Langjährige Beziehung, panik, schlechtes Gewissen /triggerwarnung

[Gast]

Hallo zusammen,

Ich werde versuchen, mein Problem kurz zu schildern.

Ich bin seit fast 7J. Mit meinem Freund zusammen. Er ist der geduldigste, großzügigste, reflektierteste Mensch, den ich kenne.
Jetzt ist es so, dass wir beide aus etwas verkorksten Familien kommen. Er hat das besser im Griff als ich, wobei es bei mir auch viel besser geworden ist.

Ich habe in der Vergangenheit schon ein paarmal Mist gebaut in der Beziehung, ich habe ihn nicht betrogen, aber wir hatten eine semi-offene Beziehung, ich habe mich dann nicht an Absprachen gehalten, etc.

Aufgrund meiner Erziehung bin ich leider ein ziemlicher Egoist und habe nie vorgelebt bekommen, wie eine echte Partnerschaft aussehen kann/sollte. Dies soll nicht als Entschuldigung dienen, lediglich als Erklärung. Ich habe sehr sehr viel an mir gearbeitet und viele der verdrehten Ansichten meiner Familie hinter mir gelassen. Trotzdem ist es immerhin ein Kampf gegen meine "inneren Geister".
Somit habe ich ab und zu "Aussetzer", irgendwas brennt bei mir durch, und ich bekomme riesengroße Panik, dass ich schlecht dran sein werde, wenn ich nicht in sofort diesem Moment alles bekomme, was ich will.

Natürlich ist es im Verlauf einer so langen Beziehung von beiden Seiten so, dass man ab und zu auch mal andere Leute attraktiv findet. Bei mir ist dies momentan mit einem Kollegen der Fall, der jetzt aber gekündigt hat.

Dies habe ich meinem Freund gestern "gebeichtet", und er hat sehr verständnisvoll reagiert. Ich weiß manchmal wirklich nicht, womit ich diesen Mann verdient habe.

Wir hatten v.a. Aufgrund meines Egoismus immer so unsere Schwierigkeiten in der Beziehung, aber seit ein paar Wochen hat sich von meiner Seite aus da irgendwie extrem viel getan. Was der Auslöser war, weiß ich nicht genau. Wir hatten viele lange klärende Gespräche, dass es so nicht weiter geht (von ihm aus). Es ging v.a. Um Unseren Umgang miteinander.

Irgendwann hat es bei mir "Klick" gemacht und auf einmal war es traumhaft schön. Ich war ruhiger, die Beziehung lief gut. Wir hatten beide mehr Energie, schöne Zeiten zusamman. (Auch vorher war es phasenweise immer mal wieder so, aber eben mal auch nicht).

Seitdem es so gut läuft, kamen mir ein paar Sachen aus der Vergangenheit "hoch", die mir jetzt leid tun (meine Erklärung für mich: meine verdrehte Logik sagte mir, dass, solange es bei uns nicht gut lief, es schon ok ist, wenn ich mehr an mich denke. Jetzt, wo es so gut läuft und er so lieb ist, finde ich das nicht mehr ok. Natürlich war es das Eigtl nie).

Gestern saß ich den ganzen Tag in der Arbeit und hab gedacht, Fu**, ich muss ihm das mit dem Kollegen sagen, ich muss doch ehrlich sein, er hat das verdient... Habe ich dann auch, war ja nicht weiter wild.

Jetzt hätte ich heute Nacht eine Art Panikattacke, konnte nicht mehr schlafen seit halb 3. mir ist schlecht, mein Magen spielt verrückt. weiß grad wirklich nicht, woran das liegt - meine Gedanken schwanken die ganze Zeit zwischen "ich habe ein schlechtes Gewissen wegen der Vergangenheit und nach einer Phase der Ruhe kommt alles hoch" und " und "oh shit, ist es denn wirklich richtig, mit ihm zusammenzubleiben (disclaimer: ich WEISS ja, dass es das richtige ist und solch tolle Männer nun wirklich rar gesät sind) und alle anderen Chancen, zB auf diesen Kollegen (der im übrigen auch verheiratet ist) zu vergeben? Denk an dich, denk an dich..." Scheiß innere Stimme!

Ich hatte so eine Phase mit Schlaflosigkeit und magenproblemen schon einmal, damals war ich im Ausland, meinem exfreund nicht treu und hatte Angst, dass er es herausfindet. Das ist schon lange her, und ich dachte eigentlich, diese Probleme lägen hinter mir.

Ich sollte erwähnen, dass, als ich ein Kind war, mein Vater sexuell übergriffig war und meine Grenzen des Öfteren überschritten hat. Irgendwo habe ich in mir deshalb mir Sicherheit eine Selbstzerstörerische Ader. Äußerem neige ich dazu, Beziehungen zu Männern zu sexualisieren und mir daraus Anerkennung zu ziehen.

In Therapie war ich schon einmal wegen meiner Eltern, das war vor 5 Jahren. Die Dame meinte damals nach 25 Std., ich bräuchte sie nicht. Jetzt im Moment habe ich aber ziemlich stark das Bedürfnis, mich wieder nach einer Therapeutin umzusehen.

So, ob mir jetzt wirklich jemand helfen kann, weiß ich nicht. Es war mir ein Bedürfnis, das alles loszuwerden und ich würde euch bitten, mich nicht zu verurteilen. Ich weiß, dass ich mich nicht immer korrekt verhalten habe. Und dass ich meinen Freund Eigtl. Nicht verdient habe.
Wenn jemand einen Tipp hat, wie ich wieder schlafen kann oder ruhiger werde, dann freue ich mich über eure Hilfe.

Danke fürs lesen
Janine

 

[Deliverance]

Hallo Janine,

Wenn du jetzt das Bedürfnis nach einer Therapie hast, solltest du dem auch nachgehen.
Vielleicht warst du vor 5 Jahren einfach noch nicht so weit, vielleicht war die Therapeutin auch nicht die Richtige.
Aber es geht ums hier und Jetzt und da kannst du dich frei von den Fehlern deiner Vergangenheit und hoffentlich auch frei von den Fehlern anderer machen.

 

[lilawelt]

was hattest du den für eine therapeutin.
also meine sagte mir ganz nüchtern, dass ich paar jahre brauchen werde.
und man kann ohne probleme einen verlängerungsantrag stellen.
also such dir wieder eine, aber ne neue. bist du da einen termin bekommst wird es noch dauern.

zu deinen ängsten, kann ich absolut verstehen. aber was ich bei dir oder eurer beziehung echt sympathisch fand,
dass ihr mit einander reden könnt 🙂
also bleib dabei. wegen dem fremdgehen, es war in einer anderen beziehung. und so langsam kann man, wenn man älter wird auch nicht mehr in schwarz und weiß alles klar trennen.

kann es vlt eher sein, dass du jetzt wo es so gut läuft dich selbst sabotierst.
es ist nämlich schon merkwürdig gerade wenn es top läuft den freund zu sagen, dass du gefühle für jemanden anders hattest. das mit deinem vater tut mir sehr leid, manche männer sollten einfach keine kinder bekommen können.

das mit der anerkennung suchen ist ein normales muster, aber so lange du es doch in den grif hast. würde ich mich nicht darauf konzentrieren, sondern auf das schlecht schlafen. was beschäftigt dich noch.
irgendwas muss der auslöser gewesen sein.

 

[unbeleidigte Leberwurst]

Wie würdest Du das Sexleben mit Deinem Freund bezeichnen?

Ich finde es gar nicht schlimm, andere Menschen attraktiv zu finden. Man wird durch eine feste Beziehung doch nicht blind...
Es kommt vielmehr darauf an, wie man damit umgeht.

Worum geht es Dir? Der Sex als solches wird es nicht sein. Selbstbestätigung?

 

[Gast]

Jetzt im Moment habe ich aber ziemlich stark das Bedürfnis, mich wieder nach einer Therapeutin umzusehen.

Dann mach das! Wenn Dir DIESE Therapeutin nicht mehr helfen konnte, dann heißt das ja nicht, dass eine andere das nicht könnte. Du brauchst da einen Menschen, der zu Dir passt und der Dir weiterhelfen kann und möchte. Ich finde es gut, dass Du Dir Hilfe suchen möchtest und kann Dir nur Mut machen, das auch zu tun.

 

[Janine85]

Ja, ich komme mir genau so vor: als würde ein Teil von mir mich selbst sabotieren wollen. Genau so!

Unser sexleben ist gut, würde ich sagen. Natürlich haben wir nach der langen Zeit nicht mehr jeden Tag sex, aber regelmäßig und finden uns auf jeden Fall beide nach wie vor sehr attraktiv (machen beide sehr viel Sport, sind in Form, keiner lässt sich gehen...etc.) flirten auch nach wie vor miteinander.

Worum geht es mir? Um den sei wohl wirklich nicht. Um den Kick... Sich quasi jemandem so "auszuliefern". Ja. Jetzt woch ich das lese, merke ich, dass das nicht gesund klingt. Und dann halt ums das Spiel - ich flirte nunmal gerne und bekomme dann, was ich will. Anerkennung spielt wohl auch zu eine, großen Teil mit rein. Ist ein Riesenthema bei mir.

Ich hatte eigentlich eine sehr nett Therapeutin, habe sie damals unter mehreren ausgesucht und sie war die sympathischste und herzlichste. Ich hatte aber zugegebenermaßen nicht immer den Eindruck, dass sie so ganz up to Date war mit
Fachbegriffen, behan dlungsmethoden, usw. (Sie war schon älter).

Ich sollte dazu sagen, dass ich im allgemeinen sehr selbstbewusst bin und wirke. Eine andere Therapeutin hatte mal am Telefon zu mir gesagt, das sie ja gar nicht weiß, was ich will- ich würde so fröhlich und selbstbewusst klingen.

Ich habe eine Probetermin bei einer neuen Therapeutin bereits für nächsten Montag bekommen! Danach wird es aber bis Februar dauern, bis beide der Dame evtl regelmäßig was frei wird. Bei anderen warte ich noch auf Rückrufe.

Mit dem schlafen weiß ich selbst nicht, woher das kommt. Ich kam normalerweise IMMER schlafen. Ich hoffe mal, dass das eine einmalige Sache bleibt!! Hab schon Angst, dass heut nacht das gleiche passiert. Konmte kaum was essen heute. Ich weiß, sich reinzusteigern ist vermutlich eine ganz blöde Idee. Ich hatte vorher in meinem Leben erst ein einziges Mal eine Panikattacke, das hatte mit meinem Vater zu tun. Also stehen die Chancen ja eigentlich ganz gut, dass es sich nicht wiederholt. Wobei, das stimmt nicht - vermutlich hatte ich damals in der Situation mit meinem ex auch öfters sowas, es nur nicht als solches erkannt.

(Ein ganz banaler Grund für die magenproblemen könnte auch meine leichte chronische Gastritis in ko,binationalen mit den diversen Glühweins letzte Woche sein. Alkohol, also so 3 Tage hintereinander jeweils 1-2 davon, und die sind ja nicht direkt magenfrundlich).

Was macht beschäftigt, ist einfach, dass ich nicht weiß, ob ich meinem Freund das geben kann, was er verdient hat -ihn so toll zu behandeln, wie er mich behandelt. Das kann auch gut mit reingespielt haben in die schlafprobleme. Auf jeden Fall hatte ich gestern tagsüber einen kleinen Aussetzer à als "ich hab ihn ja gar nicht verdient".

 

[bornmari]

Hallo Janine,

In Therapie war ich schon einmal wegen meiner Eltern, das war vor 5 Jahren. Die Dame meinte damals nach 25 Std., ich bräuchte sie nicht.

verstehe ich das richtig, dein vater war sexuell übergriffig und deine therapeuting meinte, du brauchst keine therapie? sowas habe ich ja noch nie gehört, ehrlich nicht.

gebe deinem gefühl nach, und such dir eine neue. sei stolz auf dich, dass du von selbst auf diese idee kommst, viele menschen schleppen die grössten probleme mit sich rum, aber besitzen keinerlei selbstreflektion oder erkenntnis.

ansonsten bleibt nur dir viel glück zu wünschen. ich vermute, deine situation braucht auf jedenfall eine therapie, aber du brauchst auch einen guten therapeuten.

 

[Gast]

Nein, die Therapeutin meinte, die 25 Std. hätten gereicht, ich hätte alles gut im Griff.

Oh Hölle, ich habe gestern nochmal mit meinem Freund geredet und ihm gesagt, dass die Gefühle für diesen anderen nicht nur rein s. waren. Ich dachte, sobald ich ihm alles, wirklich alles, gebeichtet habe, ginge es mir besser. Ein wenig trifft das auch zu, ich konnte immerhin 6 Std. schlafen, aber ich hab solche Panik und mir ist soo schlecht.

Ich weiß nicht mal genau warum.

- Schlechtes Gewissen?
- Angst, den anderen nicht haben zu können und da evtl was zu verpassen?
- Verliebtheit, gepaart mit schlechtem Gewissen?
- Angst, dass der andere bald weg ist (er ist nur noch bis Freitag da)?
- Allgemein Angst vor Veränderung?

Ich fand vorher schonmal ab und zu andere attraktiv, und war sicher auch mal kurz verstimmt, dass ich die in dem Moment nicht haben konnte. Aber NICHTS annähernd auf diesem Level. Mit Magenproblemen, Schlafproblemen, Übelkeit...
diesen Kollegen finde ich seit ca. 2 Monaten toll. Am Fr. hatte mein Freund mich dann gefragt, ob da "was ist". Ich habs ihm dann stückchenweise gebeichtet- deswegen mehrere Gespräche an mehreren Tagen. Vorher hatte ich nicht diese Magenprobleme etc.

Liegt es nur daran, dass ich mich dann "ertappt" fühle? Eine meiner größten Ängste ist es, bei "Versagen" erwischt zu werden (in der Arbeit was falsch gemacht, schlechte Noten, etc. - kommt aus meiner Kindheit).

Ich möchte einfach nicht meine tolle Beziehung wegwerfen und diesen tollen Mann enttäuschen (mal wieder), aber dieser andere geht mir nicht aus dem Kopf. Ich möchte mich einfach mal selbst kontrollieren können.

Der "andere" ist zwar optisch überhaupt nicht mein Typ, aber der einzige, der mir je so "außerhalb" gefallen hat, mit dem ich mir eine ernste, zuverlässige Beziehung vorstellen könnte (mal abgesehen von dem kleinen Hindernis, dass er halt verheiratet ist).

Oh Mann, fühl ich mich scheiße.

 

[Gast]

Habe inzwischen mit einem sehr guten Helfer bei der Telefonseelsorge gesprochen und wir haben gemeinsam analysiert, dass es nicht an meinem Chef liegt, sondern dass bei mir einfach ein Muster ist, "auszubrechen", bevor ich jemand anderem die Möglichkeit gebe, mich zu verletzen.

Ich soll einem Termin beim Psychiater zur diagnostischen Abklärung machen, darauf soll eine Therapie aufbauen. Bin bereits dabei, Psychiater anzurufen.