Alles passt, außer die Partnersuche

[MisterEko]

@Lukram
Grundsätzlich machst du doch schon vieles richtig.
Du bist aktiv, bist mit vielen Menschen in Kontakt und sprichst auch Frauen an.
Die Basics scheinen zu passen.

Vielleicht noch ein Gedanken von mir.

Und die Handvoll Single-Frauen, die ich kenne, sind keine wirklichen Optionen. Die eine ist extrem verschlossen und gibt nichts von sich preis. Dass sie überhaupt Single ist, haben wir im Club erst nach fast einem Jahr erfahren. Die andere ist zwar umgänglicher und durchaus hübsch, allerdings habe ich nach den Gesprächen im Club festgestellt, dass wir charakterlich überhaupt nicht zueinander passen. Jegliches Interesse von meiner Seite ist sehr schnell verraucht und auch sie zeigt keine Anzeichen mich näher kennenzulernen.

Das hier ist halt bei so Langzeit-Singles (ich meine das nicht abfällig, ich habe in meinen 20igern auch einige Jahre als Single gelebt) so typisch.
Die Frauen, die man kennt oder die sich für einen interessieren, die findet man selbst nicht gut. Vielleicht musst du dich dann auch mal kritisch hinterfragen.
Ich kenne dich nicht und kann nur Vermutungen anstellen, aber vielleicht sind auch deine Ansprüche zu hoch.
Noch dazu kommt, dass es bei den meisten Leuten einen Grund hat, warum sie Single sind.
Wenn du ne bildhübsche Frau kennenlernst, die Anfang 30 und auch schon jahrelang Single ist, dann müssen zumindest mal im Kopf alle Alarmglocken läuten.
Meistens dauert es, zum Glück, nicht besonders lange, bis man unter einen dünnen und glänzenden Oberflächenschicht, den Wahnsinn freigekratzt hat...
Und sicherlich löst auch du bei potentiellen Interessentinnen Alarmglocken aus. Weil die sich auch zwangsläufig die Frage stellen "was stimmt mit ihm nicht?"...ein paar Hinweise hast du hier gegeben:

Dies hat mich zuerst so paralysiert, dass ich einfach dastand. Ich wurde dann grob den Gang weitergestoßen, stand dann plötzlich auf dem Gleis und der Zug fuhr weiter.

Anderes Beispiel: In einem anderen Bundesland war ich dieses Jahr auf einer Buchmesse. Mit einer süßen Autorin quatschte ich etwas über ihr Buch, kaufte es auch und sie gab mir einige lange Blicke. Ich war aber mental im Begriff zum Hotel zurückzukehren, der Kopf war etwas leer und ich verließ dann der Messe.

Warum lässt du dich da im Zug weiterstoßen, bis raus aufs Gleis?
Ich kann mir das bildlich überhaupt nicht vorstellen, wie das möglich sein soll ehrlich gesagt.
Spätestens da wird die Frau jedes Interesse an dir verloren haben, weil ein derartiges Verhalten so passiv und auch unmännlich ist, dass da bei vielen Damen die Luft raus ist.
Hättest du gewollt, hättet ihr eure Nummern schon tauschen können. Zur Not wärst du halt nochmal eingestiegen und eine Station später raus und dann wieder zurück mit dem nächsten Zug.

Die einzige Option laut ihm ist in eine lebendigere Gegend zu ziehen.

Aber du bist doch eigentlich schon relativ aktiv unterwegs.
Klar, schadet es nichts, wenn du irgendwo hingehst, wo noch mehr los ist, aber ob das tatsächlich das Hauptproblem ist, weiß ich nicht so wirklich.

Da du den Raum Brandenburg erwähntest, in dem du dich befindest.
Wenn es hier in Deutschland so gar nicht klappen will, dann vielleicht auch mal die Fühler Richtung Polen ausstrecken. (Online und/oder auch mal an nem Wochenende rüber nach Stettin und da mal mit Leuten ins Gespräch kommen)
Sehr viele Frauen dort sprechen Deutsch, sind wunderschön und bringen vielleicht noch eine etwas andere Mentalität mit (ich sage nicht besser, ich sage nicht schlechter, aber anders). Vielleicht sagt dir das auch mehr zu.

 

[Lukram]

Zwei Gelegenheiten sind den Bach heruntergegangen. Da solltest du präsenter sein.

Wie genau wird man präsenter 😅 Habe ich ja mit dem Psychotherapeuten besprochen und er meinte, ich müsse mehr solcher Gelegenheiten haben, um so Routine aufzubauen. Bisher ist es meist so, dass ich erst im Nachhinein darauf komme, was ich alles hätte machen können.

Wenn du dieser verpassten Chance wirklich nachtrauerst, du sie unbedingt näher kennenlernen möchtest, lässt sie sich finden.
Da du nichts in diese Richtung unternimmst, ist es dir nicht so wichtig.

Na, aber bitte: Du kennst ihren Namen und weißt, dass sie Bücher schreibt. Ich würde vermuten, dass sie über social media leicht zu finden wäre, vielleicht gibt es sogar eine Homepage. Wenn dir für solche Recherchen die Fantasie fehlt, um Verdaddeltes auch im Nachgang noch aufzuholen, ist dir wirklich nicht zu helfen.

Die Idee ist tatsächlich, dass ich sie anschreibe, wenn ich mit ihrem Buch durch bin. Eine Freundin von mir meinte, dass es ja der perfekte Aufhänger für ein beginnendes Gespräch wäre. Aber gleichzeitig hat sie mich auch vorgewarnt, keine großen Hoffnungen zu haben. Auch wenn die Autorin mich attraktiv fand, so war ich letzten Endes nur ein Typ vom anderen Ende Deutschlands, den sie an einem Nachmittag kennengelernt hat. Ob wir uns jemals wieder treffen ist ungewiss.

In Freundes- oder Bekanntenkreisen kann man durchaus auch mal anklingen lassen, dass man am Kennenlernen potenzieller Kandidatinnen interessiert sei. Wenn ich zurückdenke haben wir durchaus das eine oder andere Paar zusammengebracht. Damals nannte man das verkuppeln. 😀

Mein Freundeskreis weiß natürlich, dass ich suche. Aber diese Aussage einer Bekannten fasst es gut zusammen: "Du bist jetzt unten der Liste der Single-Männer, die ich verkuppeln soll, Lukram". Ich habe ja nicht allein das Problem hier.

In meiner Region gab es auch Singleparties. Ein Format hieß z.B. "Herz beißt Haifisch" - ein witziges Konzept, bei dem man wusste, dass da Leute auf Partnersuche waren. So etwas gibt es garantiert auch heute noch.

Zur allgemeinen Erheiterung kann ich ja von den zwei Single-Parties erzählen, wo ich war.

Ok, zur ersten blieb nichts im Gedächtnis hängen. Nur ein vages Gefühl von Langeweile.

Bei der zweiten Singleparty fiel mir schon bei der Schlange draußen auf, dass da viele Leute nicht Single sind. Dutzende über Dutzende von Pärchen. Habe eines auch angesprochen und die meinten, dass man das "Single" bei diesen Parties doch nicht so ernst nehmen sollte.

Dann stand ich - der kein Partymensch ist - drinnen mit meinem Bier am Rand, zusammen mit einen Haufen anderer Singlemänner und dachte mir: "Okeeeeeey, was jetzt?" Die Musik war so grottig, dass ich am liebsten zum Pult hochgestiegen wäre um den DJ zu erwürgen. Einige Male traute ich mich auf die Tanzfläche, aber alle Frauen dort tanzten dort im Kreis mit anderen Frauen oder Kumpels, ohne mich zu beachten. Was genau wäre der nächste Schritt da gewesen?

Theoretisch hatte jeder dort ein Herzchen mit einer Nummer an der Brust. An einem Pult konnte mann eine Nummer angeben, die einem gefiel und wenn die entsprechende Person dann selbst die eigene Nummer angab, so würde der DJ ein Match verkünden. Dies geschah nicht ein einziges Mal an dem Abend. Zwei Nummern von Frauen, die mir auffielen, habe ich eher lustlos selbst angegeben und da fiel mir auch schon auf, dass nur Männer an diesem Matchpult standen.

Irgendwann bin ich dann zurück nach Hause, da das Bett verlockender war als weiter meine Zeit da zu verschwenden.

Ich war auch in Berlin bei Speeddating und anderen Singleevents, wo nichts bei rumkam und ich mich wie ein Clown fühlte, als ich da saß. Eine Dame, der ich einmal gegenübersaß, hat sogar gemeint: "Joa, ich bin nur auf der Durchreise und habe mich nur hier angemeldet, weil es witzig klang und Frauen hier kostenlose Drinks vom Veranstalter bekommen. Ich habe zuhause in München ein Situationship."

Gerne genommen auch Stadtfeste, Kirmes, Karneval etc. Da ging schon früher irre viel und gerade bei Brauchtumsveranstaltungen kann ich mir nicht vorstellen, dass es sich da anders verhält.

Also bei den Stadtfesten hier vermischen sich die Freundesgruppen nicht. Ich bin natürlich jedes Jahr dort, habe aber nie neue Gesichter kennengelernt.

Ach ja, und natürlich klassisch die Partnerbörsen. Ich selber würde mich auf Tinder, Bumble und wie sie alle heißen eher nicht tummeln. Stattdessen eher mal ein paar Euro fünfzig in Plattformen wie Elitepartner & Co. investieren, also Plattformen mit einem seriösereren Anspruch,so wie ich den auch an meinen Partner hätte.

Warum suchst du nicht online?

Witzigerweise war eine der ersten Fragen, die der Psychotherapeut mir stellte, ob ich gerade Singlebörsen nutzte und war sichtlich erleichtert, als ich verneinte. Er hat durchblicken lassen, dass andere Dauersingles bei ihm (mit diversen Gründen für den Zustand) als Patienten sind und inzwischen pocht er immer darauf, dass alle Datingprofile gelöscht werden. Dies sorgt immer eigentlich sofort für etwas Besserung beim Gemüt. Ich habe selbst gemerkt, immer wenn ich solche Apps oder Websites nutze, dass es mir irgendwie die Lebensfreude absaugt. Ich kann nichtmal beschreiben wieso. Es fühlt sich einfach so extrem falsch an. Am Anfang bin ich mehrmals am Tag da aktiv, dann gucke ich nur einmal am Tag rein, dann alle drei Tage, dann nur noch einmal die Woche. Dann lösche ich den Account.

Bei Kostenpflichtigen schrecken mich ab, wie die teuer die mitunter sind. Netflix-Abos sind günstiger und da kriege garantiert etwas für mein Geld. Bei Singlebörsen gibt es ja keine Garantie, weswegen man hunderte Euro hineinversenken kann, ohne ein Date zu bekommen. Das Dilemma ist ja, dass eigentlich diese Seiten nicht wollen, dass ich Erfolg habe, sondern weiter zahle.

Jetzt wo all dies gesagt wurde: ich bin auf einer kleineren Plattform angemeldet, wo Dating zwar nicht der Hauptzweck ist, wo aber schon viele Paare zusammengefunden haben, darunter einer in meinem Freundeskreis. Es geht mehr darum, sich ungezwungen über die eigenen Hobbies, Reisen etc auszutauschen. Wesentlich angenehmer und auch wenn alle Kontakte dort bisher im Sande verlaufen sind, waren es für mich immer sehr fruchtvolle Gespräche gewesen. Vielleicht ergibt sich in Zukunft da etwas.

Als suchender Mann könntest du auch mal bei einer Tanzschule anklopfen. Die stehen heutzutage ja wieder hoch im Kurs. Und da war es von jeher so, dass es einen Frauenüberschuss gab und Männer immer gesucht wurden.

Bin auf der Warteliste einer Tanzschule. Ist schon seit Ewigkeiten überbucht.

 

[Lukram]

Bleib locker,da wird sich noch was ergeben.

Das höre ich leider schon seit Jahren. Aber danke für die netten Worte.

Die Frauen, die man kennt oder die sich für einen interessieren, die findet man selbst nicht gut. Vielleicht musst du dich dann auch mal kritisch hinterfragen.

Ich sehe halt leider überhaupt keine Anzeichen, dass eine von ihnen sich für mich interessiert. Einige der vergebenen Frauen in meinen BEkanntenkreis werfen sich regelrecht um meinen Hals bei der Begrüßung, während die Single-Damen mir eher müde die Hand reichen.

Warum lässt du dich da im Zug weiterstoßen, bis raus aufs Gleis?
Ich kann mir das bildlich überhaupt nicht vorstellen, wie das möglich sein soll ehrlich gesagt.
Spätestens da wird die Frau jedes Interesse an dir verloren haben, weil ein derartiges Verhalten so passiv und auch unmännlich ist, dass da bei vielen Damen die Luft raus ist.
Hättest du gewollt, hättet ihr eure Nummern schon tauschen können. Zur Not wärst du halt nochmal eingestiegen und eine Station später raus und dann wieder zurück mit dem nächsten Zug.

Rausstoßen war vielleicht etwas drastisch formuliert. Eher mittreiben lassen von den anderen Aussteigenden. Ist wie gesagt schon einige Jahre her, aber ich glaube, was so ungefähr in meinem Kopf vorging: "Verdammt. Das ist jetzt blöd. Dies ist meine Haltestelle und ich habe hier einen Termin. Was soll ich tun? Ich kann für ihre Nummer doch nicht den Termin ausfallen lassen." Ich bin da wohl manchmal etwas verkopft und pragmatisch und nicht genug romantisch.

Da du den Raum Brandenburg erwähntest, in dem du dich befindest.
Wenn es hier in Deutschland so gar nicht klappen will, dann vielleicht auch mal die Fühler Richtung Polen ausstrecken. (Online und/oder auch mal an nem Wochenende rüber nach Stettin und da mal mit Leuten ins Gespräch kommen)
Sehr viele Frauen dort sprechen Deutsch, sind wunderschön und bringen vielleicht noch eine etwas andere Mentalität mit (ich sage nicht besser, ich sage nicht schlechter, aber anders). Vielleicht sagt dir das auch mehr zu.

Wollte eigentlich eh mal häufiger rüber. Habe die geografrische Nähe nie genug genutzt. Muss halt noch gucken, was ich in Polen genau vorhabe. Nur rüber, um Frauen kennenzulernen, erscheint mir doch etwas schäbig.

Danke für den Beitrag @MisterEko Wie gesagt, ging ich ja auch davon aus, dass mich ja irgenwdas zurückhalten muss, dass ich mit meinem Alter noch nie eine Beziehung hatte. Aber Freunde, Familie und jetzt der Theurapeut konnten einfach nichts Eindeutiges feststellen, woran ich arbeiten könnte. Was mich dann etwas ratlos zurückließ.

 

[MisterEko]

Aber Freunde, Familie und jetzt der Theurapeut konnten einfach nichts Eindeutiges feststellen, woran ich arbeiten könnte.

Freunde und Familie sind oftmals eher schlechte Ratgeber.
Zu nah dran, nicht objektiv und manche wollen einen nicht verletzten.
Also verpacken sie die Wahrheit in Euphemismen oder sprechen die Dinge erst gar nicht an.

Und der Therapeut..naja.. wie viel Ahnung er überhaupt vom Thema Dating usw. hat wissen wir nicht.
Vielleicht gibt es auch nicht die "Eine" klare Ursache. Eventuell ist sind es ganz viele kleine Dinge, die bei dir zusammen kommen. Da ich dich nicht persönlich kenne, weiß ich es leider nicht.

Nur rüber, um Frauen kennenzulernen, erscheint mir doch etwas schäbig.

Wieso ist das schäbig?
Du willst doch eine Partnerin finden.
Was ist moralisch verwerflich, mal mit paar Freunden (die du ja hast) ein Wochenende dort zu verbringen und mal paar Damen anzusprechen? Freilich kann man parallel, die Stadt erkunden, gut Essen oder ins Theater gehen. Das schließt sich für mich nicht aus.
Von alleine wird die Richtige nicht an deiner Haustür klopfen. Womit ich dir aber nichts unterstellen will, weil du ja auf jeden Fall schon vieles richtig machst und sehr aktiv bist usw. Bitte nicht falsch verstehen.

dass ich mit meinem Alter noch nie eine Beziehung hatte.

Hatte ich jetzt fast überlesen.
Du hattest NOCH NIE eine Beziehung?!
Na dann, liegt die Sache wohl doch tiefer als gedacht und dafür muss es Gründe geben.
Auf einer Skala von 1(schlechteste) bis 10 (beste) wo würdest du dich optisch selbst einordnen?
Wie groß bist du?
Gewicht?

Wo liegst du Einkommenstechnisch?
Eher niedrig, Mittelschicht? oder Gutverdiener?

Dinge wie regelmäßige Körperhygiene, Zahnarztbesuche und gewaschene Klamotten, setze ich mal als gegeben vorraus🙂

 

[MikeOh]

Es kann auch ein gesellschaftliches Problem sein. Je nach dem. Es gibt viele ländliche Gegenden, wo ein extremer Männerüberschuss herrscht, wobei der in Deutschland im heiratsfähigen Alter allgemein herrscht. Ab 50/60 sieht das derzeit anders aus, aber in dem Alter suchst du nicht.

Die Ansprüche vieler Single Frauen sind enorm, werden durch Social Media entsprechend befeuert.
Viele feiern auch ihr Single Dasein und verwechseln Unabhängigkeit mit einer gesunden Beziehung. Viele wissen nicht was sie wollen, das Problem ist heute sehr komplex, auch wenn viele es einfach darauf schieben, dass es "keine gescheiten" Männer mehr gibt.

Ich persönlich erlebe es als aussichtslos in Dating Plattformen, in denen 1 zu 1 gedated wird, der Männerüberschuss ist enorm. Vielmehr wollen (meiner Erfahrung nach vor allem Frauen) über gemeinsame Erlebnisse den Mann in Gesellschaft, den Mann im Alltag erleben, bevor sie sich einlassen. Dazu gibt es diese Apps, Spontacts und Co. Das ist zwangloser. Und das würde ich mal probieren an deiner Stelle.

Was du während dessen tun kannst und vor allem tun solltest:
Bleib unabhängig. Sexuell vor allem. Frauen spüren Blicke von Männern, Frauen testen uns Männer permanent, weil sie wissen, dass wir andere (genau diese) Bedürfnisse haben und sie wollen einerseits einen Mann, der sie begehrt, aber auch einen Mann, der nicht bedürftig ist, einen Mann, der bei sich ist, aber sich auf die Frau einlassen kann, jemanden, der die Führung angibt und jemanden, der aber die Meinung der Gegenüber respektiert, all das sind schmale Grate, die sind dermaßen schwer zu erfüllen, weshalb du es nicht versuchen solltest, das zu erfüllen, sondern du selbst bleiben solltest und vor allem locker.

Also bleib unabhängig, mehrgleisig und konzentriere dich auf niemanden, der sich nicht umgekehrt auf dich konzentriert.

Ich spreche damit auch die sexuelle Unabhängigkeit an, denn wenn du hier erfüllt bist, siehst du die Dinge deutlich objektiver und fällst nicht auf jemanden rein, der halt gerade da ist, dir optisch einigermaßen gefällt und der Rest überhaupt nicht passt. Du wirst deutlich fokussierter auf das, was du willst oder nicht willst. Und da haben wir Männer heute genug Möglichkeiten, die wir nutzen sollten. Frauen spüren diese männliche Bedürftigkeit, das ist den meisten in die Wiege gelegt.

 

[MisterEko]

Ich persönlich erlebe es als aussichtslos in Dating Plattformen, in denen 1 zu 1 gedated wird, der Männerüberschuss ist enorm.

Ich kann dir da nur recht geben.
Die Chancen, stehen für Männer allgemein eher schlecht online. Oder anders formuliert. Für 80 % der Männer, ist Online Dating wenig erfolgversprechend. Und für nen Mann der in seinen 30igern noch nie eine Beziehung hatte, im Grunde vergebene Liebesmüh.
ABER.
Irgendwas muss er ja machen und probieren.
Also wieso nicht auch Online Dating. Vielleicht hat er ja Glück.

 

[MikeOh]

Ich kann dir da nur recht geben.
Die Chancen, stehen für Männer allgemein eher schlecht online. Oder anders formuliert. Für 80 % der Männer, ist Online Dating wenig erfolgversprechend. Und für nen Mann der in seinen 30igern noch ne Beziehung hatte, im Grunde vergebene Liebesmüh.
ABER.
Irgendwas muss er ja machen und probieren.
Also wieso nicht auch Online Dating. Vielleicht hat er ja Glück.

Ich würde mehrgleisig fahren, auf jeden Fall online, aber nicht auf Tinder und Co, das ist zu flüchtig. Nahezu jeder, dem langweilig ist, nahezu jeder, der sich gestern getrennt hat und emotional noch im kompletten Chaos hängt, meldet sich erstmal bei Tinder, Bumble und Co an, die Hürde das zu tun, ist so gering, dass auch die Ernsthaftigkeit kaum gegeben ist, gerade eine Frau im Alter von 30 hat Tinder in der Regel nicht nötig und geht da auch nicht hin, jedenfalls nicht um einen Mann kennenzulernen, sei denn sie hat wirklich keinerlei andere Möglichkeiten und wenn eine Frau keinerlei Möglichkeiten hat außer Tinder, dann hat sie andere Probleme.

Wenn ich online gehen würde, dann lieber auf eine richtige Dating Plattform mit Ernsthaftigkeit. Parship und Co.

Ich würde vor allem auch auf Spontacts gehen oder Gemeinsam Erleben, das ist deutlich zwangloser, man kann Zeit gut füllen, Leute kennenlernen und nebenbei noch unauffällig daten, schauen ob was dabei ist. Nachteil: Die meisten Events finden nicht auf dem Land, sondern in der Stadt statt. Das ist der Nachteil.

 

[Ausnahmsweise]

Die Idee ist tatsächlich, dass ich sie anschreibe, wenn ich mit ihrem Buch durch bin.

Du bleibst deiner blockierten, zögerlichen Art wirklich treu!
Warum zum Geier musst du warten, bis du das Buch durch hast, um sie zu kontaktieren?

In einem anderen Bundesland war ich dieses Jahr auf einer Buchmesse. Mit einer süßen Autorin quatschte ich etwas über ihr Buch, kaufte es auch und sie gab mir einige lange Blicke. Ich war aber mental im Begriff zum Hotel zurückzukehren, der Kopf war etwas leer und ich verließ dann der Messe.

Deine Prio war woanders.
Oder du versteckst dich hinter dieser verkopften, alles andere höher priorisierenden Art und dahinter lauern Ängste? Kombiniert damit, dem ursprünglichen Plan folgen zu müssen, davon nicht abweichen zu können (andere Ängste).
Das blockiert Denken und Handeln.
Das wäre mein Gedanke.

Wir reden hier ja nicht von Sekundenbruchteilen und keine Zeit, das eigene Handeln zu überdenken, nochmal zurückzugehen, ...

An diesem Stand oder danach, da blitzte nicht ein einziges Mal kurz ein vager Gedanke daran auf, mehr zu wollen, ihre Nummer, ein Treffen als Messeausklang? Der - wie bei der Zugnummer - sofort verdrängt wurde? Überlagert wurde mit praktischen 'Notwendigkeiten'?
Mich lässt das an das breite Spektrum hochfunktionaler Autismus denken, nach außen freundlich funktionierend, während darunter etwas anderes liegt. So ähnlich stelle ich mir die Blockade in dir vor.

Im Nachhinein dachte ich mir dann auch, dass ich vielleicht länger hätte bleiben sollen, sie fragen können, was sie nach der Messe macht etc.

Dir kam dieser Gedanke, doch es war dir nicht wichtig genug, um ins Handeln zu kommen.
Entweder willst du nicht so dringend eine Partnerin. Oder Ängste blockieren dich, bestimmen dein Handeln.
Nur weil man etwas nicht wahrnimmt, heißt das nicht, dass es nicht da ist.

Dann stand ich - der kein Partymensch ist - drinnen mit meinem Bier am Rand, zusammen mit einen Haufen anderer Singlemänner und dachte mir: "Okeeeeeey, was jetzt?" Die Musik war so grottig, dass ich am liebsten zum Pult hochgestiegen wäre um den DJ zu erwürgen. Einige Male traute ich mich auf die Tanzfläche, aber alle Frauen dort tanzten dort im Kreis mit anderen Frauen oder Kumpels, ohne mich zu beachten. Was genau wäre der nächste Schritt da gewesen?

Ja nee. Wenn Party nicht dein Ding ist, dann lass das. So krampfig kann das nix werden.

Blickkontakt, lächeln, wegsehen, Blickkontakt, das Flirtgedöns eben. Verschwinden, aus dem Nichts auftauchen, antanzen.
Aber die ganze Veranstaltung klingt furchtbar. 😁

Alle Frauen tanzten? Kann das sein?
Oder lag dein Fokus nur auf den tanzenden Frauen und du nahmst daneben nichts wahr?

Ich sehe halt leider überhaupt keine Anzeichen, dass eine von ihnen sich für mich interessiert.

Nie?
Du wurdest nie angelächelt, es gab nie einen Augenflirt?
Es gab nicht schon früher verpasste Chancen?

Dann würde ich überlegen, ob Typberatung ein Ansatz wäre, den Einstieg über den ersten optischen Eindruck zu erleichtern, verbessern.

Nur bringt das ja auch nichts, wenn du den nächsten Schritt nicht hinbekommst.

Rausstoßen war vielleicht etwas drastisch formuliert. Eher mittreiben lassen von den anderen Aussteigenden. Ist wie gesagt schon einige Jahre her, aber ich glaube, was so ungefähr in meinem Kopf vorging: "Verdammt. Das ist jetzt blöd. Dies ist meine Haltestelle und ich habe hier einen Termin. Was soll ich tun? Ich kann für ihre Nummer doch nicht den Termin ausfallen lassen." Ich bin da wohl manchmal etwas verkopft und pragmatisch und nicht genug romantisch.

Passiv.
Mit praktischen nächsten Schritten auf dem Plan ablenkend. Du erschaffst dir selbst einen Ausweg, um vermeiden zu können, einen Schritt weiter zu gehen.
Hier der Terminplan, in der anderen Situation das geplante Hotelzimmer.

 

[RurK_]

Locker bleiben!
Frauen haben bis etwa Mitte 30 super viele Möglichkeiten, liegt am Männerüberschuss und auch daran, dass Frauen heute mehr Austoben können als sie das früher taten.

Onlineplattformen sind ne gute Möglichkeit, aber wie schon beschrieben, von Tinder und Co halte ich garnichts, wenn du als Frau dort jeden Tag 10 Zuschriften hast, wirst du keine Entscheidung treffen, sei denn du bist verzweifelt und/oder nimmst alles.

Viele haben völlig überzogene Vorstellungen. Denen gerecht zu werden, vergiss es.

Es wurde hier auch schon beschrieben. Nutze "Einrichtungen", in denen du sexuell auch mal lockerer wirst, denn wenn sich das alles anstaut, wirst du nicht mehr in der Lage sein, locker zu bleiben oder eine lockere Phase zu starten fürs Kennenlernen. Frauen spüren es, wenn du unabhängig bist und das macht sexy.

 

[Marisol]

Aber inzwischen haben sich die Kontakte gefestigt und ich finde immer weniger Zeit, neue Menschen kennenzulernen.

Ich würde durchaus gerne eine Partnerin haben, aber ich lerne kaum Single-Frauen kennen.

In meinem Bekanntenkreis sind auch fast gar keine Singlefraue

Es gibt aber auch keine weiteren Orte, wo ich hingehen könnte, um von selbst jemanden kennenzulernen.

Du bist Mitte 30 und ungeküsst. Das hat seinen Grund nicht im Leben auf dem Dorf. Du hast deinen anderen Fäden nach auch Probleme gehabt, Freunde zu finden. Es hilft dir nicht weiter, den Grund für dein Singlesein in äußeren Umständen zu suchen.
Es wird tiefere Gründe haben, zum Beispiel ein in der Kindheit schlecht entwickeltes Selbstwertgefühl. Verwunderlich, dass dein Therapeut dir versichert, alles sei ok und datingplkattformen des Teufels.
Du willst für die gezielte Partnersuche kein Geld ausgeben. Dann stehen die Chancen schlecht. Im Dorf bist du als ewiger Junggeselle ein Kauz und nicht vermiuttelbar. Und auch, wenn du davon träumst, nach einem Umzug in die große Stadt würde alles anders, besser warum sollte das so sein?
Dein Selbstvertrauen wird nicht wachsen, eher im gegenteil.
Ich würde zu alternativen Portalen wie "Gleichklang" raten oder einem Forum für ABs, also beziehungstechnisch unerfahrene Menschen.
Ersteres kostet einen geringen Jahresbeitrag, wäre e mir aber wert.
Noch ein Tipp: Orientiere dich nicht an "Tipps" frustrierter Geschlechtsgenossen, deren Erfolglosigkeit in schieren Frauenhass gekippt ist. es gibt so viele davon, meide sie.