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Frau mehrfach Fremdgegangen vor 2 Jahren - gehen oder bleiben trotz Baby?

jonduan

Neues Mitglied
Hallo liebe Forenmitglieder,


ich habe eine etwas komplizierte Geschichte.
Ich habe meine Frau vor 2 Jahren beim Fremdgehen erwischt (Handy kontrolliert), kurz nachdem wir unser Eheversprechen erneuert haben und das hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen. Insgesamt hat sie mich 3x sexuell mit verschiedenen Affären betrogen (sogar 1x im gemeinsamen Urlaub, der letzte sollte sogar auf unserer Hochzeit dabei sein und sie zum Traualtar führen, was ihr Wunsch war!, was ich jedoch unterbewusst verhindert habe, da ich schon ein merkwürdiges Gefühl hatte) und dann hat sie sich noch mit anderen Typen getroffen, herumgeknutscht, war teilweise in die verliebt. Ein riesen Haufen Sch.... also. Sie hat gelogen, bis sich die Balken biegen, hat sich Parallelwelten aufgebaut mit falschen Jobs usw. um mich zu täuschen. Sie hat sogar gemeinsame Freundinnen eingeweiht, die bescheid wussten, nur ich habe natürlich nichts bemerkt, weil ich ihr zu 100% vertraut habe. Sie sagte, sie hatte psychische Probleme, Selbstwertprobleme, hat sich nicht geliebt gefühlt von mir. Jedoch kaufe ich ihr das nicht so recht ab. Das war eher eine Art Midlifecrisis, um vor einer möglichen Schwangerschaft so richtig die Sau rauszulassen, was danach ja einige Zeit nicht mehr möglich ist. Das alles zu ertragen war echt heftig und seitdem ist unsere Beziehung nicht mehr die selbe. Anstatt sich zu trennen, bin ich jedoch geblieben, weil wir ein gemeinsames Haus haben, selbstständig sind und alles eng miteinander verbunden ist. Sich spontan zu trennen, wäre für mich der finanzielle Untergang gewesen und ich hätte meine Arbeit von 11 Jahren weggeworfen. Diese Abhängigkeit bereue ich zutiefst, aber konnte nichts daran ändern... Zwischenzeitlich hatte ich mehrere Affären, Parallelbeziehungen und Sexkontakte zu fremden Frauen, um mein Ego aufzupolieren. Es läuft eigentlich alles schief, was man sich vorstellen kann. Dennoch haben ich und meine Frau uns letztes Jahr für ein gemeinsames Kind entschieden nach 17 Jahren Beziehung in einer Phase, wo es ein wenig besser lief. (Bitte keine Fragen bezüglich eines Vaterschaftstest, das Kind ist von mir!) Während der Schwangerschaft kam dann der Supergau... ich lernte eine andere Frau kennen. Sei ist 17 Jahre Jünger wie ich, aber meine absolute Traumfrau. Sie möchte eine Beziehung mit mir und meint es sehr ernst. Wir haben einige wundervolle Wochenenden zusammen verbracht ,sehen uns ständig nebenbei. Meine Frau hat mitbekommen, dass ich mich verändert habe und ich habe ihr die Beziehung gebeichtet. Ich war daraufhin bei einer psychologischen Beratung, weil ich mit der Situation nicht klar kam und mir wurde geraten, sich für die alte Beziehung und das Kind zu entscheiden, statt für die neue, unbelastete Liebe. Ich beendete also schweren Herzens die Beziehung zu der Frau, was jedoch nur kurz anhielt. Zu groß war die Sehnsucht, zu verliebt war ich in sie... Nun sind die Gefühle zu ihr noch größer, als vorher. Bei ihr kann ich meine Liebe zu einer Frau wieder uneingeschränkt ausdrücken, was bei meiner Frau leider nicht mehr möglich ist (Blockade im Kopf durch die vielen Bilder und Erinnerungen). Das Gefühl ist echt toll. Jedoch ist nun auch bereits das Kind auf der Welt, ein echter Goldschatz. Meine Frau spürt, dass ich immer noch in Gedanken, bei einer anderen Frau bin und meine "Freundin" will endlich Klarheit. Ich bin völlig zerrissen innerlich. Mir machen so viele Menschen ein schlechtes Gewissen, ich solle doch bei dem Kind bleiben und in der Ehe. Jedoch spüre ich, dass ich nur noch wenig Liebe und Zuneigung zu meiner Frau empfinde und vor knapp 2 Jahren sehr viel in mir kaputt ging. Wir waren auch bei einer Paartherapie, dort wurde mir einfach geraten, dass ich von 0 anfangen soll für das Kind, was ich in der jetzigen Situation einfach nicht kann. Dafür bin ich nicht der Typ, dass ich einfach meinen Kopf ausschalte und alles vergesse. Ich könnte nur hoffen, dass das Kind unsere Ehe wieder beflügelt und die negativen Erinnerungen und Flashbacks in meinem Kopf eliminiert werden mit der Zeit. Doch was wenn nicht... dann habe ich diese wundervolle, intelligente, junge Frau verloren, die mich aus tiefstem Herzen liebt und alle Strapazen auf sich nehmen würde, mit mir glücklich zu werden. Wiederum würde ich dann mein Kind nicht jeden Tag aufwachsen sehen. Bei beiden Entscheidungen, würde ich auf jeden Fall verlieren. Die Frage ist einfach nur, was ist die Richtige Entscheidung für mein Leben. Ich weiß einfach nicht mehr weiter...
 
G

Gelöscht 79650

Gast
Ich würde nicht bleiben, aber dennoch als Vater aktiv sein.
Falls sie das Kind bekommt.
Sie kriegt jetzt das serviert, was sie dir zugemutet hat.
Nur machst DU es nicht hintenrum.
 

TomTurbo

Aktives Mitglied
Du bist in einer sehr schwierigen Situation. Es ist nicht leicht, aus der Ferne einen guten Rat zu geben. Ich kann nur schreiben, was ich machen würde:

Du hast dich gegen die Affäre und für die Familie entschieden. Stehe zu dieser Entscheidung! Ihr seid kein Liebespaar, aber ihr seid eine Familie. Bei einer "normalen" jungen Familie ist es auch oft, dass die Paarbeziehung und die Sexualtiät leidet, wenn sich beide auf das Kind konzentrieren. Im Grunde seid ihr jetzt auf genau diesem Stand.
Mir ist Liebe und Sexualität sehr wichtig - Ich schreibe im Forum fast nur über dieses Thema - aber ich weiß auch, dass ein Mann ein paar Jahre darauf verzichten kann.
Nach ein paar Jahren wirst du sehen, was passiert. Vieleicht findet ihr eure Liebe wieder? Vieleicht findet ihr einen Vereinbarung wo jeder seine gewissen Freiheiten hat? Aber das Problem stellt sich derzeit nicht.

Du bist jetzt Vater! Stell dich gerade hin und stelle dich dieser Verantwortung.
 

jonduan

Neues Mitglied
Du bist in einer sehr schwierigen Situation. Es ist nicht leicht, aus der Ferne einen guten Rat zu geben. Ich kann nur schreiben, was ich machen würde:

Du hast dich gegen die Affäre und für die Familie entschieden. Stehe zu dieser Entscheidung! Ihr seid kein Liebespaar, aber ihr seid eine Familie. Bei einer "normalen" jungen Familie ist es auch oft, dass die Paarbeziehung und die Sexualtiät leidet, wenn sich beide auf das Kind konzentrieren. Im Grunde seid ihr jetzt auf genau diesem Stand.
Mir ist Liebe und Sexualität sehr wichtig - Ich schreibe im Forum fast nur über dieses Thema - aber ich weiß auch, dass ein Mann ein paar Jahre darauf verzichten kann.
Nach ein paar Jahren wirst du sehen, was passiert. Vieleicht findet ihr eure Liebe wieder? Vieleicht findet ihr einen Vereinbarung wo jeder seine gewissen Freiheiten hat? Aber das Problem stellt sich derzeit nicht.

Du bist jetzt Vater! Stell dich gerade hin und stelle dich dieser Verantwortung.
Ja das ist leichter gesagt als getan. Ich glaube, du hast das mit dem Fremdgehen etwas zu sehr außer Acht gelassen. Das herauszufinden, hat mich psychisch fertig gemacht. Ich habe mir jedes Detail gegeben, jede Nachricht, jede Audiobotschaft angehört, jedes Foto angesehen. Danach war ich ein anderer Mensch. Ich habe das Bedürfnis, von fremden Frauen Bestätigung zu bekommen. Ich wüsste nicht, ob ich meiner Frau je wieder treu sein könnte... das ist hart und absolut keine Idealvorstellung einer Beziehung. Es sind so viele Scherben zerbrochen, ich würde mich nicht wundern, wenn sie irgendwann wieder fremdgehen würde, auch wenn sie eine Therapie gemacht hat. Es würde wieder eins zum anderen kommen... ich habe einfach Angst vor der Zukunft und will so eine Zeit nie wieder erleben.
 

Saskia05

Aktives Mitglied
Puh, nicht einfach.

Ich glaube, da kann man einfach nicht objektiv antworten. Ich würde nicht bei jemanden bleiben, den ich nicht liebe. Ein guter Vater kann man trotzdem sein und die Familie unterstützen. Ich denke sogar, dass das oft für das Kind besser ist.
was mich aber mehr als verwundert: Deine Therapeuten haben dir wirklich Ratschläge gegeben wie „Bleiben Sie“. Also so direkt?
Ich kenne mich ein klein wenig mit Therapie und so aus und soweit ich weiß, ist es ein Tabu, so direkte Ratschläge zu geben. Man stellt vielmehr fragen, um gemeinsam herauszufinden, was der Patient wirklich möchte oder auch, um falsche Motive o.ä. zu ermitteln. Aber wirklich so Ratschläge a la „Sie sind jetzt Vater, also stehen Sie zu Ihrer Familie.“ das geht ja eigentlich gar nicht. Auch in die andere Richtung würde das natürlich nicht gehen.
war das echt so krass oder habe ich das missverstanden?
 

jonduan

Neues Mitglied
Puh, nicht einfach.

Ich glaube, da kann man einfach nicht objektiv antworten. Ich würde nicht bei jemanden bleiben, den ich nicht liebe. Ein guter Vater kann man trotzdem sein und die Familie unterstützen. Ich denke sogar, dass das oft für das Kind besser ist.
was mich aber mehr als verwundert: Deine Therapeuten haben dir wirklich Ratschläge gegeben wie „Bleiben Sie“. Also so direkt?
Ich kenne mich ein klein wenig mit Therapie und so aus und soweit ich weiß, ist es ein Tabu, so direkte Ratschläge zu geben. Man stellt vielmehr fragen, um gemeinsam herauszufinden, was der Patient wirklich möchte oder auch, um falsche Motive o.ä. zu ermitteln. Aber wirklich so Ratschläge a la „Sie sind jetzt Vater, also stehen Sie zu Ihrer Familie.“ das geht ja eigentlich gar nicht. Auch in die andere Richtung würde das natürlich nicht gehen.
war das echt so krass oder habe ich das missverstanden?
Also die erste Frau war keine Therapeutin, sondern eher eine Beraterin in einer Einrichtung. Sie riet mir, meine Frau zu verstehen, dass sie ausbrechen wollte und ihre Bedürfnisse ausleben wollte... klang im ersten Moment sehr einleuchtend, aber im Nachhinein bin ich der Meinung, dass so eine miese Art von Lug und Betrug nicht einfach so zu rechtfertigen ist.
Die zweiten Therapeuten bzw Berater, wollten unbedingt die Ehe retten und schlugen das mit dem Neustart vor, wollten mir Tipps geben, damit klarzukommen. Probleme aufgearbeitet, hat man jedoch nicht, nur beiseite geschoben. Irgendwie war ich immer der Blöde, der zurückstecken muss, weil er Vater wird. Ich bin ganz ehrlich, für mein Kind würde ich wirklich sehr viel Sch... fressen. Aber ist es das Wert, das Risiko einzugehen nie wieder richtig glücklich und unbeschwert in der Ehe zu sein? Aber vielleicht täusche ich mich ja und ein Kind zaubert die Welt wieder in Ordnung... was mir bei dem Schlafentzug und dem Geschrei derzeit gerade ein wenig Zweifel aufkommen lässt. Die erste Zeit ist schon hart... aber wird es danach wirklich besser?

Für mich wäre einfach interessant zu hören, wie ihr darüber denkt. Am liebsten von Leuten, die ähnliches erlebt haben und damit umgehen mussten. Habt ihr es geschafft, oder sollte ich besser jetzt die neue Chance ergreifen, um später nicht wieder auf die Fresse zu fallen?

Ich muss dazu sagen, dass ich wohl in dieser Ehe verblieben wäre, auch wenn es hart geworden wäre... nur diese Frau, hat mir so viel gegeben und will unbedingt eine Zukunft mit mir. Ich bin ihr absoluter Traummann. Da überlegt man sich das natürlich genau, ob ein Neuanfang vielleicht besser wäre. Auch beruflich würde sie mit mir an einem Strang ziehen und in meiner Firma arbeiten, sich voll nach mir richten, was meine Zukunftsängste eliminieren würde.

Doch dann sehe ich immer wieder meine kleine Tochter und mache mir Vorwürfe, dass ich ihr ihre Zukunft nehmen würde ohne Vater, der immer da ist. Es ist zum verrückt werden...
 

tonytomate

Sehr aktives Mitglied
Die Lösung ist doch ganz einfach, offene Ehe oder Patchworkfamilie wie das heißt. Sie kann PAP mit wem sie will und du kannst auch machen was du willst. Zu Hause habt ihr euch alle lieb und fertig. Deiner Freundin verklickerst Du das gleiche. Wenn sie dir die Pistole auf die Brust setzt, dann musst du dich entscheiden. Dann wirst du deine Firma auseinanderdividieren, Haus und Hof ebenfalls und einer muss ausziehen. Man kann nicht alles haben.
 
G

Gelöscht 5176

Gast
Und spätestens in 15 Jahren hast du dasselbe Problem wieder. Du wirst nicht jünger und deine Freundin ist noch jung.
Irgendwann hat sie dich altersmäßig über und ein neuer Lover muss her. Mach dir da nichts vor.


Jetzt bist du verliebt, alles ist toll und rosarot. Dein Selbstwertgefühl ist obenauf. Jetzt erlebst du das, was deine Frau bei ihren Affären erlebte.
Der Unterschied bei euch: Sie blieb bei dir - du willst alles hinwerfen. Nicht weiter schlimm, wenn da nicht so ein kleines Bündel Mensch gezeugt worden wäre.
Klasse, warum zeugt man erst ein Kind und schaltet erst hernach den Kopf ein?
Irgendwann holt dich der Alltag bei deiner Freundin auch ein, dann relativiert sich alles und spätestens dann kommt das Erwachen.
 

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