Wird sie irgendwann zurück kommen?

[w_123]

Ich erkenne mich selbst wieder in ihr :-/ Ich hatte totale Beziehungsangst, an der ich auch lange gearbeitet habe. Dennoch war ich dann total überfordert, als ich mit meinem Freund zusammen kam. So sehr, dass ich das ganze nach dem dritten Date beendete. Er akzeptierte das geknickt. Und gleich darauf habe ich es so sehr bereut und mich zwei Tage später dazu durchgerungen, ihm zu schreiben, dass diese Nachricht blöd war und in einem Panikanfall entstanden ist.
Ich denke, hätte er mich noch einmal kontaktiert, hätte ich ihn vielleicht auch geblockt, weil ich solche Panik hatte.
Aber trotzdem hatte ich noch in den ersten Wochen unserer Beziehung an den Morgenden "danach" Panikanfälle, in denen ich am liebsten weggelaufen und ihn auf allen möglichen Kanälen blockiert hätte.

Also... wird sie sich wieder melden? Kann sein.
Mein altes ich vorher (vor all den Aufarbeitungen) hätte es nicht geschafft. Mein ich nach den Aufarbeitungen hat sich dazu gezwungen, die Ängste auszuhalten.
Ich würde nicht darauf hoffen und auf jeden Fall sie in keinster Form bedrängen. Das wäre kontraproduktiv.

 

[unschubladisierbar]

Ich kann das, was du im Moment durchmachst sehr gut nachempfinden, denn das Gleiche erlebe ich momentan selbst.

Man kommt sich über Wochen und Monate näher. Lernt sich näher kennen, redet viel und lacht gemeinsam.
Man überstürzt nichts, weil man nicht verletzt werden will oder den Anderen verletzen möchte.
Bis man sicher ist, dass da wirklich mehr ist und von beiden Seiten ausgeht. Dann wagt man diesen einen Schritt und die Ernüchterung folgt bereits gleich danach.

Das Schlimme ist, das dies dann immer auf der emotionalen Ebene stattfindet.
So nach dem Motto:
... es tut mir leid, ich bin noch nicht so weit
... das Ganze macht mir Angst, weil ich merke wie gern du mich hast
... ich kann das nicht, weil es mich unter Druck setzt
... es liegt nicht an dir, es liegt an mir
... ich wollte dich nicht verletzen, mir tut es auch weh
... ich habe Probleme und muss die erstmal klären
... wir sind uns schon zu Nahe und ich möchte dich nicht noch mehr verletzen
... blablabla...

Das Problem ist, dass man statt wütend sein zu können, immer darüber nachdenkt, wie man der Person zeigen kann, dass man da ist, sie einem vertrauen kann. Weil man selbst schon viel zu verliebt ist und gedacht hat, das es sich richtig und ehrlich anfühlt. Man will und kann den Gedanken nicht zulassen, dass die andere Person einfach nur ein falsches Spiel gespielt hat. Man grübelt ständig was falsch gelaufen ist oder wie man der Person helfen kann und möchte für sie da sein. Man zweifelt an sich selbst und der eigenen Wahrnehmung und es hinterlässt Narben, die kontraproduktiv für das Kennenlernen von zukünftigen Partnern sind.

Viele offene Fragen, die unbeantwortet bleiben. Der Grund ist, dass es keine Antworten gibt.
Zeitgleich möchte man dieser Person nicht unrecht tun, weil man in dem Glauben gelassen wird, dass da wirklich mehr war.

Dieses freundliche Abservieren ist meiner Meinung nach das Schlimmste, weil es dich daran hindert, damit abzuschließen.
Natürlich wäre jeder andere Grund genauso verletzend. Aber man bekäme wenigstens die Chance, damit schneller abzuschließen und man würde für die Zukunft nicht seine komplette Wahrnehmung infrage stellen.

Egal ob sie tatsächlich Probleme hat oder nicht. Sie ist diejenige, die dich verletzt hat.
Gerade wenn sie selbst negative Erfahrungen gemacht hätte, sollte sie wissen, wie sehr es verletzt.

Warum fällt es solchen Personen immer erst dann ein, dass sie noch nicht bereit für etwas Neues sind, nachdem sie dich über Wochen emotional gebunden haben, bis man miteinander geschlafen hat?
Der darauffolgende Kontaktabbruch, zeigt, dass sie kein Interesse haben, irgendwas zu klären. Sie machen es sich einfach. Sie geben dir einen dramatischen Abgang, bei dem sie selbst gut wegkommen.
Wären die Gefühle bei der anderen Person wirklich echt gewesen, würde sie dich nicht in solch ein tiefes Loch fallen lassen.

Solche Menschen lehnen es nur ab, Eigenverantwortung zu übernehmen, weil sie nicht das A******* sein wollen und lassen dich in einem Gedankenkarussell und einem gebrochenen Herzen zurück.

Und noch schlimmer wird es kommen, wenn diese Person sich wieder melden wird weil sie gerade Lust auf dich hat. Es kommen ein paar Entschuldigungen und irgendwas Emotionales was dich sofort wieder auf der Matte stehen lässt. Denn man denkt, dass man endlich zurück geliebt wird, die Person nun doch erkannt hat das man zusammengehört und sich nun doch alles zum Guten wenden wird. Auch hier folgt die Ernüchterung schneller als du dein Bett gemacht hast.

 

[tonytomate]

Die Frau kannst du abhaken. Die sieht das als Fehler an, sich mit dir eingelassen zu haben. Ignorieren und blockieren, alles andere tut dir nur schaden. Die hängt an ihrem Ex, nochlover oder an jemand anderem, den sie nicht haben kann.

 

[Binchy]

Warum fällt es solchen Personen immer erst dann ein, dass sie noch nicht bereit für etwas Neues sind, nachdem sie dich über Wochen emotional gebunden haben, bis man miteinander geschlafen hat?
Der darauffolgende Kontaktabbruch, zeigt, dass sie kein Interesse haben, irgendwas zu klären. Sie machen es sich einfach. Sie geben dir einen dramatischen Abgang, bei dem sie selbst gut wegkommen.
Wären die Gefühle bei der anderen Person wirklich echt gewesen, würde sie dich nicht in solch ein tiefes Loch fallen lassen.

Warum Menschen so was machen, weiß ich auch nicht genau. Aber es gibt viele, die nicht gut Nähe ertragen können und die vielleicht durch ihre Kindheit ein Muster gelernt haben, dass sie um Liebe kämpfen mussten und haben sich dieses On-Off-Verhalten angewöhnt.

Und je mehr man dann Verständnis zeigt, auf den anderen eingeht, seine Probleme auf sich nehmen will und mittragen will, je lieber, netter und empathischer man ist, umso schneller ist man solche Leute dann oft los. Weil sie nämlich meistens von Menschen angezogen werden, die etwas abweisend sind, die nicht wirklich eine Beziehung wollen, die am Anfang zumindest selbst noch nicht wissen, ob sie eine Beziehung wollen. Und sobald sich diese Menschen dann öffnen und meinen, dass sie nun endlich jemanden gefunden haben, der sich richtig anfühlt, ist dann der Andere weg. Weil er das, was er erkämpft hat, nun erreicht hat und die Anziehung weg ist.

Oft ist es dann so, wenn man den Spieß umdreht und sagt, dass es einem zuviel ist und man mehr Abstand möchte und sich nicht sicher ist, ob man wirklich noch mehr Kontakt will, dann wiederrum setzen sie alles dran, um wieder Kontakt zu haben.

Ich denke nicht, dass sie dieses Spiel bewusst aus Bosheit so machen, aber sie kennen es vermutlich nicht anders durch ein verkorkstes Elternhaus, wo ein Elternteil dann abweisend war und keine Liebe zeigen konnte. Und um diese Liebe kämpfen sie dann in ihren Beziehungen.

 

[BrauchtRat]

Danke euch für all die Kommentare! Es hilft zumindest das ganze aus anderen Blickwinkeln zu betrachten und zu verarbeiten was passiert ist.

 

[unschubladisierbar]

Oft ist es dann so, wenn man den Spieß umdreht und sagt, dass es einem zuviel ist und man mehr Abstand möchte und sich nicht sicher ist, ob man wirklich noch mehr Kontakt will, dann wiederrum setzen sie alles dran, um wieder Kontakt zu haben.

Ich kann deinen Gedanken gut nachvollziehen, trotzdem muss man hier abwägen.

Ich denke, dass es nicht um den Spieß umdrehen geht, da es in zwischenmenschlichen Beziehungen kein Wettkampf sein sollte, wer wen zuerst verletzt oder hinterherrennt.

Ich verstehe das es Menschen gibt, die sich immer auf die falschen einlassen, weil sie sich von Menschen angezogen fühlen die einen schlecht behandeln.

Auch wenn man nicht mit zu viel Nähe umgehen kann, so ist es in der Regel so, dass solche Menschen schon die Reißleine ziehen, sobald man Gespräche führt, die etwas tiefer gehen. Noch bevor man psychisch oder emotional eine Bindung aufbaut.
Es ist jedoch keine Rechtfertigung dafür, über Wochen und Monate auf jeder Ebene sich Nahe zu kommen, bis man vertraut und eine enge, verletzbare Bindung zueinander hat. Das Ganze so weit spielt, bis man im Bett miteinander war; um dann plötzlich festzustellen "Ups doch nicht".
Sprich, Personen wie du sie beschreibst, halten es eher bei Oberflächlichkeiten und suchen bereits das Weite, wenn sie merken, dass es etwas tiefer geht. Kann zwar auch irritieren und man versteht nicht so recht, weshalb sie sich plötzlich nicht mehr melden und auf Abstand gehen.

Aber über lange Zeit eine Bindung herzustellen, bis man miteinander schläft oder man sich sehr, sehr Nahe steht; Gedanken und Dinge mit jemanden teilt, die man sonst nicht erzählt, die Person verletzlich ist.... Um dann erst festzustellen, dass es zu viel Nähe ist... Diese Personen, haben nicht zu viel Angst vor Nähe, sondern ich halte sie für Emotionspsychopathen.

Und auch wenn es eine Person ist, die tatsächlich damit Probleme hat, so ist der von ihr gewählte Weg falsch. Man muss jemanden nicht komplett blocken, wenn man es tatsächlich ehrlich gemeint hat oder das Problem bei der Geschichte verursacht.
Ich kann nicht für jeden eine Rechtfertigung für sein Fehlverhalten suchen, obwohl man selbst der oder diejenige ist, die verletzt wurde. Man hat schon viel Verständnis für jede Art von Problemen, versucht offen und ehrlich zu sein. ...Und am Ende steht man immer da und hat das Nachsehen.

 

[Binchy]

Aber über lange Zeit eine Bindung herzustellen, bis man miteinander schläft oder man sich sehr, sehr Nahe steht; Gedanken und Dinge mit jemanden teilt, die man sonst nicht erzählt, die Person verletzlich ist.... Um dann erst festzustellen, dass es zu viel Nähe ist... Diese Personen, haben nicht zu viel Angst vor Nähe, sondern ich halte sie für Emotionspsychopathen.

Ja, das ist sicherlich etwas anderes. Und es gibt da auch bestimmt viele Varianten. Ich meinte eine allgemeine Tendenz, die ich ab und zu beobachtet habe und auch bei Freunden, die dann auf einmal geghostet wurden, obwohl vorher alles in Ordnung zu sein schien.

Und sicherlich kann man nicht alle über einen Kamm scheren und was Du beschrieben hast, ist mir auch völlig unverständlich als Verhalten.

Vielleicht ist es so, dass sie Nähe wollen, bis zu einem gewissen Grad auch ertragen, aber irgendwann ein Punkt erreicht ist, wo sie Panik kriegen und alles zu eng wird. Vielleicht kommt dann ein Freiheitsdrang und sie wollen ausbrechen.

Letztlich ist das aber alles Spekulation und solange solche Menschen nicht die Courage haben und sagen, warum sie einen blockieren, hängt man fest und hofft und wartet und es dauert oft, bis man dann Wut entwickeln kann. Und analysiert das eigene Verhalten und möchte wissen, ob man was falsch gemacht hat, woran es einfach lag.

Ich kenne das etwas von meinem EX, mit dem ich auch lange zusammen war, ein Hin- und Her, On- und Off. Und als es vorbei war und ich es dann endlich kapierte und wir nur noch gute Freunde waren (und auch sind), da kamen dann so kleine Annährungsversuche wieder, auf die ich nicht mehr einging.

Ich finde es schwierig, da für sich eine klare Linie zu ziehen und für sich konsequent zu bleiben.

Wie siehst Du das TE? Wenn sie wieder ankommen würde, würde es wieder von vorne losgehen für Dich?

 

[cucaracha]

Entweder spielt diese Frau mit den Männern oder sie hat Angst vor der Nähe oder sie hat einen anderen Mann.
Diese Beziehung zu ihr kannst du vergessen.
Ich denke nicht, dass sie ehrlich mit dir geredet hat.

Suche dir eine Frau...welche für eine feste Beziehung geeignet ist.

 

[cucaracha]

Viele Bilder von sich, unter anderem auch welche in Unterwäsche mit Kussmund, ein Video in dem sie geil in die Kamera blickt, sich die Bluse aufknöpft und kurz bevor man etwas sieht endet es, sie hat immer wieder Andeutungen gemacht sie würde mit mir kuscheln wollen, unter meiner Decke mit mir liegen und mir dabei in die Augen sehen... also ein Verhalten das deutliche Signale in Richtung körperliche Beziehung sendet ...
Zitat Ende

Solch ein Verhalten hätte mich misstrauisch gemacht.
Das wird sie vermutlich öfter machen.
Du weisst nicht an wie viele Männer sie solche Videos und Fotos verschickt...

 

[unschubladisierbar]

Ja, das ist sicherlich etwas anderes. Und es gibt da auch bestimmt viele Varianten. Ich meinte eine allgemeine Tendenz, die ich ab und zu beobachtet habe und auch bei Freunden, die dann auf einmal geghostet wurden, obwohl vorher alles in Ordnung zu sein schien.

Einigen wir uns darauf, dass immer der, der mehr oder wirklich Gefühle hat, das Nachsehen hat, wenn die andere Person (aus welchem Grund auch immer) nicht ehrlich ist.

Ich habe es der Person, die das Gleiche abgezogen hat, so erklärt.
"Ich möchte nicht, dass du mich als Problem wahrnimmst. Ich erwarte auch nicht das du auf meine Probleme eingehst. Ich möchte nur, das du sie nicht verursachst."

"Es ist deine Entscheidung, mit wem oder was du deine Zeit verbringst; nur mach dein Ding nicht zu meinem Ding... denn das machst du gerade."