Meine Mutter

[Finn09]

Hallo zusammen🙂 (zur Info ich bin jugendlich)
Ich habe viele jahre meines lebens damit verbracht zu denken das mein Vater die Verantwortung für vieles hatte was in meiner frühen Kindheit so passiert ist, jedoch heute nach einem Gespräch mit meiner Familienhilfe habe ich festgestellt das meine Mutter in den letzten Jahren auch dazu beigetragen hat.

Meine Mutter rückt mir ständig auf die Pelle, ruft mich jeden Tag 1-2 mal an und fragt was ich heute so gemacht habe, das ich rausgehen soll usw. das klingt erstmal vielleicht nicht so schlimm aber sie hatte selber keine gute Kindheit und versucht jetzt quasi alles richtig zu machen was sie nicht hatte, damit überschüttet sie mich aber.
Sie kann auch Dinge nicht alleine machen und braucht mich fast immer um in die Stadt zu gehen, mit dem Hund raus, essen holen usw. sie braucht mich also mehr als ich sie.
Sie glaubt außerdem das ich kranker bin als es wirklich der Fall ist, ich weiß das es mir eine Zeit sehr schlecht ging aber jetzt geht es mir besser und ich mache Ganz normale Teenager Dinge, wie in meinem Zimmer bleiben, mal ein zwei Tassen vergessen, weniger rausgehen und meine Eltern nicht mehr so viel zu brauchen. Sie will es aber glaube ich nicht wahrhaben das ich eigenständiger werde und hat mir diese Dinge angehängt als wären sie was schlimmes.
Die Familienhilfe wird nun bald wahrscheinlich eingestellt und sie hat hinter meinem Rücken ihre Wahrnehmung der Hilfe erzählt und mich so in Schwierigkeiten gebracht. Ich liebe meine Mutter aber ich habe heute gemerkt (mit meiner Hilfe zusammen) das das nicht normal ist also habe ich ein paar Fragen:
Ist es normal wenn deine Mutter dich 1-2 mal am Tag anruft um zu kontrollieren was du machst?
Ist es normal wenn deine Mutter ständig mit dir Zeit verbringen will?
Ist es normal das deine Mutter dich kranker redet als du es eigentlich bist?
Ist es normal wenn deine Mutter Dinge sucht um zu erklären das es dir schlecht geht?
Ist es normal das deine Mutter mehr dich braucht als du sie und Dinge alleine oft nicht machen kann?

 

[cucaracha]

Du bist nicht der Papi und der Betreuer deiner Mutter.
Grenze dich stark von der Mutter ab.
Sie klammert extrem an dir.
Sie sollte sich eigene Leute suchen.
Distanziere dich von ihr.
Sie könnte dich nur 1x pro Woche anrufen oder noch seltener, sage ihr du hast keine Zeit, halte Gespräche nur sehr kurz usw.

Das ist alles schrecklich was du aufzählst.
Sie ist krank machend.

 

[Schneewanderung_]

Hey! Ich war selber nicht vor allzulanger Zeit selber Jugendlicher also versuche ich mein Bestes.
Es ist erstmal die Frage, ob du eher 10-15 oder eher 16 upwards bist. Denn solange du minderjährig bist ist deine Mutter die Erziehungsberechtigte und Sie hat mehr Kontrolle über dich wie wenn du volljährig bist.
Ich habe es selbst erlebt dass meine Mutter sehr kontrollierend und beschützend ist (sog. "Helikoptereltern") und das teilweise aus Sorge und Liebe aber auch aus Eigennutz kommt.
Du hast jetzt nicht weiter ausgeführt, wie du dein Leben verbringst. Ob du wirklich nur "etwas mehr" zuhause bist oder wirklich durchgängig zuhause bist. Egal was es ist, es ist heutzutage ein wenig zur Normalität geworden und sie macht sich Sorgen, zumal sie auf deine Hilfe angewiesen ist.

Nun zu den Fragen:
1) ja. es ist zwar nervig und man kann definitiv kommunizieren dass sie doch bitte weniger anrufen soll aber das hast du wahrsch. schon versucht. Manche Mütter sind so, andere so. Deine ist eben SEHR fürsorglich.
2) Das ist schon eher grenzwertig, aber immernoch im Rahmen. Als Jugendlicher ist es natürlich störend wenn die Mutter ständig mit dir Zeit verbringen will. Auch hier: sag ihr dass du sie lieb hast und du sie gerne siehst du aber deine Privatsphäre brauchst.
3) Wenn dem so ist dann ist das nicht normal. Sie verbringt wahrscheinlich viel Zeit mit dem Denken, Besorgtsein. Das ist aber auf lange Sicht nicht gesund und das ist wichtig ihr mitzuteilen.
4) Ich wüsste nicht was für "Dinge " das sein könnten aber meine Einschätzung dazu siehe 3)
5) Das ist manchmal leider so. Wenn sie wenige Personen hat die ihr helfen können und sie nur dich hat ist sie auf dich angewiesen. Vielleicht ist es bei deinen Freunden oder Cousins anders aber das kann man leider nicht ändern. Für manche ist es "normal" , für manche nicht.

Ich sehe dass das ein Thema ist das dir zu denken gibt und du hast hier bereits gut zusammengefasst was dich an ihrem Verhalten stört. Versuche das in einem netten Gespräch ihr näherzubringen und sie darauf hinzuweisen wenn sie es wieder tut aber OHNE Vorwürfe oder bösen Wörtern.

Ganz liebe Grüße.

 

[Floridah]

Ich verstehe es nicht ganz: Lebst du mit deiner Mutter zusammen oder bist du im betreuten Wohnen?

 

[beihempelsuntermsofa]

Wie alt bist du? Ist 09 dein Geburtsjahr?
Und wie muss man sich das vorstellen, dass deine Mutter dich mehrmals täglich anruft? Wohnst du nicht bei ihr? Oder ruft sie dich an, wenn sie bei der Arbeit ist? Dann kommt es darauf an, ob sie Grund hat dich zu kontrollieren/ zu erinnern, oder ob zu zuverlässig bist.
Was für eine Krankheit hast/hattest du?
Dass sie dich zu Dingen überredet (in die Stadt gehen, mit dem Hund rausgehen) liegt viell. daran, dass das Dinge sind von denen sie annimmt, dass sie dir guttun und du aber nen Schubs dazu brauchst, nicht so sehr daran, dass sie dich dazu braucht.

 

[carrot]

Deine Mutter klammert und kann nicht gut loslassen, das würde ich auch so einschätzen.
Bist du ihr einziges Kind ?

 

[WasserMisty]

Also ich weiß ja nicht, warum so viele Kommentare über die Mutter so negativ sind.
Du bist noch ziemlich jung. Und so richtig ist hier nicht klar, wie eure Lebensumstände sind und eure Geschichte ist.
Sich von den Eltern abzunabeln, ist ein Prozess. Der geht beide Seiten an. Würde sie sich weniger für dich interessieren und selten anrufen, wäre das auch wieder nicht richtig, oder?
Mal angenommen, du bist 17 laut Name. In diesem Alter leben die meisten noch zu Hause und sehen ihre Mutter täglich, sprechen, lachen, streiten, diskutierten, verhandeln Spielräume jeden Tag…

Täglich kann zu viel sein - wenn du das so wahrnimmst. Ich kenne Erwachsene, die täglich mit ihrer Mutter telefonieren - und ganz „normal“ sind. Ich kenne auch welche, die nur alle paar Wochen telefonieren. Und vieles dazwischen.

Ich könnte mir vorstellen, dass deine Mutter dich vermisst und sich für dich verantwortlich fühlt. Daher das nachfragen, welches dir vielleicht wie nachbohren vorkommt. Eltern schießen manchmal übers Ziel hinaus .Das wird mit der Zeit besser werden! Gebt euch Zeit. Gib du ihr Zeit, dass sie dir vertrauen kann!

Natürlich gilt auch: du hast ein Recht auf Privatsphäre. Und du musst ihr nichts erzählen, was du nicht willst.
Vielleicht versuchst du einfach mal freundlich zu sagen, dass du nicht jeden Tag einen Anruf bekommen willst. Da macht der Ton die Musik.

Du hast in letzter Zeit darüber nachgedacht, was falsch lief in ihrer Beziehung zu dir in deiner Kindheit. Das ist gut und richtig, daran zu arbeiten und alles zu durchdenken. Ich glaube, es gehört zum Erwachsenwerden dazu, die Eltern kritisch zu hinterfragen. Und da können auch manche Wunden aufreißen oder es kann Ärger oder Traurigkeit hochkommen.
Mir Haben irgendwann folgende Gedanken geholfen: 1. Meine Eltern sind nur Menschen und machen Fehler. Auch ich mache Fehler. 2. Mutter sein ist ein extrem herausfordernder Job. So viel Liebe, Verantwortung, an Grenzen gehen. Das hab ich erst verstanden, als ich selbst Mutter wurde. 3. Ich kann ihr verzeihen, was nicht gut lief. Damit schenke ich mir und uns Frieden.

Alles Gute für dich.

 

[Hollunderzweig]

Ist es normal wenn deine Mutter dich 1-2 mal am Tag anruft um zu kontrollieren was du machst?
Ist es normal wenn deine Mutter ständig mit dir Zeit verbringen will?
Ist es normal das deine Mutter dich kranker redet als du es eigentlich bist?
Ist es normal wenn deine Mutter Dinge sucht um zu erklären das es dir schlecht geht?
Ist es normal das deine Mutter mehr dich braucht als du sie und Dinge alleine oft nicht machen kann?

Ja, das ist normal für Mütter, die von ihrer Mamarolle nicht loslassen wollen, oder können.

Toll, Gratuliere für deine Hilfe, die angerollt ist. Die unterstützt dich sicher für die nächsten Schritte.

Deine Mam in allen Ehren, sie wird schreckliche Angst haben vor der Leere, die sie durchstehen muss, vor der Entwöhnung, vor der Umstellung. Hab kein Mitleid, das ist gut für sie, da muss sie dann selbstständiger sein und durch diese Selbstständigkeit viel Training kriegen für mehr Kraft, für mehr Eigenständigkeit. Sie wird andere Frauen kennenlernen, Freundinnen, die sie unterhalten und ablenken. Gönne ihr das. Du könntest mal nicht zum Telefon greifen, falls es klingelt und wenn, dann sagen, ich ruf dich zurück... dann ruf ganz viel später zurück oder gar nicht, später sag einfach, wenn ich mich nicht melde, dann heißt das, ich habe zu tun, schlaf gerade, ich habe keine Zeit, ich habe Besuch usw- fertig. Diskutiere nicht. Das hört sie nicht.

 

[Hollunderzweig]

Eigentlich nennt man das emotionale Erpressung.

Mein Freund ist sehr hilfreich im Ort, er kümmert sich nebenher um einige ältere Leute. Darunter ist eine Frau, die sofort heult, ganz laut, wenn sie etwas braucht und er nicht sofort zusagt. Er fällt immer wieder drauf herein. Man lernt doch, wie es geht- sie wendet diese Tonart erfolgreich an, sie ist schlau.

Ein anderer macht auf Befehl, ein anderer auf sehr, sehr buckelig Bitten, ein anderer wieder probierts mit Charme, oder droht - oder tut, als kriegt er einen Anfall- wenns funktioniert...

Also lieber Teen, lass dir was einfallen, mach da nicht mit. Das ist seinen Willen durchsetzen probieren.
Es gibt im Internet viele Seiten, wo genaue Formulierungen aufgezählt sind, wie man antworten kann auf solche Leute. Nein sagen lernen... solche Seiten schau dir mal an.

 

[Hollunderzweig]

Auch ganz typisch für anhängliche Leute ist, dass sie suggerieren, du bist nicht fähig, du bist nicht in der Lage, du kannst das nicht, du bist zu blöd dafür..... man sichert sich praktisch ab, dass jener loslässt, indem man ihn klein macht, klein redet. Dabei, keiner der nicht selbst klein ist, würde das machen.

Das hat die Fürsorge gut erkannt. Wie gesagt, wunderbar, dass du diese im Rücken hast. An sie kannst du dich wenden.

Ich würde dir raten, dass du das alles mit etwas Humor siehst und immer wieder hoffentlich kichern kannst, wie Leute so sind- dich eingeschlossen. Sei fröhlich beim Umgang miteinander. Nimm das alles nicht so ernst. Du kannst dich sicherlich losmachen, das hört man ja heraus, dass du nicht klein bist.