Alles passt, außer die Partnersuche

Marisol meinte:

Im Dorf bist du als ewiger Junggeselle ein Kauz und nicht vermiuttelbar.

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Da ist durchaus was dran.
Und in der "großen Stadt" gibts halt dann im Gegenzug auch viel Konkurrenz usw.
Auch ist die "Masse" nicht so der entscheidende Faktor.
Wichtig ist der direkte Dialog.

Marisol meinte:

Und auch, wenn du davon träumst, nach einem Umzug in die große Stadt würde alles anders, besser warum sollte das so sein?

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Das ist eine wichtige Frage.
Man nimmt sich selbst halt immer mit, egal wohin man geht und gerade in der anonymen Großstadt, halte ich es für schwierig überhaupt ordentliche Kontakte aufzubauen.
Das ist paradoxerweise wohl sogar "im Dorf" einfacher. Da grüßt man sich zumindest und ist damit schon halb im Smalltalk drin.

Marisol meinte:

Noch ein Tipp: Orientiere dich nicht an "Tipps" frustrierter Geschlechtsgenossen, deren Erfolglosigkeit in schieren Frauenhass gekippt ist. es gibt so viele davon, meide sie.

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Und auch noch von mir ein Tipp.
Auf Tipps von Frauen würde ich genauso pfeifen.
Mit Humor alleine wird es nicht getan sein...

Hatte dich nach deinen Basics gefragt (Größe, Gewicht usw) wäre hilfreich, wenn du dich dazu äußern könntest🙂

(...)
Gibt genug Frauen, die eine unfassbar miese Meinung von Männern haben. Wo ist da die Begrifflichkeit? Nur weil Männer den "Ansprüchen" heute kaum mehr gerecht werden können, die stellenweise massiv überzogen sind und sich zurück ziehen oder verzweifeln, sind sie keine Incels. Ich hasse es, wenn mit Social Media Begriffen so dermaßen inflationär um sich geschmissen wird, nur weil man argumentativ nicht weiter weiss.


Ein großes Problem sehe ich in der Unsicherheit. Viele Frauen mögen in Wahrheit keine "unsicheren zu netten Kerle", außer in Daily Soaps vielleicht. Als Frau bekommt man Angebote, man muss eigentlich garnichts tun. Als Mann muss man deutlich aktiver werden und das wird nicht leichter, wenn wenig Erfahrung vorhanden ist. Ich würde auch sagen, erstmal sich im Dating üben, auf dem Land ist es schwer, die meisten Frauen sind eher erlebnisorientiert und ziehen in die Stadt, bei uns auf dem Land leben keine Single Frauen, die mir bekannt wären, ich selber bin auch in die Stadt gezogen.

@Themenstarter:
Bisher nie eine Freundin gehabt in dem Alter ist natürlich "merkwürdig", aber kommt vor. Es gibt auch Menschen mit 50, die nie längere Bindungen hatten. Oft liegt eine Bindungsproblematik vor. Hinzu kommt, dass definitiv viele Frauen Ansprüche haben, die sie vielleicht in der Form wiederum nicht haben. Du hast auch Ansprüche? Dann prallen da zwei aufeinander, die vielleicht Schwierigkeiten haben, zusammen zu finden.

Mein Rat: Fokussiere dich nicht auf eine Frau, sondern auf mehrere, ebenso nicht auf eine Plattform, sondern auf mehrere. Ich würde online gehen, aber nicht auf Tinder. Da bist als Mann verloren (kein Incel Mist) sondern kämpfst um die 10 Prozent der dortigen Frauen, die sich natürlich die absoluten Sahneschnitten krallen und nicht den Durchschnittstypen.

Probieren würde ich es wenn überhaupt auf Bezahl Plattformen. Wieso? Weil sich die ganzen Damen, die lediglich Tinder dazu nutzen, um auf ihre Insta Profile zu verweisen und Follower zu gewinnen, nicht die Mühe machen würden, Geld in die Hand zu nehmen für die Partnersuche, das tun nur diejenigen, die es ernsthaft meinten und auch investieren möchten.

Merke: Je geringer die Einstiegshürde, desto weniger ernsthaft ist es oft. Das selbe gilt leider für Clubs, wo viele Frauen bei uns kostenfrei rein bekommen und mittlerweile sogar kostenfrei das 1. Getränk erhalten. Viele gehen dann nicht auf jene Partys, weil sie an Männern interessiert sind, obwohl es Single Partys sind, sondern weil es ein schöner Gratis Abend wird. Meine Erfahrung: Solche Events meiden, die führen zu Frust.

Beide Seiten müssen investieren, Zeit, und leider heute auch Geld. Jedenfalls wenns im Alltag nicht klappt, was mit zunehmendem Alter meistens nicht der Fall ist.

Deswegen und wegen überzogener Ansprüche bleiben übrigens viele ab 40 Single und nicht wenige frustriert.

Marisol meinte:

Ich sehe gerade, du bist weiblich, 30 Grad.
Dann mal her mit den Ratschlägen.

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Ratschläge wurden genannt, Diversifikation, online gehen, offline gehen, eine Mischund daraus bietet Spontacts, mit echten Leuten, echten Kontakten, dazu gibt es noch andere Apps, die rein für körperliche Dinge sind und hier befinden sich auch Frauen, die genau das möchten. Das reduziert die Bedürftigkeit.

So wie ihr Frauen unsere sexuelle Bedürftigkeit und damit einhergehende Wahllosigkeit spürt, spüren wir Männer, die ein wenig Erfahrung haben, den Frust und die Verbitterung vieler Damen, die aufgrund negativer Erfahrungen nach unten statt nach vorne schauen und dieser Frust wirkt auf uns Männer maximal unattraktiv und lässt uns die Beine in die Hand nehmen, so wie euch Frauen das Wort Incel einfällt bei Männern, die nicht zum Zug kommen und daraufhin frustriert werden. Der ewige Kampf der Geschlechter, man muss erstmal mit sich ins Reine kommen und die körperliche und geistige Bedürftigkeit ablegen, vorher wird das nix.

MisterEko meinte:

Du bist, wenn ich das richtig interpretiere, eine Frau.
Also dann mal los, sag ihm konkret, was er tun kann🙂

Die allermeisten "Datingstipps" die ich in meinem Leben von Frauen gehört haben, waren für die Tonne und laufen unterm Strich auf folgendes hinaus:
Frauen raten Männern zu einem Verhalten, dass sie sich "kopftechnisch" wünschen würden.
Dinge wie "Anziehung" usw. laufen aber nicht nur über den Kopf.
"Nice Guys finish last" ist nicht völlig aus der Luft gegriffen.
Jede durchschnittliche Singlefrau hat in Whatsapp, Tinder und Co. wahrscheinlich aktuell gerade in diesem Moment mindestens ein paar Nice Guys am Start, die sofort "würden" wenn sie "könnten".
Es gibt also noch eine weitere Ebene, außer dem Kopf, die vielleicht viel entscheidender ist und da kommen, auch wenn wir 2025 haben, halt archaische Muster ("der Mann muss größer sein und/oder halbwegs gut aussehen und/oder über ein Mindestmaß an Ressourcen verfügen und/oder sozial kompetent und/oder Anführer/Beschützer und/oder "Erfahren sein) zum Vorschein.

Du bist eine Frau und du wirst selbst wissen, dass es nicht viele Frauen gibt, die Bock auf den ungeküssten Nice Guy haben, den sonst keine will..
Viele (not all, not all) können oder wollen, das einfach alles nicht zugeben oder thematisieren. Warum das so ist, habe ich (der ebenfalls stramm auf die 40 zugeht) nie so recht verstanden.
Also geben sie irgendwelche "Tipps" die dem betroffenem Kerl, praktisch rein gar nichts bringen.
Das gilt natürlich nicht pauschal für JEDE Frau.
Natürlich gibt es auch welche, die liebe und nette nice Guys bevorzugen, aber die sind mit Mitte 30 (im Alter des TE) eben schon lange nicht mehr Single.
Der TE ist, wenn ich seine Ausführungen richtig interpretiere, ein solcher Nice Guy.
Bloß nichts falsch machen, bloß kein Risiko eingehen oder mal als Kerl auftreten.
Die Frauen, die sich jetzt, im Alter des TE noch auf dem Singlemarkt tummeln, sind in der Regel ein buntes Sammelsurium an "Baustellen".
Alleinerziehende Mütter (nichts gegen Mütter, aber für nen "AB" wahrscheinlich eher ne schlechtere Wahl), oder Frauen mit so unendlich hohen Ansprüchen, dass selbst Superman die nicht erfüllen kann oder solche bei denen es einen Grund gibt, warum denen in all den Jahren in denen sie sexuell und beziehungstechnisch unterwegs ist, keiner nen Ring an den Finger stecken wollte...

Zumal ich auch grundsätzlich in Frage stelle, wie gut hetero Frauen überhaupt darüber Bescheid, wissen, welche Tücken und Probleme es mit sich bringt eine Frau zu daten, als Mann.
Die Tatsache, dass man eine Frau ist, macht einen da nicht allein zum Experten, weil die Dynamik, eine völlig andere ist.


Das Portal "Gleichklang" kenne ich nicht, kann mich also nicht dazu äußern und in den von dir erwähnten Foren für ABs hocken doch genau diese ebenso von dir erwähnten "kleinen" Incels. So ist nichts weiter als eine Echokammer, in der destruktives Verhalten eher noch gefestigt wird.

Ich selbst bin übrigens glücklich verheiratet und viele viele Jahre mit meiner Frau zusammen, bevor mir noch unterstellt wird ich wäre Incel.
In meinen 20igern hatte ich kein Problem damit, Frauen fürs Bett zu finden, aber außer 3 Kurzzeit- Beziehungen (1 Jahr, die andere 4 Monate und die dritte tatsächlich nicht mal 2 Monate...) ist da nicht viel hängen geblieben.
Ich kenne den Kampf also recht gut.

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Danke.
Das was man an Tipps von Frauen bekommen, ist oftmals genau das Gegenteil dessen, was Frauen wirklich nehmen. Nicht der nette Typ, der die Tür auf hält und die Geldbörse zückt bevor der Kellner fragt, "getrennt oder zusammen", nö nicht der treue Kerl, der die Dame begehrt und ihr nach 2 Minuten sofort zurück schreibt, sie hofiert und auf Wolken bettet ist jener, der zum Zuge kommt, es ist in der Realität oft der Kerl, der beiläufig guckt, was draus wird, eben kein Bein ausreißt. Der Typ, der viel Auswahl hat ist begehrenswert und nicht der, der in der Ecke steht und wartet, dass ihn irgendwer aus dem Sonder-Rabatt-Regal abholt.

Social Media befeuert das ganze noch zusätzlich mit wahnwitzigen Theorien und einem ständigen auf und ab an Beziehungschaos, das viele als normal und Liebesbeweis interpretieren, im Gegenzug haben viele Männer dann auf sowas keine Lust und genau jene Männer, die standhaft genug sind, auf sowas nicht einzugehen, erwischen auch die richtigen Frauen, die ebenso keine Lust auf solch ein Chaos haben. Und so bleiben die Chaoten frustriert unter sich - anderes Thema.

Tipps von Frauen funktionieren leider nur in der Theorie, in der Praxis zählen andere Dinge, keine Theorien.

MisterEko meinte:

Du bist, wenn ich das richtig interpretiere, eine Frau.
Also dann mal los, sag ihm konkret, was er tun kann🙂

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Konkret würde ich an die Wurzel des Problems gehen.
Wer mit Mitte 30 nie eine Beziehung hatte, obwohl er eine sucht, hat ein Problem mit dem Selbstwertgefühl, ist schüchtern, hat in der Jugend keine Bestätigung in der Peergroup erfahren und war ein Außenseiter.
Dem würde ich mich stellen.
Und dann eine Frau suchen, die ebenfalls schüchtern, verhalten und unerfahren ist.
Ruhig auch in einer Gruppe für ABs.

Marisol meinte:

Konkret würde ich an die Wurzel des Problems gehen.
Wer mit Mitte 30 nie eine Beziehung hatte, obwohl er eine sucht, hat ein Problem mit dem Selbstwertgefühl, ist schüchtern, hat in der Jugend keine Bestätigung in der Peergroup erfahren und war ein Außenseiter.
Dem würde ich mich stellen.
Und dann eine Frau suchen, die ebenfalls schüchtern, verhalten und unerfahren ist.
Ruhig auch in einer Gruppe für ABs.

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Richtig, ich würde auch die Wurzel angehen, das wird ihm nicht erspart bleiben. Zeitgleich würde ich aber trotzdem Dating angehen, quasi Theorie und Praxis vereinen.

Marisol meinte:

Konkret würde ich an die Wurzel des Problems gehen.

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Da stimme ich dir zu.
Aber ohne eine Zeitmaschine wird das schwer, wenn das hier die Wurzel ist:

Marisol meinte:

Wer mit Mitte 30 nie eine Beziehung hatte, obwohl er eine sucht, hat ein Problem mit dem Selbstwertgefühl, ist schüchtern, hat in der Jugend keine Bestätigung in der Peergroup erfahren und war ein Außenseiter.

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Da kann ich übrigens nur teilweise mitgehen, weil das pauschal nicht so sein muss.
Man kann durchaus, ein gutes Selbstwertgefühl haben, kein Außenseiter sein, durchaus auch mal Bestätigung erfahren und dennoch 0 Erfolg haben.
Das meinte ich mit der anderen "Dynamik". Als Frau, wenn man irgendwie Puls hat und halbwegs alle Zähne im Mund, dann werden spätesten in der Pubertät, die ersten Interessenten auftauchen.
Bei Männern/Jungs ist das keineswegs so.
Ich war, obwohl ich später (in meinen 20igern) zumindest sexuell sehr "erfolgreich" und umtriebig war, in meiner Teeniezeit, für Frauen "sexuell" völlig unsichtbar. Und ich hatte viel Freunde und war selbstbewusst, aber ich war halt der "Pausenclown"...

Marisol meinte:

Und dann eine Frau suchen, die ebenfalls schüchtern, verhalten und unerfahren ist.

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Aber selbst so eine Frau findet, wenn sie will, binnen 10 Minuten online, mehr Interessenten, als so mancher Mann in seinem kompletten Leben.
Übrigens träumen auch solche Frauen von einem vernünftigen Partner und wollen niemanden vom Restebuffett..

Mein Eindruck mag trügen, aber ich empfinde deine Beiträge hier so, als sähest du dich als das Opfer, das doch alles tut, das aber niemand will. Das ist mitnichten so. Du lässt gute Gelegenheiten sausen und findest auch im Nachgang zig Gründe, nicht noch einmal nachzufassen, da du dir erfolgreich einzureden vermagst, dass es wahrscheinlich ohnehin nicht passt.
Wenn du das auch nur ansatzweise ausstrahlst wundert es mich nicht, dass dir die Single-Frauen nur "müde die Hand reichen".

30Grad meinte:

Als Frau bekommt man Angebote, man muss eigentlich garnichts tun.

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Auch das geht doch am Wesentlichen vorbei. Was nutzen dir zig Angebote, wenn sie nicht vom Herzensmenschen kommen, der wirklich etwas in dir berührt. Ich finde das sogar maximal nervig und keinesfalls toll, wenn man mit 08/15-Anfragen zugeschüttet wird. Persönlich würde ich da wohl auch reißaus nehmen und mir eben Möglichkeiten über die Anlässe erschließen, die ich oben angeführt hatte.

Ich würde mir überlegen, wo ich auf die Menschen treffe, die meinem Lebensstil am ehesten entsprechen. Das heißt ein ähnliches Hobby haben, sich für ähnliche kulturelle Angebote interessieren, wie ich sie mag oder wo der Menschenschlag sich aufhält, der mir sympathisch ist. Das Konzept von Spontacts finde ich auch pfiffig - vor allem kannst du dort ja sogar selber eine Maßnahme einstellen und Mitmacher finden.
Wenn ich nicht so gerne rausginge, würde auch ich als Frau Geld in die Hand nehmen und bei Elitepartner oder Parship mal schauen (dort hat eine gute Freundin von mir ihren Partner gefunden). Da würde ich mir ein zeitliches Limit setzen und auch dranbleiben und nicht schon am dritten Tag nicht nicht mehr aufkreuzen wie du es hier anführst. Du machst offensichtlich so einiges mit dem halben Hintern - und es wundert mich nicht, dass es dann nicht von Erfolg gekrönt ist.

Als ich von der Single-Party schrieb kam nur ein herablassender Kommentar. Klar hätte ich mich auch nicht in den Kreis der hüpfenden Hühner begeben, aber eben mal herumgeschaut, ob da nicht doch der ein oder andere ungeschliffene Diamant am Rand steht und womöglich etwas schüchtern am Getränk nippt.

Ich empfinde dich als unangenehm passiv im Hinblick auf deine Frauensuche (außer gucken und hoffen ist da nicht viel) - und ja, du hast recht: Es wird NICHT passieren, dass die Prinzessin auf dem weißen Pferd an deiner Haustür klingelt. Da musst du schon selber den Allerwertesten hochbekommenm, dich zu erkennen geben und nicht darauf warten, dass du es bei deiner guten Freundin auf die Pole Position ihrer Verkupplungsliste schaffst.

Übrigens gibt es durchaus auch Urlaubskonzepte, die auf Singles ausgelegt sind. Klink dich da in eine Gruppenreise ein mit dem Minimalziel: nette Leute kennenzulernen, Maximalziel: die große Liebe zu finden. Das kostet womöglich ein bisschen Überwindung, ganz sicher auch ein paar Euro drölfzig. Sich darauf einzulassen, birgt aber eben auch die Chance, fündig zu werden. Wer solch einen Aufwand betreibt hat i. d. R. doch eine ernsthaftere Motivation als jemand, der sich mit einem Wimpernschlag bei Tinder & Co. anmeldet, einfach weil ihm gerade langweilig ist. Es ist Winter: Kannst du Skifahren? Nein? Umso besser. Buch ne Skireise für Anfänger. Deren Kurse sind superlustig, weil alle in die gleiche Richtung fallen oder dieselben Schwierigkeiten haben, auf dem rutschigen Eis wieder aufzustehen. Völlig ungezwungen auf die Hütte und nachmittags beim Apres-Ski und dem 3. Willi mit Birne klappt es auch beim Verklemmtesten.

30Grad meinte:

Gibt genug Frauen, die eine unfassbar miese Meinung von Männern haben. Wo ist da die Begrifflichkeit?

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👍

30Grad meinte:

Ein großes Problem sehe ich in der Unsicherheit. Viele Frauen mögen in Wahrheit keine "unsicheren zu netten Kerle", außer in Daily Soaps vielleicht.

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Viele Frauen, möglich, doch es gibt auch die, die damit kein Problem haben oder eine Kombi aus schüchtern und flirty sogar anziehend finden.
Das Gesamtpaket muss aber eben passen, es sind selten einzelne Faktoren.

30Grad meinte:

Als Frau bekommt man Angebote, man muss eigentlich garnichts tun. Als Mann muss man deutlich aktiver werden und das wird nicht leichter, wenn wenig Erfahrung vorhanden ist.

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👍
Es ist aber auch so, dass in vielen Männern das alte Programm ebenso tief verankert ist wie in Frauen, also lieber selbst 'jagen' als aktiv angeflirtet zu werden. Psychologischer Kram, gibt sogar irgendwo Studien dazu, suche jwtzt nicht danach.
Kommt also meist besser wenn Frau Interesse signalisiert, ihm aber den aktiven Part überlässt, um ihn nicht in eine gefühlt passive Rolle zu drängen.

30Grad meinte:

Ich würde auch sagen, erstmal sich im Dating üben

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Das sehe ich genauso, nimmt Unsicherheiten, sorgt für Gewöhnung, eine gewisse Routine und somit Entspannung.
Da könnte Mann ohne Erwartungen herangehen und Speeddating u.a. nutzen.

MisterEko meinte:

aber ich war halt der "Pausenclown"...

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Was aber doch für Unsicherheit spricht, evtl. Traurigkeit, Mangel an Aufmerksamkeit?

MisterEko meinte:

Übrigens träumen auch solche Frauen von einem vernünftigen Partner und wollen niemanden vom Restebuffett..

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Gilt auch umgekehrt.

Zwei Schüchterne finde ich fast schwieriger hinzubekommen als andere Konstellatiinen. Wenn sich keiner überwindet, keiner traut...