wollen.
Das gelingt uns dann und wann auch ganz gut, aber etwas anderes in uns schreit furchtbar auf. Die Seele!

Ich empfehle dir Leah und auch den Anderen. Nehmt euch mal richtig Zeit für eure Erinnerungen, geht hinein in das Gefühl,das sie auslösen, sprecht mit der Trauer und dem Schmerz, sagt ihnen dass sie da sein dürfen, dass ihr sie annehmt und liebhabt, als einen Teil von euch.
Seht ihr, mit dem Unterdrücken und Verstecken, trennt ihr diesen Teil immer wieder von euch, dabei gehört er zu jedem Menschen dazu, wie z.B. der kleine Finger. Man kann diesen Teil nicht einfach abschneiden ohne dass das höllisch weh tut und man nicht mehr GANZ ist.
Und erinnert euch auch mal an all die erzieherischen Maßnahmen eurer Eltern.... Was von dem was sie euch früher eingebläut und eingetrichtert haben, stimmt wirklich noch für euch? Sowohl in Bezug auf eure Person als auch in Bezug auf den Umgang mit anderen Menschen. Was davon ist einfach nicht mehr stimmig? Und dann werft den alten Kram über Bord und macht euch ein eigenes Konzept. Ihr seid hier um euch und nicht eure Eltern oder Geschwister zum Ausdruck zu bringen. Jeder Mensch ist so einzigartig, mit ganz eigenen Potentialen. Erlöst euch aus diesen alten Geschichten, lasst sie einfach hinter euch, sie zählen nicht mehr und dann lebt wie ihr wirklich seid
Ja, das ist ein langer Weg und nein, die Arbeit hört niemals auf, aber sie ist schön.... Und mehr und mehr, erkennt man die Menschen um sich herum und da wo man früher mit Unverständnis reagiert hat, kann man plötzlich nachsichtig lächeln und es einfach so lassen.

Julie,

was passiert wenn ich diese Gefühle zulasse, das erlebe ich seit 1 1/2 Jahren! Ich war zeitweise nicht mal mehr fähig ein normales Leben zu führen!

Nein, ich bin froh, dass ich hier gelernt habe, sie eben NICHT mehr zu zu lassen, sondern mit ihnen zu leben! Ich bin leider ein Mensch, der sich sehr schnell in Extremen verliert und in der Zeit als ich die Trauer zuließ, habe ich nicht mehr nur getrauert, ich war zu Tode betrübt! Ich war so tief im Dunkel verschwunden wie noch nie zuvor in meinem Leben. Ich lief tage-, ja wochenlang durch mein Leben und konnte mich nur noch mit der Trauer beschäftigen. Ich habe gegrübelt und alle Gedanken und Erinnerungen zugelassen und sie haben mich fast umgebracht! Es ist für einen Menschen wie mich, der Gefühle sehr intensiv erlebt, sehr schwer etwas zu verarbeiten. Denn die Gefühle werden regelmäßig nicht leichter zu ertragen, sondern intensivieren, weil ich dazu neige mich regelrecht rein zu steigern bis ins unermessliche.

Und deshalb ist es für mich besser, dass ich hier ein "Ventil" gefunden habe, wo ich meinen Kummer ausspreche, um ihn dann wieder ganz tief in mir zu verschließen. Sonst "verrecke" ich dran. Ich kann es nicht anders ausdrücken.

LG Leah

Hallo liebe Leah
es ist tatsächlich nicht so einfach zu erklären, wie du das angehen kannst.
Ich würde dir das gerne per Email erklären, wenn du magst und dir ein paar Anleitungen dafür geben.
Aber glaube mir liebe Leah, du musst nicht dein Leben lang traurig bleiben, weil du etwas schreckliches erlebt hast.

Ach Julie das ist echt lieb von Dir. Du findest einen Link zu meiner Mail oder auch zum Messi auf meinem Profil. ;-)))

Aber ich BIN ja gar nicht den Rest meines Lebens traurig. Vielleicht verstehst Du da was falsch. Ich bin einfach nur dabei meine Erlebnisse zu VERARBEITEN - und zwar mit Hilfe des Forums! Ich freue mich, dass Du Dich so bemühst mir eine Lösung aufzuzeigen - aber Du hast ja selber schon geschrieben, der Weg ist lang und es braucht einfach Zeit. Und manchmal hat man einfach mal einen fetten "Rückfall" und es geht einem bescheiden.... Deswegen liege ich aber nicht nur in der Ecke und leide. Es gibt auch viel Schönes in meinem Leben, über das ich sogar in der Lage bin mich wieder zu freuen...

Und wer weiß? Es gibt da sogar einen Mann der sich echt sehr bemüht. Ich brauch halt noch Zeit bis ich es erlaube eine neue Liebe zu zu lassen. Aber er hat Geduld bewiesen. Seit über einem Jahr.... also muss ihm was dran liegen und es muss ihm ernst sein?!

Gut wird es eh nie mehr werden, das Misstrauen nimmt man mit und die Lockerheit verliert man. Aber keiner wird mich davon abhalten endlich wieder zu LEBEN! Auch wenn ich manchmal lieber sterben würde....

Hallo Leah
ich habe dir schon ein Email geschickt, kommt aber noch eines nach, ich muss mir ein bisschen mehr Zeit dafür nehmen, o.k.?? Und doch, es wird auch wieder gut werden, ganz bestimmt... auch wenns noch so gar nicht danach aussehen mag.

Hab einen schönen Tag!!!