G
Gast
Gast
Hallo zusammen,
ich beobachte seit längerem diese Seite und habe festgestellt, dass es viele engagierte Menschen hier gibt, die den Ratsuchenden gute Ratschläge geben.
Ich muss weiter ausholen, damit man Zusammenhänge verstehen kann.
Momentan sitze ich in meinem Zimmer im elterlichen Haus. Nebenan sitzen meine Eltern, ihr Sohn und die Schwiegertochter + die Kinder und unterhalten sich, lachen, funktionieren zusammen. Ich bin zu viel, ich fühle mich nicht dazu gehörig. Ich fühle mich wie ein Fluch auf dieser Familie, wenn ich so bin wie ich bin, dann bin ich zu naiv, zu kindisch, man nimmt mich nicht ernst, also ist es jetzt soweit, dass ich niemanden mehr an mich ran lasse, nicht mehr einfach so drauf los rede, zu viel und zu oft überlege ob das jetzt passt was ich sagen möchte oder nicht, oft schweige ich. Wirklich lachen ist nicht mehr, alles frustriert mich, keine Geduld für nichts, wie eine verbitterte alte Frau bin ich voller Hass und Wut.
Ich bin w, 32. Als Kleinkind an Tagesmütter gegeben, da meine Eltern arbeiten mussten, keine wirklichen schönen Erinnerungen an die Zeit. Ich glaube ich wurde damals sexuell misshandelt, da ich im Kindergarten schon sexualisiertes Verhalten hatte, in den Schlaf wiegen bis vor 2 Jahren noch, Bettnässen bis zum 16., ich sehe in jedem Mann einen potenziellen Partner. Als ich sechs Jahre alt war, wurde mein Vater schwer krank, ich kann mich kaum an ihn erinnern, er war entweder in Kliniken, bei seiner Mutter oder lag depressiv im Bett. Meine Mutter arbeitete bei 3 verschiedenen Jobs, war chronisch überfordert, aggressiv, hassig, kritisieren ständig, abweisend, vorwurfsvoll. Zumindest zu mir, da ich sehr früh schon aufsässig war, ich kannte eben keine Grenzen, es gab keine wirklichen Strafen, loben war gar nicht drin. Selbstmordgedanken seit meinem sechsten Lebensjahr und 4 Versuche begleiten mich. Das Mobbing innerhalb der Verwandschaft fing auch in dem Alter irgendwann an. In der Schulzeit war ich nur aggressiv, schrie jeden an, schreite jemand zurück dann wurde ich ganz klein. Meinen Bruder hasste ich, er war immer der Liebling von allen, ich das schwarze Schaf. Ich bin fast 5 Jahre älter als er und so lange ich stärker war früher unterdrückte ich ihn.
In den zahlreichen Cliquen wurde ich immer nur ausgehalten, ich passte mich immer an, ich wollte und will immer dazu gehören. Man stellte mich ständig innerhalb der Cliquen bloß. Habe kein Gefühl für mich, ich weiss nicht was für Eigenschaften ich habe, ausser der verfluchten Gutmütigkeit und Naivität. Wenn ich meine Mutter nach pos. Eigenschaften frage, dann kann sie mir auch nur diese zwei nennen. Jedenfalls machte ich in meiner Jugend sehr viele, ekelhafte Fehler, die sich rumgesprochen haben. Wenn ich zurück blicke, ich habe niemals überlegt gehandelt, ich ließ mich von jedem manipulieren, wirklich bis auf eine Person ließ ich mich ständig beeinflussen. Ich war schon immer anders. Das haben mir auch einige gesagt, ich wäre seltsam, hätte Verhaltensstörungen, das bilde ich mir nicht nur ein! Ich gehe nicht mehr aus dem Haus, denn ich möchte mich davor schützen, jemanden zu sehen von früher, ist mir oft passiert, die kucken mich alle kurz flüchtig an und laufen weiter.
Mit 16 schickte man mich nach England zu den Verwandten, damit ich dorten in einer Sprachschule englisch lerne. Sie schoben mich ab, da ich nicht auf die Eltern hörte, ich hatte nie Respekt vor ihnen, machte was ich wollte. Dorten wurde ich von 3 Männern unter anderem der Schwiegervater meiner Tante, bei denen ich über die Zeit lebte, begrabscht... Ich rief meine Mutter an, erzählte es ihr, sie sagt: "Kein Wunder wenn Du mit Miniröcken und Dekoltee rum läufst".
Ca. mit 17 geriet ich erneut in die Finger meiner Cousine, sie und ihre Clique kifften, ich natürlich mit. Wenn 7 Personen im Wohnzimmer saßen, machten sich alle über mich lüstig, versuchte ich etwas zu sagen, verpotteten sie mich noch mehr. Eines Tages waren wir mit meiner Mutter und einem Familienfreund bei meiner Tante zu Besucht, meinte Cousine sagte was und ich nahm meinen Mut zusammen, schöpfte Kraft von der Anwesenheit meiner Mutter und fauchte zurück, meine Cousine schrie 10 Minuten auf mich ein, der Bekannte und meine Mutter lachten nur und meine Mutter sagte, Dir kann nur Deine Cousine das Maul stopfen (da ich mit meiner Mutter oft streitete und sie nicht gegen mich ankam). Als ich 19 war beging mein Vater einen Suizid versuch, er überlebte. Ein halbes Jahr darauf erlitt meine Mutter eine Gehirnblutung, lag einen Monat im Koma. Ich rief an dem Tag Zuhause an, die Frau meines Onkels ging ran und meinte: "Du H*** wo bist Du, Deine Mutter stirbt wegen Dir".
Ich war so durch im Kopf, dass ich auf die Intensivstation mit Einkäufen ging, alle Verwandten waren dorten und hatten noch mehr Grund um hinter mir her zu reden und mich auszugrenzen.
Mit 21 ging es mir so dreckig, dass ich zu meiner Mutter sagte, sie solle mir helfen, mit mir stimmt etwas nicht. Sie brachte mich zum Neurologen. Der diagnostizierte in 15 Minuten eine blande Psychose, auch Schizophrenia simplex genannt. Ich kam direkt in die Klinik. 7 Monate Aufenthalt. 30 Kg zugenommen. Ich hatte davor eine schöne Figur, hübsches Gesicht, schöne lange Haare, eine reine Haut. Danach hatte ich am ganzen Körper Abszesse, im Gesicht Akne. Ich habe heute überall Narben vom Ausdrücken. Auf die 7 Monate kamen 2 Jahre in verschiedenen Kliniken dazu, mit weiteren 5 Diagnosen. Man probierte 8 verschiedene Neuroleptika aus, auf eins reagierte ich mit weniger Nebenwirkungen und das nahm ich 10 Jahre lang ein. Jedes Mal wenn ich aufhören wollte, überredete mich meine Mutter, ich solle sie nehmen wegen der Rückfallgefahr und der Arzt hätte gesagt ich müsse sie ein Leben lang einnehmen. Diagnosen: haluzinatorische/paraonide Schizophrenie, Borderline, schizoaffektive Psychose, soziale Phobie, mehrfache Persönlichkeitsstörung, posttraumatische Belastungsstörung, schwere Depression. Während den Klinikaufenthalten habe ich das selbe Schema durchlebt wie bei den Cliquen.
Irgendwann wagte ich es erneut in die Arbeitswelt, arbeitete erst als Helferin, dann bot mir ein Bekannter 300 Km entfernt von hier eine Ausbildung zur Fachkraft zu machen. Während der Ausbildung war ich immer bei denen die nett waren, wenn sie nicht mehr so nett waren ging ich zu den anderen, plötzlich waren sie wieder und ich ging wieder zürück. Während des Unterrichts zitterte ich bis zum Schulschluss, ich betete nicht aufgerufen zu werden. Ich gab mich zu oft Männern hin, für die ich keine Gefühle hatte, ich brauchte irgendwie Bestätigung. Nach der Ausbildung lebte ich weiterhin alleine, lernte einen im Netz kennen, ließ mich manipulieren, er zog zwei Wochen später ein, fing bereits am 2. Tag an mich wegen meines Aussehens zu demütigen, täglich 2 Mal hingehalten, er müsse Druck ablassen, ich habe mich nie gewehrt, nur geweint und er machte weiter. Ich kündigte wegen ihm die Arbeit, wir zogen 500 Km weiter weg. Den Kontakten zu der einen guten Freundin ließ er mich abbrechen, zu meiner Familie nur den nötigsten Kontakt (der Lautsprecher musste immer an sein wenn wir telefonierten). Ich arbeitete er fraß mein Geld, war arbeitslos, kiffte und trank. Ging oft verbal auf mich los. Monate ging das so (20.000 € sind weg). Letztes Jahr am 25.02. durfte ich meine Familie besuchen, man merkte das etwas nicht stimmt und fragte immer wieder nach, bis ich in Tränen ausbrach und es erzählte. Ich wurde am nächsten von durch meinen Bruder und meinen Vater von ihm weggeholt. Ein Paar Tage später landete ich wegen Suizidgedanken in der Klinik. Wurde anstatt in eine Traumaabteilung in eine Suchtabteilung geschickt, da meine Eltern der Meinung waren ich müsse meine Süchte bekämpfen, diese würden mich solche Sachen machen lassen. Man schob mich sozusagen wieder ab, vor allem mein Bruder, er kam in 2,5 Monaten 2 Mal, schickte seine Frau einmal, obwohl er wusste die Kleine gab mir Kraft. Später erfuhr ich, dass er nicht wollte, dass seine Frau mit der Kleinen zu so einem Ort kommt.
Seit Februar letzten Jahres, sitze ich Zuhause herum, weine täglich Stunden lang, ich bin innerhalb eines Jahres ergraut, glaubt mir, ich sehe aus wie eine 50 Jährige, ich bin gelb im Gesicht, Augenringe, Übergewicht.
Als ich vor 1,5 Jahren ein einigermaßen gutes Verhätnis zu meinem Bruder hatte, sagte er, komm zurück, kuck Du wirst jetzt Tante, die Kleine kann Dir einen Lebenssinn geben, ich wollte das nicht, ich wollte unbedingt es selber schaffen, ein eigenes Leben aufbauen. Nun ja, wir wohnten letztes Jahr anfänglich alle zusammen in einem Einfamilienhaus, ich dachte wir hätten ein gutes Verhältnis mit meinem Bruder und seiner Frau. Ich vertraute ihr, vor allem nach dieser schlimmen Erfahrung suchte ich verzweifelt nach einer helfenden Hand, ich erzählte ihr die Verhaltensweisen meiner Verwandtschaft und Freunden, einiges über meine Eltern, warum ich heute so bin wie ich bin, wie ich um die Anerkennung der Familie ächze, sie bestätigte mich in all meinen Wahrnehmungen um es später gegen mich zu verwenden. Kaum zogen wir um, am selben Tag noch wurde sie um 100% anders. Distanziert, bestimmend. Oft ziehte sie ein Gesicht wenn ich nach oben ging, zeigte mir dass ich störe und nicht willkommen bin. Sie erzählte alles ständig meinem Bruder, übertrieb, sie verhielt sich mir gegenüber plötzlich genau wie die Verwandtschaft und Familie, nahm mich nicht mehr ernst - belächelte mich. Mein Bruder sagte oft er wolle seine Ruhe von mir. Ich war verzweifelt, einsam und ging stolz- und würdelos trotzdem ständig hin. Als wir einzogen hieß es ich könnte im Keller leben, dann auf Anfrage meiner Eltern (Hälfte gehört meinen Eltern die andere Häflte ihrem Sohn), ob ich im Dachgeschoss leben könne, das verneinte mein Bruder, er wolle das Dachgeschoss später für seine Kinder. Jedenfalls merkte ich es oft nicht, was sie da abzogen und mir wurde alles nach und nach immer bewusster und ich wurde wütend, aggressiv. Sie wusste genau wenn sie mich weiter reizen kann ich mich nicht mehr kontrolliern. Meine Eltern waren sowieso ständig auf deren Seite, das fing schon an als wir herzogen, sie kochten oben und riefen nur meine Eltern zum Essen, als ich dann meine Eltern darauf aufmerksam machte, hieß es ich übertreibe, sie können ja nicht jeden einzeln anrufen. Der Kontakt zu den Kindern wurde mir irgendwann verboten, dann wieder doch nicht, dann wieder mehr. Irgendwann ging ich auf sie los in Anwesenheit der Kinder, zu meiner Schande, ich hielt es aber nicht mehr aus, allein ihr Anblick erfüllte mich mit Hass. Mein Bruder drückte mir ständig Sprüche rein, wie: ich hätte keine Ansprüche, ich müsse erst etwas leisten... Wir redeten 2-3 Monate nicht miteinander, vor kurzem klopfte sie, sah mich, ich sah elend aus, sie umarmte mich und meinte: "Während meiner Schwangerschaft war ich auch oft schwierig und respektlos und ihr habt mich ausgehalten, Dein Bruder meint Du bist so weil Du die Medikamente abgesetzt hast", dass heißt alle Spielchen die sie da trieben sehen sie als richtig und es wäre so weit gekommen, da ich respektlos und schwierig bin. Sie hat mich soweit wie sie mich haben wollte, selbst wenn mir etwas nicht passt muss ich mein Klappe halten, denn sonst gibt es Konsequenzen. Mit meinem Bruder rede ich immernoch nicht. Als ich ihn Mal darauf ansprach warum er die Kinder von mir fernhält, obwohl der damals sagte ich wäre so etwas wie eine zweite Mutter für die Kinder, meinte er ich hätte mich damals für ein schlechtes dreckiges Leben entschieden, anstatt für seine Kinder, dass hat ihn abgestoßen.
Ich weiss nicht, ob ich wirklich schizophren bin und meine Wahrnehmung nicht stimmt, denn die letzten Kliniken sprachen von schwerer depressiven Episode ohne psychotischen Symptome. Wenn ich mir die erste Diagnose, blande Pychose ansehe, die ja unterschwellig verläuft ohne diese ganzen typischen Symptome, vor allem heißt es da, dass man mit der Zeit eine Art Demenz erleidet, man verblödet frühzeitig. Und es ist wirklich so, dass ich mir noch nie etwas merken konnte, Zusammenhänge nicht verstand, keine eigene Meinung bilden konnte, ich komplizierte Dinge nicht verstehe ja sogar einfache Sachen nicht verstehe. Ich muss nicht einmal mehr den Mund aufmachen, die Leute sehen es mir mittlerweile an dass ich seltsam bin. Und wenn ich rede da komisches Zeug. Mein Vater sagt, es könne wirklich eine Schizophrenie sein, da dieser und dieser Punkt zutrifft. Ich fing mit den Neuroleptika in jungen Erwachsenenalter an, wo sich mein Charakter noch nicht festgesetzt hatte, ich verhalte mich wie eine pubertierende, ich habe den Vorgang des erwachsen werdens verpasst. Eine Frau mit 32 müsste eine gewisse Reife besitzen, mitten im Leben stehen, unabhängig sein, sich eine Existenz aufgebaut haben. Und ich? Ich lebe nur in der Vergangenheit, non stop kommen mir die Bilder von verschiedenen Situationen aus der Vergangenheit vor Augen, ich bin dann auch nicht mehr ansprechbar. Habe mit Antidepressiva leider wieder anfangen müssen. Ich habe keine Perspektive. Einerseits ist es ein tiefer Hass meiner Eltern gegenüber, ich werfe ihnen vor mich schon immer hintergangen zu haben, abgeschoben... Andererseits sind es die einzigen die mich aufgenommen haben und seit über einem Jahr mich täglich mit meinen Heulkrämpfen, meiner Verzweifelung, meinen Wutausbrüchen aushalten, die irgendwie da sind. Ich möchte ausziehen, aber sie sagen ich würde es gerade nicht alleine packen, was stimmt.
Ich soll demnächst wieder in die Klinik.
Soll ich nicht mehr weiter graben, nachdem was ich habe und mich versuchen abzulenken, habe das Gefühl je mehr man darüber spricht desto tiefer fällt man. Jedoch wenn ich es verdränge kommt es mit doppelter Wucht zurück.
Egal was ich mir vornehme, es verpufft. Ich kann mich innerhalb einer Minute stimmungsmäßig 5 Mal ändern. Von der einen auf die andere Sekunde. Wenn ich zur Diagnosefindung erneut in die Klinik gehe, wer weiß wie lange es dauert bin man wieder irgendeine Diagnose findet. Ich bin 32, ich habe keine Zeit mehr um einen neuen Menschen aus mir zu machen, selbst wenn ein Wunder geschieht und ich ändere mich, könnte ich eh nicht mehr in dieser Umgebung leben, alle sehen mich als Gestörte. Meine Eltern sagen ich solle nicht ständig davon rennen. Nicht falsch verstehen, ich bin nun Mal abhängig von der Meinung meiner Eltern, denn jedes Mal wenn ich auf mich selber höre passieren unwiderrufliche heftige Fehler und ich mache alles schlimmer für mich und meine Eltern holen mich raus. Wenn Besuch nach Hause kommt verlasse ich die Wohnung. Und wie finde ich weiter weg eine Wohnung, ich stehe finanziell nicht so gut da um mir eine Pension für längere Zeit zu mieten um Wohnungen zu besichtigen. Ständig hin und her fahren macht meine Eltern nur misstrauisch, ich würde den Kontakt wenn ich wegziehen würde abbrechen. Was dann? Ich bin ja immernoch ich, dann lerne ich wieder solche Menschen kennen und lass mich verarschen. Ich kann mir nichts merken, nicht konzentrieren, ständig diese Erinnerungen. Ich bin dumm wie Brot, was man auch am Text sieht, einfach gestrickt. Mir fallen oft Wörter nicht ein, ich kann mich nicht sachlich ausdrücken. Vergesse alles außer der verfluchten Vergangeheit. Ich wurde zu oft hintergangen, wem vertrauen? Ist denn Familie nicht ein Ort der Geborgenheit, der Anerkennung, der Liebe, des Respekts. Ich misstraue jedem, denke die Leute haben nur für sich selbst profitierende Hintergedanken, aber gebe ständig alles über ich Preis. Kann ein naiver Mensch klug/gerissen werden???? Soll ich eine Reha machen oder eine Wiedereingliederung, aber was mach ich mit den Kollegen, jeder muss sich in einem bereits bestehenden Team behaupten, ich kann mich nicht Mal gegenüber meinem Hund durchsetzen. Zwangsläufig werde ich irgendwann gemobbt, dann geht meine Gesichte genauso weiter wie bisher.
Ich finde keine Antworten auf meine Fragen.
Ist sehr lang geworden, ich hoffe trotzdem dass sich das jemand durchliest und mir helfen kann.
Danke
ich beobachte seit längerem diese Seite und habe festgestellt, dass es viele engagierte Menschen hier gibt, die den Ratsuchenden gute Ratschläge geben.
Ich muss weiter ausholen, damit man Zusammenhänge verstehen kann.
Momentan sitze ich in meinem Zimmer im elterlichen Haus. Nebenan sitzen meine Eltern, ihr Sohn und die Schwiegertochter + die Kinder und unterhalten sich, lachen, funktionieren zusammen. Ich bin zu viel, ich fühle mich nicht dazu gehörig. Ich fühle mich wie ein Fluch auf dieser Familie, wenn ich so bin wie ich bin, dann bin ich zu naiv, zu kindisch, man nimmt mich nicht ernst, also ist es jetzt soweit, dass ich niemanden mehr an mich ran lasse, nicht mehr einfach so drauf los rede, zu viel und zu oft überlege ob das jetzt passt was ich sagen möchte oder nicht, oft schweige ich. Wirklich lachen ist nicht mehr, alles frustriert mich, keine Geduld für nichts, wie eine verbitterte alte Frau bin ich voller Hass und Wut.
Ich bin w, 32. Als Kleinkind an Tagesmütter gegeben, da meine Eltern arbeiten mussten, keine wirklichen schönen Erinnerungen an die Zeit. Ich glaube ich wurde damals sexuell misshandelt, da ich im Kindergarten schon sexualisiertes Verhalten hatte, in den Schlaf wiegen bis vor 2 Jahren noch, Bettnässen bis zum 16., ich sehe in jedem Mann einen potenziellen Partner. Als ich sechs Jahre alt war, wurde mein Vater schwer krank, ich kann mich kaum an ihn erinnern, er war entweder in Kliniken, bei seiner Mutter oder lag depressiv im Bett. Meine Mutter arbeitete bei 3 verschiedenen Jobs, war chronisch überfordert, aggressiv, hassig, kritisieren ständig, abweisend, vorwurfsvoll. Zumindest zu mir, da ich sehr früh schon aufsässig war, ich kannte eben keine Grenzen, es gab keine wirklichen Strafen, loben war gar nicht drin. Selbstmordgedanken seit meinem sechsten Lebensjahr und 4 Versuche begleiten mich. Das Mobbing innerhalb der Verwandschaft fing auch in dem Alter irgendwann an. In der Schulzeit war ich nur aggressiv, schrie jeden an, schreite jemand zurück dann wurde ich ganz klein. Meinen Bruder hasste ich, er war immer der Liebling von allen, ich das schwarze Schaf. Ich bin fast 5 Jahre älter als er und so lange ich stärker war früher unterdrückte ich ihn.
In den zahlreichen Cliquen wurde ich immer nur ausgehalten, ich passte mich immer an, ich wollte und will immer dazu gehören. Man stellte mich ständig innerhalb der Cliquen bloß. Habe kein Gefühl für mich, ich weiss nicht was für Eigenschaften ich habe, ausser der verfluchten Gutmütigkeit und Naivität. Wenn ich meine Mutter nach pos. Eigenschaften frage, dann kann sie mir auch nur diese zwei nennen. Jedenfalls machte ich in meiner Jugend sehr viele, ekelhafte Fehler, die sich rumgesprochen haben. Wenn ich zurück blicke, ich habe niemals überlegt gehandelt, ich ließ mich von jedem manipulieren, wirklich bis auf eine Person ließ ich mich ständig beeinflussen. Ich war schon immer anders. Das haben mir auch einige gesagt, ich wäre seltsam, hätte Verhaltensstörungen, das bilde ich mir nicht nur ein! Ich gehe nicht mehr aus dem Haus, denn ich möchte mich davor schützen, jemanden zu sehen von früher, ist mir oft passiert, die kucken mich alle kurz flüchtig an und laufen weiter.
Mit 16 schickte man mich nach England zu den Verwandten, damit ich dorten in einer Sprachschule englisch lerne. Sie schoben mich ab, da ich nicht auf die Eltern hörte, ich hatte nie Respekt vor ihnen, machte was ich wollte. Dorten wurde ich von 3 Männern unter anderem der Schwiegervater meiner Tante, bei denen ich über die Zeit lebte, begrabscht... Ich rief meine Mutter an, erzählte es ihr, sie sagt: "Kein Wunder wenn Du mit Miniröcken und Dekoltee rum läufst".
Ca. mit 17 geriet ich erneut in die Finger meiner Cousine, sie und ihre Clique kifften, ich natürlich mit. Wenn 7 Personen im Wohnzimmer saßen, machten sich alle über mich lüstig, versuchte ich etwas zu sagen, verpotteten sie mich noch mehr. Eines Tages waren wir mit meiner Mutter und einem Familienfreund bei meiner Tante zu Besucht, meinte Cousine sagte was und ich nahm meinen Mut zusammen, schöpfte Kraft von der Anwesenheit meiner Mutter und fauchte zurück, meine Cousine schrie 10 Minuten auf mich ein, der Bekannte und meine Mutter lachten nur und meine Mutter sagte, Dir kann nur Deine Cousine das Maul stopfen (da ich mit meiner Mutter oft streitete und sie nicht gegen mich ankam). Als ich 19 war beging mein Vater einen Suizid versuch, er überlebte. Ein halbes Jahr darauf erlitt meine Mutter eine Gehirnblutung, lag einen Monat im Koma. Ich rief an dem Tag Zuhause an, die Frau meines Onkels ging ran und meinte: "Du H*** wo bist Du, Deine Mutter stirbt wegen Dir".
Ich war so durch im Kopf, dass ich auf die Intensivstation mit Einkäufen ging, alle Verwandten waren dorten und hatten noch mehr Grund um hinter mir her zu reden und mich auszugrenzen.
Mit 21 ging es mir so dreckig, dass ich zu meiner Mutter sagte, sie solle mir helfen, mit mir stimmt etwas nicht. Sie brachte mich zum Neurologen. Der diagnostizierte in 15 Minuten eine blande Psychose, auch Schizophrenia simplex genannt. Ich kam direkt in die Klinik. 7 Monate Aufenthalt. 30 Kg zugenommen. Ich hatte davor eine schöne Figur, hübsches Gesicht, schöne lange Haare, eine reine Haut. Danach hatte ich am ganzen Körper Abszesse, im Gesicht Akne. Ich habe heute überall Narben vom Ausdrücken. Auf die 7 Monate kamen 2 Jahre in verschiedenen Kliniken dazu, mit weiteren 5 Diagnosen. Man probierte 8 verschiedene Neuroleptika aus, auf eins reagierte ich mit weniger Nebenwirkungen und das nahm ich 10 Jahre lang ein. Jedes Mal wenn ich aufhören wollte, überredete mich meine Mutter, ich solle sie nehmen wegen der Rückfallgefahr und der Arzt hätte gesagt ich müsse sie ein Leben lang einnehmen. Diagnosen: haluzinatorische/paraonide Schizophrenie, Borderline, schizoaffektive Psychose, soziale Phobie, mehrfache Persönlichkeitsstörung, posttraumatische Belastungsstörung, schwere Depression. Während den Klinikaufenthalten habe ich das selbe Schema durchlebt wie bei den Cliquen.
Irgendwann wagte ich es erneut in die Arbeitswelt, arbeitete erst als Helferin, dann bot mir ein Bekannter 300 Km entfernt von hier eine Ausbildung zur Fachkraft zu machen. Während der Ausbildung war ich immer bei denen die nett waren, wenn sie nicht mehr so nett waren ging ich zu den anderen, plötzlich waren sie wieder und ich ging wieder zürück. Während des Unterrichts zitterte ich bis zum Schulschluss, ich betete nicht aufgerufen zu werden. Ich gab mich zu oft Männern hin, für die ich keine Gefühle hatte, ich brauchte irgendwie Bestätigung. Nach der Ausbildung lebte ich weiterhin alleine, lernte einen im Netz kennen, ließ mich manipulieren, er zog zwei Wochen später ein, fing bereits am 2. Tag an mich wegen meines Aussehens zu demütigen, täglich 2 Mal hingehalten, er müsse Druck ablassen, ich habe mich nie gewehrt, nur geweint und er machte weiter. Ich kündigte wegen ihm die Arbeit, wir zogen 500 Km weiter weg. Den Kontakten zu der einen guten Freundin ließ er mich abbrechen, zu meiner Familie nur den nötigsten Kontakt (der Lautsprecher musste immer an sein wenn wir telefonierten). Ich arbeitete er fraß mein Geld, war arbeitslos, kiffte und trank. Ging oft verbal auf mich los. Monate ging das so (20.000 € sind weg). Letztes Jahr am 25.02. durfte ich meine Familie besuchen, man merkte das etwas nicht stimmt und fragte immer wieder nach, bis ich in Tränen ausbrach und es erzählte. Ich wurde am nächsten von durch meinen Bruder und meinen Vater von ihm weggeholt. Ein Paar Tage später landete ich wegen Suizidgedanken in der Klinik. Wurde anstatt in eine Traumaabteilung in eine Suchtabteilung geschickt, da meine Eltern der Meinung waren ich müsse meine Süchte bekämpfen, diese würden mich solche Sachen machen lassen. Man schob mich sozusagen wieder ab, vor allem mein Bruder, er kam in 2,5 Monaten 2 Mal, schickte seine Frau einmal, obwohl er wusste die Kleine gab mir Kraft. Später erfuhr ich, dass er nicht wollte, dass seine Frau mit der Kleinen zu so einem Ort kommt.
Seit Februar letzten Jahres, sitze ich Zuhause herum, weine täglich Stunden lang, ich bin innerhalb eines Jahres ergraut, glaubt mir, ich sehe aus wie eine 50 Jährige, ich bin gelb im Gesicht, Augenringe, Übergewicht.
Als ich vor 1,5 Jahren ein einigermaßen gutes Verhätnis zu meinem Bruder hatte, sagte er, komm zurück, kuck Du wirst jetzt Tante, die Kleine kann Dir einen Lebenssinn geben, ich wollte das nicht, ich wollte unbedingt es selber schaffen, ein eigenes Leben aufbauen. Nun ja, wir wohnten letztes Jahr anfänglich alle zusammen in einem Einfamilienhaus, ich dachte wir hätten ein gutes Verhältnis mit meinem Bruder und seiner Frau. Ich vertraute ihr, vor allem nach dieser schlimmen Erfahrung suchte ich verzweifelt nach einer helfenden Hand, ich erzählte ihr die Verhaltensweisen meiner Verwandtschaft und Freunden, einiges über meine Eltern, warum ich heute so bin wie ich bin, wie ich um die Anerkennung der Familie ächze, sie bestätigte mich in all meinen Wahrnehmungen um es später gegen mich zu verwenden. Kaum zogen wir um, am selben Tag noch wurde sie um 100% anders. Distanziert, bestimmend. Oft ziehte sie ein Gesicht wenn ich nach oben ging, zeigte mir dass ich störe und nicht willkommen bin. Sie erzählte alles ständig meinem Bruder, übertrieb, sie verhielt sich mir gegenüber plötzlich genau wie die Verwandtschaft und Familie, nahm mich nicht mehr ernst - belächelte mich. Mein Bruder sagte oft er wolle seine Ruhe von mir. Ich war verzweifelt, einsam und ging stolz- und würdelos trotzdem ständig hin. Als wir einzogen hieß es ich könnte im Keller leben, dann auf Anfrage meiner Eltern (Hälfte gehört meinen Eltern die andere Häflte ihrem Sohn), ob ich im Dachgeschoss leben könne, das verneinte mein Bruder, er wolle das Dachgeschoss später für seine Kinder. Jedenfalls merkte ich es oft nicht, was sie da abzogen und mir wurde alles nach und nach immer bewusster und ich wurde wütend, aggressiv. Sie wusste genau wenn sie mich weiter reizen kann ich mich nicht mehr kontrolliern. Meine Eltern waren sowieso ständig auf deren Seite, das fing schon an als wir herzogen, sie kochten oben und riefen nur meine Eltern zum Essen, als ich dann meine Eltern darauf aufmerksam machte, hieß es ich übertreibe, sie können ja nicht jeden einzeln anrufen. Der Kontakt zu den Kindern wurde mir irgendwann verboten, dann wieder doch nicht, dann wieder mehr. Irgendwann ging ich auf sie los in Anwesenheit der Kinder, zu meiner Schande, ich hielt es aber nicht mehr aus, allein ihr Anblick erfüllte mich mit Hass. Mein Bruder drückte mir ständig Sprüche rein, wie: ich hätte keine Ansprüche, ich müsse erst etwas leisten... Wir redeten 2-3 Monate nicht miteinander, vor kurzem klopfte sie, sah mich, ich sah elend aus, sie umarmte mich und meinte: "Während meiner Schwangerschaft war ich auch oft schwierig und respektlos und ihr habt mich ausgehalten, Dein Bruder meint Du bist so weil Du die Medikamente abgesetzt hast", dass heißt alle Spielchen die sie da trieben sehen sie als richtig und es wäre so weit gekommen, da ich respektlos und schwierig bin. Sie hat mich soweit wie sie mich haben wollte, selbst wenn mir etwas nicht passt muss ich mein Klappe halten, denn sonst gibt es Konsequenzen. Mit meinem Bruder rede ich immernoch nicht. Als ich ihn Mal darauf ansprach warum er die Kinder von mir fernhält, obwohl der damals sagte ich wäre so etwas wie eine zweite Mutter für die Kinder, meinte er ich hätte mich damals für ein schlechtes dreckiges Leben entschieden, anstatt für seine Kinder, dass hat ihn abgestoßen.
Ich weiss nicht, ob ich wirklich schizophren bin und meine Wahrnehmung nicht stimmt, denn die letzten Kliniken sprachen von schwerer depressiven Episode ohne psychotischen Symptome. Wenn ich mir die erste Diagnose, blande Pychose ansehe, die ja unterschwellig verläuft ohne diese ganzen typischen Symptome, vor allem heißt es da, dass man mit der Zeit eine Art Demenz erleidet, man verblödet frühzeitig. Und es ist wirklich so, dass ich mir noch nie etwas merken konnte, Zusammenhänge nicht verstand, keine eigene Meinung bilden konnte, ich komplizierte Dinge nicht verstehe ja sogar einfache Sachen nicht verstehe. Ich muss nicht einmal mehr den Mund aufmachen, die Leute sehen es mir mittlerweile an dass ich seltsam bin. Und wenn ich rede da komisches Zeug. Mein Vater sagt, es könne wirklich eine Schizophrenie sein, da dieser und dieser Punkt zutrifft. Ich fing mit den Neuroleptika in jungen Erwachsenenalter an, wo sich mein Charakter noch nicht festgesetzt hatte, ich verhalte mich wie eine pubertierende, ich habe den Vorgang des erwachsen werdens verpasst. Eine Frau mit 32 müsste eine gewisse Reife besitzen, mitten im Leben stehen, unabhängig sein, sich eine Existenz aufgebaut haben. Und ich? Ich lebe nur in der Vergangenheit, non stop kommen mir die Bilder von verschiedenen Situationen aus der Vergangenheit vor Augen, ich bin dann auch nicht mehr ansprechbar. Habe mit Antidepressiva leider wieder anfangen müssen. Ich habe keine Perspektive. Einerseits ist es ein tiefer Hass meiner Eltern gegenüber, ich werfe ihnen vor mich schon immer hintergangen zu haben, abgeschoben... Andererseits sind es die einzigen die mich aufgenommen haben und seit über einem Jahr mich täglich mit meinen Heulkrämpfen, meiner Verzweifelung, meinen Wutausbrüchen aushalten, die irgendwie da sind. Ich möchte ausziehen, aber sie sagen ich würde es gerade nicht alleine packen, was stimmt.
Ich soll demnächst wieder in die Klinik.
Soll ich nicht mehr weiter graben, nachdem was ich habe und mich versuchen abzulenken, habe das Gefühl je mehr man darüber spricht desto tiefer fällt man. Jedoch wenn ich es verdränge kommt es mit doppelter Wucht zurück.
Egal was ich mir vornehme, es verpufft. Ich kann mich innerhalb einer Minute stimmungsmäßig 5 Mal ändern. Von der einen auf die andere Sekunde. Wenn ich zur Diagnosefindung erneut in die Klinik gehe, wer weiß wie lange es dauert bin man wieder irgendeine Diagnose findet. Ich bin 32, ich habe keine Zeit mehr um einen neuen Menschen aus mir zu machen, selbst wenn ein Wunder geschieht und ich ändere mich, könnte ich eh nicht mehr in dieser Umgebung leben, alle sehen mich als Gestörte. Meine Eltern sagen ich solle nicht ständig davon rennen. Nicht falsch verstehen, ich bin nun Mal abhängig von der Meinung meiner Eltern, denn jedes Mal wenn ich auf mich selber höre passieren unwiderrufliche heftige Fehler und ich mache alles schlimmer für mich und meine Eltern holen mich raus. Wenn Besuch nach Hause kommt verlasse ich die Wohnung. Und wie finde ich weiter weg eine Wohnung, ich stehe finanziell nicht so gut da um mir eine Pension für längere Zeit zu mieten um Wohnungen zu besichtigen. Ständig hin und her fahren macht meine Eltern nur misstrauisch, ich würde den Kontakt wenn ich wegziehen würde abbrechen. Was dann? Ich bin ja immernoch ich, dann lerne ich wieder solche Menschen kennen und lass mich verarschen. Ich kann mir nichts merken, nicht konzentrieren, ständig diese Erinnerungen. Ich bin dumm wie Brot, was man auch am Text sieht, einfach gestrickt. Mir fallen oft Wörter nicht ein, ich kann mich nicht sachlich ausdrücken. Vergesse alles außer der verfluchten Vergangeheit. Ich wurde zu oft hintergangen, wem vertrauen? Ist denn Familie nicht ein Ort der Geborgenheit, der Anerkennung, der Liebe, des Respekts. Ich misstraue jedem, denke die Leute haben nur für sich selbst profitierende Hintergedanken, aber gebe ständig alles über ich Preis. Kann ein naiver Mensch klug/gerissen werden???? Soll ich eine Reha machen oder eine Wiedereingliederung, aber was mach ich mit den Kollegen, jeder muss sich in einem bereits bestehenden Team behaupten, ich kann mich nicht Mal gegenüber meinem Hund durchsetzen. Zwangsläufig werde ich irgendwann gemobbt, dann geht meine Gesichte genauso weiter wie bisher.
Ich finde keine Antworten auf meine Fragen.
Ist sehr lang geworden, ich hoffe trotzdem dass sich das jemand durchliest und mir helfen kann.
Danke