Affärensuche im Internet - wie gehe ich damit um?

Hallo Novemberstern

Vertrauen ist tatsächlich etwas sehr wichtiges in einer Beziehung. Jeder Mann der das Vertrauen so missbraucht und eine Affäre im Internet sucht, weiß, dass er deswegen des Hauses verwiesen werden kann und auch gehört. Wenn er meint es wäre nur ein Freizeitspaß, dann nennt man das Dreistigkeit.

Er sucht etwas, dass er in der Beziehung nicht hat, oder zu wenig. Wenn er das wenigstens zu geben könnte und wenn er es wenigstens aufdecken könnte. Dann könnte man daran arbeiten und es ändern, er sich ändern. Er benutzt dein Vertrauen und auch deine wohl sehr große Nachsicht, deine Nachgiebigkeit, dein Versöhnungsbedürfniss, dein Harmoniebedürfniss.

Vermutlich reizt ihn die Bewunderung und die vermeintliche Anerkennung als begehrenswerter Mann auf diesen Seiten. Vermutlich kann er mit deiner Art von Bewunderung und mit deiner Art von Liebe nichts mehr anfangen. Vermutlich braucht er diesen Kick.

Er hat sich von Grund auf zu ändern. Er könnte auch anregen, dass ihr zusammen in der Beziehung etwas grundlegend ändert, wo sich dann beide ändern müssen. Aber er müsste als erstes lernen, dass man Unzufriedenheit in einer Beziehung anspricht und dann daran arbeitet. Der Vertrauensbruch fängt also schon viel früher an, in dem er unbemerkt nicht mehr so offen ist und war.

Das ansprechen von Unzufriedenheiten und von eigenen Problemen ist lebensnotwendig in einer Partnerschaft. Nur so kann man Probleme lösen, die in ja in jeder Beziehung auftreten. Die Beziehung wieder interessanter machen, für mehr Pep im Bett sorgen, dass sind opportunistische Scheinlösungen, die nur auf Kosten des einen Teils gehen und das Grundproblem nicht lösen können. Dieses ist die mangelnde Bereitschaft Probleme zu zu geben, sich dem Partner an zu vertrauen und sich zu gemeinsam zu verändern für die Partnerschaft. Das nicht zu tun, ist sein 100% Verschulden.

Wenn er diese Bereitschaft nicht mehr hat und sogar noch dreist wird, dann gehört ihm ein Schuss vor den Bug. Wenn das nichts hilft, muss er des Hauses verwiesen werden. Er nutzt deine Vertrauensseligkeit, auf deine Kosten, mit einer unnachahmlichen Dreistigkeit aus.



Rotfuchs

Hallo,

kurz und knapp.
Wenn es nur ein Kick ist, kann man auch drauf hängen bleiben bzw. dann kann man doch jederzeit damit aufhören.
Kann er damit aufhören? Nicht wollen, sondern können. Da lässt sich schon einiges erfahren, woran man ist.

Ansonsten finde ich es einfach nur dreist, dass bei manchen schlicht und einfach die Frau oder die Beziehung schuld ist. Nicht nur hier im Thread.

Ich sehe es genauso wie Rotfuchs.
Wenn der Mann mit sich selbst so unzufrieden ist oder sein eigenes Leben zu langweilig, dann hat das sehr wenig mit ihr zu tun.
Klar müssen nun beide was ändern, damit die Ts z.B. nicht in einer Opferrolle bleibt, falls sie drin ist.
Was nimmt er für Medikamente? Vielleicht ist er sowieso aus Krankheit ständig und mit allem unzufrieden. Bei Depression ganz typisch.

Ich sehe beim Mann gerade keine Kooperation und teils möchte er ihr noch die Schuld zuweisen.
Er sollte mal lieber nachdenken, was sein Verhalten bei ihr auslöst. Je mehr er zu verstecken und zu verheimlichen versucht, umso mehr könnte sie in einer Kontrollabhängigkeit landen.
Und er wird immer meckern, wenn sie das tut und trotzdem nichts ändern. Es wird zu einem verdammten Teufelskreis.

Als ersters würde ich nun mal klarstellen und ihn darum bitten, ob er damit aufhören kann.

Liebe Grüße

Hallo Novemberstern!

Auf mich macht Ihre Beziehung den Eindruck, dass es mehr um Misstrauen als um Liebe und gegenseitiges Wohlwollen geht.

Die folgende Formulierung hat mich besonders vom Stuhl gehauen:

Novemberstern meinte:

Sollte ich noch mal hinter ihm herspionieren, dann wäre es das gewesen mit uns.

Zum Vergrößern anklicken....

Offensichtlich besteht keine große Bereitschaft von seiner Seite, die Beziehung fortzusetzen. Seine Internetaktivitäten bezeugen entweder einen sehr unreifen oder einen Ihnen gegenüber ignoranten Charakter. Steht dieser Mann, mit dem Sie doch nicht verheiratet sind (?) auf einem Niveau, das Sie sich von einem Partner erwünschen? Wenn Nein, so glaube ich nicht, dass er sich wirklich allzu schnell zum Besseren ändern wird.

Ich meine Wünsche auf beiden Seiten zu sehen, die aufgrund des charakterlichen Zustands nicht erfüllt werden können.

Hier kann - wenn überhaupt - nur noch eine PaarTherapie helfen. Verweigert er sich derselben, so würde ich mir schon mal Gedanken über ein Leben ohne ihn machen.

Novemberstern meinte:

Her denkt sich ja immer neue Tricks aus, damit ich es nicht merke. Er lernt also dazu und wird immer raffinierter und das macht mich noch unsicherer.

Zum Vergrößern anklicken....

Habe das erst jetzt gelesen.

Du nennst es Tricks. Für mich ist das hinterrucks planen, sein Vorhaben immer vor dir zu verstecken. Er versucht dich bewusst zu täuschen.
Also als pillepalle Tricks würde ich das nicht abtun. Da steckt schon viel mehr dahinter.
Und da beginnt es einfach, dass die Beziehung daran erkrankt. Denn du hast ein Bauchgefühl und das sagt dir genau, wenn was im Argen liegt. So beginnst du dann zum Rumschnüffeln.

Ich wünsche dir, dass das bald ein Ende hat. So gehst du nur kaputt dran.

Danke für eure Antworten und eure Sichtweisen. Das hilft mir sehr, wenn ich lesen kann, was andere darüber denken. Ich bin sehr unsicher geworden, als er mir das Kontrollieren vorwarf. Und momentan ist eben keine Sicherheit da bezüglich seiner weiteren Aktivitäten im Internet. Wie sollte das auch. An dem Tag, als ich ihn abends darauf ansprach meinte er noch, er würde für sowas doch kein Geld bezahlen. Hat das weit von sich gewiesen. Aber genau an dem Tage war er am Vormittag bei der Bank und hat eine Überweisung getätigt. Also wieder eine Lüge. Vorgestern hat er ja alles gelöscht im Profil. Er hält mich wahrscheinlich für naiv und dumm. Denn - ein Profil löschen ist was anderes als alle Angaben im Profil zu löschen. Und dieses kann er noch nicht löschen, da ja die Mitgliedschaft besteht. Ach, ich weiß einfach zu viel und diese Schnüffelei bringt immer Dinge zu Tage, die man eigentlich nicht finden oder wissen will. So, nun weiß ich sie aber und muss handeln.

Wenn er unter der Woche beruflich weg ist dann hat er wenig Zeit für Affären. Da sind wir immer via Telefon sehr oft miteinander verbunden, da ruft er aber auch immer an. Und wehe ich bin dann abends unterwegs, da wird er dann immer sehr nervös und vermutete schon öfter heimliche Treffen meinerseits. Aber .... auch hier ein "aber" .... hatte er im letzten Sommer eine Frau auf seiner Tour kennen gelernt, mit ihr endlose SMS ausgetauscht und da war ich auch die Böse, weil ich was vermutet hatte. Wie weit das damals ging weiß ich nicht. Zugegeben hatte er nur, dass sie essen waren (was er mir niemals verzeihen würde, wenn ich heimlich mit einem Mann essen gehen würde) und dass sie mehr wollte aber er nur eine Freundschaft. Kann man glauben, muss man aber nicht. Jedenfalls belastet diese Geschichte mich auch noch und nun wieder was Neues. Ab Montag arbeitet er wieder. Sicher war er auch unzufrieden mit sich in den letzten Wochen, aber das rechtfertigt sicher nicht dieses Verhalten. Und ich glaube, er weiß immer noch nicht, was er mir damit angetan hat. Wie ich mich wirklich fühle. Ich bin so mutlos und fühle mich klein und ungeliebt und .... ach so viel. Er macht mich mit seinem Verhalten kaputt. Ich muss nochmal mit ihm reden, bevor er am Montag fährt, und dann entscheiden, ob es noch Sinn macht. Momentan sehe ich nicht viel Hoffnung darin, dass ich nochmal Vertrauen zulassen kann.

Traurige Grüße von Novemberstern

Ich würde mich trennen. Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende. Denn auf die Dauer hinaus wird er ohnehin eine andere kennen lernen und Dich verlassen. Denn seien wir mal ehrlich: Wenn sich jemand nach anderen Partnern umschaut, dann ist er entweder etwas sozial und emotional benachteiligt und noch gar nicht beziehungsfähig und muss sich in der Hinsicht vielleicht noch etwas entwickeln, was er aber wohl mit Dir nicht tun will. Und wer will schon einen Partner haben, der nicht gleich auf ist und einem nur Kummer durch seine "Behinderung" bereitet? Oder er ist einfach ein Idiot. Und wer will schon mit einem Idioten zusammen sein, der hoch egoistisch ist, rumlügt und das Geld "verzockt", weil er sich einen Kick holen will. Irgendwann wird er diesen Kick ohnehin ausleben.

So oder so hat Dein Partner was am Hirn. Und dieses "was am Hirn haben" zwingt ihn gerade zu dazu Mist zu bauen. Es ist nur eine Frage der Zeit bis er ganz großen Mist bauen wird. Ich persönlich würde mir das nicht antun. Da könnt mich derjenige echt "am A**** lecken".

Dein Mann erfüllt einen typisches Verhalten.
Da er selber dreist ist und vielleicht ans Fremdgehen denkt, überträgt er das voll auf dich, dass du doch auch so sein könntest.
Aber das er gleich nervös wird, wenn du mal unterwegs bist, zeigt doch, dass er in der Hinsicht dir nicht vertraut, weil er sich selbst nicht vertrauen kann.

Zeigt auch das Beispiel hier:

(was er mir niemals verzeihen würde, wenn ich heimlich mit einem Mann essen gehen würde)

Zum Vergrößern anklicken....

Pff, was für eine Doppelmoral.

Mich würde interessieren, wie er sich in deiner Situation fühlen würde. Würde er sich das auch gefallen lassen? Lügen, höchste Anstrengung Dinge zu verheimlichen, keine Liebelei, ...
Wie würde er sich entscheiden? Darauf würde ich meine Entscheidung stützen.

Ich schließe mich Herz ist Trumpf an. Ich möchte dir mal meine Gedanken zum Abwägen überlassen.

Ich habe mir früher keine Illusionen gemacht. Ich habe gesagt: Du mußt immer daran denken, daß ich das gleiche Recht habe wie du, wenn du mit einer anderen Frau intim wirst. Und flirten kann ich ebensogut wie du.

Ich muß "das" (das er fremdgeht) nicht beweisen. Das hat man im Gefühl. Das ist ein 7. Sinn.
Das was du weißt, reicht voll, um stutzig zu sein und es ihm gleich zu tun.

Und so kommt es, daß einer den anderen veralbert und es zu Flirts kommt, die gar nicht so erst gemeint sind, wo aber doch mehr dabei werden kann.

Man sollte immer wissen, daß jeder Mensch verschiedene Seiten hat und man mit verschiedenen Mensch so unterscheidlich stark harmonieren kann. Das ist so. Das hat mit der Liebe zu dem einen, gar nichts zu tun. Das ist unabhängig von diesem Gefühl, wenn sich eben ganz andere Seiten, Interessen, Stärken überschneiden. So kann es passieren, daß man zwei Menschen ehrlich lieben kann.

Welches Paar ist schon zu 90 % "verbunden"? 60 -70 % ist schon recht gut. Manchmal ist eine Eigenart DAS, was alles stark positv oder negativ beeinflußt.

Wenn man nun weiß, was man an seinem Partner hat, wenn man genau weiß, daß man als Frau, das nie von dem Flirt haben kann, was man mit seinem Parter erleben kann, ist wohl klar, daß man das nur bis zu einem gewissen Grad riskiert.

Zu der Erkenntnis muß man erst mal kommen. Also ist es doch gar nicht so schlimm, wegen dem einen Mal Fremd-Versuchen, es ist doch eher das was dahintersteht: die Gefahr, daß man über die körperliche Treue hinaus, die Treue zu den gemeinsamen Zielen mit dem eigenlichen Partner vergißt.

Ich denke mal, es ist vielleicht vorher beim Flirten so schön, aber schon in dem Moment, in dem einen Augenblick, vor allem hinterher, fragt man sich doch, ob es das wert war, sich diesem Mann hinzugeben? Wenn man dann auch noch untreu war, hat man ja hinterher noch mehr Zweifel.

Noch ein anderer Gedanke zu meinen Darlegungen: Allerdings sind das wohl alles Fragen, die sich die derzeitg aufwachsende Generationen nicht mehr stellen werden, bei der derzeitigen übertriebenen sexuellen Freiheit, wie dem öffentlichen Rumgemache. . . wer weiß, so ähnliches gab es ja schon mal in den 70ern: Gruppensex. Das hat sich ja auch nicht bewährt. Ich bezweifle, daß Frauen ihre vollkomende Sexualität so erreichen können. Dazu braucht es nun mal Intimität, Sicherheit, Vertrauen. Für extrem tiefe Gefühle braucht man starkes Vertrauen.

_ _ _ _
Ich verstehe, daß du hellwach bist und nicht alles dem Laufe überläßt!

FG Gelinda

Wenn man das Problem auf die Ebene bringt, dass er Anregungen sucht, die er in der Beziehung nicht findet oder dass sie ihm etwas nicht bieten kann was er aber sucht, dann macht man es sich doch sehr, sehr einfach, zu einfach.

Es ist in etwa das gleiche dumme Gerede von Menschen die nichts verstehen wenn zum Beispiel gesagt wird, "er ist dem Alkohol verfallen - kein Wunder bei so einer Frau". "Er hat sich eine andere gesucht - na ja kein Wunder, so wie sie ihn immer behandelt hat."

Es ein großer Unterschied, ob jemand in der Beziehung Probleme hat, diese erkannt hat oder noch erkennen muss und ernsthaft an sich arbeitet oder ob er Probleme durch seine eigene Veränderung nicht mehr lösen kann oder will.

Dass bedeutet, die Beziehung ist noch zu retten, wenn ein Wille zur Veränderung da ist, wenn dieser Wille nicht mehr da ist, oder auch die Fähigkeit dazu, dann ist damit die Beziehung so gut wie zerstört. Dann hat ein Teil innerlich und meist bald auch äußerlich, Schluss gemacht, gekündigt. Die Partnerschaft wird dann eine Leidensgemeinschaft, ein meist unliebsames zusammen leben, ein Schrecken ohne Ende.

Die Sache steht und fällt also mit dem Willen zur Veränderung und zur Problemlösung. Manchmal brauchen die Menschen dazu erst einen vor den Latz, manchmal können sie nie und nimmer aufwachen. Das muss man vor Ort entscheiden.

Alle Selbstbehauptungsversuche (ich kann mir auch ne Affäre suchen) oder alle Versöhnungsversuche (bin mal etwas netter zu ihm) können aber bei Männern die heimlich und dreist nach Affären suchen nicht helfen. Denn sie zeigen damit, dass sie sich aus der Beziehung ausgeklinkt haben. Wer diesen qualitativen Unterschiede nicht sehen kann hat irgendwie ein Problem.

Leider wird allzu oft die Schuld bei der Frau gesucht oder der Geliebten zu gewiesen. Leider geben sich die Frauen oder der Betrogene oft selber die Schuld. Leider ist es normal, dass Männer die sich Affären suchen oder haben noch bestaunt werden oder heimlich bewundert werden. Leider definieren sich Frauen gerne über ihre sexuellen Reize, ihre sexuelle Anziehung und Verfügbarkeit.

Die Vorstellung, man muss es einfach zu lassen, die Menschen können ja auch zwei oder mehr Menschen lieben oder die junge Generation hat damit ja kein Problem mehr, der macht sich selber was vor und ist am praktischen Leben so vorbei wie noch etwas.

Rotfuchs

Leider ist es doch so das der Mann mit Beziehung und Affäre kein Problem hat. Er will es ja so, warum auch immer.
Wenn seine Partnerin dahinter kommt was da laufen tut, dann gibt er ihr zwei Möglichkeiten: akzeptiere mich und meine Affäre👎 oder es ist aus.

Und zur Zeit scheint es wohl wirklich einen Trend zu geben das Personen (weil es Mann wie Frau sein kann) eine Beziehung und Affäre wollen, ohne das es der Partner(in) weiss. Über das Internet mit den entsprechenden Portals ist es relativ einfach die gesuchte Affäre zu finden. Wobei es einen auch zu Denken gibt das so viele gesuchte Personen gibt.