B
bliblablub
Gast
so, ich versuch jetzt mal zu erzählen.. mir fällt das richtig schwer, weil ich das gar nicht will, dass alles so ist, aber es lässt sich irgendwie auch nicht wirklich ändern. und grad bin ich in so ner stimmung, die ich gut dafür nutzen kann, das mal zu erzählen 🙂
ich hoff, es ist nicht schlimm, dass es echt lang ist.. aber ich kann mich sehr schlecht kurz halten und es ist auch wirklich ne lange und teilweise komplizierte geschichte ^^
also ich bin jetzt 21 jahre alt und ich hatte eine ganz tolle kindheit und ich hab liebe eltern und einen lieben bruder. das große problem war und das ist immer noch so, dass meine eltern einfach teilweise zu lieb sind und sich viel zu viele gedanken und sorgen machen um ihre kinder und durch meine ganzen probleme vor allem mir immer helfen wollen/wollten und da hat sich halt so ein teufelskreis, würd ich mal sagen, entwickelt, aus dem es kaum mehr rausgeht.
es ist nämlich so; ich bin und war schon immer ziemlich stur und hab in der grundschule schon nie richtig gelernt. meine eltern wollten mir halt oft beim lernen helfen, was ja eigentlich normal ist, aber das wollte ich auch nicht (ich bin immer schon sehr stur und ich hab oft nicht das gemacht was meine eltern von mir verlangten..und die haben halt aufgrund ihrer viel zu netten art viel zu schnell aufgegeben und nachgelassen) ich war jetzt zwar nie so schlecht, dass ich schon in der grundschule durchgefallen bin, aber in der 4. klasse hab ich in den hauptfächern (hsk, mathe, deutsch) zwei 3er gehabt und nur eine 2, was bedeutet hat, dass ich eigentlich nicht hätte aufs gymnasium gehen können. aber das wollt ich total gern, weil meine ganzen besten freundinnen aufs gymnasium kamen und auch, weil ich die realschule bei uns (das war ne mädchenrealschule und das fand ich immer ganz schlimm) nicht leiden konnte.. also hab ich die aufnahmeprüfung gemacht und bestanden und kam aufs gymnasium! 🙂
da war ich aber auch nie wirklich gut (v.a. mathe und die ganzen nebenfächer, also erdkunde, geschichte usw) und meine eltern wollten mir natürlich immer noch beim lernen helfen, ich war aber natürlich so stur wie immer und hab das meistens nicht angenommen. ich hab auch viel rumgeschrien und wir haben oft gestritten.. ich muss dazu sagen, dass wir auch eine famile sind, die viel und gern redet, und das kommt dann schnell zu diskussionen und auseinandersetzungen, das ist wie n gewitter.. kommt schnell und ist dann ziemlich heftig, hört aber schnell wieder auf und danach ist alles wieder gut.. aber nervt trotzdem.
naja, um den faden wieder aufzunehmen, ich habs in die 6. und 7. klasse immer nur mit mühe und not geschafft, in der 7. bin ich dann durchgefallen. das war 2003. und das war auch das jahr, in dem ich angefangen hab zu chatten. also, ich musste halt dann die 7. klasse wiederholen und meine eltern haben gesagt, wenn ich nicht besser werde bis zum halbjahr nehmen sie mich vom gymnasium und ich muss auf die realschule. ich wollte das ja nie, hab aber immer noch nicht wirklich gelernt, was wohl auf meinen sturkopf und dann noch auf meine damalige pubertäre trotzphase zurückzuführen ist. ende 2003 hatte ich dann auch noch ne schwere lungenentzündung (ein monat lang) und danach hab ich einfach kaum mehr was gemacht.. hab die meisten meiner hobbys aufgegeben.. hab nix bzw. kaum mehr was mit freunden gemacht.. und gelernt immer noch nicht.. kam dann zum halbjahr eben auf die gehasste realschule. da lief alles ganz gut zunächst, hab die 7. klasse bestanden und kam demnach in die 8. hab aber meine freunde immer mehr vernachlässigt und hab immer mehr gechattet..
in der 8. klasse hatte ich dann ne ganz tolle idee: ich hab mir einfach vorgenommen um es meinen eltern heimzuzahlen, dass ich einfach nicht mehr in die schule geh.... also mal an ein paar tagen, weil ich da einfach keine lust drauf hatte und ich dachte, die sehen ja dann, dass sie die falsche entscheidung getroffen haben. ich hab dann oft gesagt, ich hab bauchschmerzen oder kopfschmerzen....ich war dann oft nur 3 tage die woche in der schule. schlechte noten hatte ich auch. hab immer mehr und mehr gechattet...meine eltern sind dann mit mir zum jugendtherapeuten gegangen. das war ende 2004.
ok, das hat nie was gebracht so wirklich erstmal.. ich bin da zwar immer hin und hab mich mit so ner sozialarbeiterin unterhalten und war auch in so ner gruppe mit anderen mädchen, die probleme hatten, aber irgendwie war das halt einfach nur wie kaffeeklatsch xD man kam nie wirklich auf den punkt. zumindest war das bei mir so.
ich bin dann schlussendlich in der 8. klasse auf der realschule durchgefallen (das war 2005) so. bin aber immer noch nicht regelmäßig zur schule.. also eigentlich wurde das schon immer schlimmer mit der schulverweigerung und mit meinen eltern hatte ich auch immer streit und freunde hatte ich auch nicht mehr so wirklich (außer n bisschen eine einzige, die ich halt schon kenn seit ich 3 bin) und hab mich immer mehr im internet verkrochen.. kam dann aber trotzdem in die 9. klasse (das war dann 2006). hab immer noch schule verweigert (ich glaub am ende war das irgendwie einfach so, weil ichs mir angewöhnt hab.. es war auch irgendwann halt so, dass ich mir wirklich eingebildet habe, bauch- oder kopfschmerzen zu haben) .. ich hab dann so oktober 2006 gesagt, dass ich nicht mehr auf die realschule gehen will, sondern auf die hauptschule. freiwillig. und ich hab hoch und heilig versprochen, dass ich da auch immer regelmäßig hingeh und fleißig lerne.. ich hab mir das auch ernsthaft vorgenommen. ich kam dann dahin und anfangs war alles gut, auch wenn ich da echt unterfordert war (ich hab da in mathe lauter einser geschrieben und ich bin in mathe echt schlecht xD) aber dann hats wieder angefangen mit der verweigerung..
irgendwann hat meine mutter zu meinem therapeuten gesagt, wenn jetzt nix passiert, weiß sie echt nich mehr weiter oder sowas.. (hat sie mir mal vor n paar monaten erzählt) und der hat mich dann schließlich in eine psychosomatische klinik überwiesen. da kam ich dann im mai 2007 hin.. wollt da zuerst auch nicht sein, aber bin schließlich doch geblieben, meiner mutter zuliebe. und es war eine der besten entscheidungen meines lebens! mir hats da so gut gefallen.. ich war da 4 monate und ein paar tage.. da war ich 17. ich hatte ja keinen schulabschluss (hätt ich gemacht,w enn ich in der 9. auf der hautpschule geblieben wär)
also sollt ich auf ein internat gehen.. das war dann aber so, das internat hat nur realschule und gymnasium gehabt und ich war ja hauptschule. und da musst ich dann jeden morgen in den nachbarort fahren und da zur hauptschule gehen. und irgendwie hat mir das jedenfalls nicht gepasst, ich wollt da nicht sein, weil ich auch nicht weg sein wollte von zu hause und von meinen eltern (trotz aller streits hab ich sie immer lieb gehabt und wollte nie weg von denen..also ich war und bin immer noch ein ziemliches elternkind xD ich war auch schon immer ziemlich kindlich für mein alter..) und dann bin ich da auch nicht zur schule gegangen .. also wieder runter... kam dann auf ein anderes internat..hat auch nicht geklappt (das war ende 2007)
und schließlich kam ich dann ende 2007/anfang 2008 übers jugendamt in der nähe meines elterlichen wohnhauses in eine pflegefamilie, die problematische jugendliche aufnehmen.. und da sollt ich mir überlegen, ob ich lieber auf die realschule in die 9. klasse will oder auf die waldorfschule in die 10. (waldorfschule ist halt immer ein bisschen anders xD) und weil ich schon 18 war hab ich mich für waldorfschule entschieden ^^ und ich hatte dann zwar auch immer mal tage an denen ich die schule verweigern wollte, aber meine pflegemutter hats immer geschafft, dass ich hingegangen bin.. und mir hats da auch echt gut gefallen! 😀 hab da ganz viele leute kennengelernt und neue freunde gewonnen .... weil ich ja bis zu dem zeitpunkt kaum richtige freunde hatte (außer die, die ich in dre klinik kennengelernt habe)
jaa und letztes jahr im februar bin ich dann mit 20 bei der pflegefamilie ausgezogen (hatte anfangs aber noch ne unterstützung von einer ganz netten, das ging über die jugendhilfe/jugendamt, die ich auch als freundin total gern mag..die jetzt, obwohl sie nicht mehr für mich zuständig ist, mir oft noch hilft..sie heißt übrigens andrea, das ist wichtig für den weiteren text hier ^^) und hab dann im sommer meinen realschulabschluss gemacht (12. klasse).. eigentlich wollt ich abitur machen, aber da ich keine 2. fremdsprache hatte und russisch oder französisch nicht nachlernen wollte, hab ichs gelassen.. naja, aber hab mich dann beim wirtschaftsgymnasium hier beworben und da bin ich jetzt mit 21 in der 11. klasse....
okay, also das war jetzt mal meine ganze vergangenheit .. es ist echt vieles besser geworden, aber es ist noch nicht ganz perfekt. akute probleme sind zb, dass ich wieder sehr sehr wenig soziale kontakte habe, und keine ahnung.. ich streite auch noch viel mit meinen eltern (ich glaubdas ist auch darauf zurückzuführen, dass ich mit mir selbst unzufreiden bin und deswegen oft wütend werde). und in meiner klasse sind viele ein bisschen seltsam und finden mich auch seltsam, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass ich 21 bin und die meisten von denen erst 17.. keine ahnung. und es war anfangs so, dass die mich oft ein bisschen verarscht haben, auch weil ich mich in vieler hinsicht naiv benehme (zum schutz?! .. ist irgendwie in meinem unterbewusstsein..). nicht weil sie mich nicht leiden konnten, sondern einfach weils ihnen spaß macht/gemacht hat.. ist jetzt aber schon besser geworden.. aber trotzdem fühl ich mich oft blöd und keine ahnung.. ich will das gar nicht, also traurig sein oder so... ich bin von natur auch gar kein pessimistischer mensch oder so.....ich seh in den meisten dingen die guten sachen und bin eigentlich immer relativ freundlich und positiv eingestellt.. oder ich versuch es zumindest. also es ist halt so, vor anderen bin ich meistens eine, die naiv und gut drauf ist und die viel redet und deswegen auch oft etwas nervig ist, aber wenn ich dann alleine bin (und das bin ich oft) und so nachdenke, dann regt mich das oft auf, dass ich so bin wie ich bin und am liebsten hätt ich dann irgendjemanden da, bei dem ich mich mal ausheulen könnte. ich würd das so gern mal machen. irgendjemandem von meinen problemen erzählen...aber ich denk immer, die leute sind eh oft genervt von mir (oder zumindest bilde ich mir das ein) und darum will ich die nicht noch zusätzlich mit mienen problemen belasten. und außerdem kann ich das echt nicht, ich red nicht mal mit meinen eltern über meine probleme.. das kann ich einfach nicht, das is mir irgendwie unangenehm. die sollen alle gar nicht wissen, dass ich gar nicht so fröhlich bin... (ich glaub zwar eh, dass ich meinen eltern das nicht so vormachen kann, dass es mir gut geht, aber trotzdem).. und keine ahnung.. ich bin halt auch so motivationslos.. ich hab oft einfach irgendwie total selbstzweifel. ich glaub manchmal, das sind schon sowas wie minderwertigkeitskomplexe oder sowas.. aber dann denk ich wieder, man kann sich auch was einreden und das hab ich bstimmt nicht, ich muss nur einfach mal was machen! .. wenn das aber nur so einfach wär. die andrea zum beispiel sagt, ich soll ne verhaltenstherapie machen .. ich will da auch mal anrufen, aber ich denk oft: was bringt das überhaupt? weil bis jetzt war das immer so, dass ich beim therapeuten auch nie wirklich auf denp unkt gekommen bin. ich hab halt meistens über irgendwelche oberflächlichen dinge geredet.....weil ich es irgendwie nicht schaff, mir das so selbst einzugestehen alles, dass es sachen gibt, die mich traurig machen..also so richtig. und ein hobby brauch ich übrigens auch. und ich weiß abern icht was, weil ich denk oft, das is eh alles sinnlos..
also es gibt schon tage, da denk ich so sachen wie: die welt is so schön und hat so viel zu bieten .. und dann bin ich auch voller hoffnung, dass alles schön wird ....und dann kann es passieren, dass ich im nächsten moment denk, dass alles doof und sinnlos ist (das ist aber nur ganz kurz so, weil ich den gedanken daran dann ganz schnell verdränge)
ich könnt mich aber nie umbringen oder so.. ich hab zwar schonmal nachgedacht darüber, aber das könnt ich nich ! das is nich schön.. aber ich hab einen drang zu svv, also es ist manchmal so, dass ich, wenn ich wtüend bin, irgendwo dagegen boxe oder so und das tut mir dann schon gut irgendwie....da würd ich manchmal am liebsten so lange draufboxen, bis es nicht mehr geht (das klingt so verrückt.. aber egal. es ist so! ich hör aber dann meistens shcon schnell wieder auf, weil ich weiß, dass das sinnlos ist).
also es ist halt einfach insgesamt so, ich bin im grunde eigentlich ein wirklich positiv eingestellter mensch aber irgendwie hab ich oft einfach so viele selbstzweifel und irgendwie minderwertigkeitskomplexe.....ich fühl mich oft einfach doof und denk oft schlechter über mich als über andere und als ich eigentlich bin.. ):
okay, das wars. ich finde, es ist echt verdammt viel und am ende ziemlich durcheinander, aber ich bin auch von natur aus leicht durcheinander ^^.. aber ich habs auch eigentlich nur gemacht, weil das mal rausmusste.. würd mich trotzdem freuen, wenn jemand was dazu sagen könnte..... vielen dank fürs "zuhören" (;
ich hoff, es ist nicht schlimm, dass es echt lang ist.. aber ich kann mich sehr schlecht kurz halten und es ist auch wirklich ne lange und teilweise komplizierte geschichte ^^
also ich bin jetzt 21 jahre alt und ich hatte eine ganz tolle kindheit und ich hab liebe eltern und einen lieben bruder. das große problem war und das ist immer noch so, dass meine eltern einfach teilweise zu lieb sind und sich viel zu viele gedanken und sorgen machen um ihre kinder und durch meine ganzen probleme vor allem mir immer helfen wollen/wollten und da hat sich halt so ein teufelskreis, würd ich mal sagen, entwickelt, aus dem es kaum mehr rausgeht.
es ist nämlich so; ich bin und war schon immer ziemlich stur und hab in der grundschule schon nie richtig gelernt. meine eltern wollten mir halt oft beim lernen helfen, was ja eigentlich normal ist, aber das wollte ich auch nicht (ich bin immer schon sehr stur und ich hab oft nicht das gemacht was meine eltern von mir verlangten..und die haben halt aufgrund ihrer viel zu netten art viel zu schnell aufgegeben und nachgelassen) ich war jetzt zwar nie so schlecht, dass ich schon in der grundschule durchgefallen bin, aber in der 4. klasse hab ich in den hauptfächern (hsk, mathe, deutsch) zwei 3er gehabt und nur eine 2, was bedeutet hat, dass ich eigentlich nicht hätte aufs gymnasium gehen können. aber das wollt ich total gern, weil meine ganzen besten freundinnen aufs gymnasium kamen und auch, weil ich die realschule bei uns (das war ne mädchenrealschule und das fand ich immer ganz schlimm) nicht leiden konnte.. also hab ich die aufnahmeprüfung gemacht und bestanden und kam aufs gymnasium! 🙂
da war ich aber auch nie wirklich gut (v.a. mathe und die ganzen nebenfächer, also erdkunde, geschichte usw) und meine eltern wollten mir natürlich immer noch beim lernen helfen, ich war aber natürlich so stur wie immer und hab das meistens nicht angenommen. ich hab auch viel rumgeschrien und wir haben oft gestritten.. ich muss dazu sagen, dass wir auch eine famile sind, die viel und gern redet, und das kommt dann schnell zu diskussionen und auseinandersetzungen, das ist wie n gewitter.. kommt schnell und ist dann ziemlich heftig, hört aber schnell wieder auf und danach ist alles wieder gut.. aber nervt trotzdem.
naja, um den faden wieder aufzunehmen, ich habs in die 6. und 7. klasse immer nur mit mühe und not geschafft, in der 7. bin ich dann durchgefallen. das war 2003. und das war auch das jahr, in dem ich angefangen hab zu chatten. also, ich musste halt dann die 7. klasse wiederholen und meine eltern haben gesagt, wenn ich nicht besser werde bis zum halbjahr nehmen sie mich vom gymnasium und ich muss auf die realschule. ich wollte das ja nie, hab aber immer noch nicht wirklich gelernt, was wohl auf meinen sturkopf und dann noch auf meine damalige pubertäre trotzphase zurückzuführen ist. ende 2003 hatte ich dann auch noch ne schwere lungenentzündung (ein monat lang) und danach hab ich einfach kaum mehr was gemacht.. hab die meisten meiner hobbys aufgegeben.. hab nix bzw. kaum mehr was mit freunden gemacht.. und gelernt immer noch nicht.. kam dann zum halbjahr eben auf die gehasste realschule. da lief alles ganz gut zunächst, hab die 7. klasse bestanden und kam demnach in die 8. hab aber meine freunde immer mehr vernachlässigt und hab immer mehr gechattet..
in der 8. klasse hatte ich dann ne ganz tolle idee: ich hab mir einfach vorgenommen um es meinen eltern heimzuzahlen, dass ich einfach nicht mehr in die schule geh.... also mal an ein paar tagen, weil ich da einfach keine lust drauf hatte und ich dachte, die sehen ja dann, dass sie die falsche entscheidung getroffen haben. ich hab dann oft gesagt, ich hab bauchschmerzen oder kopfschmerzen....ich war dann oft nur 3 tage die woche in der schule. schlechte noten hatte ich auch. hab immer mehr und mehr gechattet...meine eltern sind dann mit mir zum jugendtherapeuten gegangen. das war ende 2004.
ok, das hat nie was gebracht so wirklich erstmal.. ich bin da zwar immer hin und hab mich mit so ner sozialarbeiterin unterhalten und war auch in so ner gruppe mit anderen mädchen, die probleme hatten, aber irgendwie war das halt einfach nur wie kaffeeklatsch xD man kam nie wirklich auf den punkt. zumindest war das bei mir so.
ich bin dann schlussendlich in der 8. klasse auf der realschule durchgefallen (das war 2005) so. bin aber immer noch nicht regelmäßig zur schule.. also eigentlich wurde das schon immer schlimmer mit der schulverweigerung und mit meinen eltern hatte ich auch immer streit und freunde hatte ich auch nicht mehr so wirklich (außer n bisschen eine einzige, die ich halt schon kenn seit ich 3 bin) und hab mich immer mehr im internet verkrochen.. kam dann aber trotzdem in die 9. klasse (das war dann 2006). hab immer noch schule verweigert (ich glaub am ende war das irgendwie einfach so, weil ichs mir angewöhnt hab.. es war auch irgendwann halt so, dass ich mir wirklich eingebildet habe, bauch- oder kopfschmerzen zu haben) .. ich hab dann so oktober 2006 gesagt, dass ich nicht mehr auf die realschule gehen will, sondern auf die hauptschule. freiwillig. und ich hab hoch und heilig versprochen, dass ich da auch immer regelmäßig hingeh und fleißig lerne.. ich hab mir das auch ernsthaft vorgenommen. ich kam dann dahin und anfangs war alles gut, auch wenn ich da echt unterfordert war (ich hab da in mathe lauter einser geschrieben und ich bin in mathe echt schlecht xD) aber dann hats wieder angefangen mit der verweigerung..
irgendwann hat meine mutter zu meinem therapeuten gesagt, wenn jetzt nix passiert, weiß sie echt nich mehr weiter oder sowas.. (hat sie mir mal vor n paar monaten erzählt) und der hat mich dann schließlich in eine psychosomatische klinik überwiesen. da kam ich dann im mai 2007 hin.. wollt da zuerst auch nicht sein, aber bin schließlich doch geblieben, meiner mutter zuliebe. und es war eine der besten entscheidungen meines lebens! mir hats da so gut gefallen.. ich war da 4 monate und ein paar tage.. da war ich 17. ich hatte ja keinen schulabschluss (hätt ich gemacht,w enn ich in der 9. auf der hautpschule geblieben wär)
also sollt ich auf ein internat gehen.. das war dann aber so, das internat hat nur realschule und gymnasium gehabt und ich war ja hauptschule. und da musst ich dann jeden morgen in den nachbarort fahren und da zur hauptschule gehen. und irgendwie hat mir das jedenfalls nicht gepasst, ich wollt da nicht sein, weil ich auch nicht weg sein wollte von zu hause und von meinen eltern (trotz aller streits hab ich sie immer lieb gehabt und wollte nie weg von denen..also ich war und bin immer noch ein ziemliches elternkind xD ich war auch schon immer ziemlich kindlich für mein alter..) und dann bin ich da auch nicht zur schule gegangen .. also wieder runter... kam dann auf ein anderes internat..hat auch nicht geklappt (das war ende 2007)
und schließlich kam ich dann ende 2007/anfang 2008 übers jugendamt in der nähe meines elterlichen wohnhauses in eine pflegefamilie, die problematische jugendliche aufnehmen.. und da sollt ich mir überlegen, ob ich lieber auf die realschule in die 9. klasse will oder auf die waldorfschule in die 10. (waldorfschule ist halt immer ein bisschen anders xD) und weil ich schon 18 war hab ich mich für waldorfschule entschieden ^^ und ich hatte dann zwar auch immer mal tage an denen ich die schule verweigern wollte, aber meine pflegemutter hats immer geschafft, dass ich hingegangen bin.. und mir hats da auch echt gut gefallen! 😀 hab da ganz viele leute kennengelernt und neue freunde gewonnen .... weil ich ja bis zu dem zeitpunkt kaum richtige freunde hatte (außer die, die ich in dre klinik kennengelernt habe)
jaa und letztes jahr im februar bin ich dann mit 20 bei der pflegefamilie ausgezogen (hatte anfangs aber noch ne unterstützung von einer ganz netten, das ging über die jugendhilfe/jugendamt, die ich auch als freundin total gern mag..die jetzt, obwohl sie nicht mehr für mich zuständig ist, mir oft noch hilft..sie heißt übrigens andrea, das ist wichtig für den weiteren text hier ^^) und hab dann im sommer meinen realschulabschluss gemacht (12. klasse).. eigentlich wollt ich abitur machen, aber da ich keine 2. fremdsprache hatte und russisch oder französisch nicht nachlernen wollte, hab ichs gelassen.. naja, aber hab mich dann beim wirtschaftsgymnasium hier beworben und da bin ich jetzt mit 21 in der 11. klasse....
okay, also das war jetzt mal meine ganze vergangenheit .. es ist echt vieles besser geworden, aber es ist noch nicht ganz perfekt. akute probleme sind zb, dass ich wieder sehr sehr wenig soziale kontakte habe, und keine ahnung.. ich streite auch noch viel mit meinen eltern (ich glaubdas ist auch darauf zurückzuführen, dass ich mit mir selbst unzufreiden bin und deswegen oft wütend werde). und in meiner klasse sind viele ein bisschen seltsam und finden mich auch seltsam, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass ich 21 bin und die meisten von denen erst 17.. keine ahnung. und es war anfangs so, dass die mich oft ein bisschen verarscht haben, auch weil ich mich in vieler hinsicht naiv benehme (zum schutz?! .. ist irgendwie in meinem unterbewusstsein..). nicht weil sie mich nicht leiden konnten, sondern einfach weils ihnen spaß macht/gemacht hat.. ist jetzt aber schon besser geworden.. aber trotzdem fühl ich mich oft blöd und keine ahnung.. ich will das gar nicht, also traurig sein oder so... ich bin von natur auch gar kein pessimistischer mensch oder so.....ich seh in den meisten dingen die guten sachen und bin eigentlich immer relativ freundlich und positiv eingestellt.. oder ich versuch es zumindest. also es ist halt so, vor anderen bin ich meistens eine, die naiv und gut drauf ist und die viel redet und deswegen auch oft etwas nervig ist, aber wenn ich dann alleine bin (und das bin ich oft) und so nachdenke, dann regt mich das oft auf, dass ich so bin wie ich bin und am liebsten hätt ich dann irgendjemanden da, bei dem ich mich mal ausheulen könnte. ich würd das so gern mal machen. irgendjemandem von meinen problemen erzählen...aber ich denk immer, die leute sind eh oft genervt von mir (oder zumindest bilde ich mir das ein) und darum will ich die nicht noch zusätzlich mit mienen problemen belasten. und außerdem kann ich das echt nicht, ich red nicht mal mit meinen eltern über meine probleme.. das kann ich einfach nicht, das is mir irgendwie unangenehm. die sollen alle gar nicht wissen, dass ich gar nicht so fröhlich bin... (ich glaub zwar eh, dass ich meinen eltern das nicht so vormachen kann, dass es mir gut geht, aber trotzdem).. und keine ahnung.. ich bin halt auch so motivationslos.. ich hab oft einfach irgendwie total selbstzweifel. ich glaub manchmal, das sind schon sowas wie minderwertigkeitskomplexe oder sowas.. aber dann denk ich wieder, man kann sich auch was einreden und das hab ich bstimmt nicht, ich muss nur einfach mal was machen! .. wenn das aber nur so einfach wär. die andrea zum beispiel sagt, ich soll ne verhaltenstherapie machen .. ich will da auch mal anrufen, aber ich denk oft: was bringt das überhaupt? weil bis jetzt war das immer so, dass ich beim therapeuten auch nie wirklich auf denp unkt gekommen bin. ich hab halt meistens über irgendwelche oberflächlichen dinge geredet.....weil ich es irgendwie nicht schaff, mir das so selbst einzugestehen alles, dass es sachen gibt, die mich traurig machen..also so richtig. und ein hobby brauch ich übrigens auch. und ich weiß abern icht was, weil ich denk oft, das is eh alles sinnlos..
also es gibt schon tage, da denk ich so sachen wie: die welt is so schön und hat so viel zu bieten .. und dann bin ich auch voller hoffnung, dass alles schön wird ....und dann kann es passieren, dass ich im nächsten moment denk, dass alles doof und sinnlos ist (das ist aber nur ganz kurz so, weil ich den gedanken daran dann ganz schnell verdränge)
ich könnt mich aber nie umbringen oder so.. ich hab zwar schonmal nachgedacht darüber, aber das könnt ich nich ! das is nich schön.. aber ich hab einen drang zu svv, also es ist manchmal so, dass ich, wenn ich wtüend bin, irgendwo dagegen boxe oder so und das tut mir dann schon gut irgendwie....da würd ich manchmal am liebsten so lange draufboxen, bis es nicht mehr geht (das klingt so verrückt.. aber egal. es ist so! ich hör aber dann meistens shcon schnell wieder auf, weil ich weiß, dass das sinnlos ist).
also es ist halt einfach insgesamt so, ich bin im grunde eigentlich ein wirklich positiv eingestellter mensch aber irgendwie hab ich oft einfach so viele selbstzweifel und irgendwie minderwertigkeitskomplexe.....ich fühl mich oft einfach doof und denk oft schlechter über mich als über andere und als ich eigentlich bin.. ):
okay, das wars. ich finde, es ist echt verdammt viel und am ende ziemlich durcheinander, aber ich bin auch von natur aus leicht durcheinander ^^.. aber ich habs auch eigentlich nur gemacht, weil das mal rausmusste.. würd mich trotzdem freuen, wenn jemand was dazu sagen könnte..... vielen dank fürs "zuhören" (;
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