Älter werden

Es gehen mir viele Gedanken durch den kopf...ich bin w fast 50 jahre alt.

mit 30 denkt man man ist noch jung und hat sein leben volle kanne noch vor sich....mit 40 entdeckst du die ersten körperlichen gebrechen und manchmal blebende schäden....


ja ich habe mit fast 40 jahren dann begonnen meine psychoschäden anzuschauen....und stehe nun bei fast 50 jahren.
okay ich erzähle mal mehr, vielelicht kennen mich auch einige hier. war schon mal angemeldet.

lange jahre alleinerziehend, mein leben für und mit dem sohn gestaltet. berufliches begonnen,wegen kindheitsbedingten dingen und weil ich meinen sohn nicht wegen arbeit allein lassen wollte,nicht viel hinbekommen...

ah egal...ich wollte darauf hinaus, das ich das leben seltsam finde.....irgendwie macht man und tut man und dann ists irgendann vorbei...
ich erkenne das ich fast ein ganzes jahrzehnt dafür gebraucht habe, meine vergangenheit zu bearbeiten. hammer.
es kam schleichend und machte mich zum wrack.

ich bin da raus. toll überlebt zu haben. ja alles ehr schön.

doch nun?
ich erkenne heute, das leben ist irgendwie voll kurz....zu kurz,ich könnte heulen darüber,das es überhaupt mal vorbei ist. ich will ewig leben,lach im ernst.
mir gehts nun besser denn je und ich denke es wird noch besser werden. dsto mehr ich aus meinen warckdasein heraus bin,desto besser wird mein leben....und?
dann habe ich noch ein paar jahre zum geniessen...toll...

ich habe schon ekien wirkliche kindheit gehabt und habe dann noch ein jahrzehnt gebraucht um mich aufzubauen...bzw. erstmal unten zu sein um zu erkennen was ist....und nun beginne ich das erlernte im leben aus allem was war umzusetzen....nicht einfach
jede handlung braucht totale kraft und überwindung. ich weiss das ich etwas kann, auch das alles was ich vorhabe , doch es zu tun ist seltsam...weil ichs nie machte. weil mein leben anders war.
ich überlebte ja lange nur.
dinge wie zum beispiel einfach mal ins restaurant essen zu gehen..unglaubliche überwindung, ich habs bis heute nciht gemacht.
noch nie in meinem leben war ich im restaurant.ah doch einmal, da fühlte ich mich ehr unwohl. okay, das ist gewesen,ich weis heute ich kanns tun,weil ich keine ängste mehr habe.

doch die überwindung klappt nicht.

mein leben könnte heute anders sein,aber die überwindung anders zu sein ist groß.

das ist der punkt.
ich stelle mir vr,ich gehe gelich zum frisör,lasse mir haare schneiden und färben,knallrot oder grün.
ist doch gut so, ich fühle mich so,das zu tun.gut.

doch mache ich es?
nein,weil ich mich selbst nicht so kenne:selbstvertaut und gut drauf.

ich kenne mich nicht wenn es mir gut geht.doch schon, aber da war ich jung.und führte ein anders leben. ich sagte mal ich bin die die ich bin,ich bin heute die die ich vor meiner krise war...irgendwie schon. aber ich bin jahre älter,reifer und irgendwie doch nicht die die ich war.

versteht das wer?

ich weiss ich muss ins leben,dinge tun.
doch so selbstbewusst wie ich mich fühle , kenne ich mich nicht und es ist schwer mich so neu anzunehmen.einfach zu leben.

heute dachte ich,was bleibt,wenn ich geh? wenn ich sterbe?
nichts ausser mein sohn. es bleibt nichts auf der welt erhalten...ausser das was die menschn in sich trgaen,von mir.
wird da etwas sein?

dann akm mir der gedanke ich könnte etwas erschaffen...vieles.
ich könnte hier wo ich wohne projekte für kids anfangen,mithilfe von sponsoren. coole idee.

ich mache es nciht.
blöd.
warum nicht?
weil ich mich so nicht kenne,das ich "sowas" mache.

und wie kome ich daraus?
alles muss sich entwickeln,den spruch kann ich nicht mehr hören.

ich will jetzt endlich erlerntes und mich voll leben.

wie kann ich das?

ich weiss,mach was du möchtest ist ein gut gemeinter rat.aber wie kann ich nun einfach so aus einen leben was die hölle war, aussteigen in ein gutes gesundes leben,wenn ich mich selbst nicht wirklich so kenne...ich trage das bild von mir noch sehr in mir.das muss sich umpolen,ich weiss aus erfahrungen,aber ich will nicht noch jahre warten, bis ich mich entwickelt habe. habe die zeit garnicht mehr.
aussteigen...wie.
wohin.

das muss mir klar werden.

wenn australien auf der gegenüberliegenden seite meiner wohnung leigen würde, ich würde hingehen. auch wenn ich nie mehr zurück in meine wohnung könnte.

ich will-schlußendlich ganz das system meiner vergangenheit verlassen...geht das von heute auf morgen?

keiner gedanken dazu?

Deine Gedanken kann ich sehr gut nachempfinden. Du scheinst so ein Exemplar wie ich zu sein. Man ist einfach nicht sicher genug und hat nicht genug Selbstbewußtsein. Doch wie auch, wenn man es nicht vom Elterhaus kennt?
Es werden dauernd Erwartungen gestellt und man versucht sie zu erfüllen.
Man investiert Kräfte bis zum Umfallen aber wo kann man auftanken?

Was Du da schreibst kenne ich sehr gut an mir.
Ich machte mal einen Kurs bei der Vhs und da lagen ganz viele Bilder auf einem Tisch.
Man solle auf das Bild zeigen, auf welchem man die abgebildete Frau, hübsch angezogen findet.

Ich war schon die ganze Zeit gedanklich mit einem Bild beschäftigt.
Darauf war eine Frau, die Stiefel mit Absätzen trug, eine freche Mütze und einen kecken look hatte.
Worauf zeigte ich dann aber?
Ich zeigte auf eine Frau, die nett aber doch sehr angepasst angezogen wirkte.
Die Leiterin des Seminars lächelte und entgegnete mir, dass sie meinen Blick bemerkt hätte.

Man traut sich einfach nicht!

Doch manchmal sind es auch kleine Veränderungen und dann wird der Mut immer größer!
Man hat Erfolgserlebnisse und Glücksmomente. Diese archiviert man und sie geben neue Kraft!
Also kann man sich die Kraft auch selbst einverleiben.
Nicht alles was man ausprobiert ist gut. Man darf dann nur nicht den Fehler machen und zu lange
daran hängen bleiben. Das ist eine Schwäche von mir, denn ich kann mir ein scheitern schlecht eingestehen.

Ich erinner mich immer wieder gerne an Dinge, die ich neu ausprobierte und wie sie mein Leben bereichert haben!