Ich versuche zu verstehen was gewesen ist.
Gestern Abend schon so ein seltenes Gefühl der Erleichterung. Er kann sich hier nicht mehr aufhalten, er kann nicht mehr einfach hier rein kommen und tun und lassen was er will.
Er hat mich in Angst und Schrecken versetzt und die Jahre über festgehalten und mich zu sich gezogen, in seine Welt.
In seine grausame, skrupellose Welt.
Es war ein Kampf zwischen uns, ein Kampf zwischen gut und böse und es ging um Leben und Tod.
Der schlimmste Tag die endgültige Erkenntnis....er geht über Leichen.
Sie hat es gespürt sie hat seine Boshaftigkeit gespürt und das zeigte sie....
Sie muss gespürt haben das er sie los werden wollte, irgendwie, sie war ihm lästig.
Ich habe sie nicht dazu gebracht, er war es.
Das ich das auch kann, das weiß ich, aber ich setze es in die entgegengesetzte Richtung ein. Bewusst steuern kann ich es aber nicht.
Manches Mal hatte ich etwas gedacht, er war irgendwo unterwegs, meistens dachte ich das ich heute auf etwas bestimmtes Hunger hatte und ohne das ich ihm davon was gesagt habe, brachte er genau das mit, an das ich vorher gedacht hatte.
Das kam immer wieder vor und öfters, aber nur von mir ausgehend.
Den Tag als er sie wegbringen wollte, ich wollte noch etwas sagen......es verhindern.....aber ich tat es nicht, ich schwieg.
2 andere, die nichts damit zu haben, denen ging es an dem Tag ganz schlecht. Sie lagen, konnten nicht mehr aufstehen, Speichel lief ihnen aus dem Mund.
Einer war erst noch munter und nachdem ich ihn angefasst und woanders hingesetzt hatte, ging es ihm schlecht.
Ich war entsetzt, konnte nichts damit anfangen, was war denn bloß hier los?
Ich ließ sie in Ruhe, einer von ihnen musste spucken.
Als er sie schon eine Weile weggebracht hatte, ich hatte immer wieder geweint, ging es den beiden wieder gut. Sie liefen herum so als wenn gar nichts war!
Es geht ihnen nach wie vor gut, alles in Ordnung.
Ich konnte an dem Tag meine Tränen nicht stoppen, merkte aber das ich nicht wegen ihr weinte, es war etwas anderes.....
Es war wegen ihm, wegen seiner Grausamkeit die ich solange gespürt und gefühlt hatte und die mir Angst gemacht hat.
Das ich sofort an dem Tag von ihm etwas zurück haben wollte, das gab mir zu denken. Gerade in dieser Situation, in der ich eigentlich an etwas ganz anderes denken müsste, war es mir unendlich wichtig es sofort von ihm wieder zu bekommen.
Ich wusste instinktiv was er nur wenig später wieder beginnen würde.
Das worauf er die letzten Jahre so konstant hingearbeitet hatte. Die vielen "Kleinigkeiten" hatten es mir angekündigt und es wurde dringender und dringender, ich musste es sofort von ihm zurück haben.
Von mir hat er immer wieder unmögliches verlangt und teilweise stand ich nur neben mir und beobachtete die Szene.
So wie damals in der Klinik....
Das Gleiche, auch sie verlangten unmögliches von mir, das ich nicht tun wollte.
Der massive Druck den sie ausübten und den ich doch so gut kenne.
Mir war nur geblieben zu reden und zwar solange bis es ihnen aufgefallen war, das da etwas bei mir ist, gegen das ich nicht handeln konnte.
Das letzte Gespräch......er wollte nicht einsehen, er verstand mich nicht, das merkte ich an seinen Antworten.
Ich wiederholte mehrfach: Ich kann nicht mehr!!! Sie müssen es tun!!! Sie müssen es holen!!! Es geht nicht mehr.....
Der "Verursacher" war während diesem Gespräch auch dabei. Er begann zu weinen....
Endlich hatte das was ich ihm gesagt habe, ihn erreicht, er wurde still und beendete dann auch bald das Gespräch und verließ das Zimmer.
Sie folgten dem was ich gesagt hatte.
Sie hätten es besser wissen müssen als ich, es war verdreht. Nicht ich hätte es ihnen sagen müssen, sondern sie hätten es mir vorschlagen müssen. Dann hätte ich darüber nachdenken können und gemerkt ob ihr Vorschlag "passt" oder nicht.
Dadurch das es verdreht war, verunsicherte es mich massiv. So durfte und kann es nicht sein, das ist nicht richtig.
Bei dem was dann viel später folgte, wieder das Gleiche. Wieder waren sie anderer Meinung als ich, aber meine Worte wurden nicht gehört.
Sie taten es so wie sie es für richtig gehalten haben und sorgten so dafür das es sich nochmals wiederholte.
Ich hatte ihnen gesagt das man damals ein anderes "Material" bei mir verwendet hatte und damit verheilte es ohne Probleme.
Nein, sie verwenden das Gleiche wie beim ersten Mal und das Ergebnis war dann auch das Gleiche wie beim ersten Mal. 🙄
Dann wollten sie, wahrscheinlich ganz automatisch, wiederholen. Schon wieder!
Der mit dem ich sprach, wunderte sich, ich sah es ihm an. Er kannte es nicht das man ihm Widerworte gab, anstatt sich einfach zu fügen.
Er versuchte mich "klein" zu machen in dem er mir die Schuld an dem gab was war.
Aber davon ließ ich mich nicht beeindrucken und so fügte er sich dann meinem Wunsch entsprechend, auch wenn er mir vorher noch sagte das er das eigentlich dort wo er es machte, nicht machen dürfte.
Er war angespannt, ich spürte es und merkte es ihm deutlich an, aber er tat sein Bestes und "versorgte" das was er eröffnet hatte, so gut er konnte.
Mich erleichterte er damit sehr und es ging mir umgehend um einiges besser. Ich fing an zu weinen....vor Erleichterung.
Als wenn ich es gewusst hatte, das es nur so richtig war, aber auf keinen Fall nochmal wiederholt werden durfte. Als wenn ich wusste das es jetzt verheilen würde und konnte.
Später sah er es sich nochmal an, er der mich dort behalten wollte, damit sie es "richtig" hätten machen können, obwohl sie das eigentlich ja schon davor gemacht haben wollten.
Er war sehr still, aber er lächelte....Und ich verstand was er mir damit sagen wollte.
Derjenige der die "Hauptsache" vorgenommen hatte, den habe ich nur einmal ganz kurz gesehen, da als sie mich warten ließen, die Angelegenheit verschoben hatten um mich zu bestrafen, dafür das ich davor etwas gemacht hatte, vor lauter Aufregung und Angst.
Er sagte nur ins Zimmer hinein: Ach....Frau soundso.....sie muss noch warten.....
Hinterher dann zu zweit neben mir zu stehen und zu sagen das ich ihnen ganz schöne Schwierigkeiten gemacht habe, war dreist. Zumal ich noch gar nicht richtig "da" war und krampfhaft versuchte zu atmen, obwohl ich ununterbrochen husten musste.
Ich vermute mal das man mich wiederbelebt hatte, das ich eventuell kurzfristig "weg" gewesen bin.
Das war auch schon mal, davor gewesen, das ich ununterbrochen gehustet hatte danach.
Einmal hatte ich das vorher einem gesagt und er hatte sich für die Info bedankt und bei dem "danach" musste ich überhaupt nicht husten......
Ich brauche keine Angst vor ihnen zu haben, ich brauche nur zu einer/einem anderen gehen, wenn ich merke das ich nicht verstanden werde.
Wahrscheinlich werde ich auch in Zukunft immer mal wieder auf mich aufpassen müssen und gegebenenfalls mich vor ihnen schützen.
Es sind nicht alle gleich, das weiß ich und da kann ich mich auch voll und ganz auf mein Gefühl verlassen, ich "erkenne" die von ihnen die mir absolut nicht gut tun und bei denen ich mich nie gut aufgehoben fühlen könnte.
