M
miststück
Gast
hallo,
ich weiß garnicht, wie ichs erklären soll, weil ich so unglaublich dumm bin, dass es wohl sehr schwer für andere leute zu glauben ist.
ich bin vor 2 jahren mit hm zusammegekommen und es war unglaublich - es war nicht diese kindergartenträumerei, die ich bis davor kannte, es war, als ob wir uns schon ewig kennen. es dauerte nicht lange, bis ich ihm blind vertrauen konnte, wobei ich dafür wirklich lange brauche. wir wussten alles voneinander, wir kannten uns so gut,dass ich immer wusste, was er denkt genauso wie er bei mir ohne das es langweilig wurde.
er wusste wirklich sachen, die sonst niemand weiß...doch es gab eine sache, die mcih durchdrehen ließ. ich konnte machen was ich will mit ihm; er war so verliebt, er verzieh mir jede zickerei,alles. und das ließ mich leichtsinnig werden: ich behandelte ihn wie dreck obwohl er das nciht verdiente; wenn es mir zu schwer wurde, entschied ich,dass wir ne pause machten oder ne offene beziehung eingingen. es ist nícht so, dass ich ihn nciht liebte-ich liebte ihn wie wahnsinnihg. doch wie schon gesagt, ich wusste nicht mehr zu schätzen was ich habe und 1 jahr drauf haben wir uns offiziell getrennt, weil ich es so wollte. wieso? keine ahnung. vielleicht wollte ich auch mit andren erls was haben, weil ich ja unterbewusst wusste,dass er mich liebt und ich ihn. auf seine gefühle hab ich n dreck gegeben- ich war echt das letzte. wir haben uns weiterhin getroffen, ohne wieder zusammenzu kommen, obwohl ich wusste, dass er drunter leidet. ich hab alles auf ihn geschoben weil er zu schwach war, für mich zu kämpfen,weil er mich nie vor seinen freunden und seiner familie in schutz genommen hat (die mich immer gehasst haben-langsam versteh ich auch wieso).ich habe ihn immer und immer wieder verletzt. nach einem zwischenfall auf einem dorffest hab ich den kontat abgebrochen. er hat sich auch nciht gemeldet. am anfang war ich bockig, dann verwirrt. hab ich ihn vergrault. hat er nun entgütig genug von mir? seit dahin wurde mir immer klarer, wie sehr ich ihn brauche und noch liebe. doch nach wie vor war ich unterbewusst davon überzeugt,dass wir wieder zueinander finden werden. mein stolz war zu groß,als das ich um ihm gekämpft habe. nach 4-5 monaten konnte ich die ignoranz die zwischen uns herschte nicht mehr etragen - da er auch mein bster freund ist/war, wurde das alles noch schlimmer. ich rief ihn an und bat ihn um eine aussprache...wir triefen uns und es wurde klar, dass wir beide gedacht haben, für den anderen wäre das thema gegessen. doch anstatt ihm zu sagen,was ich fühle,hab ich ihm wieder vorwürfe gemacht. er brachte mich heim und auch die letzte chance ihm zu sagen,wie ich fühle verstrich, weil ich wieder dachte, ich habe alle zeit der welt. 4tge spter war ich auf dem weg zu einem konzert und rief ihn an ob er auch kommt (musik ist unsre leidenschaft, ich kann bis jetzt 4bands einfach nicht mehr hörn,weil die erinnerung an ihn zu stark ist). er druckste rum, dass er nciht daheim sei. er hatte ein date. etwas verwundert, wenn auch eher wütend als besorgt, ging ich auf das konzert und rief ihn am nächsten tag an. er erzählte mir, dass er verleibt ist- und zwar ernsthaft. anstatt nichts zu sagen oder ihm zu sagen,dass für mcih grad ne welt einstürzt, fing ich an zu stänkern - bis wir halb im streit auflegten. seitdem hatten wir nicht mehr groß kontakt, ich wusste, dass er glücklich ist und dachte einfach, ich könnte es so abschließen ohne ihn in seinem neuen glück zu stören.
doch ch hielt es nciht aus und schrieb ihn ne mail, indem ich all meine gefühle zu ihm aufschrieb. ich entschuldigte mcih für al die schlimmen dinge die ich gemacht habe und ich sagte ihm auch,dass ich hn nciht verdient habe und cih das weiß.
auch wenn ich wusste im kopf,dass es geessen war, lebte in meinem herzen noch einen funken hoffung dass unsre liebe mein theater überlebt hat.
er schrieb mir,er schreibt bald ausfühlrich zurück.
ich betrank mich das wochenende drauf, nachdem ich keine antwort erhielt.
anstatt auf die mail zu warten,rief ich ihn gestern an. wir redeten 4stunden über ihn, über mich, über unsre vergangenheit...es war, als wären wir nie getrennt. all das, was ich dachte, was ich woanders eher finde, habe ich bei ihm!
doch zu spät. er hat gesagt, er hat sehr gelitten (ohne mir ein vorwurf zu machen) und wollte ncihts andres als mich zurück. bis s. kam, seine neue liebe. ich komme zu spät. und es tut ihm wahnsinning leid. wir heulten beide.
und ich entshculdigte mich nochmal, dass ich einfach in sein neues glück gestürzt war. das ist nbciht mein recht.
seitdem bin ich so gut ie tot. ich kann ncihts andres machen als schreien und heulen. ich hab ihn verloren und ich hab das verdient- wenn nicht noch mehr. ich bin selbst schuld und kann ncihts machen. er ist glücklich hne mcih, was ja gut für ihn ist.
wieso war ich so? verdammt, ich kann nicht ohne ihn!
bitte heft mir, ich weiß nicht mehr was ich machen soll
ich weiß garnicht, wie ichs erklären soll, weil ich so unglaublich dumm bin, dass es wohl sehr schwer für andere leute zu glauben ist.
ich bin vor 2 jahren mit hm zusammegekommen und es war unglaublich - es war nicht diese kindergartenträumerei, die ich bis davor kannte, es war, als ob wir uns schon ewig kennen. es dauerte nicht lange, bis ich ihm blind vertrauen konnte, wobei ich dafür wirklich lange brauche. wir wussten alles voneinander, wir kannten uns so gut,dass ich immer wusste, was er denkt genauso wie er bei mir ohne das es langweilig wurde.
er wusste wirklich sachen, die sonst niemand weiß...doch es gab eine sache, die mcih durchdrehen ließ. ich konnte machen was ich will mit ihm; er war so verliebt, er verzieh mir jede zickerei,alles. und das ließ mich leichtsinnig werden: ich behandelte ihn wie dreck obwohl er das nciht verdiente; wenn es mir zu schwer wurde, entschied ich,dass wir ne pause machten oder ne offene beziehung eingingen. es ist nícht so, dass ich ihn nciht liebte-ich liebte ihn wie wahnsinnihg. doch wie schon gesagt, ich wusste nicht mehr zu schätzen was ich habe und 1 jahr drauf haben wir uns offiziell getrennt, weil ich es so wollte. wieso? keine ahnung. vielleicht wollte ich auch mit andren erls was haben, weil ich ja unterbewusst wusste,dass er mich liebt und ich ihn. auf seine gefühle hab ich n dreck gegeben- ich war echt das letzte. wir haben uns weiterhin getroffen, ohne wieder zusammenzu kommen, obwohl ich wusste, dass er drunter leidet. ich hab alles auf ihn geschoben weil er zu schwach war, für mich zu kämpfen,weil er mich nie vor seinen freunden und seiner familie in schutz genommen hat (die mich immer gehasst haben-langsam versteh ich auch wieso).ich habe ihn immer und immer wieder verletzt. nach einem zwischenfall auf einem dorffest hab ich den kontat abgebrochen. er hat sich auch nciht gemeldet. am anfang war ich bockig, dann verwirrt. hab ich ihn vergrault. hat er nun entgütig genug von mir? seit dahin wurde mir immer klarer, wie sehr ich ihn brauche und noch liebe. doch nach wie vor war ich unterbewusst davon überzeugt,dass wir wieder zueinander finden werden. mein stolz war zu groß,als das ich um ihm gekämpft habe. nach 4-5 monaten konnte ich die ignoranz die zwischen uns herschte nicht mehr etragen - da er auch mein bster freund ist/war, wurde das alles noch schlimmer. ich rief ihn an und bat ihn um eine aussprache...wir triefen uns und es wurde klar, dass wir beide gedacht haben, für den anderen wäre das thema gegessen. doch anstatt ihm zu sagen,was ich fühle,hab ich ihm wieder vorwürfe gemacht. er brachte mich heim und auch die letzte chance ihm zu sagen,wie ich fühle verstrich, weil ich wieder dachte, ich habe alle zeit der welt. 4tge spter war ich auf dem weg zu einem konzert und rief ihn an ob er auch kommt (musik ist unsre leidenschaft, ich kann bis jetzt 4bands einfach nicht mehr hörn,weil die erinnerung an ihn zu stark ist). er druckste rum, dass er nciht daheim sei. er hatte ein date. etwas verwundert, wenn auch eher wütend als besorgt, ging ich auf das konzert und rief ihn am nächsten tag an. er erzählte mir, dass er verleibt ist- und zwar ernsthaft. anstatt nichts zu sagen oder ihm zu sagen,dass für mcih grad ne welt einstürzt, fing ich an zu stänkern - bis wir halb im streit auflegten. seitdem hatten wir nicht mehr groß kontakt, ich wusste, dass er glücklich ist und dachte einfach, ich könnte es so abschließen ohne ihn in seinem neuen glück zu stören.
doch ch hielt es nciht aus und schrieb ihn ne mail, indem ich all meine gefühle zu ihm aufschrieb. ich entschuldigte mcih für al die schlimmen dinge die ich gemacht habe und ich sagte ihm auch,dass ich hn nciht verdient habe und cih das weiß.
auch wenn ich wusste im kopf,dass es geessen war, lebte in meinem herzen noch einen funken hoffung dass unsre liebe mein theater überlebt hat.
er schrieb mir,er schreibt bald ausfühlrich zurück.
ich betrank mich das wochenende drauf, nachdem ich keine antwort erhielt.
anstatt auf die mail zu warten,rief ich ihn gestern an. wir redeten 4stunden über ihn, über mich, über unsre vergangenheit...es war, als wären wir nie getrennt. all das, was ich dachte, was ich woanders eher finde, habe ich bei ihm!
doch zu spät. er hat gesagt, er hat sehr gelitten (ohne mir ein vorwurf zu machen) und wollte ncihts andres als mich zurück. bis s. kam, seine neue liebe. ich komme zu spät. und es tut ihm wahnsinning leid. wir heulten beide.
und ich entshculdigte mich nochmal, dass ich einfach in sein neues glück gestürzt war. das ist nbciht mein recht.
seitdem bin ich so gut ie tot. ich kann ncihts andres machen als schreien und heulen. ich hab ihn verloren und ich hab das verdient- wenn nicht noch mehr. ich bin selbst schuld und kann ncihts machen. er ist glücklich hne mcih, was ja gut für ihn ist.
wieso war ich so? verdammt, ich kann nicht ohne ihn!
bitte heft mir, ich weiß nicht mehr was ich machen soll