Affaire/ Seitensprung vergessen und verzeihen?!

Oha.

Soso es ist also alles relativ harmonisch bei euch bis auf die Bettgeschichten. Lost? Ist jetzt nur sone Theorie aber... Könnte es eventuell sein (hab das oben schonmal angedeutet) das hinter dieser vermeintlichen Affäre doch etwas mehr steckte als sie dir erzählt hat? Dieses Verhalten begreife ich nämlich anders nicht. Wenn sie doch angeblich wieder ach so gerne mit dir zusammen sein will und auch nichts sehnlicher will und das alles ihr Leben doch wieder soviel besser und Sie selbst soviel zufriedener macht dann will sich mir der Grund nicht erschleichen warum sie bei Sex mit dir so vehement abblockt.

Grundsätzlich ist es so das Frauen ein Problem damit haben mit jemandem Sex zu haben den sie

a) nicht attraktiv genug finden (Was bei dir eher nicht zutrifft da sie ja lange genug mit dir zusammen war und somit defninitiv eine gewisse äussere Anziehung vorhanden sein muss)

b) Wenn sie Gefühle für eine bestimmte Person haben.

(Edit: Mir ist gerade noch was aufgefallen. Das soll jetzt um Himmels Willen nicht heissen das ansonsten Frauen grundsätzlich mit alles und jedem ins Bett hüpfen wenn keine der beiden oben genannten Punkte aktuell und akut sind 😀 Das ist nur speziell auf Losts´ Freundin/Frau bezogen 🙂 Hach, ich lach mir gerade innerlich einen ab darüber was ich da oben geschrieben hab und wie es zuerst rüberkommen muss hihi)

In deinem Fall wären das im Grunde aus meiner Sicht die 2 einzig plausiblen Gründe. Ganz ehrlich. Ich vermute ja schon fast das deine Freundin entweder übelst Liebeskummer hat wegen dieser vermeintlich so belanglosen Affäre oder aber dich betrügt. ich glaube es ist eher das Erstere.

Aus deinen vorherigen Beiträgen erschliesst sich mir (Zumindest macht sie so den Eindruck) das sie eigentlich gerne will aber aus irgend nem Grund nicht kann. Zumindest noch nicht. Es bringt übrigens garnichts wenn du jetzt bei ihr dieses Thema anscheindest. Sie würde dich (Aus nachvollziehbaren Gründen) natürlich nicht an dem eigentlichen Grund teilhaben lassen weil sie nicht will das du dir wie der letzte Trottel vorkommst.

Das sind wie gesagt alles nur Mutmaßungen aber ich muss dir ehrlich sagen, mir kommt das doch arg spanisch vor.

Lost85 meinte:

Ich will bestimmt nicht das Gleis sein, bei dem Sie ein auf heile Welt macht und der Typ den Sie im Freundeskreis präsentiert,
während dessen sie zum Spaß haben wo anders hinfährt.

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Du verhältst Dich so, als hättest Du Dich dem Nebenbuhler unterworfen. Du bist unsicher statt fordernd, Du beklagst Dich anstatt ihr zu sagen, was sie tun soll. Du betrachtest es nicht als Dein Recht mit Deiner Freundin zu schlafen, sondern als seines.

Und unter uns: Ich habe ihr sehr deutlich zu verstehen gegeben, dass ich es nicht in Ordnung findet, dass wir keinen Sex mehr haben.

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So so, Du findest es also nicht "in Ordnung"? Und Du glaubst, dass sie davon Lust bekommt mit Dir zu schlafen? Hast Du denn überhaupt schon einmal die Initiative ergriffen? Hast Du ihr einmal Denn einmal gesagt, was sie tun soll?

Du hättest ihr schon am Anfang, kurz nachdem sie es Dir gebeichtet hat sagen sollen "Zieh Dich aus! Ich will Dich jetzt nehmen" oder einfach Deine Hose aufmachen und sagen "Knie Dich hin!".

Damals wäre das völlig stimmig gewesen: Sie hätte es nicht nur widerspruchslos getan, sie wäre Dir dankbar gewesen, dass Du ihr Gelegenheit zur Wiedergutmachung gibst. Und Dir hätte eine solche sexuelle Unterwerfungsgeste fraglos erleichtert, ihr zu verzeihen und Dich dabei als Mann und nicht als Waschlappen zu fühlen.

Ob sie Dir das jetzt noch abnimmt, nachdem Du statt zu fordern gejammert, ob sie Dir das jetzt noch zubilligt, nachdem Du wochenlang den Schwanz eingezogen hast, ist halt die Frage. Trotzdem wird Dir kaum was anderes übrigbleiben als es zu versuchen - und sie halt rauszuschmeißen oder wegzugehen wenn sie nicht drauf eingeht.

Konsequenz??!! ... soll ich wirklich Schluss machen, obwohl es echt harmonisch zwischen uns ist, bis auf die Bettgeschichte?!

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Harmonisch??? Liest Dir bitte mal durch was Du hier in den letzten Wochen so geschrieben hast! Solange im Bett nichts läuft hast Du gar nichts. Sex ist die Grundlage jeder Liebesbeziehung und ohne "Bettgeschichte" wäre sie auch kaum fremdgegangen.

PS: Ich denke, ich werde mal nen Psychologen aufsuchen,...die Sache macht mich mega fertig und ich weiß nicht mehr weiter...

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Ich glaube nicht, dass Dir ein Psychologe in dem Fall helfen kann. Bevor Du sowas überlegst, würd ich mich lieber trennen.

digitus

digitus meinte:

...
Du hättest ihr schon am Anfang, kurz nachdem sie es Dir gebeichtet hat sagen sollen "Zieh Dich aus! Ich will Dich jetzt nehmen" oder einfach Deine Hose aufmachen und sagen "Knie Dich hin!"....

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Klingt nicht so, als ob du wüsstest, wie man sich in so einer Situation fühlt.
Solch eine Handlung ist vollkommen absurd.

Hallo,

habe mit großem Interesse diesen Thread verfolgt und gelesen. Auch oder vor allem wegen der wirklich sehr guten Ratschläge von digitus. Allein der Username sagt sehr viel.

Ich stecke in einer ähnlichen Situation wie Lost. 2 Wochen her. Wesentliche Unterschiede: "nur" Petting/Massage gewesen. Einmal. Alles sofort "gestanden" und meine - auch sehr unangenehmen Fragen - ehrlich beantwortet, das weiß ich inzwischen. Klare Zeichen von Reue (ich sage bewusst "Zeichen") Was ich leider auch weiß: Gefühle im Spiel, die nach wie vor da sind, was sie auch offen sagt. Trotzdem macht es den Anschein, dass sie tatsächlich zu mir steht und sie diese Gefühle vergessen will. Klingt alles beim Schreiben bescheuert, wer kann sich schon Gefühlen "widersetzen"! Und wo sollte darin der Sinn sein!

ER hat seine Verlobte hintergangen, sie weiß nichts und er ist zu schissig, ihr das zu erzählen. Hat ihr im Gegenteil vor ein paar Tagen den Ring an den Finger gesteckt. Die Verlobte kenne ich allerdings nicht. Zusätzlich kommt für ihn dazu, dass er seinen Job dadurch riskiert hat bzw. nach wie vor riskiert.

Und da suche ich Rat:
Ich frage hier und vor allem mich selbst: Sollte ich die Sache "öffentlich" machen? Damit würde ich meine Freundin in den Dreck ziehen, was ich nach wie vor nicht will, da ich darin sowas wie Rache sehen würde und auf das Niveau will ich mich nicht begeben.
Allerdings: dieses Verlangen danach, obwohl ich weiß, dass es vielleicht ein Fehler wäre, macht mich fertig. Ich würde diesem widerwärtigen Stück S**** so gerne eins auswischen. Ich weiß, ich würde möglicherweise seine (zukünftige) Ehe kaputt machen, er würde wahrscheinlich seinen Job verlieren und vor allem würde er (und das wäre für ihn das weit schlimmste) bei seinen Bekannten, die sich zum Teil mit meinen/unseren überschneiden, richtig S**** dastehen.
Mir ist völlig klar, dass ihn das nur relativ kurz trifft, sich das Ganze für ihn schnell wieder erledigt haben wird, auch wenn er Ärger bekommt. Leider ist er ein Typ, den sowas nicht lange beschäftigt.
Wäre mir geholfen? Für einen kurzen Zeitraum vielleicht, aber für unsere Beziehung, die wir hinzubekommen versuchen, eher tödlich.

Vor Lost ziehe ich meinen Hut, weil er einen starken Willen zeigt, zu kämpfen. Problem sehe ich bei Lost genauso wie bei mir: wie kämpfen ohne sich selbst zum Affen zu machen! Hat auch nix mit Moped zu tun oder Gehalt oder Aussehen. Aber dieser Kampf ist nicht nur ein Kampf für ne Frau oder ne Beziehung sondern auch und vor allem einer mit sich selbst... sich ernsthaft fragen: Was WILL ICH eigentlich? Ich kann mir diese Frage im Moment nicht beantworten. Vor 3 Wochen konnte ich das noch.

Einzig und allein ein Mann, der weiß, was er will, ist attraktiv. Für sich selbst und ergo für andere. So jemand ist bumsenswert. Leider bringt mir dieses Wissen nichts, da ich ne Weile brauchen werde, das (wieder) umzusetzen. In meinen Augen kann Mann sich erst dann wieder richtig im Bett austoben, wenn man soweit ist. Egal, ob mit ihr oder ner anderen.

Mich würde ferner brennend interessieren, wie es Lost inzwischen geht? Ich sehe, dass ich das alles noch vor mir habe und ich kann nur aus dem, was ich hier lese, lernen. Ich bin lernwillig.

Gruß
brasserie

brasserie meinte:

Hallo,

habe mit großem Interesse diesen Thread verfolgt und gelesen. Auch oder vor allem wegen der wirklich sehr guten Ratschläge von digitus. Allein der Username sagt sehr viel.

Ich stecke in einer ähnlichen Situation wie Lost. 2 Wochen her. Wesentliche Unterschiede: "nur" Petting/Massage gewesen. Einmal. Alles sofort "gestanden" und meine - auch sehr unangenehmen Fragen - ehrlich beantwortet, das weiß ich inzwischen. Klare Zeichen von Reue (ich sage bewusst "Zeichen") Was ich leider auch weiß: Gefühle im Spiel, die nach wie vor da sind, was sie auch offen sagt. Trotzdem macht es den Anschein, dass sie tatsächlich zu mir steht und sie diese Gefühle vergessen will. Klingt alles beim Schreiben bescheuert, wer kann sich schon Gefühlen "widersetzen"! Und wo sollte darin der Sinn sein!

ER hat seine Verlobte hintergangen, sie weiß nichts und er ist zu schissig, ihr das zu erzählen. Hat ihr im Gegenteil vor ein paar Tagen den Ring an den Finger gesteckt. Die Verlobte kenne ich allerdings nicht. Zusätzlich kommt für ihn dazu, dass er seinen Job dadurch riskiert hat bzw. nach wie vor riskiert.

Und da suche ich Rat:
Ich frage hier und vor allem mich selbst: Sollte ich die Sache "öffentlich" machen? Damit würde ich meine Freundin in den Dreck ziehen, was ich nach wie vor nicht will, da ich darin sowas wie Rache sehen würde und auf das Niveau will ich mich nicht begeben.
Allerdings: dieses Verlangen danach, obwohl ich weiß, dass es vielleicht ein Fehler wäre, macht mich fertig. Ich würde diesem widerwärtigen Stück S**** so gerne eins auswischen. Ich weiß, ich würde möglicherweise seine (zukünftige) Ehe kaputt machen, er würde wahrscheinlich seinen Job verlieren und vor allem würde er (und das wäre für ihn das weit schlimmste) bei seinen Bekannten, die sich zum Teil mit meinen/unseren überschneiden, richtig S**** dastehen.
Mir ist völlig klar, dass ihn das nur relativ kurz trifft, sich das Ganze für ihn schnell wieder erledigt haben wird, auch wenn er Ärger bekommt. Leider ist er ein Typ, den sowas nicht lange beschäftigt.
Wäre mir geholfen? Für einen kurzen Zeitraum vielleicht, aber für unsere Beziehung, die wir hinzubekommen versuchen, eher tödlich.

Vor Lost ziehe ich meinen Hut, weil er einen starken Willen zeigt, zu kämpfen. Problem sehe ich bei Lost genauso wie bei mir: wie kämpfen ohne sich selbst zum Affen zu machen! Hat auch nix mit Moped zu tun oder Gehalt oder Aussehen. Aber dieser Kampf ist nicht nur ein Kampf für ne Frau oder ne Beziehung sondern auch und vor allem einer mit sich selbst... sich ernsthaft fragen: Was WILL ICH eigentlich? Ich kann mir diese Frage im Moment nicht beantworten. Vor 3 Wochen konnte ich das noch.

Einzig und allein ein Mann, der weiß, was er will, ist attraktiv. Für sich selbst und ergo für andere. So jemand ist bumsenswert. Leider bringt mir dieses Wissen nichts, da ich ne Weile brauchen werde, das (wieder) umzusetzen. In meinen Augen kann Mann sich erst dann wieder richtig im Bett austoben, wenn man soweit ist. Egal, ob mit ihr oder ner anderen.

Mich würde ferner brennend interessieren, wie es Lost inzwischen geht? Ich sehe, dass ich das alles noch vor mir habe und ich kann nur aus dem, was ich hier lese, lernen. Ich bin lernwillig.

Gruß
brasserie

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Hi brasserie

Sorry erstmal für deine momentane Situation, ich kann dich verstehen. Zu deiner Frage:

Da musst du abwägen. Und zwar grundlichst. Eigentlich würde ich konsequent davon abraten es öffentlich zu machen da die meisten Leute sich mit sowas alles verbauen was sie EIGENTLICH wollen, aus einem Impuls der Rache heraus. Halte dir die Konsequenzen dessen vor Augen. Was mir da sofort in den Sinn käme wäre das deine Freundin sehr verletzt dadruch sein könnte. Im Extremfall kann das dann zur Trennung führen und ich bezweifle das du das im Moment willst, um die Entscheidung zu treffen muss man erstmal wieder einen klaren Kopf haben.

Dem Typen wirst du höchst wahrscheinlich damit nicht wirklich schaden können. Klar, es kommt dadurch mit Sicherheit ein bisschen Stress auf ihn zu aber sei mal ehrlich. Du kannst nicht erwarten das du durch das öffentlich machen sein ganzes Leben zerstören kannst. Davon mal ab hätte ich eine viel grössere Wut auf meine Freundin, immerhin gehören immer 2 zu sowas. Der Typ wäre mir da relativ egal, schliesslich hat nicht ER mich betrogen sondern meine Partnerin. Er war da nur das Mittel zum Zweck. Hätte sie nein gesagt wäre es garnicht nötig da über sowas nachzudenken. Mache nichts was du später bereuen könntest, es kann nämlich auch sehr gut sein das du gerade DURCH dieses öffentliche zur Schau tragen der ganzen Sache eine Tat begehst die du 2-3 Monate später nichtmehr nachvollziehen kannst und dann wirst du dich maßlos darüber ärgern das du zu diesen Mitteln gegriffen hast die dir im Endeffekt nichts als Ärger gebracht haben.

Hallo Caleb,

vielen Dank vorab für Deine Antwort. Genau diese Gedanken habe ich auch und das stützt mich zu wissen, dass jemand mich darin bestärkt. Ich bin mir sogar sicher, dass es ein Fehler wäre... aber dieses Gefühl der Machtlosigkeit ist betäubend.

Ich versuche - so absurd das auch klingen mag - irgendwie von meiner Freundin loszukommen. Ich will mich nicht trennen und ich weiß, dass sie das auch auf keinen Fall will. Aber ich muss trotzdem irgendwie von ihr loskommen trotz der Gefühle. Diese Abhängigkeit, die sich einschleicht, ohne dass man es merkt, ist furchtbar. Wo ist die Grenze von Liebe zu Abhängigkeit? Oder woran merkt ein Betroffener das? An den eigenen Gefühlen? Allein schon daran, dass er darüber nachdenkt? Daran, dass es ihm jemand sagt?

Mein Freundeskreis ist groß. Meine Familie riesig. Es gibt viele Leute, denen ich mich anvertrauen kann, viel um nicht zu sagen zu viel um mich abzulenken. Aber ich schaffs kaum. Obwohl ich unbedingt muss. Ich könnte meine Situation vielleicht noch etwas mehr nachvollziehen, wenn ich einsam wäre oder nichts zu tun hätte.
Sehe passabel aus und komme auch bei anderen Frauen gut an, bin charakterlich offenbar umgänglich und weiß auch "wo der Hammer hängt". Aber wenns einen einmal erwischt hat... S****.

Mein Gefühl sagt mir, dass ich im Moment/in letzter Zeit einfach "zu nett" war. Ich denke, Lost war das auch nach den Schilderungen. Und da sehe ich Parallelen. Man kommt nicht drum rum, wieder anzufangen, sich wieder intensivst um seinen eigenen Kram zu kümmern. Wieder mehr egoistisch sein. Aber verdammt nochmal, das ist schwer.

Meiner Freundin habe ich gesagt, dass ich ihr verzeihe. Dass es zwar ne Weile zum Verdauen brauchen wird, aber Verzeihen tu ich es. Jedenfalls habe ich das gesagt. Schnellschuss? Inzwischen, gerade heute, bin ich auch stinksauer auf Sie. Wir hatten kurz vorher telefoniert. Sie war (tatsächlich) bei einer Freundin. Danach zu DEM. Sie hat mich einfach von vorn bis hinten belogen. Sogar ein paar Wochen vorher meinte sie, da sei nichts, obwohl ich längst gemerkt hatte, dass da irgendwas in eine Richtung läuft, die mir nicht gefällt. Ihr Vorwurf, ich hätte doch, seit ich das gemerkt habe, mehr tun sollen, mehr um sie werben sollen... Dann der Abend, an dem sie da war. Wäre jemand umgekommen, hätte man es "vorsätzlich" genannt, und das wäre Mord. Hier ist das Vertrauen gestorben. Bedeutet nicht, dass ich übermäßig misstrauisch bin. Aber das Vertrauen in unser über 3 Jahre aufgebautes Fundament, das ist erschüttert. Trotz "Verzeihen".

Bin ratlos, sie kommt gleich vom Arbeiten nach Hause, und ich werde ganz sicher nicht hier sein, da hab ich einfach keinen Bock drauf. Aber was für ein Signal setze ich damit?

Danke nochmal für die Antwort, Caleb. Kann mir denken, dass es mühsam sein mag, meine Texte zu lesen, aber es hilft, das einfach so runterzuschreiben. Obwohl mich das irgendwie noch wütender macht.

Wünsche einen schönen Sonntag Abend.

Gruß
brasserie

brasserie meinte:

Hallo Caleb,

vielen Dank vorab für Deine Antwort. Genau diese Gedanken habe ich auch und das stützt mich zu wissen, dass jemand mich darin bestärkt. Ich bin mir sogar sicher, dass es ein Fehler wäre... aber dieses Gefühl der Machtlosigkeit ist betäubend.

Ich versuche - so absurd das auch klingen mag - irgendwie von meiner Freundin loszukommen. Ich will mich nicht trennen und ich weiß, dass sie das auch auf keinen Fall will. Aber ich muss trotzdem irgendwie von ihr loskommen trotz der Gefühle. Diese Abhängigkeit, die sich einschleicht, ohne dass man es merkt, ist furchtbar. Wo ist die Grenze von Liebe zu Abhängigkeit? Oder woran merkt ein Betroffener das? An den eigenen Gefühlen? Allein schon daran, dass er darüber nachdenkt? Daran, dass es ihm jemand sagt?

Mein Freundeskreis ist groß. Meine Familie riesig. Es gibt viele Leute, denen ich mich anvertrauen kann, viel um nicht zu sagen zu viel um mich abzulenken. Aber ich schaffs kaum. Obwohl ich unbedingt muss. Ich könnte meine Situation vielleicht noch etwas mehr nachvollziehen, wenn ich einsam wäre oder nichts zu tun hätte.
Sehe passabel aus und komme auch bei anderen Frauen gut an, bin charakterlich offenbar umgänglich und weiß auch "wo der Hammer hängt". Aber wenns einen einmal erwischt hat... S****.

Mein Gefühl sagt mir, dass ich im Moment/in letzter Zeit einfach "zu nett" war. Ich denke, Lost war das auch nach den Schilderungen. Und da sehe ich Parallelen. Man kommt nicht drum rum, wieder anzufangen, sich wieder intensivst um seinen eigenen Kram zu kümmern. Wieder mehr egoistisch sein. Aber verdammt nochmal, das ist schwer.

Meiner Freundin habe ich gesagt, dass ich ihr verzeihe. Dass es zwar ne Weile zum Verdauen brauchen wird, aber Verzeihen tu ich es. Jedenfalls habe ich das gesagt. Schnellschuss? Inzwischen, gerade heute, bin ich auch stinksauer auf Sie. Wir hatten kurz vorher telefoniert. Sie war (tatsächlich) bei einer Freundin. Danach zu DEM. Sie hat mich einfach von vorn bis hinten belogen. Sogar ein paar Wochen vorher meinte sie, da sei nichts, obwohl ich längst gemerkt hatte, dass da irgendwas in eine Richtung läuft, die mir nicht gefällt. Ihr Vorwurf, ich hätte doch, seit ich das gemerkt habe, mehr tun sollen, mehr um sie werben sollen... Dann der Abend, an dem sie da war. Wäre jemand umgekommen, hätte man es "vorsätzlich" genannt, und das wäre Mord. Hier ist das Vertrauen gestorben. Bedeutet nicht, dass ich übermäßig misstrauisch bin. Aber das Vertrauen in unser über 3 Jahre aufgebautes Fundament, das ist erschüttert. Trotz "Verzeihen".

Bin ratlos, sie kommt gleich vom Arbeiten nach Hause, und ich werde ganz sicher nicht hier sein, da hab ich einfach keinen Bock drauf. Aber was für ein Signal setze ich damit?

Danke nochmal für die Antwort, Caleb. Kann mir denken, dass es mühsam sein mag, meine Texte zu lesen, aber es hilft, das einfach so runterzuschreiben. Obwohl mich das irgendwie noch wütender macht.

Wünsche einen schönen Sonntag Abend.

Gruß
brasserie

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Hey brasserie!

Also anstrengend zu lesen war dein Text nicht genausowenig wie es mich Überwindung gekostet hat, keine Sorge 🙂 Dafür ist dieser Ort ja hier da, eben damit man mal Leute hat mit denen man unbefangen über solche Problematiken sprechen kann.

Ich kann dich echt nur allzu gut verstehen. Das ist so eine Problematik die, wie ich finde, jeder früher oder später wohl durchmachen muss. Man fühlt sich sicher und glaubt das einem selbst in seiner Beziehung sowas nie passieren kann, allen anderen aber nicht bei der eigenen Geschichte. Und dann irgendwann kommts Knall auf Fall, man wird förmlich damit überfallen und hat keine Chance zur Gegenwehr. Zumindest in dem Moment der Übermannung und Machtlosigkeit.

Ja, sowas publik zu machen kann wirklich der grösste Fehler sein. Ich hatte mal einen guten Freund der genau das getan hat. Er hats erfahren, seine Freundin wollte bei ihm bleiben und bat ihn um Verzeihung. Er kam jedoch damit nicht klar und liess seiner Wut freien Lauf in der Hoffnung das durch die Rache irgendwas bei ihm wieder besser laufen würde. Das Ende vom Lied war eine Anzeige UND seine Freundin hat ihn verlassen. Was er nämlich damit bewirkte war das sich die damalige Freundin des Lovers seiner Frau von diesem Macker getrennt hatte. Dadurch bedingt erst konnten die beiden ein Paar werden, der Schuss ging also nach hinten los.

Und weisst du, ich denke nicht das du zu nett gewesen bist. Wenn solche Sachen passieren dann passieren sie unabhängig davon wie nett oder böse der Partner gerade im Moment ist. Man kann ALLES richtig machen und trotzdem kann sowas passieren. Genauso wenig bin ich ein Fan von solchen Aussagen wie "Da sind immer 2 an sowas Schuld". Es soll eben auch Fälle geben wo Menschen einfach nur Schlecht und ohne Gewissen handeln.

Genau, und du hast vollkommen Recht. Wenn man erstmal wirklich liebt, dann ist man tatsächlich der Gearschte wenn einem sowas passiert. Die Grenze zwischen Liebe und einer gewissen Abhängikeit ist sehr gering. Den meisten Leuten ist es nicht bewusst. Sowas merkt man dann immer in den Momenten in denen das vorher Selbstverständliche ins Wanken gerät und man merkt das man doch nicht das alleinige Objekt der Begierde auf der Welt sein muss. Ich hätte ihr auf jeden Fall an deiner Stelle die Sache nicht so schnell verziehen. Oder sagen wir besser ich hätte ihr diese Tatsache zumindest nicht so flott auf Brot geschmiert. Könnte sein das sie sich jetzt in dem Moment dachte "Oh, das war ja easy". Wollen wirs nicht hoffen.

Das dein Vertrauen angeknackst (Das ist wohl noch eine Untertreibung) ist kann ich natürlich auch verstehen - Bei diesen Lügen die ich gerade aus deinem Beitrag entnehmen konnte echt kein Wunder. Alles geplant und egoistisch durchgeführt, dabei über Leichen gegangen. Erinnert mich sehr an meine Geschichte, da scheint es wohl echt ein Schema zu geben. Das sie auch noch meint du hättest mehr um sie werben sollen als du was bemekrt hast... Hohoho. Unfassbar, für diese Dreistigkeit hätte sie normalerweise ne Ansage verdient die sich gewaschen hat. Ist ja wohl ne Frechheit.

Das da gewisse Gefühle mit im Spiel sind macht die Sache für dich auch nicht einfacher. Da stellt man sich die Frage ob sie nur wieder zurück ist weil der andere eben schon besetzt ist und es da ohnehin kein durchkommen für deine Angetraute gegeben hätte. Was sie darüber denkt das du nicht zuhause bist wenn sie von der Arbeit kommt, darauf würde ich gelinde gesagt erstmal scheissen. Soll sie ruhig merken das du die ganze Sache nicht einfach so hinnimmst.

Wünsch dir auch trotz dessen noch nen angenehmen Restabend Kumpel.

Guten Morgen Caleb,

danke erneut für deine Gedanken. Rache ist ganz sicher der falsch Weg und ich werde mich darauf beschränken, das ab und zu in meinen Gedanken durchzuspielen, wenn mir danach ist.

Im Laufe unseres Kennenlernens habe ich mich ihr eben letztlich völlig hingegeben, weil ich sie eben liebe. Lange Zeit dachte ich, sie hätte das auch. Es ist immer so, dass der "liebendere" früher oder später den kürzeren zieht, denn allein diese Hingabe macht leider unattraktiv.

War gestern Abend erst relativ spät zurück, sie war aber noch wach und wir haben geredet. Sie hat sich Sorgen gemacht, wo ich gewesen sei und war auch etwas erzürnt. Hat sich jedoch schnell gelegt. Jedenfalls hat sie mir gesagt, dass sie noch an ihn denkt und sie ihn noch nicht so schnell vergessen kann. Ich weiß, dass das wenigstens ehrlich ist. Sie sagt, sie will den vergessen und sie gebe sich Mühe, aber es wäre eben nicht "irgendjemand" für sie gewesen.
Ich weiß, dass sie ehrlich ist und das finde ich auch gut. Besser als zu meinen, alles sei in bester Ordnung. Jetzt kommen halt die Gedanken hoch, nicht besser zu sein als der, obwohl sie mir das natürlich versichert. Aber wie kann das sein! Sie ist schließlich da hin!

Eine bestimmte Sache war eigentlich der Auslöser dafür, dass ich gestern so verzweifelt war und es heute noch bin. Angefangen, mehr werden zu lassen hat sie, indem sie mit dem abends auch bis sehr spät in die Nacht gechattet hat. Das wusste ich manchmal sogar, habe es aber wohl nicht zu ernst genommen. Wie auch immer, dieses Chatten war über ein einschlägig bekanntes soz. Netzwerk. Daneben haben sie sich "getroffen", da er sie therapiert hat (Krankengymnastik). Sie hat absichtlich oft die letzten Termine genommen, um danach noch eine mit dem Rauchen und quatschen zu können (nur quatschen, nichts weiter, wie sie mir versichert hat und was ich auch glaube).
Es mag eine Kleinigkeit sein, für mich aber ist es das Signal, das sie damit gibt: sie ist immer noch, auch nach 2 Wochen mit dem "befreundet" in diesem Netzwerk. Aufgrund der Vorgeschichte, dass das alles auch viel mit diesem Netzwerk zu tun hat, ist es für mich eben keine Kleinigkeit. Sie sagt, sie wolle die Freundschaft löschen, könne das aber noch nicht. Aus oben gennanten Gründen.

Immer wieder versichert sie mir, dass sie sich für mich entschieden hat und alles Handeln ihrerseits zeigt mir das auch, aber wie ernst kann ich das nehmen, wenn sie eben so etwas sagt und so denkt!

Auch heute morgen bin ich wieder ratlos.

Gruß
brasserie

Hallo brasserie 🙂

Eine ganz wichtige Sache die ich leider zur Sprache bringen muss, dient nur deinem Wohle. Lass dich NICHT, unter keinen Umständen, einlullen. Was ich damit meine ist, egal wie oft sie dir versichert das sie sich für dich entschieden hat, egal wie sie sich in gewissen Momenten verhalten mag... Sei vorsichtig und glaub nicht alles was sie sagt. Durch deinen letzten Beitrag ist mir klar geworden das da weitaus mehr Berechnung hintersteckt als ich anfangs angenommen habe. Ich spreche da aus (leider) persönlicher Erfahrung. Das einzige was ich da nicht anzweifle ist das sie gesagt hat sie hat nunmal Gefühle für diesen Kerl. Aber irgendwann kommt der Punkt in so einer Sache wo sich sowas nichtmehr verleugnen lässt, es sei denn man würde sich komplett alles verbauen wollen.

Ist doch im Nachhinein betrachtet ein sehr nachvollziehbarer Ablauf. Mit "Chatten" fing also der Kontakt an, kennengelernt haben sich die beiden jedoch im realen Umfeld. Der virtuelle Kontakt kam schonmal nur zustande weil BEIDE das so wollten. Die Absichten dahinter sind auch relativ klar, dazu aber gleich mehr. Das du nicht sofort bei dem ersten Anzeichen eines bestehenden Kontaktes deiner Freundin zu einem andersgeschlechtlichen Menschen ausflippst und den Teufel an die Wand malst, zeigt eben das du ihr vertraut hast und nicht mit sowas gerechnet hast. Warum? Weil für dich alles im grünen Bereich war in der Beziehung. Warum? Weil sie ebenfalls nichts gesagt hat, zumindest nichts was als Beziehungsgefährdend zu verstehen war. Sie hat dann aktiv darauf hingearbeitet diesem Typen näher zu kommen indem sie ihre Termine genau so verlegt hat das eben auch etwas privatere Momente stattfinden konnten, ich bin mir auch 100%ig sicher das sie zumindest geahnt hat das der Kerl nicht abgeneigt von ihr war. Sie fühlte sich also schonmal auf dem "richtigen Weg". Das da nichts weiter passiert ist würde ich ihr auch glauben, so schnell läuft sowas nicht ab. Das war rantasten und zwar sehr behutsam und vorsichtig. Sie (Und vielleicht auch er) wollte sehen was alles möglich sein könnte und die Reaktionen des Gegenübers testen (Wie reagiert er auf mich, findet er mich toll, könnte er sich mehr mit mir vorstellen etc etc). In meinen Augen schon zu diesem Zeitpunkt ein abgekatertes Spiel. Gefühle sind nicht auf einmal plötzlich einfach da, sie fand den Kerl wohl schon länger "ganz nett". Der Auslöser für die, nennen wirs mal Aktion, kam dann erst später als die Hemmschwelle niedrig genug war und sich in ihren Augen das Risiko lohnte.

Jetzt kommen wir zum Knackpunkt. Gefühle hin oder her (Lobenswert das sie zumindest das nicht abstreitet)... Sie MUSS, alleine schon um dir wirklich zu beweisen das sie es mit dir Ernst meint, diesen Kerl aus ihrem Umfeld schmeissen. Es fand ein Betrug auf emotionaler UND körperlicher Ebene mit diesem Mann statt. Weiter mit ihm in Kontakt zu bleiben ist eine Respektlosigkeit dir gegenüber, sie setzt dich damit weiterer Ängste und Zweifel aus. Und die sind von deiner Seite aus auch mehr als begründet.

Und noch etwas. Natürlich hat sie sich für dich entschieden. Aber mal anders gefragt, was hatte sie denn für eine andere Wahl? Gehen wir mal davon aus sie hat sich ernsthaft in diesen Typen verguckt (Und das ist meine Theorie) und ging davon aus das es was Ernstes werden könnte... Nun, diese Dinge sind ja wohl zerschlagen worden. Immerhin ist er verlobt und macht auch keinen Anschein irgendwie unglücklich zu sein mit seiner Angetrauten. Das hat er deiner Freundin wohl auch zu verstehen gegeben, alleine schon aus dem Grund das er sich weigert diese Geschichte seiner Verlobten gegenüber zu beichten. Er wusste genau was sein Ziel war, hat das durchgezogen und... Wahrscheinlich wissentlich die Gefühle deiner Freundin in diesem Moment sich zunutze gemacht und seinen Spass zu haben. Aber, da gehören eben auch immer 2 zu.

Ich frage mich an diesem Punkt warum sie ihn nicht aus ihrem Leben "löschen" kann. Wenn sie sich doch 100%ig für dich entschieden hat dann dürfte das doch kein großes Loch hinterlassen? Ist für mich nichts weiter als ein Hintertürchen, falls doch ein Wunder passiert und er sich aus irgendwelchen Gründen aus seiner jetzigen Beziehung trennt. Es wäre dein gutes Recht den Kontaktabbruch zu verlangen nur weiss ich auch das solch eine Forderung nichts bringt ausser noch mehr Streit und Unsicherheit.

Das hört sich sicherlich alles sehr hart und unverblühmt an. Es heisst aber NICHT das für euch beide keine Hoffnung mehr besteht. Sieh es mal so, sie muss erstmal wieder "klarkommen" um die für sie richtigen Entscheidungen treffen zu können. Wenn man diese Phase übersteht kann es durchaus wieder bergauf gehen. Ich wollte damit nur deutlich machen das eine gewisse Gefahr besteht das wenn du dich jetzt von ihr "einlullen" lässt, die Enttäuschung später doppelt so gross sein könnte als ohnehin schon.

Ach und... Bis auf wenige (Unmerkliche) Details ist mir HAARGENAU dasselbe passiert. Ich weiss also ganz genau was du gerade durchmachst. Daher versuche ich auch gerne mit Rat und Tat zur Seite zu stehen. 🙂

Guten Morgen mal wieder, Caleb,

Du hast einige für mich sehr wichtige Punkte angeführt, die mich sehr zum Nachdenken angeregt haben und mir ein bisschen den Weg gezeigt haben. Ich habe das alles gestern schon gelesen, aber dann kam sie nach Hause und wir haben wieder sehr lange geredet. Das hat sehr gut getan.
Zuerst war sie etwas zornig, weil sie sich vorgestern ernsthafte Sorgen gemacht hat, nachdem ich weg war und nichts gesagt habe. Das ist einfach nicht meine Art, das habe ich noch nie so gemacht und das hat sie auch noch nie gemacht. Trotzdem war mir danach. Mich derart belogen hat sie vorher auch noch nie gemacht. Dass im Moment sowas passieren kann, habe ich ihr erklärt und das hat sie eingesehen.

Mir kam es gestern wieder so vor - und ich bin überzeugt davon, dass es so ist, dass sie anfangs im Gespräch sehr egoistisch war. Erzählt hat, dass es ihr S**** ging, weil ich weg war und und und. Und im Laufe des Gesprächs, auch wenn wir diskutiert haben, hat sie sich sehr oft auf sich bezogen. Abgestritten hat sie ihren Fehler nie, gerechtfertigt auch nicht. Sie sagt, dass ihr das nicht zusteht und betont immer wieder ihre Dummheit. Aber oft am Anfang dieser Gespräche kommt sie mir sehr zornig vor und egoistisch. Erst nachdem wir dann eine Weile gesprochen haben, wird sie kooperativer. Ich kann verstehen, dass es auch für sie schwierig ist, dass ich momentan manchmal gute Tage habe und manchmal schlechte. Vorgestern war der mit Abstand schlechteste. Aber ich erwarte von ihr, dass sie mir das lässt und das habe ich ihr auch gesagt. Nach mehreren "Abers" hat sie auch das eingesehen.

Dieser Egoismus ist in meinen - und wie ich es aus dem Gespräch herausgehört habe - auch in ihren Augen ein Großteil von dem, was sie in diese Situation gebracht hat. Vorher war sie nie egoistisch und sie war auch nie der Typ dafür. Sie ist im Gegenteil sehr aufopfernd und liebevoll. Das war sie jedenfalls immer. In letzter Zeit hat sich das nunmal aus mir nicht ganz erschliessbaren Gründen geändert. Das sehe ich nicht unbedingt als schlecht. In dem Zusammenhang natürlich schon, aber nicht grundsätzlich. Ziel kann nur sein, das auf ein für uns beide erträgliches Maß "zurückzuschrauben".

Sie argumentiert immer mit sehr guten und starken Argumenten, wenn es darum geht, dass sie mir ihre Entscheidung klarmacht. Und es gäbe nicht den geringsten Zweifel, dem zu glauben. Nur dieses nicht löschen hat das alles untergraben. Für mich.
Ich denke schon, dass ihr klar geworden ist, was der eigentlich "nur" wollte, auch langfristig, und dass das nicht das ist, was sie "langfristig" will. Wichtig ist, und auch das konnte ich gut aus dem Gespräch heraushören, dass sie sich was völlig anderes vorgestellt hatte, selbst wenn der Verstand ihr gesagt hat, was Sache ist. Dazu gehörte auch das von Dir angesprochene Verliebtsein. Denn das war sie, soviel steht fest. Das macht bekanntlich blind und so war es hier auch. Dass sie das (wissentlich) zugelassen hat, enttäuscht mich. Sie hat sich von ihm einlullen lassen. Seine Reaktionen zum Schluss, von denen sie mir auch erzählt hat, belegen das. Mehr als ein Stück Fleisch war meine Freundin nie. Dass sie das nicht gemerkt hat oder dass sie es gemerkt und trotzdem zugelassen hat, enttäuscht mich.

Zugute halten kann ich ihr nur, dass sie mit offenen Karten spielt. Sie hat mir deutlich gemacht, dass sie die ganze Wahrheit sagt. Auch bei Unangenehmem. Das habe ich mir selbst durch Fragen bestätigen können. Ferner hat sie mir dazu geraten, mich jemandem anzuvertrauen. Das hatte ich bisher nicht getan. Sie hat mir sogar jemanden vorgeschlagen, von dem wir beide eine sehr hohe Meinung haben und der, wie ich weiß, auch versuchen wird, das Thema so objektiv wie möglich anzugehen. Dieser Vorschlag ihrerseits hat mich beeindruckt und mir gezeigt, dass sie sich um mich sorgt und an uns arbeiten will. Sie geht damit das bewusste Risiko ein, dass derjenige sehr enttäuscht von ihr sein könnte. Gerade diese Person. Sie persönlich hätte also ganz einfach nichts davon, so sehr ich auch versuche, eine "böse" Absicht erkennen zu wollen. Das baut mich auf.

Du sagst, dass Dir das gleiche passiert ist. Wenn ich fragen darf, wie bist Du das angegangen? Wie seid ihr damit umgegangen? Habt ihr es hinbekommen? Ich bin interessiert, zu lernen.

Gruß
brasserie