Ab wann reicht es und man sollte sich abwenden?

Sofort abwenden von ihr? Ist das keine gute Idee? Wenn man Freundschaft schon in " schreiben muß und bei den vielen unschönen Dingen,da weiß man: wer solche "Freunde" hat,braucht keine Feinde! Mein derzeitiger Partner und ich mußten uns auch von einem "Freund" trennen,der einen nur geldlich ausgenutzt hat. Sie ist doch gar nicht für dich da und ihr Gejammere wegen ihres gewalttätigen Mannes: dann soll sie ins Frauenhaus ziehen,aber nicht herumheulen und dich nerven..

Kannja meinte:

"Häää? Warum hast Du mich den gelöscht!? Gehts Dir Gut? Naja, mußt Du selber wissen, würde halt nur wissen, Warum! Da ich Dir nichts getan habe aber Danke trotzdem für Alles, auch ich war gern für Dich da , wenn Du meinst Freundschaften zu Kündigen, weil man selbst mit sich beschäftigt ist, dann soll es so sein! Machs Gut, wünsche Dir weiterhin Alles Gute"

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Wow, die Selbstreflektion hier ist wirklich gleich null. Stattdessen versucht sie dir noch ein schlechtes Gewissen zu machen (das SIE eigentlich haben müsste) und wirft dir vor, dass du dich nur um dich selbst drehst (was SIE ja eigentlich immer tut).

Sie reflektiert ihre ganzen Fehler auf dich, damit sie sich nicht mit sich selbst beschäftigen muss.

Deine Ex-Freundin erinnert mich von ihrem Verhalten her sehr an meine ehemalige beste Freundin.

Ich finde es absolut richtig, dass du ihr die Freundschaft gekündigt und ihr damit deutlich ein "Nein, so nicht!" signalisiert hast! Daran ist wirklich nichts falsch!

Deine Ex-Freundin ist wirklich sehr Ich-bezogen und eine komplette Empathie-Null. Und schuld sind bei ihr wahrscheinlich immer die anderen.

Lg
Katzenfräulein

das Gefühl meinte:

Liebe Kannja,

Du zweifelst so sehr, dass Du das Richtige tust?
Um ein Profil oder eine Persönlichkeit im Leben zu entwickeln, musst Du Dich doch von diesen Zweifeln lösen. Sonst fällt es doch auf Dich zurück.
Du bist dann doch diejenige, die ihr ok. zu schlimmen Dingen gibt.
Du sagst dann doch ja zu Sozialbetrug, Kindesverwahrlosung (z.B. Kiffen in Gegenwart des eigenen Kindes), Egozentrik, Betrug an Verwandten.

Das ist jetzt krass, aber ganz ehrlich, hätte ich so eine Bekannte oder einen Bekannten, wäre ich doch derjenige, der nicht schlafen könnte, weil er sich eigentlich überlegen müsste, wie er das für sich rechtfertigen könnte.
Da kann doch nicht die Überlegung sein, ob ich mich schuldig mache, wenn ich diesen Menschen verlasse.

Und genau das ist es doch Kannja! Obwohl Dir hier wirklich jeder geschrieben hat, dass Deine Freundin -ich drücke es mal freundlich aus- ein Unmensch - ist, glaubst Du immer noch, Du darfst das nicht. Du trittst total auf der Stelle!!!

Du machst nichts anderes, als Deine Freundin auch, die ihrem Mann immer wieder verzeiht. Ihr habt das gleiche Problem. Ihr ergänzt euch perfekt. Nur besteht ihre Abhängigkeit darin, dass sie Menschen benutzt und Deine Abhängigkeit besteht darin, Dich benutzen zu lassen. Dein Lebensproblem ist nicht diese Freundin, sondern SCHULD. Das hast Du ja auch schon erkannt, aber Du verhälst Dich neurotisch, weil Du aus diesem Gefühl der Schuld nicht herauskommst. Und da kommst Du nur rauss, wenn DU HANDELST. Also: klare Position beziehen und VERLASSEN (das mit dem "der Freundin Zeit geben", was ich geschrieben habe, war ein Fehler!). Ja, und das tut S**** weh, es wird Dich lange Zeit beschäftigen. Du wirst Ängste haben. Aber irgendwann bist Du am Ziel und dann könnte es Dir sehr gut gehen, weil Du für Dich gesorgt hast. Und weil Dir so etwas in der Form dann nicht nochmal passieren wird.

Liebe Kannja, ich werde diese Diskussion noch weiter beobachten, aber ob ich nochmal schreiben werde, weiß ich nicht. Denn ich habe für mich erkannt, dass ich Dir vermutlich nicht helfen kann. Ich bin jetzt mit der Brechstange gekommen, aber nicht um Dich zu verletzen. Ich hoffe, das verstehst Du. Erstmal alles Glück der Welt und toi, toi.

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Ja, harte Worte... aber das ist schon ok und richtig so... manchmal hilft ja auch brutales Wachrütteln. Wobei ich erstmal sagen möchte, dass ich ja was den Freundschaftabbruch angeht konsequent geblieben und nicht eingeknickt bin. RATIONAL habe ich ja auch erkannt, dass es so das Beste für mich jetzt ist. Ich habe also ihr gegenüber nicht mehr reagiert, habe die harten Worte und den Abbruch so stehen lassen, da ich umgekehrt eben keinerlei Einsicht sehe.

Ich bin übrigens auch in der Vergangenheit oft die einzige Unbequeme gewesen die meiner Freundin sehr klar gesagt hat was ich von ihren Aktionen halte.... Das hat sie mir auch damal schon entsetzt und vorwurfsvoll vorgehalten: KEINER ihrer Freunde hätte ihr z.B. zum Thema "ihre Schwiegereltern" je so etwas "Böses" auf den Kopf zugesagt wie ich.... Weil ich ihr ständiges Gejammer und Gemecker über diese wirklich herzensguten Menschen nicht mehr hören konnte, da es mir moralisch einfach komplett gegen den Strich geht. Ich habe ihr gesagt, dass ihre Schwiegereltern sich mit gutem Grund verärgert von ihr distanzieren... Ihre Reaktion war dann immer ich hätte mangelnde Solidarität mit ihr, statt ihr in ihrer schweren Lage Verständnis und Nettigkeit entgegenzubringen... Teils habe ich mir da ein sehr schlechtes Gewissen machen lassen. Andererseits bin ich aber jemand der glaubt unter wahren Freunden jemandem mit einer unangenehmen Wahrheit besser helfen zu können, als wenn er ihm nach dem Mund redet. Man möchte was so Dinge wie häusliche Gewalt angeht in seinen Beurteilungen aber auch widerum nicht anmaßend werden, wenn man selbst noch nie in der komplexen Situation gesteckt hat.... Von außen ist es immer leicht zu sagen: "Geh doch einfach!" Darum habe ich so lange versucht sie darin zu vrstehen und mir eingeredet sie müsse schon gute Gründe haben... Nur, wie gesagt, nachdem ich und andere ihr jetzt wirklich so viele Brücken wie nur möglich gebaut hatten - und die rechtliche Situation auch nur zu ihren Gunsten war - sie aber trotzdem wieder in "ihre Situation" zurückkehrte und mich zudem trotz alle dem so behandelte, da hat mir das die Augen geöffnet...

Ich habe eben versucht das Gute in ihr als Menschen zu sehen.... Wenn ich zu ihr fuhr und selbst ein Problem im Kopf hatte, hörte sie mir oft auf wirklich liebevoll-freundschaftliche Weise zu, -das muss ich hier auch klar sagen. Nur, sie wäre eben nie diejenige gewesen die wegen mir umgekehrt jegliche Form eines Umstandes auf sich genommen hätte... Als mein Vater starb, rief ich sie an. Die normalste Reaktion einer engen Freundin wäre da wohl gewesen zu fragen wo ich bin und dann sofort selbst dahin zu fahren um für mich da zu sein, oder? Sie aber sagte "Komm her wenn Du willst, ich bin sowieso allein zuhause und habe nichts zu tun." In meiner krankhaft anerzogenen Bescheidenheit sagte ich brav danke und redete mir auch innerlich ein allein für dieses "großzügige" Angebott dankbar sein zu müssen. Und dann war ich die folgenden Wochen als kein anderer sich mir näherte auch sehr viel bei ihr... sie sagte zu mir " Komm her, ich bin ja selbst froh wenn Du da bist, dann habe ich Dich als Puffer und Ruhe vor meinem Mann!" Und wenn ich dann da war war sie zwar auch lieb zu mir, aber hauptsächlich zog ich mir halt in meiner unmittelbaren Trauer und meinem Schock sogar noch ihre Eheprobleme rein statt wirklich trauern zu können.... Im weiteren Verlauf ließ sie mich dann kurz darauf auch einfach lange Zeit ganz allein hängen als es bei ihr wieder ganz gut lief. Obwohl das meine akuteste Trauerphase war und sie wusste dass ich nun komplett allein damit bin. Ich redete mir aber ein ihr so dankbar für die ersten Wochen sein zu müssen in denen sie mir Asyl gewehrt und als einzige meiner Freunde noch angerufen hatte, dass ich nicht wagte zu all dem was von ihr dann folgte bzw. eben nicht folgte etwas zu äußern. Ich glaubte schweigen zu müssen. Ich wollte nicht schäbig-undankbar sein und ihren Eigennutz dabei mich zu sich in ihre Ehekrise einzuladen als ich frisch trauerte, wagte ich nicht mir einzugestehen... wie gesagt, ich dachte das wäre unverschämt, undankbar und ein überzogenes Ansprüche stellen meinerseits.

Jetzt mit ein bisschen Distanz beginne ich maches klarer und mit etwas mehr eigenem Stolz zu sehen... Sich wenn eine enge Freundin völlig aufgelöst anruft und sagt dass grade überraschend ihr Vater gestorben ist nichtmal in Bus und Bahn setzen zu wollen... noch dazu als sei das ja wohl selbstverständlich, käme mir realistisch betrachtet umgekehrt ja auch niemals in den Sinn. Oder sie dann noch akut mit meinen Eheproblemen zu belasten... Und zu sagen: "Komm zu mir" ist in einer Freundschaft eigentlich auch kein unglaubliche Dankbarkeit erfordernder Nobel-Akt wie ich mir einredete... Aber auch da meinte ich eben wieder ich selbst müsse Verständnis für jeden anderen als mich selbst haben, Bescheidenheit und keine Forderungen stellen müssten meine oberste Priorität sein.... Verstehst Du was ich sagen will? Ich hab mir meine eigenen Gefühle von eigentlich etwas nicht ok finden, verletzt sein, sich einsam fühlen, mehr erwarten usw. selbst verboten - allen meinen Freunden und Verwanten gegenüber. Und ihr gegenüber erstrecht, weil sie ja als einzige überhaupt irgendwie an meiner Seite stand als es passierte. Das hat wohl etwas mit mangelndem Selbstwertgefühl zu tun... Und eben dass mir von klein auf immer eingetrichtert wurde ich solle mal nicht so überempfindlich sein wenn mich irgendwas verletzte oder traurig machte, ich hätte kein Recht dazu und sei unverschämt und/oder egoistisch wenn ich solche Gefühle hätte... Deshalb vertraue ich mir da auch heute nicht selbst wenn ich eben aus Verletztheit und Enttäuschung einer Freundin wie ihr die Freudschaft kündige bzw. auch nur die Meinung sage... ich hab immer Angst ich selbst sei nur zu neurotisch-empfindlich und stellte zu hohe Ansprüche an meine Mitmenschen.

Katzenfräulein meinte:

Wow, die Selbstreflektion hier ist wirklich gleich null. Stattdessen versucht sie dir noch ein schlechtes Gewissen zu machen (das SIE eigentlich haben müsste) und wirft dir vor, dass du dich nur um dich selbst drehst (was SIE ja eigentlich immer tut).

Sie reflektiert ihre ganzen Fehler auf dich, damit sie sich nicht mit sich selbst beschäftigen muss.

Deine Ex-Freundin erinnert mich von ihrem Verhalten her sehr an meine ehemalige beste Freundin.

Ich finde es absolut richtig, dass du ihr die Freundschaft gekündigt und ihr damit deutlich ein "Nein, so nicht!" signalisiert hast! Daran ist wirklich nichts falsch!

Deine Ex-Freundin ist wirklich sehr Ich-bezogen und eine komplette Empathie-Null. Und schuld sind bei ihr wahrscheinlich immer die anderen.

Lg
Katzenfräulein

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Leider hast Du da Recht: Jedes Mal wenn wir uns trafen hörte ich von ihr über ein oder mehrere Personen ihres Umfeldes - immer im Wechsel - ellenlange Tiraden wie wenig die für sie täten, da wären etc.... alle nur entäuschend und böse zu ihr, ohne jeden Grund ihrerseits... komischerweise waren dann teilweise aber eben jene Leute nur einen Tag später wie selbstverständlich ihre besten Freunde und umgekehrt - ohne Erklärung woher der plötzliche Sinneswandel nun wieder kam. Jetzt denke ich als wären mir Schuppen von den Augen gefallen: Na klar, purer Opportunismus!! Die Leute können ja ach so böse sein, aber wenn es da morgen was zu holen bzw Spaß gibt, ist das natürlich Schnee von gestern... So läuft es ja im Grunde auch mit ihrem Mann...

Interessant auch: Wenn es ihr schlecht ging, war ich auf einmal ihre EINZIGE Freundin... wie als sie jetzt im Juli während meines Umzuges verprügelt im Krankenhaus landete. Ich war echt ALLEIN für sie da, keiner sonst.... deswegen auch mein Gefühl verantwortlich für sie zu sein. Aber unmittelbar sobald es ihr wieder gut ging hatte sie auf einmal tausende Freunde mit denen sie die spaßigsten Dinge machte... Beispiel: Mein Vater hatte ja ein Haus, dies muss ich nun allein versorgen. Ich bat meine Freundin (sie wollte auch Sachen aus dem Haus haben) mehrfach mal mit mir dahin zu kommen und mir wenigstens Gesellschaft zu leisten während ich zum Beispiel den Garten in Ordnung halte etc... was allein in dem Haus auch unglaublich schwer und bedrückend für mich ist - alles dort erinnert mich zu sehr an ihn und er ist ja auch da gestorben... Nicht ein EINZIGES Mal kam sie bis heute mit!! Nicht einmal... eigentlich fasse ich es nicht wenn ich jetzt mal so drüber nachdenke... angäblich hatte ausgerechnet sie (sorry, aber sie lebt im Gegensatz zu mir von Harz IV!) nie Zeit dafür oder war aufgrund "ihrer Situation" grade nicht in Stimmung. Spontane Trips nach Paris, Pauschalreisen am Meer etc waren dann aber von heute auf morgen mit ihren Schön-Wetter-Freunden immer drin. Wie ja auch letztes We... Und sie forderte mich noch mehrfach dreist auf ihr doch "endlich" diesen oder jenen Gegenstand aus dem Haus meines Vaters "vorbeizubringen" - Na klar, "mal eben" zum Haus aufs Dorf fahren, und dann von mir zuhaus nochmal 25 km hin und zurückfahren zu ihr ist für MICH ja gar nicht der Rede wert... während SIE innerhalb von mehreren Jahren EIN einziges, stolzes Mal bei mir zuhaus war... selbst obwohl sie bis letztes Jahr sogar noch in meiner Nähe wohnte... Das Ding ist, ich hab mich zwar so oft im einzelnen über diese Kleinigkeiten innerlich schon sehr aufgeregt, das dann aber schnell verdrängt und mir jede Verärgerung ihr gegenüber verboten angesichts von ihren Problemen und IHRER schweren Lage. Oder einfach weil ich nicht die böse Zicke sein wollte die rummeckert... Habe ich aber mal was gesagt, hat sie das sofort total abgeblockt und die Dumme die mich nicht verstehen könne gespielt... "Häääää? Ich habe Dir doch nichts getan" habe ich ja nicht zum ersten Mal gehört...

Kennt Ihr das, wenn Ihr bei einem Ereignis welches nur noch den letzten Tropfen lieferte welcher das Fass für Euch zum überlaufen brachte, nach langem Schweigen und Schlucken zu eigentlich 100 vorangegangenen Ärgernissen schließlich doch einmal den Mund jemandem gegenüber aufmacht... und dann tut derjenige als ginge es euch (kleinkariert wie ihr seid) nur um diese eine letzte, akut auslösende Kleinigkeit? Alles vorige was er getan hat, hat derjenige natürlich schön verdrängt und Eure vorangegangene Gutrmütigkeit wird Euch somit noch zum Strick gedreht.... So war es jetzt mit ihr auch wieder. Und ICH bin also für sie einfach die Böse, die sie "grundlos" angegriffen hat.

Wow... ich bin grade echt geschockt und getroffen... :mad: Ich hatte ja auf ihre letzte nur verständnislose und angereifende Mail nicht mehr geantwortet, weil ich merkte es führt ohnehin zu nichts... sie WILL ja nichts an sich heranlassen oder sich selbst mal kritisch betrachten.

Aber jetzt auf einmal bekam ich grade eine weitere Email von ihr die derartig bösartig und haarsträubend ist. Ich komme gar nicht darüber hinweg.

Sie schreibt erstens, dass SIE SICH jetzt von mir ausgenutzt fühle, denn wenn ich schon so lange Dinge ihrerseits nicht ok gefunden hätte, dann hätte ich sie doch (ihre Logik!) nur trotzdem als Freundin behalten um mir während meines Klinikaufenthaltes von ihr "den Rücken freihalten zu lassen!. ??? Wie bitte?! Sie hatte mir doch sogar nur wenige Stunden vor meiner Abreise abgesagt (wie ursprünglich versprochen) ab und an mal in meiner Wohnung nach dem Rechten zu sehen während ich weg bin. Und den einen Anruf bei meiner Mutter um den ich sie gebeten hatte und den sie erst 10 Tage später nach ettlichen Erinnerungen durchführte... DAS soll ein Rücken freihalten sein? Damit habe ICH SIE ausgenutzt??

Dann folgten ettliche Beleidigungen... ich hätte es ja verdient wenn ich mich einsam fühle oder allein sei, weil ich ja sowieso nur sch**** sei. SIE habe im Vergleich zu mir ja 1000 Freunde, während mich zu Recht keiner leiden könne. - Wo all diese Freunde bloß jedes Mal waren wenn ich ihr als einzige brav die Hand hielt und für sie da war wenn es ihr schlecht ging erwähnt sie hier nicht...

Zudem sagt sie meine Probleme, die Arbeit in meiner unfertigen Wohnung etc gingen schließlich nur mich etwas an, sie müsse mir kein bisschen helfen und könne sich während ich egal welches Problem habe jederzeit mit so vielen spaßigen Unternehmungen beschäftigen wie sie will, das ginge mich gar nichts an.
.... Recht hat sie! Sie kann machen was sie will und ich stelle das sicher nicht in Zweifel... aber mit FREUNDSCHAFT hat so eine Denkweise für mich dann nichts mehr zu tun. Und ist nebenbei unfassbar kaltschnäuzig und bösartig in meinen Augen. Besonders nach allem was ich ständig und gern für sie getan habe... traurig.

Dann folgte der nächste Hammer: Ich hätte ja bloß keine Ahnung wie es ist einen Mann zu haben, deshalb mein Unverständnis und meine unreife Sichtweise. Sie aber habe schließlich Ehe und Kind und "Zusammenleben in einer Beziehung" (auf einmal...), während ich mir endlich mal einen Kerl besorgen solle. Davon dass ihr Mann sie grade vor kurzem mal wieder fast todgeprügelt hat und sie seit Jahren nur mit Hass von ihm spricht, offiziell seit jahren getrennt lebt etc. plötzlich keine Rede mehr.

Außerdem nannte sie meine erste Email in der ich versucht hatte ihr meine Gefühle in Bezug auf unsere Freundschaft zu erklären "blödes Gelaber" durch das sie sich hätte "ellenlang durchkämpfen müssen". Nett....

Meine Probleme seien alle nur lächerlich. Ich sei erwachsen, also müsse ich eben alles allein schaffen: Wohnung, Umzug...alles. Sie ginge das nichts an und sie habe besseres zu tun.

Also...wow... ich muss sagen, ich bin einfach geschockt... Wie kann ein Mensch für den man so viel getan hat so bösartig und kaltherzig sein, so beleidigend, absichtlich verletzend da wo sie weiß es trifft mich und so gleichgültig? Ich habe sie fast nie um irgendetwas gebeten... und getan hat sie ohnehin nichts für mich. Trotzdem war ich immer ohne wenn und aber für sie da. Woher kommt da nun so viel Gemeinheit ihrerseits, womit habe ich das verdient??

Um Gottes willen, hör auf dir um diese Frau noch irgendwelche Gedanken zu machen- hak sie ab. Das Weib ist komplett frustriert und läßt jetzt ihren Frust an dir aus, wie kannst du es auch wagen nicht zu kuschen und immer noch für sie da zu sein wenn sie dich mal wieder braucht weil ihr Mann sie verprügelt, oder, oder ......
Sie hat 1000 Freunde ? JA, sicher, am besten noch bei Facebook wo man sofort mit zig hundert Leuten verlinkt wird.🙄
Sie weiß doch gar nicht was das Wort Freundschaft bedeutet, dann ihr Verhalten ihren Schwiegereltern gegenüber etc pp. Blockier ihre MAiladdi daß sie dich nicht mehr runterziehen kann.
Du hast ganz recht wenn du sagst daß sie sehr wohl, wäre es eine echte Freundschaft, die "Pflicht" hätte sich auch mal um dich und deine Belange und Probleme zu kümmern, genau das macht eine Freundschaft nämlich aus. Auch da gilt in guten wie in schlechten Zeiten !

Oh man Kannja... ich bin echt geschockt vom Lesen grade.

Du hast es ja selbst erkannt: Sie ist nicht deine Freundin. Sie ist sogar noch mehr: sie ist ein egozentrisches Biest, bei dem immer alle anderen "Schuld" und böse sind, die ihr grade nicht nach der Pfeife tanzen. Selbstreflektion existiert für sie ja nicht, hattet ihr ja schon rausgefunden.

Solche Menschen gibt es...
Frag mich nciht nach dem Warum. Ich vermute dahinter einige Seelische Störungen.

___________________________________________________________
Fakten sind:

Du hast den Absprung geschafft. Das ist gut.

Sie wird dich jetzt versuchen weiter zu beleidigen, was nun kein Wunder ist, sie muß sich das für sich jetzt wieder schön reden. Für sie mußt DU schuld sein, aber mit Realität hat das nichts zu tun.

Du mußt sehen, daß du lernst damit umzugehen, mit diesen haarsträubenden Behauptungen umzugehen. Vielleicht Kickboxen?

Du mußt dir bewußt sein, daß du nichts falsch gemacht hast. Nach dem wie du schreibst bist du eine tolle Freundin. Solchen Menschen kann man nicht helfen, sie nutzen einen nur aus und treten dann in den Hintern. Und sie weiß wie sie dich treffen kann. Das liest man ja.
Ich weiß wie schwer das ist, das zu überwinden, aber versuch dich zu freuen, daß es vorbei ist. Und sei ruhig wütend auf sie und ihre Egozentrik.

Och mensch ich würd dich jetzt drücken und mit dir zusammen die rituelle Verbrennung der ausgedruckten E-Mail begießen.

Alles Gute wünsch ich dir...

Hallo Kannja,

das ist ja harter Tobak den sie dir da an den Kopf wirft.

Ich finde ihr Verhalten aber, nach allem was ich über deine Freundin hier gelesen hab, sehr typisch für sie.

Du funktionierst nämlich nicht so, wie sie es gewöhnt ist. Das macht sie wütend, aber auch sehr hilflos, denn sie ist es gewöhnt, dass du immer Ja und Amen sagst und dich breitschlagen lässt. Widerstand und Kritik kann sie gar nicht gebrauchen, denn sie dreht sich lieber krankhaft um sich selbst. Aus ihrer Hilflosigkeit heraus fängt sie nun an dich anzupöbeln und schlechtzumachen, frei nach dem Motto: Du bist hier die Böse und pack dir an die eigene Nase!

Ich würde den Kontakt zu ihr komplett abbrechen und sie ihr Leben leben lassen.

Liebe Kannja, kümmer dich lieber um dich selbst, denn bei deiner Freundin ist wirklich Hopfen und Malz verloren. Das Wort Freundschaft kennt sie nicht, sie weiß auch nicht was das Wort überhaupt bedeutet. Das hat sie mit ihrer Mail ja beeindruckend gezeigt.

An solche Leute seine Energie zu verschwenden lohnt sich wirklich nicht.

Ich wünsche dir, dass du bessere Freunde findest, die dir Gutes wollen und dich unterstützen! :blume:

Lg
Katzenfräulein

biker688 meinte:

Um Gottes willen, hör auf dir um diese Frau noch irgendwelche Gedanken zu machen- hak sie ab. Das Weib ist komplett frustriert und läßt jetzt ihren Frust an dir aus, wie kannst du es auch wagen nicht zu kuschen und immer noch für sie da zu sein wenn sie dich mal wieder braucht weil ihr Mann sie verprügelt, oder, oder ......
Sie hat 1000 Freunde ? JA, sicher, am besten noch bei Facebook wo man sofort mit zig hundert Leuten verlinkt wird.🙄
Sie weiß doch gar nicht was das Wort Freundschaft bedeutet, dann ihr Verhalten ihren Schwiegereltern gegenüber etc pp. Blockier ihre MAiladdi daß sie dich nicht mehr runterziehen kann.
Du hast ganz recht wenn du sagst daß sie sehr wohl, wäre es eine echte Freundschaft, die "Pflicht" hätte sich auch mal um dich und deine Belange und Probleme zu kümmern, genau das macht eine Freundschaft nämlich aus. Auch da gilt in guten wie in schlechten Zeiten !

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Ich danke Dir! Mein Fehler ist wohl einfach, dass ich entgegen meines Verstandes doch immer alles auf mich selbst beziehe... ich müsste es besser wissen als solche bösartigen Worte noch an mich heranzulassen. Dennoch ist es wie ein Reflex, dass ich mich erstmal gleich wieder ECHT selbst in Frage stelle und überlege was ich falsch gemacht hab. Es ist daher sehr gut, wenn mich Eure Meinungen als Außenstehende hier wieder auf den Teppich und Boden der Tatsachen holen. Danke!

Nickel meinte:

Oh man Kannja... ich bin echt geschockt vom Lesen grade.

Du hast es ja selbst erkannt: Sie ist nicht deine Freundin. Sie ist sogar noch mehr: sie ist ein egozentrisches Biest, bei dem immer alle anderen "Schuld" und böse sind, die ihr grade nicht nach der Pfeife tanzen. Selbstreflektion existiert für sie ja nicht, hattet ihr ja schon rausgefunden.

Solche Menschen gibt es...
Frag mich nciht nach dem Warum. Ich vermute dahinter einige Seelische Störungen.

___________________________________________________________
Fakten sind:

Du hast den Absprung geschafft. Das ist gut.

Sie wird dich jetzt versuchen weiter zu beleidigen, was nun kein Wunder ist, sie muß sich das für sich jetzt wieder schön reden. Für sie mußt DU schuld sein, aber mit Realität hat das nichts zu tun.

Du mußt sehen, daß du lernst damit umzugehen, mit diesen haarsträubenden Behauptungen umzugehen. Vielleicht Kickboxen?

Du mußt dir bewußt sein, daß du nichts falsch gemacht hast. Nach dem wie du schreibst bist du eine tolle Freundin. Solchen Menschen kann man nicht helfen, sie nutzen einen nur aus und treten dann in den Hintern. Und sie weiß wie sie dich treffen kann. Das liest man ja.
Ich weiß wie schwer das ist, das zu überwinden, aber versuch dich zu freuen, daß es vorbei ist. Und sei ruhig wütend auf sie und ihre Egozentrik.

Och mensch ich würd dich jetzt drücken und mit dir zusammen die rituelle Verbrennung der ausgedruckten E-Mail begießen.

Alles Gute wünsch ich dir...

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Auch Dir vielen lieben Dank für Dein Verständnis und die klugen Worte, Nickel. Es ist so schwer zu begreifen, wenn ein Mensch Verhalten an den Tag legt was man aus sich selbst heraus so gar nicht nachvollziehen kann... denn das versucht man ja eigentlich immer als erstes: Sich überlegen wieso man wohl selbst an Stelle des anderen so handeln würde, um zu begreifen was dahinter steckt. Oder? Bei ihr kann ich das nicht mehr...

Ich will mich auf keinen Fall jetzt hinstellen und behaupten ich selbst sei ein unschuldiger Engel und der bessere Mensch oder so... aber ich kann mir einfach echt nicht vorstellen einen Menschen 1. im Stich zu lassen wenn er meine Hilfe braucht, 2. So arrogant so sein nichtmal auf seine Frage zu antworten 3. statt eines schlechten Gewissens darüber dann auch noch denjenigen zu beleidigen und 4. jemanden genau mit den Dingen beabsichtigt verletzen die ich im Vertrauen von ihm weiß und/oder genau WEIL ich weiß, dass ich ihn damit wirklich tief treffen kann. Man kann sich ja streiten, aber bestimmte Dinge würde ich dabei nie aussprechen wollen, egal wie wütend ich grade bin. 5. schon gar nicht könnte ich jemandem der mir so viel geholfen hat so fiese Dinge an den Kopf hauen. Da hätte ich ein unerträglich schlechtes Gefühl mir selbst gegenüber.

Aber Du hast wahrscheinlich Recht: Sie zimmert sich ihre Welt als Lügengebäude zusammen... Kaum etwas was sie sagt entspricht noch den Tatsachen oder der Wahrheit. Vielleicht kann es da sein, dass sie inzwischen die lügen schon selbst nicht mehr von der Realität unterscheiden kann? Gibt es das als Krankheitsbild? Mir ist auch in ihrer jetzigen Mail und so oft zuvor aufgefallen, wie derartig offensichtlich ihre Lügen zu vielen Dingen sind. Sie scheint völlig zu vergessen, wenn sie einem noch vor kurzer Zeit über ein und den selben Sachverhalt eine VÖLLIG andere Version erzählt oder sogar offen bei Facebook gepostet hat. Und die neue Version (= eindeutige Lüge) vertritt sie dann mit unglaublicher Selbstsicherheit und Vehemenz. Deshalb habe ich ja dann früher auch meist die Klappe dazu gehalten wenn ich sie beim Lügen ertappte - es schien unmöglich sie davon ab und zur Wahrheit zu bringen. Vielleicht ist das also echt krankhaft...?