toppolina
Mitglied
hey leute,
von vorne weg, tut mir leid das ich euch zutexte und vllt einige sich angegriffen fühlen.
jaaa ich weiss man kann sich ja gaaaanz einfach ändern! voll easy
einfach nich dran denken und sowas... bitte werft mir sowa snicht vor! ich kenn das alles schon.. is mir alles bewusst, ob ihrs glaubt oder nich ^^ ich versuchte seit jahren meine spinnereien zu verstehen und sie mir selbst zu erklären. ich versuche alles als dritt person zu sehen um es dann erklären zu können. nicht anderen, denn andere die was gegen mich haben oder meiner art, die können mir (mittlerweile) gestohlen bleiben, meine kraft reicht langsam nicht mehr, mir auch noch um andere gedanken zu machen!
und ja. Ich weiss, ich habs nicht mehr alle
ich war 2 als ich meine (bis heute) SCHÖNSTE erinnerung und wertvollste erlebte! meine eltern waren zusammen.. wir waren am meer... es war perfekt! es war warm.. wir spielten im wasser... mein papa schwam so weit raus das ich dachte er veirrt sich xD es war WIRCKLICH perfekt!!!! so wie man sich eben eine perfekte familie vorstellt! ich war zwei ^^ welche sorgen sollte schon so ein kleines mädl haben??
ich erinner mich daran als meine schwester auf die welt kam! da war ich kurz vor 3 jahren ich durfte sie halten und war sowas von stolz! und mir wurde immer gesagt, was für eine riiiiiesige verantwortung ich jetz habe!! ich soll aufpassen und lauter so sachen, die man einem kind nicht sagen sollte!! (kipfl ausbildung, deswegen weiss ich das ) naja mir war das nich bewusst und sie wurde zu meinem spielzeug xD keine sorge sie hat keine schäden davon getragen
naja dann ging alles so verdammt schnell!! meine eltern liessen sich scheiden, mein dad war so selten da, ich wusste gar nicht was los ist?! wieso durfte ich ihn nich mehr sehen? wieso nur manchmal? ich weiss noch das ich seinen rasierer nahm und mich im gesicht rasierte xD (mein dad war mein idol!!) und bekam eben ärger, war das vllt der grund das er jetz weg ist??
woher soll denn ein kind wissen, das die eltern sich trennen weil sie kein bock mehr aufeiander haben? ^^ konnte keine gedanken lesen. er verabschiedete sich endgültig mit einem netten satz, den er von der strasse hoch rief "vergesst mich alle! ich hab euch bereits vergessen!!" ich weinte weinte... meine ma wollte mich wohl trösten, den sie erzählte mir was für ein A******* er war... trozdem vermisste ich ihn...
es kamen so viele männer... einer war der freund... ich mochte ihn von anfang an nicht -.- dann kamen noch welche und aah keine ahnung was das bedeutete??
später erfuihr ich das es stress mit ihrem freund gab und drohungen aussprach, worauf hin meine ma "bodyguards" angagirete ^^"
dann kam er.... der mann der mein ganzes leben zersöhrte... ich war 6-7jahre...
ich weiss noch wie es begann... ich sollte staubsaugen, doch ich wiederspürach meiner mutter... (kann man mir das echt vorwerfen??? damit hab ich heut noch probleme...) aufeinmal sah ich im augenwinkel wie der aufsprang und mich zu boden drückte und auf mich eintrettete! ich sah zu meiner mutter und flehte sie um hilfe an!! doch sie verliess das zimmer...
nun beginnt mein liebster teil ^^
er griff mich psychisch an (meine schwester nich so sehr, sie war im hort und dadurch sah sie ihn so selten wegen den wechselnden arbeitschichten zwischen früh und spät) ich durfte beim duschen die türe nicht schliessen, ich musste den kontakt zu meinem besten freund beenden (ich hätte ja mit ihm sex haben können, damals zumindest xD wusste keiner in dem alter was das genau ist) er bespuckte mich, er sagte mir oft genug wie nutzlos ich bin (bin ja ein mädl) ich bin abschaum, ich werde keine richtigen kinder auf die welt bringen können.....usw usw...
meine ma machte schön mit ^^ dummes kind! nutzloses kind! hät ich dich nie bekommen! hät ich dich nur weggegebn! ich werde bald abhauen, und nie wieder kommen! (ja genau, verlustängste, selbsthass, überängstlichkeit...)
dann kam ja noch der physische teil ^^
er schubste mich rum, ich durfte nicht essen, nicht in seinem blickwinkel sein sonst hät ich er mich getretten! oder mit nem gegenstand geschalgen (bevorzugter weise: Lederschuhe) er zog mich an den haaren (heute hasse ich lange haare!) und shclief mich hienter sich her, oder drückte mich iwo dagegen. am liebsten schlief er mich die röhrenheizung lang. tak-tak-tak-tak mein kopf vibrierte nur so vor sich hin xD ich dachte er explodiert mir gleich, ich konnte manchmal kurz nix mehr hören. (ob er mich anfasste? ich weiss es nicht mehr.. ich hab zwar bilder im kopf aba sage mir gerne es war nur ein alptraum ^^)
naja zu dem kam ja noch der druck, ich musste mathe können (ich hasse mathe!!) boaaah er schlug mich so als ich nich wusste was 4x4 is... ja ich weiss, ganz schön dumm ^^ ich kann das einmal eins bis heute nicht.
ich durfte nicht zeichnen, er hat mir meine bilder zerissen, ich musste sie immer verstecken! meine puzzels zerstöhrte er auch, damit ich auch nich weiter mache nahm er ein paar mit und warf sie weg (oder was auch immer er damit machte) ich lebte wie ein tier in einem käfig. nur im zimmer. mir wurde essen gebracht wenns angebracht war. wenn ich aufs klo musste schlich ich mich immer raus... drank aus dem hahn, ich mochte diese säfte nicht!! hab ich nie wircklich gedrunken, es sei den der durst war zu krass xD
ich schrieb auch immer ein tagebuch manchmal hoffte ich er findet es... und liest wie sehr ich ihn hasse!
ich schnitt mich, wenn ich meiner ansicht nach böse war. weil ich gehör bestraft ^^ ich wollte mich umbringen, doch... was wenn ichh überlebe?? und ich wieder zu ihm muss??!! das wird noch mehr stress geben!!
damals wusste ich nicht das ich nur tiefer schneiden musste um evtl zu verbluten... schade ^^
hätten die bissi putzen dürfen... naja was solls ^^
joaaa das zog sich so.... 8 jahre waren es... ich war in der hauptschule... er war grad mal ein jar weg (in der schule war ich auch ends das opfer! ich bekam keine schöne kleidung zum anziehen, das meiste klaute ich... oha ^^ dsas klingt als würde ich in der dritten welt leben ^^ nene meine ma hatte geld, nur gab es keinen sinn es für mich auszugeben ) naja aufjedenfall tickte ich iwann total aus und schlug einen größernen jungen blutig, anschliessend drohte ich ihm er soll es keinem lehrer sagen, sonst würde ich ihm iwas brechen! er gehorchte ^^
naja aus mir wird ja eh nix, deswegen kann ich ja gleich den beschuldigungen nach gehen und mich noch tiefer sinken lassen. was hät ich zu verlieren'?
freunde hatte ich nich wircklich, war ich aber auch nich scharf drauf... die verraten einen eh nur ^^
doch manchmal lag ich in meinem bett und wünschte mir einen guten freund...
stadessen tat ich mir halt weh, weil ich mir so wiedersprach! nach aussen wollte ich keinen um mich, aba innerlich sehnte ich mich total nach jemanden.
naja ich war ein hoffnungsloser fall... ich musste weiterhin verantwortung übernhemen.. meine ma machte mich psychisch fertig, und somit schön gefügig.
meine schwester lebte den tyrannen aus ^^ das was ich bis heute am liebsten machen würde....
naja ^^ sie baute mist und mehr mist und noch mehr msit und ich war shculd ^^ ich war das schlechte vorbild... wie auch immer da smöglich war... da ich mich nich mehr aus der wohnung traute...
meine komplette familie machte mich total kaputt! meine ma, meine schwester, der stiefdeppal...
zuhause war für mich gefahr, nix sicheres! erst jetz wo ich alleine lebe kann ich das wohl sein nachempfiden ^^
naja und jetz bin ich hier, muss noch mehr verantwortung tragen, muss anderen helfen die sich "freunde" nennen und vllt sind meine verlustängste so groß das ich ihnen auch helfe... wenn ich mal sauer bin wirft mir das die halbe welt geschcihte vor xD
mir ist sooo vieles egal geworden... ich weiss das man von mir ein ja oder nein erwartet. aba es is nun mal so das es mir wircklich egal ist!! "willst du hier essen oder woanders?" mir egal!
achja, ich hatte (habe) bulemie, da ich aba sone große angst vorm zahnarzt habe versuch ich mich bis heute zusammen zu reissen, oft gelingt es mir ^^ aba manchmal muss es halt raus.. oder ich tu mir weh... mittlerweile natürlich an stellen die keiner sieht! weil die leute fühlen sich wohl iwie beleidigt oder sowas, das man mich anstarren muss oder verurteilen muss oder sonst sowas.
ich habe einen riesen druck auf mir!! jeden tag überleg ich mir weg zulaufen!! laufen laufen laufe laufen...
mir wurden viele dinge angetann... die ich nich wollte... ja natürlich! ich hätte was tin solln! wieso hab ich nichts getann?? ^^ gute frage, nächste frage!
wenigstens schafte ich es alleine mich von ihm zu trennen...
ich will einfahc nur weg!! sterben!! aba wenn ich das tue, darf ich mir vllt (kp was nach dem tod is aufjedenfall kein gott!! ) vllt darf ich mir anhören wie dumm ich bin, sowas "kostbares" weg zu schmeisen xD
ich hasse mich!! ich will weg!! nich mehr die sein die ich bin!! schreien schreien schreien... doch sowas akzeptiert keiner... also muss ich alles brav schlucken... so tun als würde mir die hölle (ich nenne das hier hölle, denn welt oder gar himmel wird das hier sicher nicht sein xD nicht so ein dreck ^^ ) gefallen. brav ja und nein sagen, das tun was andere verlangen... ich hasse mein umfeld...
doch wenn ich mit allem aufhöre kommt ein anderer stress auf mich zu... als kind hätte ich einatmen können doch heute lauf ich nur muss ständig laufen!! doch meine kräfte lassen nach... lasst mich doch auch wieder einatmen!
ich halt diesen verdammten mist nicht aus... nun ja ich dachte wenn ich ein teil von mir preis gebe, fühle ich mich besser? aba das kann ich jetz nicht beurteilen... keine ahnung wieso... ja ich bin beim psychologen... doch er ist auch kein uri geller pder david copperfield! ich versuche zu funktionieren.. doch es zereisst mich immer mehr...
danke für euer ohr ^^ ich weiss ich hätte alles anders machen sollen. ich hätte vllt die polizei rufen sollen? weglaufen... es jemanden sagen oder sowas... leider war mir das alles nich bewusst ^^ und jetuzt ist es zu spät... ok ich kann es ja "einfach" vergessen, leider kann ich das nicht ^^ es begleitet mich immer durch den alltag. meine ma redete immer im sarkasmus mit mir, bis heute kann ich nicht unterscheiden ob man mir was vorwirft oder "ehrlich" loben.
und so steht nun ein weiteres kaputtes leben auf eurer homepage.
es is total egoistisch, doch mein tagebuch reichte mir heute iwie nicht so ganz ^^" und so kam ich auf eure seite.
verurteilt mich, ignoriert mich... egal ich hoffe nur das ich jetz etwas ruhe finde...
von vorne weg, tut mir leid das ich euch zutexte und vllt einige sich angegriffen fühlen.
jaaa ich weiss man kann sich ja gaaaanz einfach ändern! voll easy
einfach nich dran denken und sowas... bitte werft mir sowa snicht vor! ich kenn das alles schon.. is mir alles bewusst, ob ihrs glaubt oder nich ^^ ich versuchte seit jahren meine spinnereien zu verstehen und sie mir selbst zu erklären. ich versuche alles als dritt person zu sehen um es dann erklären zu können. nicht anderen, denn andere die was gegen mich haben oder meiner art, die können mir (mittlerweile) gestohlen bleiben, meine kraft reicht langsam nicht mehr, mir auch noch um andere gedanken zu machen!und ja. Ich weiss, ich habs nicht mehr alle
ich war 2 als ich meine (bis heute) SCHÖNSTE erinnerung und wertvollste erlebte! meine eltern waren zusammen.. wir waren am meer... es war perfekt! es war warm.. wir spielten im wasser... mein papa schwam so weit raus das ich dachte er veirrt sich xD es war WIRCKLICH perfekt!!!! so wie man sich eben eine perfekte familie vorstellt! ich war zwei ^^ welche sorgen sollte schon so ein kleines mädl haben??
ich erinner mich daran als meine schwester auf die welt kam! da war ich kurz vor 3 jahren
ich durfte sie halten und war sowas von stolz! und mir wurde immer gesagt, was für eine riiiiiesige verantwortung ich jetz habe!! ich soll aufpassen und lauter so sachen, die man einem kind nicht sagen sollte!! (kipfl ausbildung, deswegen weiss ich das ) naja mir war das nich bewusst und sie wurde zu meinem spielzeug xD keine sorge sie hat keine schäden davon getragen naja dann ging alles so verdammt schnell!! meine eltern liessen sich scheiden, mein dad war so selten da, ich wusste gar nicht was los ist?! wieso durfte ich ihn nich mehr sehen? wieso nur manchmal? ich weiss noch das ich seinen rasierer nahm und mich im gesicht rasierte xD (mein dad war mein idol!!) und bekam eben ärger, war das vllt der grund das er jetz weg ist??
woher soll denn ein kind wissen, das die eltern sich trennen weil sie kein bock mehr aufeiander haben? ^^ konnte keine gedanken lesen. er verabschiedete sich endgültig mit einem netten satz, den er von der strasse hoch rief "vergesst mich alle! ich hab euch bereits vergessen!!" ich weinte weinte... meine ma wollte mich wohl trösten, den sie erzählte mir was für ein A******* er war... trozdem vermisste ich ihn...
es kamen so viele männer... einer war der freund... ich mochte ihn von anfang an nicht -.- dann kamen noch welche und aah keine ahnung was das bedeutete??
später erfuihr ich das es stress mit ihrem freund gab und drohungen aussprach, worauf hin meine ma "bodyguards" angagirete ^^"
dann kam er.... der mann der mein ganzes leben zersöhrte... ich war 6-7jahre...
ich weiss noch wie es begann... ich sollte staubsaugen, doch ich wiederspürach meiner mutter... (kann man mir das echt vorwerfen??? damit hab ich heut noch probleme...) aufeinmal sah ich im augenwinkel wie der aufsprang und mich zu boden drückte und auf mich eintrettete! ich sah zu meiner mutter und flehte sie um hilfe an!! doch sie verliess das zimmer...
nun beginnt mein liebster teil ^^
er griff mich psychisch an (meine schwester nich so sehr, sie war im hort und dadurch sah sie ihn so selten wegen den wechselnden arbeitschichten zwischen früh und spät) ich durfte beim duschen die türe nicht schliessen, ich musste den kontakt zu meinem besten freund beenden (ich hätte ja mit ihm sex haben können, damals zumindest xD wusste keiner in dem alter was das genau ist) er bespuckte mich, er sagte mir oft genug wie nutzlos ich bin (bin ja ein mädl) ich bin abschaum, ich werde keine richtigen kinder auf die welt bringen können.....usw usw...
meine ma machte schön mit ^^ dummes kind! nutzloses kind! hät ich dich nie bekommen! hät ich dich nur weggegebn! ich werde bald abhauen, und nie wieder kommen! (ja genau, verlustängste, selbsthass, überängstlichkeit...)
dann kam ja noch der physische teil ^^
er schubste mich rum, ich durfte nicht essen, nicht in seinem blickwinkel sein sonst hät ich er mich getretten! oder mit nem gegenstand geschalgen (bevorzugter weise: Lederschuhe) er zog mich an den haaren (heute hasse ich lange haare!) und shclief mich hienter sich her, oder drückte mich iwo dagegen. am liebsten schlief er mich die röhrenheizung lang. tak-tak-tak-tak mein kopf vibrierte nur so vor sich hin xD ich dachte er explodiert mir gleich, ich konnte manchmal kurz nix mehr hören. (ob er mich anfasste? ich weiss es nicht mehr.. ich hab zwar bilder im kopf aba sage mir gerne es war nur ein alptraum ^^)
naja zu dem kam ja noch der druck, ich musste mathe können (ich hasse mathe!!) boaaah er schlug mich so als ich nich wusste was 4x4 is... ja ich weiss, ganz schön dumm ^^ ich kann das einmal eins bis heute nicht.
ich durfte nicht zeichnen, er hat mir meine bilder zerissen, ich musste sie immer verstecken! meine puzzels zerstöhrte er auch, damit ich auch nich weiter mache nahm er ein paar mit und warf sie weg (oder was auch immer er damit machte) ich lebte wie ein tier in einem käfig. nur im zimmer. mir wurde essen gebracht wenns angebracht war. wenn ich aufs klo musste schlich ich mich immer raus... drank aus dem hahn, ich mochte diese säfte nicht!! hab ich nie wircklich gedrunken, es sei den der durst war zu krass xD
ich schrieb auch immer ein tagebuch
manchmal hoffte ich er findet es... und liest wie sehr ich ihn hasse! ich schnitt mich, wenn ich meiner ansicht nach böse war. weil ich gehör bestraft ^^ ich wollte mich umbringen, doch... was wenn ichh überlebe?? und ich wieder zu ihm muss??!! das wird noch mehr stress geben!!
damals wusste ich nicht das ich nur tiefer schneiden musste um evtl zu verbluten... schade ^^
hätten die bissi putzen dürfen... naja was solls ^^
joaaa das zog sich so.... 8 jahre waren es... ich war in der hauptschule... er war grad mal ein jar weg (in der schule war ich auch ends das opfer! ich bekam keine schöne kleidung zum anziehen, das meiste klaute ich... oha ^^ dsas klingt als würde ich in der dritten welt leben ^^ nene meine ma hatte geld, nur gab es keinen sinn es für mich auszugeben
) naja aufjedenfall tickte ich iwann total aus und schlug einen größernen jungen blutig, anschliessend drohte ich ihm er soll es keinem lehrer sagen, sonst würde ich ihm iwas brechen! er gehorchte ^^naja aus mir wird ja eh nix, deswegen kann ich ja gleich den beschuldigungen nach gehen und mich noch tiefer sinken lassen. was hät ich zu verlieren'?
freunde hatte ich nich wircklich, war ich aber auch nich scharf drauf... die verraten einen eh nur ^^
doch manchmal lag ich in meinem bett und wünschte mir einen guten freund...
stadessen tat ich mir halt weh, weil ich mir so wiedersprach! nach aussen wollte ich keinen um mich, aba innerlich sehnte ich mich total nach jemanden.
naja ich war ein hoffnungsloser fall... ich musste weiterhin verantwortung übernhemen.. meine ma machte mich psychisch fertig, und somit schön gefügig.
meine schwester lebte den tyrannen aus ^^ das was ich bis heute am liebsten machen würde....
naja ^^ sie baute mist und mehr mist und noch mehr msit und ich war shculd ^^ ich war das schlechte vorbild... wie auch immer da smöglich war... da ich mich nich mehr aus der wohnung traute...
meine komplette familie machte mich total kaputt! meine ma, meine schwester, der stiefdeppal...
zuhause war für mich gefahr, nix sicheres! erst jetz wo ich alleine lebe kann ich das wohl sein nachempfiden ^^
naja und jetz bin ich hier, muss noch mehr verantwortung tragen, muss anderen helfen die sich "freunde" nennen und vllt sind meine verlustängste so groß das ich ihnen auch helfe... wenn ich mal sauer bin wirft mir das die halbe welt geschcihte vor xD
mir ist sooo vieles egal geworden... ich weiss das man von mir ein ja oder nein erwartet. aba es is nun mal so das es mir wircklich egal ist!! "willst du hier essen oder woanders?" mir egal!
achja, ich hatte (habe) bulemie, da ich aba sone große angst vorm zahnarzt habe versuch ich mich bis heute zusammen zu reissen, oft gelingt es mir ^^ aba manchmal muss es halt raus.. oder ich tu mir weh... mittlerweile natürlich an stellen die keiner sieht! weil die leute fühlen sich wohl iwie beleidigt oder sowas, das man mich anstarren muss oder verurteilen muss oder sonst sowas.
ich habe einen riesen druck auf mir!! jeden tag überleg ich mir weg zulaufen!! laufen laufen laufe laufen...
mir wurden viele dinge angetann... die ich nich wollte... ja natürlich! ich hätte was tin solln! wieso hab ich nichts getann?? ^^ gute frage, nächste frage!
wenigstens schafte ich es alleine mich von ihm zu trennen...
ich will einfahc nur weg!! sterben!! aba wenn ich das tue, darf ich mir vllt (kp was nach dem tod is
aufjedenfall kein gott!! ) vllt darf ich mir anhören wie dumm ich bin, sowas "kostbares" weg zu schmeisen xDich hasse mich!! ich will weg!! nich mehr die sein die ich bin!! schreien schreien schreien... doch sowas akzeptiert keiner... also muss ich alles brav schlucken... so tun als würde mir die hölle (ich nenne das hier hölle, denn welt oder gar himmel wird das hier sicher nicht sein xD nicht so ein dreck ^^ ) gefallen. brav ja und nein sagen, das tun was andere verlangen... ich hasse mein umfeld...
doch wenn ich mit allem aufhöre kommt ein anderer stress auf mich zu... als kind hätte ich einatmen können doch heute lauf ich nur muss ständig laufen!! doch meine kräfte lassen nach... lasst mich doch auch wieder einatmen!
ich halt diesen verdammten mist nicht aus... nun ja ich dachte wenn ich ein teil von mir preis gebe, fühle ich mich besser? aba das kann ich jetz nicht beurteilen... keine ahnung wieso... ja ich bin beim psychologen... doch er ist auch kein uri geller pder david copperfield! ich versuche zu funktionieren.. doch es zereisst mich immer mehr...
danke für euer ohr ^^ ich weiss ich hätte alles anders machen sollen. ich hätte vllt die polizei rufen sollen? weglaufen... es jemanden sagen oder sowas... leider war mir das alles nich bewusst ^^ und jetuzt ist es zu spät... ok ich kann es ja "einfach" vergessen, leider kann ich das nicht ^^ es begleitet mich immer durch den alltag. meine ma redete immer im sarkasmus mit mir, bis heute kann ich nicht unterscheiden ob man mir was vorwirft oder "ehrlich" loben.
und so steht nun ein weiteres kaputtes leben auf eurer homepage.
es is total egoistisch, doch mein tagebuch reichte mir heute iwie nicht so ganz ^^" und so kam ich auf eure seite.
verurteilt mich, ignoriert mich... egal
ich hoffe nur das ich jetz etwas ruhe finde...
