Monologe über mein Leben

[Amatio]

Du weisst doch schon lange, dass Du Dich von Deinem Vater vollständig trennen musst (äußerlich und innerlich!), weil er Dich so runterzieht. Warum machst Du das nicht?

 

[Amatio]

Wie trennt man sich auch innerlich von einem übermächtigen Vater? - Walter Kohl, der ältere Sohn von Helmut Kohl (Bundeskanzler von 1982 - 1998), hat es vorgemacht. Er hat sich innerlich mit seinem Vater versöhnt ohne ihn zu treffen, denn seine eifersüchtige neue Frau und der harte Vater selbst machten ein Treffen unmöglich. Diese innere Versöhnung hat er für sich gemacht, nicht für seinen Vater. Nur dadurch konnte er den Ärger mit seinem Vater loslassen und ein glückliches und selbstbestimmtes Leben führen. 2011 hat er ein Buch darüber veröffentlicht. Besorg es Dir, lies es Dir aufmerksam durch und wende es an. Dann kommt Du los von Deinem Vater und wirst frei.

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[Asozialarbeiter]

hat er ihn nach dieser inneren versöhnung regelmäßig weiter besucht?

bei mir hängt auch vieles damit zusammen, das ich keinen "richtigen" beruflichen abschluss habe.. und auf finanzieller ebene immer abhängig von meinen eltern war.. ich denke er hatte einen beruf.. einen "offiziellen" sinn im leben. mein sinn im leben war immer meine familie..

und diese innere versöhnung mache ich ja seitdem ich ein kind bin und gehe dann immer wieder zurück zu ihm und werde wieder retraumatisiert. der typ hat mich vor zwei wochen angeschrien, als ich depressiv, heulend, verstummt vor ihm stand. ich weiss, er tat es aus verzweiflung und "konnte nichts dafür" und blabla..

ich muss einfach finanziell unabhängig werden. und dann ein paar jahre krass abstand von ihm nehmen.. trotzdem leide ich darunter aktuell sehr und werde weiter drunter leiden..

 

[Asozialarbeiter]

Du weisst doch schon lange, dass Du Dich von Deinem Vater vollständig trennen musst (äußerlich und innerlich!), weil er Dich so runterzieht. Warum machst Du das nicht?

weil ich ihn liebe. wie ein sohn seinen vater liebt. ich komm da leider nicht raus. ich hab keine ahnung, wie ich ein leben leben soll, in dem ich nicht meine vater liebe, ehre, stolz mache.. es geht einfach nicht.. ich liebe ihn.. er hat mich so viel verletzt aber gleichzeitig auch sehr viel für mich getan und mich sehr geliebt und er liebt mich immernoch und will "nur das richtige machen"... ich erkenne erst jetzt seine schlechten seiten.. und die sind auf moralischer,ethischer ebene scheiße. besonders auf politischer.. und menschlicher..

aber er ist mein vater. und ich liebe ihn. und er liebt mich..

 

[Asozialarbeiter]

soooooohohohohohoho.

grad ne mail bekommen. der neue soziale träger möchte mich nicht. nichtmal zum bewerbungsgespräch haben sie mich eingeladen. ich werde nicht mehr in der schule arbeiten. nicht mehr mit den kindern. hab kurz geheult. allen beteiligten über whatsapp bescheid gesagt. wieder geheult. an all die kinder gedacht. noch mehr geheult.

entweder meine alte firma oder das amt hat mit dieser firma geredet. und mich schlecht gemacht. die suchen aktiv und verzweifelt leute. ich kenne deren mitarbeiter. ich kenne die klienten, mit denen die zusammenarbeiten, die kinder. ich kenne die klassen und die lehrerinnen. persönlich . ich habe mit denen ein jahr lang sehr produktiv zusammengearbeitet.

es tut einfach so weh.. und ich fühle mich so machtlos. so alleingelassen..

...

ich werde wie ein hund zu meinem vater gehen. mich entschuldigen. ruhig bleiben. sein gelabere ertragen. "einen plan machen", wie er es nennt. das spiel mitspielen. ich habe keine andere wahl.

bis ich nicht noch mehr klienten habe, bin ich weiterhin finanziell abhängig von ihm.. solange hat er macht über mich. also: neue klienten suchen. finanziell unabhängig werden. studium durchziehen. keine frauen. keine drogen. mit dem kiffen muss ich halt schauen. sonst wirds halt erstmal zwei jahre armutslife..

...

die vision wird immer klarer. mein kampf wird weiter gehen. bis ich 40 bin. so lange muss ich mir zeit nehmen. sechs jahre. sechs jahre um mein studium zu beenden. um unabhängig zu werden. um nicht verrückt zu werden. und ALLERSPÄTESTENS mit 40 hab ich mein studium in der tasche, 'nen festen job, eine ansatzweise stabile psyche und dann wird nochmal richtig losgelegt.

wenn ich glück habe, schon in zwei jahren. aber das ist noch geträume.

...

mein smartphone virbiert. ich bekomme die ersten nachrichten.. es wird sich mit mir solidarisiert und mir mut zugesprochen.

"so einen tollen schulbegleiter wie sie gibt es selten"

und

"eigentlich sind sie der beste schulhelfer, den ich je kennengelernt habe."

schreibt die kinderärztin, vor der ich so riesigen respekt habe. eine frau mit herz und verstand und intelligenz. nur paar mal getroffen und in aktion erlebt.. aber schon zu nem vorbild geworden.

so etwas hat mir noch nie jemand gesagt. alle fachkräfte, mit denen ich zusammengearbeitet habe, haben mir positive rückmeldungen gegeben, habe teilweise richtig harte komplimente kassiert, wie noch nie in meinem leben... aber das toppt alles.

und ja. ich habe alles gegeben. deshalb tut es extra doll weh.

...

die absage für meine bewerbung hat mir endgültig die augen geöffnet. der machtmissbrauch meines vaters.. der machtmissbrauch des deutschen amtes.. der machtmissbrauch von firmen ihren mitarbeitern gegenüber.. nicht die leiseste perspektive auf erfolgreiche gegenwehr.. das passiert in deutschland täglich. und man kann nichts machen, außer man ist in der lage mit viel geld, zeit und geduld zu klagen. und selbst das bleibt risikohaft.

...

währenddessen erschießt die deutsche polizei in vier städten innerhalb einer woche vier menschen, zwei von ihnen mit migrationshintergrund, vileicht sogar mehr (hab mich jetzt nicht wirklich drüber informiert).

währenddessen werden die bedingungen für muslime in frankreich und dänemark aber auch im rest europas und der welt immer extremer..

krieg in der ukraine.

die preise steigen. das essen ist so teuer geworden, es ist unglaublich.

wie sich irgendwer miete leisten kann raff ich sowieso nicht mehr..

und die leute wollen AUF EINMAL WIEDER ATOMKRAFT. russland droht der ukraine mit nuklearer kernschmelze und alle so: JA DEUTSCHLAND BRAUCHT WIEDER NEUE ATOMKRAFTWERKE! JAJA. und das endet dann nicht in milliardenteuren-vetternwirtschafts-projekten die von jahr zu jahr immer teurer werden, die mitarbeiter unter beschissensten bedingungen arbeiten während firmenchefs einen absurd hohen teil kassieren, für die arbeit fremder menschen.

BAUT DOCH ENDLICH DIESE SCHEIß WINDKRAFTRÄDER!

UND ENTNAZIFIZIERT ENDLICH DEUTSCHLAND. ODER DIE BUNDESWEHR.

...

digger.. dieses system...

alles beschissene, was erzählt wird.. ist einfach wahr. und es gibt keinen ausweg. der mächtigere frisst den schwächeren. und alle so: ok.

...

wie gesagt. ich habs kapiert. ich bin nicht mehr links. nicht mehr poc. keine ahnung was ich bin. auch kein kurde. kein deutscher. kein türke. ich will sozialpädagoge sein. ich will gutes tun. ich will irgendsoein mensch sein der sich irgendwie durchs leben schlägt.

aber ich bin nicht mehr teil.. von irgendwas. links, rechts, türkisch, deutsch.. kurdisch sowieso nicht, was hab ich mir da eingebildet. keine stühle mehr auf die ich mich setzen muss.

ich geh einfach zu meinem vater und schlucke meinen letzten rest stolz und ehre runter und gehe dann einfach nach hause, heulen..

studium durchziehen.. sich anpassen. nicht mehr quer denken.. diese ganze super sayjin scheiße vergessen. das bringt doch nichts..

...

fitness machen. geld verdienen. weiterbilden. die guten menschen im kopf behalten. die paar wenigen.

...

gerade klingen die worte noch nach.. "eigentlich sind sie der beste schulhelfer, den ich je kennengelernt habe." die frau ist kurz vor der rente. die hat schon EINIGE einzelfallhelfer kennengelernt. und die sagt das so einfach über mich.

also? let's go. neue kinder finden. neue klienten finden. bei nem neuen sozialen träger/firma bewerben. in ner schule arbeiten wäre wieder nice. dann bin ich halt die bitch von meinem dad. und wenn ich meinen abschluss und nen festen job hab: TSCHÜÜÜÜÜÜHÜÜÜÜÜÜS FAMILIE! TSCHÜÜÜÜÜHÜÜÜÜÜÜS, VADDA! HAUSTE RINN!

...

poah ach keine ahnung.

 

[Amatio]

hat er ihn nach dieser inneren versöhnung regelmäßig weiter besucht?

Nein, gar nicht mehr. Es gab keinen Kontakt mehr. Er hat ihn nur noch mal nach seinem Tod gesehen. Da ließ die neue Frau ihn noch mal in das Haus rein. Einen Tag später kam er mit seinem Sohn wieder und kam nicht mehr rein. Und zur Beerdigung ist er auch nicht hingegangen, denn seine neue Frau hat ihn einzeln beerdigen lassen direkt neben dem Dom zu Speyer, während der Sohn natürlich gerne wollte, dass er zusammen mit seiner Frau (Hannelore Kohl) beerdigt wird 20 km von Speyer entfernt. Er hat sich komplett freigemacht von seinem Vater.

bei mir hängt auch vieles damit zusammen, das ich keinen "richtigen" beruflichen abschluss habe.. und auf finanzieller ebene immer abhängig von meinen eltern war..

Ja das ist das Problem. Du mußt finanziell unabhängig werden.

ich denke er hatte einen beruf.. einen "offiziellen" sinn im leben.

Ja hat er. Und auch einen Sohn.
Aber sein Leben war trotzdem nicht in Ordnung. Er mußte sich von der Belastung durch seinen Vater freimachen.

Walter Kohl (Unternehmer) – Wikipedia

de.wikipedia.org

mein sinn im leben war immer meine familie..

Du bist ja noch jung genug und könntest eine eigene Familie gründen.

und diese innere versöhnung mache ich ja seitdem ich ein kind bin und gehe dann immer wieder zurück zu ihm und werde wieder retraumatisiert.

Das ist der Fehler. Du darfst nicht zu ihm zurückgehen.

...der typ hat mich vor zwei wochen angeschrien, als ich depressiv, heulend, verstummt vor ihm stand. ich weiss, er tat es aus verzweiflung und "konnte nichts dafür" und blabla..

Selbst wenn er nichts dafür kann - er tut Dir nicht gut. Außerdem ist so eine Entschuldigung nicht angemessen. Jeder Mensch ist für sein Verhalten selbst verantwortlich. Und jemand, der Dir nicht gut tut und nichts an seinem Verhalten ändert sollte eigentlich aus Deinem Leben verschwinden.

ich muss einfach finanziell unabhängig werden. und dann ein paar jahre krass abstand von ihm nehmen.. trotzdem leide ich darunter aktuell sehr und werde weiter drunter leiden..

Du wirst erst dann aufhören zu leiden, wenn du Dich vollständig von ihm löst.

 

[Amatio]

weil ich ihn liebe. wie ein sohn seinen vater liebt. ich komm da leider nicht raus.

Du kannst ihn auch von Ferne lieben ohne ihn zu treffen. Und Dich dann innerlich mit ihm versöhnen.

ich hab keine ahnung, wie ich ein leben leben soll, in dem ich nicht meine vater liebe, ehre, stolz mache.. es geht einfach nicht..

Das musst Du üben! Dann geht es auch nach und nach immer besser!

ich liebe ihn.. er hat mich so viel verletzt aber gleichzeitig auch sehr viel für mich getan und mich sehr geliebt und er liebt mich immernoch und will "nur das richtige machen"...

Echte Liebe ist das nicht, denn die würde Dir guttun!

ich erkenne erst jetzt seine schlechten seiten.. und die sind auf moralischer,ethischer ebene scheiße. besonders auf politischer.. und menschlicher..

Eben.

aber er ist mein vater. und ich liebe ihn. und er liebt mich..

Ich glaube das ist eine krankhafte Liebe.

 

[Asozialarbeiter]

wow, danke für die ausführliche rückmeldung.

Nein, gar nicht mehr. Es gab keinen Kontakt mehr. Er hat ihn nur noch mal nach seinem Tod gesehen.

bro, das geht GAR nicht. weisst du was liebe ist? ich liebe diesen kerl. sein blut ist mein blut, mindestens zu fünfzig prozent. ich hab seine nase. ich hab SO VIELES von ihm.. mimik, gestik.. er ist mein VATER. wie kann man mit seinen eltern "schluss" machen, und danach einfach damit leben. so vieles meiner identität beruht auf ihn..

mein zimmer ist voller pflanzen. das ist auch wegen meiner mutter.. aber auch wegen ihm. er liebt pflanzen und hat ganz viele zu hause im wohnzimmer und auf dem balkon und.. ich merk ich versuch das nachzuäffen und das ich immer unterbewusst denke, das mein vater und meine mutter richtig stolz wären, wenn sie meine pflanzen sehen würden, weil sie ja selbst so sehr pflanzen lieben.. wie könnte ich mich um meine pflanzen kümmern, oder irgendwelche schönen blumen und wälder anschauen, ohne an meine eltern zu denken? wie geht sowas? ich habe angst vor diesem zustand und verstehe ihn nicht und beneide mittlerweile trotzdem die menschen, die das einfach können. all das einfach abblocken..

und das gilt noch für so viele dinge.. wie könnte ich sozialarbeiter/sozialpädagoge sein, ohne kontakt zu meinen eltern zu haben? beide sozialpädagogen. wegen ihnen lagen diese ganzen cazy bücher und magazine über sozialpädagogik, sozialpolitik, soziologie, psychologie herum, die ich alle irgendwann las oder durchblätterte und die mir so krass viel input gegeben haben.. die mein denken und meine wahrnehmung geformt haben.

ich glaube nicht an gott oder an irgendeine religion. aber ich glaube an meine eltern. sie sind meine erschaffer. meine "vorfahren". mein fleisch und blut. meine identität.. sie haben mich einfach nur nie verstanden.. und ich kann es ihnen nicht mal mehr übel nehmen. mein selbstwertgefühl ist so niedrig, das ich so empfindlich auf sie reagiere.. ich will geliebt haben, gleichzeitig bin ich so wütend und traurig, das ich sie abstoße.

es ist paradox. und das ist die eigentlich kakke an der sache. wir lieben uns. aber ich hasse sie und sie gehen falsch mit mir um..

Du bist ja noch jung genug und könntest eine eigene Familie gründen.

ja. kein plan. ich hab hier hauptsächlich über meine probleme mit meinen eltern, identität und jobsituation geschrieben.. leude, ohne scheiß, wenn ich erstmal meine frauengeschichten auspacke.. WOOOOOOOOOHOOOOOO... der scheiß mit jenny in der 7. klasse war GAR nichts. es war nur der anfang. was ich damit sagen will: ich bin auch in der hinsicht ziemlich Ge****. ich nehms den frauen nicht mal mehr übel. bin halt ein wierder typ der sein leben nicht auf die reihe bekommt. ist nicht grad sexy. ich bin bei frauen nur erfolgreich wenn ich lustig drauf bin und so ziemlich alles negative verschweige, was gerade in meinem leben passiert und nur alles super positiv darstelle oder zumindest so, das ich ansatzweise beruflich, persönlich oder sonstwie gefestigt bin. das wird aber in nächster zeit nicht der fall sein. hab kein bock mehr, mich zu verstellen. war ich eh nie gut drin. ich will halt über superhelden reden. und über true crime und wie krank und faszinierend ich serienmörder, auf rein menschlicher ebene. oder über politik. am liebsten sogar direkt beim ersten date, weil ich kein bock habe, scheiße zu F*****. ich will nur noch menschen F*****, die ich absolut geil finde. menschlich. und umgekehrt. denen ich nichts vorlügen muss. ich weiss, ich weiss. frauen und nichts vorlügen? unmögliche situation. deshalb: ich mach mir da erstmal keine hoffnungen in die richtung. ich richte mich darauf ein, einsam und alleine zu sterben. und bis dahin der beste, gottverdammte sozialpädagoge zu werden, den die welt jemals gesehen hat.

ich werd halt noch paar weiber wegballern, vieleicht noch ein-zwei toxische beziehungen erleben.. aber gott-bewahre, bitte kein kind! ich bin mir zu 99% sicher, das dieses kind mit einer absoluten terror-braut zusammenhängen würde, mit der ich mich den rest des lebens auch noch herumschlagen müsste.. außerdem will ich auch keine kinder mehr. ich bitte dich, alder! was soll ich dem denn bieten. außer ein beschissenes leben voller enttäuschungen.. außerdem hab ich im umgang mit den kindern gemerkt, wie viel man falsch machen kann mit den viechern. und wie anstrengend und nervtötend die auf dauer sein könnten. ich würd das nicht ertragen können. zumindest aktuell nicht. aus nem beschissenen menschen kann kein guter vater werden. allein schon meine fäkalausdrücke. das kiffen.. oder meine allgemein misanthropie.. neeee, neeeee, neee du! ich setz kein verkorkstes kind in diese kranke welt, damit es die gleiche dumme scheiße erlebt wie ich. niemals.

Du wirst erst dann aufhören zu leiden, wenn du Dich vollständig von ihm löst.

das werde ich. aber nicht so. es geht grad nicht. sonst werd ich obdachlos oder dreh vollkommen durch.

ich mach meinen abschluss zu ende. such nen job mit ansatzweise guter bezahlung. nehm einzwei jahre abstand von ihm. dann komm ich zurück.

ich werde meinen vater nicht verlieren. genau so wie meine mutter nicht. ich brauch nur etwas ruhe und abstand. dann komm ich zurück und nehm sie in die arme. ich verzeihe ihnen. ich bin stärker als sie. sie haben dann keine macht mehr über mich. sie werden auf mich angewiesen sein. ich werde ihnen verzeihen.

...

es gibt eine buchreihe, die heisst "... is really strange". also "trauma is really strange", "pain is really strange" und auch das buch "forgiveness is really strange". alles extrem schön, wie ein comic illustriert und extrem informativ. es klärt auf, wie unterschiedlich menschen mit trauma, angst, schmerz, vergebung umgehen und das alles für sich stehend die richtige entscheidung ist, solange es sich für DICH richtig anfühlt. dort steht unter anderem dieses konzept der vergebung, das man jemandem vergbit, ohne das er sich ändert, sich bei dir entschuldigt oder sonstwas.. du vergibst ihm einfach.

ich habe das lange nicht eingesehen. aber das ist für mich langfristig der plan. ich werde mich von den punkten in denen er mich beherrscht, also auf finanzieller ebene, unabhängig machen, mir ein sicheres, ruhiges umfeld schaffen, abstand halten, mir all die schönen erinnerungen vor augen halten und auch, das ich nur so ein guter mensch bin und sein kann, WEIL SIE EBEN MEINE ELTERN SIND undmich so erzogen haben. sie sind der grund, wieso ich so traurig bin (unter anderem), aber si sind auch der grund wieso ich mich in der sozialarbeit so ins zeug lege und wieso ich mich da so gut auskenne, seitdem ich ein kind bin.. und auch der grund für alles andere, was ich bin. ich bin auch selbst der grund, klar.. ich habe sachen selbst erlebt die mich geprägt haben. aber den grundstein für alles, hat mir meine familie gegeben. meine wundervolle kindheit.. die sicherheit, die se mir geschenkt haben..

ich werde meinen vater wieder umarmen. und auch meine mutter. ich werde ihnen verzeihen.

 

[Asozialarbeiter]

BOOOYAAAA!

WOOOOOOOOO, ICH PASS MICH AN, LAN, WOOOOOOOO?????

DIE! SE! HUN! DE! KIN! DER!

"eigentlich sind sie der beste schulhelfer, den ich je kennengelernt habe"

IN! YO! FACE! ALDER! ganz ehrlich! WAS IST DENN HIER LOS?

als würd ich mich von diesen bastarden abhalten lassen, der krasseste sozial-guy der welt zu werden. dann geh ich halt zu nem anderen kind. oder auch erwachsenen. oder jugendlichen. und helf dem! schade ums kind, aber ganz ehrlich: der verliert mich ja nicht. dann hat der junge mich halt in zukunft statt als einzelfallhelfer nun als onkel oz an seiner seite, der ihn alle paar wochen besucht und mit ihm abhängt. ich lass den jungen nicht gehen. ich muss gucken, was aus dem wird. das ist einfach zu crazy, der boi. egal was ist, ich bleib an seiner seite. das war jetzt mein erster richtiger klient. ein jahr begleitung, 5 tage die woche. der junge hat mir haare aus dem kopf gerissen. ich hab mich fast gekloppt mit dem. ich hab so viele fehler gemacht. und so viel gerlernt. und wir sind einfach bros jetzt. mir doch latte, was das amt sagt.

...

es gibt bei spongebob so ne folge (poah ich wette ich hab hier irgendwann schonmal davon erzählt), in der er sich anpasst. er verliert all seine löcher. und seine kanten. und wird normal. und nüchtern. irgendwann ist er einfach irgend so ein gelbes quadrat. kein spongebob mehr. er hatte sich so weit angepasst, das er nichts eigenes mehr hatte. ich hab mir damals immer geschworen, das nie zu machen. nie mitzuspielen, bei diesem mainstream-ding. immer anders zu sein. "individuell". verrückt. so wie spongebob. ich hab das bis heute auch ganz gut durchgezogen, auch wenn mich in letzter zeit immer mehr gedanken beschlischen, vieleicht doch.. all meine ecken und kanten zu verlieren. weil das ja eigentlich dumm ist. un man sowieso zum mainstream gehört, ob man will oder nicht. und das individualität einfach nur subjektive scheiße ist und einbildung und pseudo-liberales denken, weil man ja denkt so individuell und alternativ zu sein obwohl man genau so in der breiten masse mitschwimmt, wie der rest der absaufenden schafsherde.

aber ganz ehrlich: nö. i'm crazy. i'm spongebob. und robin hood. und pippi langstrumpf. und bastian balthasar bux und atreju und fuchur der glücksdrache.

ich bin anders. ich bleib anders. es GIBT keinen türken wie mich. es GIBT keinen kurden wie mich. es GIBT keinen alman, der so ist, wie ich. außer ich.

...

oh mann. ich laber sone scheiße.

na dann.

i'm OUT!

 

[Amatio]

wow, danke für die ausführliche rückmeldung.

bro, das geht GAR nicht. weisst du was liebe ist? ich liebe diesen kerl. sein blut ist mein blut, mindestens zu fünfzig prozent.

Trotzdem fühlst Du Dich immer schlecht, wenn Du bei ihm bist. Das ist nicht gut.

ich hab seine nase. ich hab SO VIELES von ihm.. mimik, gestik.. er ist mein VATER. wie kann man mit seinen eltern "schluss" machen, und danach einfach damit leben. so vieles meiner identität beruht auf ihn..

Das kann man. Es gibt Leute, die machen das genau so, weil es nicht anders geht. Und dadurch geht es ihnen dann besser.

mein zimmer ist voller pflanzen. das ist auch wegen meiner mutter.. aber auch wegen ihm. er liebt pflanzen und hat ganz viele zu hause im wohnzimmer und auf dem balkon und.. ich merk ich versuch das nachzuäffen und das ich immer unterbewusst denke, das mein vater und meine mutter richtig stolz wären, wenn sie meine pflanzen sehen würden, weil sie ja selbst so sehr pflanzen lieben.. wie könnte ich mich um meine pflanzen kümmern, oder irgendwelche schönen blumen und wälder anschauen, ohne an meine eltern zu denken? wie geht sowas? ich habe angst vor diesem zustand und verstehe ihn nicht und beneide mittlerweile trotzdem die menschen, die das einfach können. all das einfach abblocken..

Die Pflanzen kannst Du ja behalten. Und trotzdem Abstand von Deinem Vater halten.

und das gilt noch für so viele dinge.. wie könnte ich sozialarbeiter/sozialpädagoge sein, ohne kontakt zu meinen eltern zu haben? beide sozialpädagogen.

Du Armer. Sozialpädagogen sind Leute, die einen dauernd ummodeln wollen. Kein Wunder, dass Du immer Ärger mit Deinem Vater hast.

wegen ihnen lagen diese ganzen cazy bücher und magazine über sozialpädagogik, sozialpolitik, soziologie, psychologie herum, die ich alle irgendwann las oder durchblätterte und die mir so krass viel input gegeben haben.. die mein denken und meine wahrnehmung geformt haben.

Das ist die Vergangenheit. All das bleibt Dir auch in Zukunft. Die Erinnerung bleibt immer.

ich glaube nicht an gott oder an irgendeine religion. aber ich glaube an meine eltern. sie sind meine erschaffer. meine "vorfahren". mein fleisch und blut. meine identität..

Das werden sie auch bleiben ohne Kontakt.

Sie haben mich einfach nur nie verstanden..

Eben. So sind Sozialpädagogen. Wollen einen nur erziehen, aber eben nicht verstehen.

und ich kann es ihnen nicht mal mehr übel nehmen. mein selbstwertgefühl ist so niedrig, das ich so empfindlich auf sie reagiere.. ich will geliebt haben, gleichzeitig bin ich so wütend und traurig, das ich sie abstoße.

Also brauchst Du mehr Selbstbewußtsein.

es ist paradox. und das ist die eigentlich kakke an der sache. wir lieben uns. aber ich hasse sie und sie gehen falsch mit mir um..

Hassliebe.

ja. kein plan. ich hab hier hauptsächlich über meine probleme mit meinen eltern, identität und jobsituation geschrieben.. leude, ohne scheiß, wenn ich erstmal meine frauengeschichten auspacke.. WOOOOOOOOOHOOOOOO... der scheiß mit jenny in der 7. klasse war GAR nichts. es war nur der anfang. was ich damit sagen will: ich bin auch in der hinsicht ziemlich Ge****. ich nehms den frauen nicht mal mehr übel. bin halt ein wierder typ der sein leben nicht auf die reihe bekommt. ist nicht grad sexy.

Deshalb brauchst Du erstmal mehr Erfolg im Leben.

ich werd halt noch paar weiber wegballern, vieleicht noch ein-zwei toxische beziehungen erleben.. aber gott-bewahre, bitte kein kind! ich würd das nicht ertragen können. zumindest aktuell nicht. aus nem beschissenen menschen kann kein guter vater werden. allein schon meine fäkalausdrücke. das kiffen.. oder meine allgemein misanthropie.. neeee, neeeee, neee du! ich setz kein verkorkstes kind in diese kranke welt, damit es die gleiche dumme scheiße erlebt wie ich. niemals.

Dann hast Du eben keine eigene Familie. Geht auch!

ich mach meinen abschluss zu ende. such nen job mit ansatzweise guter bezahlung. nehm einzwei jahre abstand von ihm. dann komm ich zurück.

Probiers´s mal.

ich werde meinen vater nicht verlieren. genau so wie meine mutter nicht. ich brauch nur etwas ruhe und abstand. dann komm ich zurück und nehm sie in die arme. ich verzeihe ihnen. ich bin stärker als sie. sie haben dann keine macht mehr über mich. sie werden auf mich angewiesen sein. ich werde ihnen verzeihen.

Das klingt gut. Viel Glück!