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Schade!
Und traurig🙁

....die Musik ist aus, das Album zu Ende.
Er steht auf und geht.
Ist es das einzige das endete?

nein

da endete einiges in ihr....

ob es DAS ENDE gibt und wie sich das gestaltet wird sich wohl noch in gesprächen zeigen, die die beiden in einer beratung haben.

Gast meinte:

Sie liegt auf dem Bett und hört Entspannungsmusik, er kommt und fragt, ob er sich dazulegen darf, sie sagt ehrlich "ich hätte jetzt gerne meine Ruhe, ich bin so angespannt und möchte allein sein."
Sie hat ihre Grenzen gewahrt, ihm wurden die Grenzen nett und ehrluch aufgezeigt. Niemand ist schockiert. Niemand muss das arme Opfer spielen. Niemand "wanzt" sich an, ohne es zu wissen.

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ja, das ist gut.🙂

zusatz: es spielt hier niman das arme opfer.

pecky-sue meinte:

Schade!
Und traurig🙁

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ja
schade


es tut nicht mehr weh,,,,,naja okay ein bisschen schon.
aber es ist zu ende, das ich mich in versuche verstricke,ihm das zu erklären....

ich akzeptiere nun einfach
das was ist.
weil es ihn auch nicht interessiert, was das mit mir macht...

wir haben zwar geredet, doch das war sooo mühselig....

ich kann mit ihm nicht mehr frei reden,weil alles was ich sage, eben angsteinflössend für ihn ist, das es vorbei sein kann.
meine entwicklungsschritte sind nun ein risiko das die beziehung beendet werdne kann, deshalb kann ich nicht mehr über mich reden.
okay, gibt dinge die man nicht mit dem partnr reden kann,da sind freunde angesagt.
aber ich lasse verlauten was die paarberatu ng mit mir macht...alles was kommt, ist angst. die er aber nur versteckt zeigt....eher unterdrückt und nicht artikuliert, das wirkt sich aus....

solange er dir nicht auch Gehör für deine Gefühle schenkt, wirst du dich wahrscheinlich noch mehr von ihm entfernen....dann geht's nach hinten los....

Schweiger meinte:

solange er dir nicht auch Gehör für deine Gefühle schenkt, wirst du dich wahrscheinlich noch mehr von ihm entfernen....dann geht's nach hinten los....

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noch weiter entfernen kann ich mich garnicht,glaube ich.
jedes gespräch ist eine qual für mich...wir leben in verschiedenen welten..und ich spüre das immer mehr.

kein vorwurf an ihm...dennoch...
es ist wie es ist.

(schrieb einen anderen therad, das ich eine entscheidung getroffen habe.....und die entfernung nun wirklich auch suche um mich leben zu können.)

sie redet mit ihm über auszug und das sie beide zeit für sich brauchen, was beide schon mal eingesehen haben.

er merkte selbst das er sich für sich zu wenig zeit nimmt und sie merkte das sie von dem zusammen leben sehr beeinflusst wird.....es gab schon so ein gespräch...

nun redet sie wieder mit ihm drüber.
beide haben fest gestellt, da ses wichtig ist selbstverantwortung für sich zu tragen und ein eigenleben zu entwicklen...sie waren sich eigentlich vom denken her einig....

nun....
er
sagt
wir werden schon das leben für dich so hinbekommen,wie du es dir vorstellst......wir kümmern uns drum....

sie versteht nicht...sagt, das es genau darum doch geht, denn sich um sich kümmern,genau darum geht es, muss jeder um sich selbst...deshalb ziehe ich aus, um beiden die chance zu geben, sich um sich kümmern zu können.

er sagt ich habe doch das leben was ich brauche...
sie sagt,aber wenn ich weg bin?
ach ich dachte du bist nicht weg...nur ausgezogen....meint er

.................................letztendlich....die aufgabe hat er nciht verstanden,denke ich.........den sinn nicht.

und am ende sage ich einfach, ich brauche keinen der sich um mich kümmert, kümmer dich doch um deinen eigenen scheiss........
(darum gehts die ganze zeit.....)
er sagt gute nacht,beledigt und geht.


heute müssen wir einen umzug stemmen....familiär bedingt...zusammen......

wird wohl meine art tagebuch...

ich habe dieses zimmer nicht bekommen.
bin dennoch entschlossen, aber ich komme aus dem teufelskreis nicht heraus.

ich hatte die lösung des zummers so gut gefunden, ein gutes schönes gefühl dazu gehabt,weil alles stimmte....wohnort und preis. ich ahbe wohl schwieirgkeiten mit veränderungen und dort wären nicht soviel gewesen. bezirk kenne ich und sowas.

nun ein ganz anderer bezirk....neues umfeld und co?

was hinzu kommt, wieder auseinanderstzung mit ihm...ich bin am we in depris verfallen,obwohl ich weiss, das es mir schadet....habe ich nchts tun können.

ich dachte wirklich er geht positiv mit mir in die umsetzu ng der lösung mit dem zimmer. sein frust und negativität haben mich dermassen runter gezogen, das ich zu nichts fähig war, richtig ein gefühl der sinnlosigkeit hat mich überfallen.

jetzt wo ich allein hier bin, gehts mir besser.
aber ich finde den anfang nicht.

naja ist nicht ganz so, werde jetzt mal in ruhe stellen meiner firma anschauen....welche zu meiner eben so passt, das ich genug geld habe. hatte ich schon mal , ja ich weiss....sage ja beschissener kreislauf.

spirale eher , schrieb ich schon mal, naja was soll ich machen?.....habe von heute auf morgen eben kein platz woo ich hin kann.
wäre das beste.dann in ruhe das berufliche , finanzielle klären.

er sass gestern den ganzen tag in seinen zimmer, fragt mich nur ob ich mir noch gedanken gemacht hätte, ich sage "nichts konkretes"....und warte kurz, weil ich dachte wir fangen an zu reden....da kam nichts mehr von ihm.
ich frage dann ob er hat, "neh,ehrlich gesagt nicht" und geht schwiegend wieder in sein zimmer. 😕

heute morgen abe ich ein zettel da liegen,indem er schreibt , das es unschön sei, unliebevollen kontakt zu haben 😕

warum macht er von sich aus keinen liebevollen kontakt?
ich weiss wenn ich ihn fragen würde, würde er sagen....wollte dir deine ruhe lassen. ich weiss aber das eben die wharheit ist, das er von sich aus gar keinen leibevoleln kontakt, irgendeine art von kontakt machen kann...

er macht kontakt immer nur so, das alle verntwortung,wie der kontakt ist,bei mir hängt....

ich bin nicht zuständig, ob eine beziehung möglich ist oder nicht.
die zuständigkeit für wünsche die andere haben,haben ich mir gott sei dank abgewöhnt. schlimm genug, das ich ne zeit so war. immer war ich zuständig.kam von mir nichts, kam vom andern auch nichts, oder eher noch..eben dieses beschweren...so unliebevoll kann man nicht leben.

so laden menschen bei mir ihre probs ab...sie können keine gefühle zeigen...und erwarten das ich das für beide tue. habe ich blöde ja auch ständig gemacht.

okay.
kaffee.....und einen klaren kopf.
brauche ich.
kann doch nicht so schwer sein,hier weg zu kommen.

ich denke etwas weiter in die zukunft, finde ich ein zimmer, und finde eine zusäzliche arbeit....wer hilft mir beim umzug..ich möchte nie wieder auf ihn angewiesen sein.
ich bin zu stolz um zum amt zu gehen.....😱 und kenne leider sonst keine menschenseele....

luft holen, stopp sagen. eines nach dem anderen. im grunde muss ich es perfekt geplant haben,weil mich kontakt mit ihm völlig runter zieht.es daarf kein tag geben,wo ich kontakt habe,sobald ich ein zuimmer habe muss ich wissen,wie es weiter geht....sonst lasse ich mich wieder so runter zeihen und ich habe dann keine kraft mehr meinen weg zu gehen.

nun enne ich mcih besser, weiss was ich brauche und sehe, das mit ihm keinerlei gespräch mehr fruchtet, wenn ich ihm seine vernatwortung lasse. bisher habe ich einfach alles geleitet,sämtliche gespräche in bahnen gelenkt....jetzt wo er dran wäre,kommt nichts.

bleibt mir nur,weiterhin bei mir zu bleiben und nicht wieder darein zu die beziehung mit meiner energie zu füllen.

so, nun ...wieder auf ein neuen versuch,meinen weg zu gehen...

ich glaube mittlerweile das ich irgendwie eine art trauma mit ihm erlebte.
die gleiche behandlung von ihm...wie familär bedingt damals. damals hat mich das verhalten mir gegen über,das von meiner familie , indie hölle geschickt und hatte weitreichende folgen.
heute fühle ich mich ähnlich,will mit niamnden mehr kontakt und habe angst vor menschen.

obwohl ich weiss, ich bin stärker geworden und meine kindheit habe ich bearbeitet, reisst mich sein verhalten wieder ins tiefe loch.

klar habe mich vor familie geschützt und habe nun heute einen mann hier, der sich genauso verhält,wie sie..bin ich bescheuert.
erstaunen immer wieder darüber, was habe ich da nur getan?

egal.

heute ist heute. ich muss das nicht so weiter leben.