-Alles ist ok-

Mir gehts gut. Ja wirklich, in der Arbeit und so, alles spitze. Du meinst, ich kuck so komisch. Ich lache wie immer, halte die Fassade aufrecht und sage: nein, alles ok.

Trotzdem is es jetzt nach Mitternacht, vor mir im Zimmer verstreut liegen eine leere Erdnussbutterdose, Packung TuttiFrutti von Haribo, Marzipanpäckchen, Chipstüte - alles leer. Aber ich bin immernoch so hungrig, der Hunger bleibt immer, ganz egal wie viel ich esse, der Hunger nach Liebe quält mich und kein Essen der Welt kann ihn befriedigen.

Ich würde gerne wissen, ob jemand von euch diese Leere kennt und wie ich sie loswerden kann. Das ist grad das erste Mal in meinem Leben, dass es so schlimm geworden ist, dass ich mir eingestehe, dass ich Hilfe brauche. Nein, es geht mir nicht gut, ich glaub ich hab Depressionen, ja ich brauche Hilfe und zwar dringend.

Ich hab ne Scheißangst, dass ich ne angehende Depression hab, immer abends, ich will dann keinen sehen, fühle mich hundeelend kuck ewig Serien und manchmal ess ich dabei recht viel. Noch habe ich eine halbwegs normales Gewicht aber nicht mehr lange, hab mitgekriegt wie Leute darüber reden, dass ich zugenommen habe. Es macht mir große Angst, dass sich die Situation immermehr verlimmert, ich hatte gehofft es würde besser werden, aber ...

Außerdem hab ich Borderline glaub ich, hab jede menge Symptome die zutreffen. Ich hab auch davor ne Scheißangst weil es ne Persönlichkeitsstörung ist, heißt die werd ich ein Leben lang haben. Damit will ich mich nicht befassen, das will ich nicht wahrhaben, deswegen drück ich mich seit Jahren davor mir endlich nen Therapeuten zu suchen.

Alles nur, weil ich es nicht kann, ich schaff es nicht, diesen einen Satz zu sagen: ich brauche Hilfe. Ich mache sehr gefährliche Dinge, ich dissoziiere, fahre auf der falschen Seite der Straße ohne es wirklich mitzukriegen, befinde mich dann quasi in nem Delirium. Ich krieg manchmal so Zustände in denen ich NICHTS mehr mitkriege, mein Gehirn schaltet einfach ab, Autopilot.

Ich versuche mich nicht zu verlieren, aber es geht nicht. Besonders wenn ich verletzt werde, wenn Leute keine Zeit für mich haben, mich mein Vater wieder wochenlang nicht anruft, dann wird es gefährlich.
Ich habe eine grenzenlose Aggression in mir und das obwohl ich – wie mir die Leute sagen – ein hübsches junges Mädchen bin. Ich mach Kickboxen im Verein, jedoch nur weil ich Leute schlagen und geschlagen werden will. Das ist der einzige Grund. Ich möchte körperlich verletzt werden. Der Trainer hat das leider erkannt, er ist Sozialarbeiter und hat versucht mit mir zu reden aber ich schäme mich zu sehr dafür, dass eine Person hinter meine Fassade geblickt hat, dass jemand kapiert hat, dass ich eben nicht normal bin. War seit Monaten nicht mehr im Training deswegen, würde so gerne wieder hin aber ich schäme mich so. Kann außerdem nicht über meine Probleme reden, würde ich wieder zum Training gehen, müsste ich mit dem Trainer über meine Probleme reden und das kann ich nicht.

Würd so gerne mein Essverhalten in den Griff kriegen, wieder spüren satt zu sein, die Leere endlich füllen.

Außerdem hasse ich mein Studium. Ich HASSE es. Ich zwinge mich seit Jahren dazu, Dinge zu tun, die ich nicht tun will und lebe in einer Stadt, die ich verabscheue. Ich stehe nun kurz vor dem Abschluss, die letzten Prüfungen und ich weiß wirklich nicht, wie ich mich noch weiter da durchquälen soll, nicht das ich es nicht versuchen würde, ich schleppe mich jeden Tag in die Bibliothek und arbeite hart aber meine Kraft ist erschöpft. Ich kann mich einfach nicht mehr zwingen, es macht mich kaputt.

Hab Schiss, dass ich zu weit gegangen bin, ich hab nicht auf meinen Körper/meine Seele gehört als er gesagt hat: ich will das nicht, mir tut das nicht gut. Ich habs ignoriert und einfach weitergemacht. Jetzt bin ich depressiv und weiß nich wies weitergehen soll, könnt ständig heuten/Dinge kaputt schlagen. So wie der Hulk in dem Comic. Ich bin IMMER wütend.

Für jeden Kommtar bin ich dankbar, einfach um zu wissen, dass es mir nicht alleine so geht.

Es tut mir leid, dass es dir so schecht geht.

Du musst dich deinem Trainer nicht anvertrauen. Er scheint aber ein Mensch zu sein, der dir zuhören würde. Es wäre schade, wenn du deshalb dein Training abbrichst. Irgendwann stürzt jede Fassade mal ein. Nimm dein Training wieder auf und block nicht ab, wenn dein Trainer wieder auf dich zukommt. Du musst ihm nicht sofort alles preisgeben was dich belastet.
Wie kommst du darauf, dassdu Borderline hast?

was für eine vorgeschichte hast du?

schreib doch mal etwas mehr darüber warum du so eine wut in dir hast.

nimm dein training wieder auf. du hast glück mit deinem trainer gehabt.
anvertrauen musst du dich ihm nicht, wenn du nicht willst. aber ... vielleicht würde es dir helfen.

Eine Therapie würde helfen, auch um eine richtige Diagnose zu bekommen. Es muss nicht Borderline sein. Auf jeden Menschen treffen viele Punkte zu. Gibt ja auch die Borderline Persönlichkeit. Ist aber noch lange keine Persönlichkeitsstörung. Also was du genau hast, kann keiner sagen, auch du nicht, sondern nur ein Arzt oder Therapeut. Krankheiten ähneln sich sehr. Daher ist es nicht möglich sich selbst zu diagnostizieren. Geh zu einem Therapeut und lass dir helfen. Psychisch angeschlagen bist du schon längst, egal ob du in Therapie gehst oder nicht.

Lg Seele28

Du hast echt viele Baustellen in deinem emotionalen Leben. Eine Baustelle überdeckt die andere. Ganz tief unten vergraben ist aber doch eine Stimme zu hören: "ich bin hungrig". Ja hungrig, aber nicht nach Lebensmitteln, die eigentlich gar nicht schmecken, sondern HUNGRIG NACH GANZ VIEL LIEBE. Nach einer Liebe, die du nie oder zu wenig erfahren hast. Hier könnten Achtsamkeitsübungen helfen. Setz dich einfach mal in aller Ruhe hin, tu nichts, außer einen Apfel ansehen. Wie sieht er aus, welche Farbe hat er? Nimm den Apfel in die Hand. Wie fühlt er sich an? Wie hört es sich an, wenn du ein Stück Apfel heraus schneidest? Wie schmeckt der Apfel? Tu nichts anderes als alle deine 5 Sinne einzusetzen, keine Ablenkung, nur im hier und jetzt, in diesem Augenblick eins mit dem Apfel zu werden.
Dann geh einen Schritt weiter. Wenn du den Drang nach essen spürst, achte darauf, welches Gefühl dahinter steckt. Ist es die Lieblosigkeit oder ist es Angst oder Langeweile? Versuche dem Drang nicht nachzugeben und wenn doch, trinke statt dessen ein Glas Wasser. Es bedarf schon etwas Übung, von heute auf morgen geht´s nicht.
Versuche einmal wöchentlich ganz früh in den Morgenstunden eine Runde zu joggen oder walken. Eine Stunde kann da locker 400 Gramm Gewichtsreduzierung bringen. Nur allein mit dem Laufen ist es nicht getan.
Wenn du dein Studium zwanghaft weiter machst, aber es eigentlich nicht willst, wird es auch nicht besser. Überlege, was du statt dessen lieber tun würdest. Was würden deine Eltern sagen, wenn du das Studium aufhörst und statt dessen das tust, was gut für dich ist? Ist die Meinung deiner Eltern richtig, oder wollen sie nur ihr Gesicht wahren?

Kickboxen als Ersatz für eine sadomasochistische Sexualpräferenz, aha, aber bringt´s dir was? Na und eine Persönlichkeitsstörung kommt ja auch nicht einfach vom Himmel gefallen. Ich denke du weißt selbst am Besten, woher das alles kommt. Da ist etwas ganz mi**bräuchliches in deinem Leben passiert und es tut verdammt weh, sich selbst anzusehen, durch den Schmerz durchzugehen. Es kommt darauf an, wie lange du das schon hast, aber ich würde dir zu einer kognitiven Verhaltenstherapie raten, evtl. zu einer Tagesklinik. Dort kannst du lernen, deinen Schmerz zu umarmen und in Frieden mit dir auszukommen.

OK es ist kein leichter Weg. In vielem was du beschreibst erkenne ich mich selbst wieder, außer ritzen, das ist mir erspart geblieben. Bei mir war die Ursache emotionaler M**sbrauch durch die Eltern. Wenn es bei dir auch so ist und du Lust hast, schau mal in unserer Selbsthilfegruppe vorbei: Sonnenstrahl - Portal

Liebe Grüße
Gast