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Gibt es so etwas wie "füreinander bestimmt sein"?

Und dann: diese 3fache Mutter im norwegischen Holzhaus in Tromsö oder sonstwo ist doch auch nicht blöd. Der Mann ist seit Jahren mehr weg als da, zu Hause läuft nichts (davon gehe ich aus) und dann gibt es unablässig Zoff und Ärger. Muss die Frau sich nicht fragen, warum ihr Mann keine Affäre haben sollte?

Das rechtfertigt die Affäre ja nicht, aber hier wird glatt so getan, als wenn hier nur einer den Weg mit wenig Widerstand beschreitet. Das ist ganz bestimmt nicht so, das macht diese Frau auch.

Mlr ist auch klar, das man nicht in jedem Job mal schnell ein Wechselmodell integrieren kann. Was ist denn wenn dieser Mann Ölplattformen repariert oder in der Fischfabrik arbeitet? Da ist man weder flexibel noch findet man schnell was Vergleichbares vor Ort. Und wenn er gerade jetzt gutes Geld verdienen muss, kann er erst recht nicht weg.

Das ist immer so leicht, zu urteilen und zu richten, wenn man gemütlich abends auf der Couch sitzt. Ich verurteile auch nicht diese Ehefrau, aber von der wissen wir nichts. Vielleicht ist sie verzweifelt und aufgelöst, vielleicht ist sie aber auch nur so böse wie sie schon immer war. Wir wissen nur das sie chronisch krank ist, daß macht sie weder zz einem guten noch zu einem schlechten Menschen.
Homeoffice von einer Osloer Wohnung aus in einer Fischfabrik oder auf einer Ölplattform... 😂😉

Es geht gar nicht nicht darum, einen Job zu finden, der zu 100% für das Wechselmodell geeignet ist.

Aber sich mal nach einer Stelle umschauen, bei der man mehr Kontakt zur Familie hat, als das bis jetzt der Fall ist, das soll innerhalb von 10 Jahren nicht möglich sein?
Komisch, andere Leute kriegen das doch auch hin...

Edit. Habe erst jetzt die Erklärungen der TE zum Job des Mannes gelesen.
Mag ja sein, daß er woanders nicht so einfach einen Job finden kann.
Aber gerade im künstlerischen Bereich hat man m.W. mehr Verständnis für Väter und Mütter, die auch mal Zeit für ihre Familie brauchen, als in vielen anderen Branchen.
Und er hätte ganz sicher, wie Viele andere Berufstätige auch, über das Thema mit dem Arbeitgeber reden und gemeinsam mit dem Chef/Chefin eine familienfreundlichere Lösung finden können.
Aber ich habe so den Eindruck, daß der Mann generell nicht gerne Klartext redet, sondern sich lieber rausredet, als etwas ändern zu wollen.
Es sei denn, ihm wird entsprechender Druck gemacht, so wie es hier im Thread die TE gemacht hat...😉
 
Zuletzt bearbeitet:
Ich hab jetzt lange überlegt, was ich zu seiner beruflichen Situation sage. Ich werde auf gar keinen Fall genau erzählen, was er beruflich macht. Ich halte es allgemeiner. Er macht etwas künstlerisches. Es hat dementsprechend nicht nur mit Können zu tun, sondern auch in gewisser Weise mit Glück, um damit erfolgreich zu sein. Es gab damals jemanden, der in ihm das Potenzial gesehen hat, ihm ein Angebot gemacht hat, und es hat funktioniert. Es basiert also vieles auf guten Kontakten und entsprechenden Angeboten. Er kann sich also speziell in diesem Job nicht woanders bewerben, sondern er müsste ein Angebot bekommen. Die Jobs in dieser Branche spielen sich meistens in Großstädten ab und nicht irgendwo in einer kleinen Stadt oder auf dem Dorf.
Wenn er sich jetzt ein anderen Job suchen würde, dann hat er keine Ausbildung oder ein Studium vorzuweisen. Die meisten Arbeitgeber werden auch nichts mit seinen Fähigkeiten anfangen können, die er für seinen künstlerischen Job braucht. Er hat keinerlei berufliche Erfahrungen im Bereich Handwerk, Pflege, Office, Buchhaltung, Vertrieb, Einzelhandel oder sonstiges. Er wird dementsprechend keinen guten Job finden, bei dem er genug verdienen würde. Er könnte höchstens irgendwelche Hilfstätigkeiten machen, für die er dementsprechend aber auch nicht so gut bezahlt wird.
Wenn er dann nah bei seiner Familie wohnt, aber nicht genug Geld hat, um den Unterhalt zu bezahlen, dann ist es ein großes Problem. Er muss Unterhalt bezahlen. Es wird nicht passieren, dass er dann einfach kein Unterhalt bezahlen muss. Er muss dann alles dafür tun, dass er genug Geld zusammen bekommt. Das würde wohlmöglich auch bedeuten, dass er mehrere Jobs machen muss und dann vielleicht sieben Tage die Woche arbeiten muss. Die Zeit für seine Kinder wäre dann noch geringer als jetzt. Er würde seine Kinder ja jetzt je nach Möglichkeit am Wochenende sehen oder auch mehrere Tage/Wochen am Stück, wenn er von zu Hause arbeiten kann und dann bei seinen Kindern sein kann.

Ich habe außerdem nirgendwo geschrieben, dass sie damals wegen den Kindern nicht umziehen wollte. Sie wollte wegen Freunden und Familie nicht umziehen. In dem Zusammenhang bedeutet Familie die eigenen Eltern, Geschwister usw.

Es wurde auch geschrieben, dass er weit von seiner Familie weg, ja nicht Gefahr läuft, mit mir gesehen zu werden und möglicherweise mit unserem dann gemeinsamen Kind. Unsere Beziehung wird spätestens im Januar allen Beteiligten mitgeteilt. Das sind jetzt noch maximal vier Monate. Welche Frau bekommt innerhalb von vier Monaten ein Kind? Mal abgesehen, davon bin ich ja jetzt nicht mal schwanger. Das sind schon wieder irgendwelche Spekulationen und Behauptungen, die so gar nicht stimmen. Ich hab, glaube ich, oft genug geschrieben, dass unsere Beziehung nicht dauerhaft geheim bleiben soll, sondern nur noch wenige Monate.
Danke für deine Erklärung ☺️

So kann man es besser nachvollziehen, warum das schwer zu verändern ist und wie es dazu kam.

Ach so, ein Künstler, das erklärt so einiges.
Da gelten dann noch mal ganz andere Regeln, auch wenn in den versnobten Kreisen gerne der Schein aufrecht erhalten wird.

Bleibt noch zu klären, wo er am Wochenende seine Kinder sieht, nach Oslo werden sie nicht fahren und ob er nun immer noch freien Zugang zu dem Haus hat?

Würde dich das nicht an irgendeinem Punkt stören, @Dorfmädchen, dass er Kontakt zu seiner Exfrau hat?
Immerhin haben sie drei Kinder, also irgendwann hatten sie mal S*x.

Mir würde das schon reichen, um vor Eifersucht durchzudrehen.
 
Mir würde das schon reichen, um vor Eifersucht durchzudrehen.
Wäre ein komischer Zeitpunkt nach 10 Jahren.

@Dorfmädchen, also die Info, dass er ungelernt künstlerisch tätig ist, anscheinend erfolgreich, haben wir ja noch nicht lange. Ich bin bisher davon ausgegangen, dass er ein Unternehmer ist, der mit dem Bruder was gegründet hat und ordentlich Kohle macht.

Aber wie auch immer, jetzt steht ja erst mal an, Regelungen zu finden, wie es weitergeht. Unterhalt für 3 Kinder und die nicht erwerbsfähige Ehefrau wird teuer.

Ich hoffe mal, dann wirst du ihn in die schönen Restaurants ausführen, die er sich dann nicht mehr leisten kann. Urlaub geht dann auch auf dich. Wenn es die wahre Liebe ist, ist das alles aber überhaupt kein Problem.

Du übernimmst doch eine sehr wichtige Position in deiner Firma, wenn du nach Oslo ziehst. Da wirst du ja vermutlich richtig viel Geld verdienen, nehm ich mal an.

Dann kannst du dir diese "Bestimmung" auch leisten.
 
Wäre ein komischer Zeitpunkt nach 10 Jahren.
Ich hoffe jedenfalls für @Dorfmädchen dass ihr diese Diskussion hilft, auch mal die bisherigen Moralvorstellungen zu hinterfragen.

Und so etwas wie Eifersucht auch mal zulassen zu dürfen und für sich Grenzen einzufordern.

Die 1. Grenze wurde schon mal durch das Ultimatum gesetzt und in dieser Richtung sollte es in Hinsicht auf die Mutter seiner Kinder weitergehen.

Aber jetzt knauserig zu werden, wäre vielleicht nicht der richtige Weg.

Wobei ich mir mit dieser Information tatsächlich Sorgen machen würde, dass er eine neue Geliebte haben wird, eine neue Affäre braucht.

Das gilt es herauszufinden, ob ihr wirklich füreinander bestimmt seid und ob er bereit ist, dir in Zukunft treu zu bleiben.
 
Danke für deine Erklärung ☺

So kann man es besser nachvollziehen, warum das schwer zu verändern ist und wie es dazu kam.

Ach so, ein Künstler, das erklärt so einiges.
Da gelten dann noch mal ganz andere Regeln, auch wenn in den versnobten Kreisen gerne der Schein aufrecht erhalten wird.

Bleibt noch zu klären, wo er am Wochenende seine Kinder sieht, nach Oslo werden sie nicht fahren und ob er nun immer noch freien Zugang zu dem Haus hat?

Würde dich das nicht an irgendeinem Punkt stören, @Dorfmädchen, dass er Kontakt zu seiner Exfrau hat?
Immerhin haben sie drei Kinder, also irgendwann hatten sie mal S*x.

Mir würde das schon reichen, um vor Eifersucht durchzudrehen.

Ich bin generell kein eifersüchtiger Mensch, aber er gibt mir auch absolut keinen Grund dafür. Wir haben keine Geheimnisse.

Es gibt ja viele Möglichkeiten, wie er Zeit mit seinen Kindern verbringen kann. Am Wochenende oder in den Ferien können sie, wenn sie möchten, nach Oslo kommen. Er kann, wenn er von zuhause arbeiten kann, ja auch in der Nähe seiner Kinder arbeiten.
Es kommt ja auch noch dazu, dass die Kinder keine Babys mehr sind. Sie haben ihren Freundeskreis, Hobbys etc. und wollen gar nicht mehr den ganzen Tag an den Eltern hängen. Das soll nicht heißen, dass sie ihre Eltern nicht mehr brauchen oder keine Zeit mit ihnen verbringen wollen. Es ist nur anders als mit kleinen Kindern.
 
Ich denke, ihr bekommt das hin.
Es dauert halt alles seine Zeit, bis sich alle an ein verändertes Familienleben gewöhnt haben.
Aber schaffbar ist es, ihr seid nicht das erste Paar mit dieser Konstellation.
Streitereien und Wut gehören dazu, die wenigsten Paare mit Kindern sind nach einer Trennung sofort „Best Friends“.
Auch für die Kinder wird es schwierig sein, aber diese werden in ihrem Freundeskreis auch Freunde haben, deren Eltern getrennt sind.

Was ich allerdings nicht glaube, dass ihr für ewig die vorausgegangenen 10 Jahre Affäre geheimhalten könnt.
Irgendwann verplappert man sich einfach, liegt in der Natur der Sache.
Außerdem merkt man am Verhalten und am Umgang eines Paares miteinander, dass diese sich schon länger kennen…
Aber bis es soweit ist, hat sich die jetzige Situation hoffentlich schon so weit beruhigt, dass ihr dann damit angemessen umgehen könnt.
 
Im Prinzip ändert sich betreffs der Kinder nicht so viel. An Arbeitstagen ist er oder seid dann ihr in Oslo und die Kinder sind bei der Mutter, weit weg. Das war schon immer so. Und an den freien Tagen bzw. Homeoffice fährt er zu den Kindern. Oder sie besuchen ihn in Oslo.

Das lässt sich gut austarieren, weil das schon immer so oder ähnlich war. Fraglich ist nur, ob dein Freund bei den Kindern noch eine eigene Unterkunft braucht oder inwiefern er noch in dieses Haus da reinkommt. Es gehört ihm ja sicher auch, aber ob das dann funktioniert ist dahingestellt.

Ich finde es genügt, wenn jeder in einer Beziehung für sich selbst sorgen kann. Solange man nicht das Geld des anderen unbedingt braucht, steht dem Zusammenleben nichts im Wege. Sich was leisten zu können ist natürlich besser, aber darauf kommt es nicht so an.

Du hast ja dein eigenes Einkommen, von dem zieht keiner was ab. Insofern werdet ihr auch nicht darben, ein kleiner Luxus wie Essen gehen oder Kurzurlaub geht da sicher.
 
So, jetzt beantworte ich mal die Eingangsfrage. Natürlich gibt es sowas wie füreinander bestimmt sein. Wenn es emotional wirklich passt, geht alles ringsum in Stücke, damit sie beide zueinander finden.

Die Seele hat keine Grenzen und somit auch keinen festgelegten Ort. Sie kann überall sein, und als nichtstoffliche Sache überwindet sie natürlich jede Grenze, weil diese Grenzen ja nur in der materiellen Welt existieren. Kaum träume ich, geht alles, und bei der Liebe ist das auch so.

Ich finde nur, man weiss das nie absolut sicher, ob der Mensch, den man liebt, auch der ist, für den man bestimmt ist. Man kann sich also irren. Das stellt sich alles erst am Ende des Lebens heraus.

Natürlich finden die meisten Menschen auch nie den, für den sie bestimmt wären. Aber manchmal klappt es eventuell doch.
 
Ich finde nur, man weiss das nie absolut sicher
Ich bin mir sicher!
Ich denke schon, dass mein Partner und ich für einander bestimmt sind und ich bin dankbar und froh, dass ich ihn von Anfang ganz für mich alleine hatte- die große Liebe, ohne dass es sauer aufstößt- gibt es auch.

Trotzdem will ich euch nicht absprechen @Dorfmädchen, dass ihr füreinander bestimmt seid und einfach das Timing nicht stimmte….

Naja, wenn die beiden keinen S*x mehr miteinander hatten, finde ich das ganze eigentlich auch nicht so schlimm.

Hatten sie doch nicht, oder?
 
Ihr werdet ja sehen, wohin jetzt die Reise geht und könnt ja eure "Bestimmung" füreinander auf die Probe stellen in der jetzigen Situation und als Paar. Das mit den Kindern und mit der Ex wird sich irgendwann auch regeln, die nächsten Wochen und Monate werden kein Spaziergang. Aber da ihr euch ja so sehr liebt, schafft ihr das bestimmt.

Ich persönlich glaube ja nach wie vor nicht ans füreinander bestimmt sein. Und selbst wenn es angenommen sowas gäbe, müsste man nicht erst jahrelang ausharren und die Person nicht erst vor das Ultimatum stellen, damit sie sich für seine "füreinander bestimmte Liebe" entscheidet. Hier sehe ich das viel weniger romantisch, sondern pragmatisch: der Mann hatte eine nicht mehr gut laufende Ehe und keinen Sex mehr mit seiner kranken Frau. Da lernte er eine jüngere Dame kennen, die gewillt war ihm das zu geben was ihm fehlt und so begann eine Affäre, die er aufrecht erhielt, weil es als viel arbeitender Mensch mit Familie nicht so leicht ist eine Frau zu finden, die das bereitwillig mitmacht. Der Rest ist Geschichte...
 

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