alles sinnlos...

hey leute
ich weiss grad gar nicht genau was ich schreiben soll... bin jetzt schon länger hier am lesen und es ist schön zu sehen dass es leute gibt denen es auch nicht so gut geht. eigentlich hasse ich es ja zu jammern. ich war immer die die die anderen getröstet hat und mich selber dabei weggeschlossen, egal um was es sich gehandelt hat. zwei leute die mir sehr wichtig waren sind gestorben und ich hab das glaub ich immer noch nicht ganz weggesteckt, hab mir auch nie die chance dazu gegeben. wollte immer stark sein. aber jetzt schaffe ich das nicht mehr. bin 16 und lebe in einer "familie" in der mir jeden tag gezeigt wird wie S**** ich bin, egal was ich sage, in einer dreistündigen diskussion wird es vom neuen mann meiner mutter als genau anders rum dargestellt. musste weit weg von meinen freunden und dem rest meiner familie ziehen, aber eigentlich spielt das auch keine rolle, es würde mich ja doch niemand verstehen. mein letzter freund hat mich nur ausgenutzt, in jeder hinsicht, hat mich erpresst, auch sexuell, und dann, als ich seine seelenzustände ein jahr lang "therapiert" hatte und alles von mir hingegeben hatte, hat er mich fallen gelassen. bin heute froh darüber, ich weiss dass ich es nicht viel länger ausgehalten hätte. ich glaube ich hätte mich nach seinen vielen selbstmorddrohungen irgendwann auch umgebracht. mein leben ist nur noch schwarz, sehe keinen ausweg mehr. es hat so lange nichts mehr positives gegeben.
habe mich vor drei tagen so tief geritzt dass es mir echt angst gemacht hat, sehe aber keinen anreiz da raus zu kommen. es kommt mir so vor als stünde ich mitten in einer menschenmenge und würde schreien und keiner hört mich. es hat doch alles keinen sinn.
wenn ich das jetzt alles hier so aufgeschrieben sehe sieht es so lächerlich aus.
tut mir leid.

Das ist nicht lächerlich...wirklich nicht.
Als ich damals bei meiner Ma gewohnt habe ging es mir genauso.
Ihr neuer Macker hatte einen Job am anderen Ende von Deutschland und ich musste wegziehen,damals war ich allerdings noch jünger als du es jetzt bist.
Er hat mich einmal geschlagen gehabt,aber meine Ma wollte mir erst nicht glauben,Tage später wollte sie doch Anzeige machen,aber da war schon nichts mehr von den Wunden zu sehen.
Im Endeffekt hat sie zu ihrem Freund gehalt.Ich glaube weil sie Angst hatte ihn zu verlieren,wieder allein zu sein.
Denn sie hat noch 2 Kinder von meinem Dad und 2 von ihrem Freund.
Sie ist jetzt immer noch mit ihm zusammen obwohl er ein riesen A******* ist.
Er war auch immer gegen mich...
Damals bin ich zu meinem Dad gezogen(was sich als Fehler herrausstellte...)
,aber jetzt verstehe ich mich besser mit dem Freund meiner Ma,man braucht einfach Abstand!...
Das was dein Freund mit dir gemacht hat ist nicht okay,aber sei "froh" dass du ihn nicht mehr an dir hast.
Du hast einem Menschen geholfen über lange Zeit und dann ist er einfach weg...
Das ist wirklich unfair.
Du bist mir sehr ähnlich.
Drück dich
Sabr!na

wow leute
ich hätte echt nicht damit gerechnet dass mir irgendwer darauf antwortet...
ich habe schon so oft versucht mich zu öffnen... gegenüber freunden, familie... keiner hat zugehört, keiner hat verstanden. deshalb habe ich es aufgegeben, mache es lieber mit mir selber aus.
die eine sache die mir am meisten zu schaffen macht, über die kann ich irgendwie nicht reden, denn sie hat mit einer der "toten" personen zu tun. deshalb bin ich so in einer zwickmühle. es ist etwas das passiert ist als ich noch jünger war. jung, ja das war ich mal, vielleicht bin ich das auf dem papier ja noch, fühle mich aber schon lange nicht mer so. fühle mich innerlich wie dreissig. fühle mich als wäre ich vom kind zum erwachsenen geworden, auch wenn das lächerlich klingt. fühlen... eigentlich fühle ich gar nichts mehr. schon lange nicht. die andere sache war die mit meinem ex, da bin ich wahrscheinlich selber schuld, auch wenn es immer heisst "das opfer ist nicht schuld" etc... aber hatte wohl angst-er hat mich damals wirklich erpresst, wenn ich meine hand jetzt nicht da und da hinmachen darf gehts mir schlecht, dann bring ich mich um etc... und wenn ich mal für kurze zeit versucht habe von ihm wegzukommen kam er am nächsten tag an mit horrorgeschichten was während meiner abwesenheit alles passiert wäre... ich will gar nicht darüber reden, weiss gar nicht warum ich das hier aufschreib, vielleicht eine letzte verzweifelte hoffnung dass es wenigstens hier jemanden gibt der versteht...

Ich kann das sehr gut nachvollziehen.
Bin auch schon öfter vegewaltigt /missbraucht worden.
Fühle mich auch schon lang nicht mehr als Kind!

Hi,

Ziemliches Scheissgefühl, wenn man am Ende so da steht, als ob man selbst an seiner Opferrolle schuld ist.
Wobei es gar nicht so falsch ist.
Aber sieh mal: Du hast es gemacht, und daran ist nichts zu ändern
Aber: Er hat dich gezwungen, und deswegen ist ER schuld. (Du weißt ja, man darf keinen zwingen blabla)

Also lebe deine Wut ein wenig aus, sei stinksauer, dass er dir das angetan hat, dass er verlangt hat, dies und das zu machen. Das tut ganz gut, glaub mir..

Und das keiner zuhört in deiner Familie:
Hast du konkret etwas angesprochen?
Die meisten Jugendlichen trauen sich das nicht, weil sie denken, es wäre Zeichen von Schwachheit, zuzugeben, dass man nicht mehr weiter weiß.
Die meisten Familien dagegen, vor Allem die Eltern, stehen der Sache leider immer sehr hilflos gegenüber.

Schreib ruhig mal öfter herein, damit wir wissen, wies um dich steht...

Viele Grüße

nein ich hab keine lust und keine kraft wütend zu sein... wie gesagt, das hat alles keinen sinn... und das ist alles nicht so einfach wie du dir das vorstellst, ich mein, dass mit meinem ex ist ja noch eine sache, aber bring du mal deiner familie bei dass ein verstorbenes familienmitglied... nein das geht nicht, und ich will das auch gar nicht. und eigentlich ist ja auch alles egal.
jeder mensch steht doch eh am ende allein da...
mann ist das ein durcheinander... aber das gleiche chaos tobt in meinem kopf, tut mir leid...

gruss

hey... glaub zwar nicht dass hier noch irgendwer reinschaut, wollt mich aber wieder mal melden...
seltsam, ne zeit lang dachte ich dass es mir etwas besser geht, das heisst ich fühlte mich eigentlich auch wirklich besser. aber jetzt ist wieder alles über mich hereingebrochen, aus heiterem himmel. ich fühl mich grad so einsam hier. hab gemerkt dass ich nirgendwo zuhause bin, ich gehör nirgendwo mehr wirklich hin. hab mir überlegt wieviele menschen wohl wirklich traurig wären wenn ich weg wäre, ich meine, wirklich weg. ich kann sie an einer hand abzählen, und auch bei denen bin ich nicht wirklich sicher. ich weiss nicht was ich falsch mache, echt nicht. aber ich bin glaub ich einfach unfähig irgendwelche soziale kontakte zu knüpfen. ich hatte ne zeit lang wirklich viele gute leute, aber wie gesagt musste ich wegziehen und ich hab sie fast alle wieder verloren, wir haben uns auseinandergelebt. wenn ich sie treffe wenn ich mal in meiner alten "heimat" bin, bin ich nicht fähig ein gespräch mit ihnen zu führen.
keiner weiss wie es in mir aussieht und ich kann es nicht zeigen, ich wüsste nicht wie. wenn mich jemand fragt "wie geht es dir" kann ich doch nicht antworten "S**** und dir?" ich habs noch nie geschafft zuzugeben wenn ich mal "schwach" war... weiss nicht, das liegt wahrscheinlich nicht in meiner natur...
fühl mich so leer, würde so gerne einmal ausprobieren wie die leute reagieren würden wenn ich tot wäre, aber das geht ja bekanntlich nicht und machen werde ich es nicht, weil ich will niemandem wehtun, wie immer... dabei kümmern sich die anderen ja auch nicht darum ob sie mich verletzen, sie trampeln auf mir herum... doch gleichzeitig vertrage ich es nicht wenn sich jemand um mich bemüht und versucht mir zu helfen, ich fang dann immer fast an zu heulen und hab keinen bock drauf dass jemand meine tränen sieht...

ich weiss ich bin irgendwie total-widersprüchlich... aber spielt keine rolle, ich glaub dass hier eh keiner mehr reinschaut. wollte das aber trotzdem mal aufschreiben.

greetz...

Natürlich schauen wir nach dir , interessiert es uns wie es dir geht , was dich bedrückt .... ! Kleines , hier bist du nicht allein , bitte schreibe hier auch weiterhin , wir sind alle gerne für dich da !
Und widersprüchlich ... nein , das bist du nicht !
Ich verstehe dich sogar sehr gut !
Ich möchte dir ein Tagebuch ans Herz legen ... , bitte doch den Admin in einer kurzen PN darum dir hier eins einzurichten .
Denn dann könntest du dir einmal ALLES von der Seele schreiben ... ,
Du glaubst garnicht wie gut das tut !
Und was deinen verstorbenen Verwandten angeht :
über Tote darf man nicht schlecht sprechen ???
Scheiß drauf ! (verzeih meine Ausdrucksweise)
Du bist du , dies ist dein Leben ! Du mußt deine Vergangenheit bewältigen und verarbeiten , jetzt endlich mal an DICH denken und nicht immer nur an die anderen ! Es liegt noch so viel vor dir !
Meine Süße ... steh auf und kämpf ! Für dich und DEINE Zukunft !
Du bist wertvoll ! Und du bist nicht schuld an dem was man dir angetan hat !
Ich wünsche dir ganz viel Kraft und alles Gute !
Ich drück dich mal ganz fest !
Deine Eternity

(und hier sind ne menge Leute die es interessiert wie es dir geht und die auch DIR helfen wollen ! )

Richtig,ich habs ja auch gelesen und kann dich gut nachvollziehen.
Lies mal bitte "An alle und an dich" im Forum Leben.Das ist auch fuer dich.Hoffe es gibt di etwas Kraft.Du bist,wie du bist und das ist schoen!
Ich drueck dich

oh man, ich will endlich damit aufhören, ich will mich nicht mehr ritzen, aber ich schaffe es irgendwie nicht, und hinterher bereue ich es wieder... warum ist das nur so schwer? schaffe immer längere intervalle zwischen zwei mal, aber es kommt immer wieder...