Alles im A****

Hallo,

ich hab tausend fragen in meinem Kopf. Ist mein Leben im A**** oder bild ich mir das ein? Ich interessier mich für nichts
mehr warum? Ich wusste alles und hab alles vergessen, warum? Ich hab keine Mauer mehr in mir drinne, die mir ein gefühl gibt wem ich vertrauen kann und wem nicht, warum? Warum glaubt meine Freundnin ich hab etwas aufzuarbeiten und sieht nur ihre Wahrheit anstatt fragen zu stellen, warum es mir so geht, sagt sie ich soll mein leben in den Griff kriegen? Warum juckt mich das so? Warum peile ich mich selbst nicht mehr? Warum fühle ich nichts mehr?
Warum ist mein Leben im A****, nur weil es objektiv so aussieht? Warum wende ich überhaupt an dieses Forum? Und warum ist mir meine Freundin so egal geworden? Warum verdräng ich soviel und warum versteht mich keiner, wenn ich sag mir geht es so S****, weil ich soviel verdrängt habe! Ach S**** villeicht ist das auch nicht so, wer weiß.
Ich bin jedenfalls am A**** und habe noch nichtmal lust mich mitzuteilen, weil ich mir so egal geworden bin wie noch in meinem leben. Irgendwie glaub ich nicht mehr an das gute im Menschen. Als ich das erste mal meine Süße gesehen habe, wusste ich sofort wer sie war, ich hab ihr nur in die Augen gesehen und hab ne verbindung gespürt, ich wusste das sie zu mir gehört und hab sie auf meine Seite gezogen. Ich hab mit ihr eine mehr als intensive Beziehung gehabt, und danach bin ich depressiv geworden, villeicht?, weil ich sie verlassen musste. Warum will ich unbedingt mit mir ehrlich sein, aber find keinen weg, warum suche und suche ich die fehler gerade bei mir? Warum peile ich nicht, wie dumm das eig. ist, was ich hier schreibe und warum glaub ich nicht mehr an mich? Wieso schaff ich es nicht mir die wahrheit einzugestehen, obwohl ich sie kenne, vlt. weil ich meine freundin nichtloslassen will? Warum redet sie hinter meinem Rücken, mit meiner familie über mich, und warum verlässt sie mich und warum krieg ich keine antwort und warum weiß ich dass ich mir zuviel fragen stelle, die allesamt in die irre führen und mach es gerad trotzdem, warum kann ich nicht mehr auf mein gefühl hören. Warum ist alles taub, leer und gestorben und warum ist das nicht die verdammte wahrheit, und warum such ich überhaupt die wahrheit von mir? Und warum kann ich nichts mehr verneinen, wenn jemand meint ich wär so und so? Warum weiß ich nicht mehr wer ich bin und warum hab das starke gefühl, da nicht mehr rauszukommen, wenn ich nciht etwas erlebe, was mir die augen öffnet, dass ich über meinen schatten springe und an keine wahrheit von mir glaube, sondern sie mir selbst erschaffe, sodass ich mich erschaffe, mich selbst forme, dass ich bin wie ich sein will, sowie ich es auch schon gemacht habe, als ich ein neues leben begann, warum, warum, warum,warum,warum, warum, warum, warum, warum, verdränge ich soviel und warum hab ich mich gegenüber meiner freundin s verrückt verhalten und warum sah sie mich aufeinmal mit anderen augen an, warum warum warum, ich wills wissen verdammt, aber warum will ichs wissen, ich hab keine orientierung mehr mehr wich bin, mein kopf ist zu voll

Und warum weiß ich genau welche antowrten jetzt kommen 😀 ??
Und warum mach ichs trotzdem? Und warum will ich mir helfen lassen, obwohl die beste hilfe die es für mich gibt ich selbst bin? Warum zwiefel ich an mir, obwohl ich es nie getan habe? Das ist jetzt ein sehr starker innerer konflikt, oder auch nicht? Wieso hör ich nicht mehr auf mich selbst und auf das was ich erlebt habe, um zu schauen wer ich bin? Warum sind wir immer nur dass was andere von uns halten, aber nie wir selbst, warum war ich ich selbst und mich hat alles andere nicht gekümmert, also was gesagt wird und warum interessier ich mich aufeinmal dafür was man eventuell hinter meinem rücken reden könnte? Ist doch absurd alles

und warum weiß ich, dass man mich dafür für naiv halten wird, und warum werd ich genau das erkennen wen ich morgen drauf gucke, alter S**** ich hör jetzt auf mit den fragen, sonst distanzier ich mich nochmehr von mir selbst

Du bist wahrscheinlich depressiv. Die ganzen Warum-Fragen permanent kosten Dich alle Kraft- sie nehmen Dir alle Kraft. Wenn Du es nicht schaffst damit aufzuhören und sich alles weiter im Kreis dreht, kann ich Dir nur raten dringend therapeutische Hilfe aufzusuchen. Aber vielleicht hast Du auch dazu nicht die Kraft und findest das sinnlos....?

Ich kenne die Situationen (öfter in meinem Leben): zu denken, mein Leben ist sinnlos, alles am A****,lauter Gedanken womit ich mich im Kreis drehe, Verdrängung war mir sogar bewusst und fand da nicht raus....nur erstaunlicher Weise, kam immer irgendwann der Punkt, wo ich meinen A**** hochkriegte, mich aufrappelte, keine Warum-Frage mich mehr pausenlos beschäftigte,weil ich mich selbst zwang, meine Aufmerksamkeit irgendetwas positivem zu schenken. Sei es Kontakte über Internet herzustellen oder im wirklichen Leben. Gespräche mit Menschen zu suchen, die mir einfach nur gut taten.Irgendetwas tun, was mich ablenkte vom Gedankenwirrwarr. Der Gedankenwirrwarr muss gestoppt werden, unbedingt und egal wie und womit.
Nur so bekommst Du wieder Kraft und positives Lebensgefühl wieder!

Mir geht es gnauso 🙁
Ich hoffe dass dir hier jemand helfen kann, ich kann es leider nicht, ich kann nichtmal mir selbst helfen
Falls du es schaffst dass es dir besser geht, kannst du mir ja ein paar tipps geben 😀

Gast meinte:

Du bist wahrscheinlich depressiv. Die ganzen Warum-Fragen permanent kosten Dich alle Kraft- sie nehmen Dir alle Kraft. Wenn Du es nicht schaffst damit aufzuhören und sich alles weiter im Kreis dreht, kann ich Dir nur raten dringend therapeutische Hilfe aufzusuchen. Aber vielleicht hast Du auch dazu nicht die Kraft und findest das sinnlos....?

Ich kenne die Situationen (öfter in meinem Leben): zu denken, mein Leben ist sinnlos, alles am A****,lauter Gedanken womit ich mich im Kreis drehe, Verdrängung war mir sogar bewusst und fand da nicht raus....nur erstaunlicher Weise, kam immer irgendwann der Punkt, wo ich meinen A**** hochkriegte, mich aufrappelte, keine Warum-Frage mich mehr pausenlos beschäftigte,weil ich mich selbst zwang, meine Aufmerksamkeit irgendetwas positivem zu schenken. Sei es Kontakte über Internet herzustellen oder im wirklichen Leben. Gespräche mit Menschen zu suchen, die mir einfach nur gut taten.Irgendetwas tun, was mich ablenkte vom Gedankenwirrwarr. Der Gedankenwirrwarr muss gestoppt werden, unbedingt und egal wie und womit.
Nur so bekommst Du wieder Kraft und positives Lebensgefühl wieder!

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Von einem positiven Lebensgefühl bin ich gerad meilen entfernt. Ich weiß nicht, ob ich mein Schicksal akzeptieren soll, also alles was ist, einfach hinnehmen und mich nur noch um mich kümmern soll. Meine Verwandschaft ist die dümmste auf Erden, die haben kein Horizont und werden ewig in ihrer Welt bleiben, die haben keine Bildung und keine Phantasie und keinen Glauben an sich, kommen nebenbei gesagt aus dem Osten. Das sind die größten Lügner dieser Erde, kann ich nur sagen. Und zu mir, ich hab mich entwickelt, bin jemand anderes geworden und wollte nie so sein, ich war nett, offen und freundlich zu jedem Menschen, ich hatte keine Angst auf andere zuzugehen, so war ich nie. Und jetzt gehts mir beschissen den je, ich nutze mein Verstand, um mich zu verstehen, wie du ( ihr ) gerad sicherlich merkt, aber ich weiß, dass das zu nichts führt und mich nur noch weiterrunterzieht. Aber was soll man machen, das Leben ist beschissen. Wenn das meine Erfahrung ist, dann hab ich auch kein Grund mehr zu leben. Ich bin ein ehrlicher Mensch, aber wenn ich jetzt dazu komme mir einfach wie jeder andere eine Meinung von der Welt und den Menschen zu bilden, um mir eine eigene verschlossene Ansicht aufzubauen( die mich schützt ) dann werd ich wie jeder andere aus meiner Familie und das würde mich fertig machen. Dann hätt ich kein eigenes Selbst mehr, kein Inneres, nichtsmehr. Ich kann sagen, dass ich am A**** bin. Und zwar richtig. Das lustige ist, mich hat nie jemand verstanden, warum ich was mache, aber es war mir immer egal, ich hab mich nie gefügt, nie dinge getan, nur um anderen zu gefallen oder um mich anzupassen und mit der Masse zu laufen. Jetzt bin ich 20, die Vision, die ich hatte, mit meiner Freundin zusammenzuziehen und glücklich zu sein, ist verreckt, buchstäblich 😀 Und jetzt bleibt nur noch, ein verbitterter, junge, nicht mehr lachen könnender und in sich gespaltener typ zurück, der immer nur das Beste für die leute die er liebt wollte ( hab für meine Freundin mein schulische Laufbahn im Internat aufgegeben ). Meine Geschichte ist krass und mein Weg noch krasser. Ich glaub keiner in meinem Alter oder überhaupt nur wenige Menschen wissen was ich meine, wenn ich sag ich lebe.
Alles ist Schein oder ist es Sein, wir wissen es nichts 😀 Aber was sein ist wusste ich und genau dass war ich mit meiner freundin. Ich hab keine Ahnung, ich weiß, dass ich so schreibe als wär mein Leben vorbei, ich weiß, dass ich gerad worte benutze, um mir ein Bild zu verschaffen, dass ich dann akzeptieren, aber die Wahrheit ist das alles nicht.

Ich weiß nichts mehr über mich, nicht mehr welchen weg ich gehen will, nicht mehr woran ich glauben kann, in mir ist alles nur leer, kein gefühl, kein Herz, kein Mitgefühl, keine Trauer, kein Schmerz, kein garnichts, es ist als ob ich jetzt wie in Homfaber nur noch rational denken würde und hier gerad mit worten ein bild meines lebens male. Es ist als ob jeder drecks buchstabe in mein Inneres kommt und sagt: Das ist die Wahrheit über dich, guck dich an, dass bist du, dass ist dein leben, dass ist deine Überzeugung, an das glaubst du in Wahrheit, dazu musst du stehen, danach musst du leben.

Ich weiß nicht warum man einfach alles Akzeptiert, mir sind ein haufen menschen begegnet, hab viel erlebt 😀 Und ich hab immer nur menschen getroffen, die probleme hatten, in irgendeiner hinsicht, immer probleme mit anderen menschen und ich hab mich eig. nie gefragt warum, ich wollte immer freund sein, die hand reichen, mit liebe meinen Weg gehen, jeden akzeptieren wie er ist und das hab ich auch. Und jetzt kommt alles auf mich zurück, familie akzeptiert mich nicht und meint ich müsse was ändern und gerade spür ich was ( yeah: Wut und Hass 😀 )

Jetzt wurde ich enttäuscht und der einzige umgang, wo ich das Beste für mich sehe, ist es mit Hass und Wut an die Sache ranzugehen, dass ich anfange Ihnen Schuld zuzuweisen.
Wenn ich das mache, erst dann hab ich wieder stärke und und vertrau meinen augen wieder. ansonsten werd ich verrückt wie jetzt gerade und bleib innerlich zerissen. Ich weiß es nicht, komm mir vor wie ein Weib, dass hier rumheult und auf philosoph macht.

Und die die Wahrheit seh ich gerad nicht und wenn ich sie nicht sehe, dann tschau tschau

Mit jedem Wort merke ich wie ich mehr und mehr in Selbstzweifel versinke, anstatt micha ufzuraffen, ich hab meine stärke verloren, meinen glauben und alles was ich hab, ich bin tief erschüttert und blalaa , alles S**** und ich bin am A****, so siehts aus, es gibt nichts mehr woran ich glauben kann, denn meinen Augen vertrau ich anscheinend nicht mher oder? ich weiß es nicht! Ich weiß ncihts mher ich könnt so kotzen, es macht mich verrückt, ich verdränge alle erinnerungen an mich, wie ich war und wer ich war, nur weil meine freundin nicht mehr an mich glaubt, ist krass verdammt, ich weiß ncihts mehr, könnt heuelen kotzen könnt mich schlagen, um was zu fühlen usw. Mein leben liegt in Scherben

Also meine Freundin hält mich für verrückt, weil ich dinge getan hab, die kein normaler mensch tut, ihrer ansicht nach. Hab mich geprügelt, weil mir einer respektlos kam und dann seine freunde holte, und danach hab ich geglaubt ihre eltern reden hinter meinem rücken über mich und finden es lustig ( was anscheinend nciht so war ) und dann hab ich ihren Eltern eindeutig angst gemacht und mich danach mit ihr gestritten und danach hab ich verdammten wixxer der mich blöd angeguckt hat angemacht. Ich hatte Angst und wollte sie verbergen, Angst dass sie mich verlässt, weil meine Mutter ne Alkoholikerin ist und wir mit ihr nur probleme hatten. Ich hab das Internat abgebrochen um mit ihr hierherzuziehen zu mir, sie wollte ein FSJ machen, alles war geplant und aufeinmal ist alles in scherben, aufeinmal macht sie schluss, aufein beschissenes mal macht sie schluss, aufeinmal ich könnt so kotzen, die verdammte bitchhh

Das letzte glas ist leer und ich versinke in einen Traum, dass ist mein Traum und ich kann nichts dagegen tun, ich seh die Wahrheit über mich nicht mehr, wenn es denn noch eine gibt, sag mir bin ich gesund oder verrückt, Für mich gibt es jetzt nichts mehr wozu es sich zu leben lohnt, ist das der dank des schicksals oder ist der grund der teufel der in mir wohnt, such ich nachdem sinn? und werd ich ewig suchen, ist die einsamkeit der grund für diese strophen, liegt in der einfachheit der schlüssel zum leben, wenn ja warum kommts mir vor als würd mein herz tränen regnen? Ich weiß nicht mehr wohin, ob ich jetzt gefangen bin in mir, ja, ich bin

bleiben mir jetzt nur worte und werden sie mich tragen? Geh ich nun allein mein weg und ohne fragen? Ich verblasse vor meinen augen, kann ich mich ändern, ich glaub es kaum! Bin ich wer ich war und hab vergessen wer ich bin, hab ich mit ihr gelebt und wurde wieder zum kind? Bin ich kein Mann mehr, warum will ich nicht dass mich jemand hört! Betrunken von mir selbst, ein Mann der nicht mehr steht und nur noch fällt. Ich schreibe dass im Flow, ist das Wahn oder gesund. Denk ich nicht mehr nach wär ich dumm wie ein hund. ISt dummheit mein vertrauter, bleibe ich dann stehen, oder werd ich weiterhin weiterhin nach vorne sehen. Es liegen tausende Fragen im Schmerzen begraben. Ist es mutig sich ihnen zu stellen oder sollte ich warten.

Denk ich zu einfach und ohne Hilfe, warum seh ich dann ein Bild wie ein Gemälde. Ist es nicht mehr meine Intention, mich zu fügen und zu clonen. War ich ich selbst oder nur ein Spiegel meiner Welt. Jetzt betrete ich den raum, obwohl ich weiß was sich verbirgt, distanziere ich mich kaum. Willst du meine Sätze, willst du mein Gesicht, bin ich der der ich war, oder ist es nur ne Sicht.

Ist es der Zweifel der mich treibt, in die tiefe dieser Zeit. Wohin kann ich gehen, wenn kein Gefühl es mir mehr zeigt. War ich mir nah oder fern, jetzt meinen Glauben entfernt. Verfluch ich was mal, war ich der Schatten eines stars. Es sind nur noch Worte die mir bleiben, aber kann kein Gefühl in worte kleiden.

habs jetzt gerafft, es ist alles so einfach und doch sos schwer. lebt euer leben, tut nicht was ihr nicht wollt, dass war mein problem. Liebt euch und glaubt an euch, mehr gibt es nicht zu sagen, alles andere ist käse und quälerei. Sucht euch ne tussi, die euch liebt, wenn ihr die habt, dann ist schonmal alles top. Ansonsten immer positiv, ihr macht eure Welt und kein anderer. Und ganz wichtig, tut nichts was ihr nicht wollt bzw vermeidet beziehungen zu menschen, von denen ihr entäuscht wurdet, meistens gibt es da kein zurück, einmal entäuscht ist entäuscht. HAltet distanz zu euch selbst und fangt an euch zu lieben. Wir sind das was wir in Beziehungen zu anderen sind, das darf man nie vergessen, deshalb sucht euren platz in der welt und guckt wofür ihr euch stark machen könnt und wohin ihr wollt. MAcht was ihr wollt, worauf IHR lust habt, macht euer ding und alles wird gut.
Und am wichtigsten es braucht nicht für alles gründe, seid einfach ihr selbst und ganz wichtig vermeidet von anderen geliebt werden zu wollen, das bringt euch in abhängigkeit und ihr werdet zu weibern. Seid lieber gegen alle anstatt von allen gemocht werden zu wollen. Mögen werden euch nie alle menschen, das ist scheißegal.
Entwickelt eure eigene Sicht auf die Dinge. Geht mit euch in kontakt mehr kann ich nicht sagen. Und vorallem immer Onkelz hören, es ist einfach die geilste band der welt, die texte sind lyrisch und auf das leben anwendbar. Es sind lieder aus dem leben 😀 naja ich wünsch ne gute nacht und schließ damit den thread

trennt euch von euren eltern, falls die euch in eine richtung zwängen wollen, sofern ihr über 18 seid. Und trennt euch von allem was euch nicht gut tut. so einfach und ihr werdet wieder ihr.