Mutter will dass Ich Ihre Kriege kläre

[danisa]

Hallo,
ich glaube ich könnte ein ganzes Buch schreiben aber ich versuche mich kurz zu fassen.

Meine Mutter ist in einer sehr kaputten Familie aufgewachsen, sie und ihre Geschwister hatten eine wirklich schlimme Kindheit mit Gewalt und Unterdrückung.

Ich hatte eine behütete Kindheit, aber je älter ich wurde, ab Teenager-Alter wurde das Verhältnis immer schlechter zu meiner Mutter.
Sie hat einfach nie gelernt wie ein normales Familienleben funktioniert.

Nun zu meinem Problem:
Meine Mutter ist heutzutage eine starke Frau, welche allerdings nicht sehr selbstständig ist. Sie versucht durch Aufgabenverteilungen an Andere, Aufmerksamkeit zu bekommen.
Dies hat sie auch jahrelang mit mir gemacht, bis ich verstanden habe, dass das nicht normal ist.
Sehr viele Dinge habe ich für sie erledigt, bei denen sie mir genau aufgedichtet hat, wie ich es zu machen habe.
Für sie irgendwo anrufen, Dinge für Sie recherchieren, essen mitbringen, der Versicherung schreiben usw.
Bis heute sagt sie, dass es doch normal sei, dass man seine Mutter solche Gefallen tun sollte.
Dazu muss ich sagen, dass sie seit meiner Jugend quasi gar nichts mehr für mich gemacht hat und ich viel auf mich allein gestellt war und mir auch vieles selbst beigebracht habe.

In meiner Jugend schon, hat sie mir immer gesagt, wen ich grüssen soll oder wen ich jetzt wieder ignorieren soll, weil sie wieder einmal Streit mit denjenigen hatte.
Dazu wurde ich natürlich auch immer genaustens ausgequetscht, was auch heute noch der Fall ist.

Meine eigentliche Frage ist, wie seht Ihr das:
Meine Mutter hat regelmässig Streit mit meinem Vater, meiner Schwester und mit meiner Oma, welche sie tatsächlich Jahre lang ausgebeutet hat. Ich allerdings habe ein sehr liebevolles Verhältnis zu meiner Oma, sie hat mir nie etwas Böses getan. Ebenfalls habe ich ein gutes Verhältnis zu meinem Vater und meiner Schwester.

Meine Mutter fordert mich regelmässig auf, dass ich den oben genannten Familienmitgliedern, wenn sie doch dann wieder einen schlimmen Streit haben, doch mal Bescheid sagen soll, dass sie sich so nicht meiner Mutter gegenüber verhalten sollten. Und dass ich denen ihr Fehlverhalten vor Augen führen soll.
Falls ich dies dann mal gemacht habe, wurde ich natürlich wieder verhört und jedes mal war es so, dass das was ich gesagt oder geschrieben habe nicht gut genug war und sie sagt mir dann genau was ich sagen oder fragen soll. Ich soll mich quasi ständig in ihre Kriege einmischen beziehungsweise sie fordert dass ich diese für Sie klären soll.
Aktuell stellt sie es sogar als Hochverrat dar, wenn ich mit meiner Oma telefoniert habe und es ihr nicht gesagt habe. Selbst war sie noch nie dazu bereit, sich den Konflikten zu stellen. Sie sagt immer dass sie ja nichts erreichen könne und meine Familienmitglieder ja nur auf mich hören würden, dass nur ich denen den Kopf waschen kann, dass sie meine Mutter anders behandeln sollen.
Dazu muss ich sagen, dass sich meine Mutter oftmals sehr unfair anderen Menschen gegenüber verhält, wodraus natürlich dann oft Streit entsteht.

Meine Meinung zu Themen oder Ansichten werden klein geredet und nur eine ihre Ansichten sind die Richtigen.
Ich habe ihr dieses Verhalten zuletzt widergespiegelt und sie sagt nun, dass ich ihr vorwerfe dass sie mich manipulieren würde, zu ihrer Gunsten. Obwohl sie sich ja nur Rückendeckung wünscht.

Was meint ihr dazu? Ist das noch normale Rückendeckung was sie fordert oder schon Manipulation?

 

[danisa]

Deine Mutter versucht dich zu manipulieren!
Wenn deine Mutter etwas zu klären hat ist es ihr Ding!
Du wohnst vermutlich noch mit deiner Mutter zusammen?
Wie alt bist du den?

ich wohne seit knapp neun Jahren nicht mehr zu Hause und bin 28 j.
Die meiste Kommunikation läuft über das Handy. Dort schreibt sie immer kilometerlange Texte und Sprachnotizen.

 

[danisa]

Dann sage deiner Mutter, klipp und klar, dass du nicht für ihre Auseinandersetzungen den Kopf hinhälst und sie dich da aussenvor lassen soll.
Du solltest nicht zu lassen, dass dein gutes Verhältnis zu den anderen durch deine Mutter gestört wird.
Kannst du das, ihr klar zu sagen, dass das nicht geht und du es nicht mehr machst?

Ja, ich habe es ihr ausführlich geschrieben, wie ihr Verhalten bei mir ankommt und dass ich dies nicht weiter mit mir machen lasse, das erste Mal seit Jahren.
Und darauf antwortete sie, was ich oben geschrieben habe. Dass ich ihr also vorwerfe, dass sie mich manipuliert, obwohl sie nur Rückendeckung haben möchte.
Sie schafft es mit ihren Formulierungen immer wieder sich als Opfer darzustellen.

 

[cucaracha]

Ich würde der Mutter sagen, dass sie alle Konflikte komplett alleine austragen muss.

Es ist nicht dein Job ihre Konflikte zu klären und du bekommst dadurch Probleme.
Sie zieht dich mit ihrem schwierigen und zänkischen Verhalten herunter und sie benutzt dich für ihre Zwecke..
Du solltest dich selber schützen.

Hält sie sich nicht an deine Forderungen würde ich für eine gewisse Zeit den Kontakt zu ihr abbrechen.

 

[kasiopaja]

Ja, ich habe es ihr ausführlich geschrieben, wie ihr Verhalten bei mir ankommt und dass ich dies nicht weiter mit mir machen lasse, das erste Mal seit Jahren.
Und darauf antwortete sie, was ich oben geschrieben habe. Dass ich ihr also vorwerfe, dass sie mich manipuliert, obwohl sie nur Rückendeckung haben möchte.
Sie schafft es mit ihren Formulierungen immer wieder sich als Opfer darzustellen.

Dann schreib ihr zurück, dass sie ihre Fehden selbst austragen soll und Du nicht ihr Bote bist.
Du bist nicht verpflichtet ihr Rückendeckung zu geben. Sie gibt Dir ja auch keine.
Sie will sich nur nicht selbst konfrontieren und in die Nesseln setzen und daher sucht sie einen anderen Dummen, der das für sie macht.
An Deiner Stelle würde ich mich da weigern.
Es ist ihr Krieg und den soll sie schön selber austragen.
Dich geht er nichts an.
Wenn Du dadurch zu stark belastet wirst, dann schränke den Kontakt zu ihr ein.

 

[Tigerlilly2023]

Dazu muss ich sagen, dass sich meine Mutter oftmals sehr unfair anderen Menschen gegenüber verhält, wodraus natürlich dann oft Streit entsteht.

Meine Meinung zu Themen oder Ansichten werden klein geredet und nur eine ihre Ansichten sind die richtigen.

Hört sich für mich leider so an, als wäre deine Mutter vielleicht eine Narzisstin ?

Du musst dich da nicht mit reinziehen lassen in diese Streitereien und deinen Kopf dafür hinhalten als ihr Schutzschild.

Wahrscheinlich würde es dir gut tun, den Kontakt zu deiner Mutter auf ein Minimum zu reduzieren und Grenzen zu setzen. Denn leider wird sie sich wahrscheinlich nicht ändern. Das kann sie nur mit Therapie... und dazu wird sie wahrscheinlich eh nicht bereit dazu sein.

 

[Gelöscht 123957]

Meine Mutter ist heutzutage eine starke Frau, welche allerdings nicht sehr selbstständig

Klingt nach einem Widerspruch.
Wäre sie stark, dann auch selbstständig und könnte auch ihre Kriege selbst ausfechten.

 

[Gelöscht 124822]

Solche Jahrzehnte langen Familien Streitereien gehen bis ins Grab , vertragen werden die sich nie.
Sage ihr , klipp und klar , sie soll selber ihre Angelegenheiten klären , du bist raus aus der Nummer , das wiederholst Du als Antwort in allen ellenlangen Nachrichten .
Kein aber
Nur immer diesen Satz

Als die eingeforderte Hilfe rate ich Dir folgendes , so handhabe ich es auch

Einkaufshilfe
1x die Woche , aber nicht in 10 Läden , sondern sie soll strukturiert einen Plan erstellen , was sie benötigt

Bankgeschäfte
Sie soll Dir eine Vollmacht geben , und wenn was ist , erledigst Du es online

Schriftwechsel
Lade ihr eine App runter , die Texte korrigiert und schreibt

Familienkonflikte:
Zunächst ist ihr gutzuheißen, dass Du eine schöne Kindheit hattest.
Deiner Oma gegenüber wäre ich als Enkelin kritisch und würde das Thema ansprechen, hatte die eigene Mutter keine schöne Kindheit und ein Leben voller Gewalt und Streit.

Ich könnte das als Enkelin nicht gutheißen und würde vielleicht meine eigenen Kinder nicht dort betreuen lassen.

Denke nochmal nach über den Hintergrund

 

[Pfefferminzdrops]

.... Sie schafft es mit ihren Formulierungen immer wieder sich als Opfer darzustellen.

Wenn du sagst, sie "schafft" es, heißt es nicht, dass es tatsächlich so ist, sondern nur, dass du es so wahrnimmst. Sie ist kein Opfer!

Meine Empfehlung wäre, dass du auf ihre langen E-Mails nicht mehr genauso ausführlich reagierst. Du versuchst vermutlich, sie von deiner anderen Sicht der Dinge zu überzeugen, obwohl du eigentlich doch weißt, dass sie uneinsichtig ist und andere Meinungen nicht gelten lässt. Ich glaube, das nennt man vergebliche Liebesmüh. 😉 Dieser Begriff trifft es sehr gut, denn dir ist wichtig, dass sie dir nicht böse ist, weil du sie liebst und von ihr wiedergeliebt werden möchtest. Und deshalb machst du dann diese Dinge für sie, hinter denen du eigentlich nicht stehst, spielst ihr Sprachrohr.

Deine Verwandtschaft ist da schon weiter und lässt sie auflaufen. Deshalb versucht sie dich zu instrumentalisieren in dem Wissen, dass deine Verwandten mit dir ja noch sprechen. Und ja, das ist Manipulation, sie benutzt dich als Medium, indem sie deine bedingungslose Loyalität einfordert. Sonst bist du nämlich in ihren Augen keine gute Tochter. Das das unfair ist erkennst du gerade und das ist gut so, diese Forderung ist unanständig und berechnend. Loyalität mit den Eltern und deren Unterstützung bemisst sich anders als der Akzeptanz von deren Meinung.

Ich würde auf ihre langen Nachrichten nicht mehr reagieren. Solange du immer noch zur Sache antwortest wird sie damit sonst nicht aufhören. Aushalten werden musst du die Vorwürfe, du würdest nicht zu ihr halten. Sie wird den Kontakt zu dir aber nicht abbrechen, denn du scheinst ja die einzige zu sein, mit der sie noch irgendwie klar kommt.

Ich würde ihr ein für allemal schreiben, dass du als Vermittler für ihre Streitigkeiten nicht mehr zur Verfügung stehst, zumal du vieles auch einfach anders siehst. Sie möge ihre Konflikte bitte ab sofort alleine lösen. Du würdest ihr ja durchaus in alltäglichen Dingen weiter helfen; sollte sie dich aber in ihre Streitigkeiten hereinziehen wollen, würdest du ab jetzt konsequent gehen. Das solltest du dann aber auch durchziehen und nicht doch wieder in das bisherige Muster verfallen, ihren Anweisungen zu folgen.

Ob dann bei ihr ein Lernprozess einsetzt bleibt abzuwarten. Vielleicht jammert sie dann noch mehr und suhlt sich in ihrer Opferrolle. Dann ist das eben so. Du bist nicht dafür verantwortlich, dass sie sich mit anderen versteht.

 

[Gelöscht 120787]

Lies die kilometerlagnen SMS nicht mehr. Du weißt doch was drin stehen wird, kannst die gleich löschen und ihre Streitereien soll sie selber klären. Nicht dein Problem.