Verdammt einsam...

[Dexter.]

Hallo Leute,

Derzeit begreife ich nicht mehr ganz, was mit mir los ist - oder wie ich mein Problem lösen könnte.
Ich habe eine Angststörung, und bin dementsprechend nicht unbedingt der einfachste Mensch.

Seit einiger Zeit hätte ich gern wieder jemanden an meiner Seite.
In letzter Zeit habe ich größteteils nur Mädels im Internet kennengelernt... Die, mit denen ich ins Gespräch gekommen bin haben mich im Nachhinein betrachtet immer nur als guten Kumpel gesehen.
Tendentiell ziehe ich ohnehin Leute an, die sehr große Probleme haben. Nicht, dass ich solche Menschen verachten würde -aber mit den wirklich großen Problemen kann ich mitterweile nicht mehr umgehen: Ich kann mich sehr schnell von den Problemen anderer abgrenzen, grade wenn ich jemanden nahe an mich ranlasse.

Es tut so weh, dass ich dem einen oder anderen Menschen mit der Zeit wirklich vertraut habe, um dann einfach nur fallen gelassen zu werden.
An sich habe ich gute Eigenschaften an mir... nur anscheinend recht das nicht aus, um jemanden dauerhaft zu interessieren..?
Dass ich immer nur als Kummerkasten oder als Kumpel herhalten soll, und nie für "mehr" interessant bin, gibt mir das Gefühl, deklassiert zu sein. Zweite Wahl.

Überhaupt... Ich weiß nicht, ob ich nicht verzweifelt bin. Denn wenn dem so ist, heißt das im Grunde doch, dass ohnehin keine Beziehung funktionieren könnte.
Und dennoch ist da dieses Gefühl der Einsamkeit...
Mittlerweile habe ich Angst, mich zu verlieben... Anscheinend ist das im Endeffekt sowieso nur eine Seifenblase, die irgendwann zerplatzt.

Wenn ich mal im "echten Leben" unterwegs bin, sehe ich auch nur Mädels, die in Gruppen unterwegs sind. Dort jemanden anzusprechen ist ziemlich schwer.
Man kommt vielleicht mal ins Gespräch - und sieht sich dann nie wieder.

Ich hab keine Ahnung mehr, was ich machen soll. Diese ganze Situation macht mich einfach nur noch traurig.
Ich fühle mich so ungeliebt.

 

[Werner]

Hallo Dexter,

vielleicht wäre es sinnvoll, zunächst einmal die drei
Probleme, die du beschreibst, von einander getrennt
anzuschauen: 1. die Sache, dass du mit den größeren
Problemen nicht mehr so gut umgehen kannst wie
früher und 2. dass du dich einsam und ungeliebt fühlst
und 3. dass du bei deiner Partnersuche nicht so erfolg-
reich bist, wie du das gerne hättest.

Zu 1. (ich kenne das von mir selbst von früher):
Da kann ich dir empfehlen, dich weiterzubilden oder
entsprechende Bücher zu lesen. Problemlösung ist eine
Technik bzw. eine Sammlung von Techniken, die man
erlernen kann (in Theorie und Praxis). Schau mal auf
die Seite www.loesungssammlung.de - da habe ich
einiges dazu gesammelt, das dir vielleicht hilft.

Zu 2. (solche Phasen hatte ich auch)
Notiere dir mal, wer in deinem Leben welche Bedeu-
tung hat - vielleicht mit einer Art "Rangfolge" - und
hänge dir diese Liste irgendwo hin, wo du sie perma-
nent zu Gesicht bekommst. Du kannst ja den "Platz 1"
bewusst frei lassen, wenn es keine Nummer 1 gibt
derzeit. Trotzdem müsste es Menschen geben, die
dir wertvoll sind und denen du auch etwas bedeutest.
Zudem kannst du in solchen Zeiten bewusst auf die-
jenigen zugehen, denen es (nach deiner Vermutung)
ähnlich geht wie dir. Die alte Regel "If you want a
friend, be a friend" hat durchaus was für sich.

Zu 3.
Ich denke, es ist fast notwendigerweise so, dass man
bei der Partnersuche ganz oft "versagen" muss - nur
so wird der Partner, den man dann doch findet, auch
richtig wertvoll und besonders. Was es an jeder Ecke
zu finden gibt, wird meist als nicht sehr wertvoll und
austauschbar erlebt. Aber wenn du nach 80 oder 100
Kontaktversuchen schließlich auf jemand triffst, bei
der du das Gefühl hast, es passt wirklich, das Gefühl
beruht auf Gegenseitigkeit und ihr bleibt dann auch
zusammen - dann bekommen die "Fehlversuche"
einen anderen Sinn. Mein Tipp wäre also, dass du
eine gelassen-forschend-neugierige Haltung ein-
nimmst, wenn du dich mit Mädels unterhältst, die du
dir als Partnerinnen vorstellen kannst. Sie einfach gut
kennenlernen zu versuchst, offen, aber auch skeptisch-
kritisch bist. Denn womöglich bekommst du deshalb
eine "Abfuhr", weil die andere Seite schneller als du
merkt, dass es "nicht passt". Wenn du dich früher
zurücknimmst, hast du auch nicht so oft das Gefühl,
zurückgewiesen zu werden 😉

Hilfreich könnte hier sein, dass du dir eine klare, sach-
liche Liste machst, woran du merkst, dass jemand in
dein "Suchraster" passt und was die "No-gos" sind.
Du willst ja vermutlich nicht "irgendjemand", sondern
jemand Besonderes.

Alles Gute!
Werner

 

[Gast]

Der Beitrag könnte glatt von mir sein, mir geht es nämlich ganz genau so. Inzwischen bin ich auch so weit dass mein Kopf es gar nicht mehr zulässt dass ich mich verliebe, alleine aus Selbstschutz um nicht wieder verletzt zu werden. Nur kommt bei mir noch dazu dass ich auch vom Aussehen her niemand bin der für Frauen interessant wirkt. Das mit Internetbekanntschaften hab ich auch schon durchgemacht, zu glauben dass das was laufen könnte nur um dann zu Erfahren dass sie immer nur Freundschaft wollten, damit bin ich auch durch...

 

[Gelöscht 28362]

Du musst die Frauen erobern, nicht ihr Kummerkasten und Hobbypsychologe sein. Das kriegen sie auch von ihrer besten Freundin. Sei interessant, ein bisschen unnahbar, verfolge selbstbewusst Deine Ziele im Leben und spreche darüber. Klingt komisch, ist aber so. Sei ein kleines bisschen unnahbar und ein klitzekleines wenig A*******. Gib ihr auf keinen Fall das Gefühl, dich steuern oder 100% einschätzen zu können. Mach Dich rar.

 

[Dexter.]

Hallo, und danke erst einmal für die Antworten.
Leider bin ich erst jetzt zum schreiben gekommen, da ich mit meiner Band zurzeit am Recorden bin, und das sehr viel Zeit in Anspruch nimmt.

@Werner:
Zu 1): Ich werde mir die Seite genauer durchlesen. Ich finde es toll, dass du so eine Seite erstellt hast.
Bei 2) muss ich sagen, dass es diese Leute durchaus gibt. Wenn es etwas gibt, bin ich für sie auch da. Paradoxerweise fühle ich mich dennoch ungeliebt. Ich habe den Eindruck, dass ich emotional sehr schnell abhängig werde. Grade bei Leuten, die mir etwas bedeuten. Dass das ungut ist, weiß ich selber. Nur einen Umgang damit finde ich nicht.
Wegen 3): Normalerweise versuche ich grade eine neugierige Haltung einzunehmen. Als hier im Herbst bei den Wahlen der Begriff "Sondierungsgespräche" so geläufig war, fand ich das sehr passend für meine Einstellung gegenüber neuen Kontakten. Ich schreibe Mädels ohne Erwartungen an, und schau einfach wer das ist. Meistens (wahrscheinlich auch, weil im Internet auch recht viele Leute dort verzweifelt sind) ist das allein schon, wieso ich das Gespräch nicht weiterführen kann: Wenn die eigenen Hobbies "Shoppen und feiern" sind, ist es ziemlich schwer, eine Bekanntschaft aufzubauen.
Wenn ich dann doch jemanden finde, den ich interessant fände, bleibe ich eben nur der gute Kumpel.
Dass man Partnerschaften umso mehr wertschätzt, je mehr Leute man dazu kennenlernen musste, erlebe ich einfach ganz anders. Für mich fühlt es sich einfach so an, dass es seeeeeehr selten mal ein Mädel Interesse an mir hat - unabhängig davon, was ich von ihr halte. Und dann stehe ich eben vor der Wahl ob ich die einzige "verfügbare" Option nehme oder nicht.

@apeter:
Mache ich mich rar, dann geht der Kontakt dementsprechend zurück, und verliert sich im Sand.
Eigentlich ist es immer so, dass ich derjenige bin, der einen Kontakt aufrecht erhält. Ziehe ich mich zurück, dann "folgt" mir ne Frau nie. Das habe ich jetzt schon einige Male ausprobiert.
An sich versuche ich ehrlich zu sein. Das heißt, dass ich mich nicht verstelle. Den Pickup-Mist habe ich eigentlich durch... Das führt auch zu nichts.
Im Endeffekt scheint es mir, als ob ich einfach keinerlei Anziehungskraft hätte. Und ich weiß nicht, was so schrecklich an mir sein soll.

 

[Dexter.]

Ein paar konkrete Beispiele:

Im Oktober habe ich ein Mädel im Internet kennengelernt. Wir haben uns auf Anhieb gut verstanden... Mit der Zeit hatten wir so eine kleine "Vereinbarung", dass sie n Foto von sich schickt, und ich eins von mir. Immer gleichauf, so zu sagen.
Da ich mit Musik recht viel unterwegs bin, habe ich aus Spaß mal einen Song für sie geschrieben, und aufgenommen.
Mit der Zeit gab es auch einige Komplimente, wobei ich sie auch nie damit überschüttet habe.
Irgendwann kam es so weit, dass wir von einem Treffen gesprochen hatten...
Dann stellte sich heraus, dass es einen anderen Typen gibt, und naja. Am Freitag hat sie sich mit ihm getroffen, und sie will dort einer Beziehung eine Chance geben. Hinterher meinte sie, von mir wären nie Signale gekommen... Dass ich gerne Fotos von ihr hätte, mich oft bei ihr melde, ihr einen Song schreibe.. das ist alles kein Signal? Soll ich etwa nach Nacktfotos fragen, oder ihr statt Komplimenten sagen, dass ich ihr gerne die Kleider vom Leib reißen will, oder wie?

Gegen November habe ich jemanden kennengelernt. Wir verstanden uns super, haben uns öfter getroffen... von ihr kamen auch Komplimente, und wir haben uns oft umarmt...
Dann kam von ihr ein paar Tage herzlich wenig. Sie hatte einen kleinen Autounfall, und war im Krankenhaus... Das war Weihnachten rum.
Ab Silvester hat es fast gar keinen Kontakt gegeben. Sie hatte da jemanden kennengelernt, und Dates mit dem. Ab da war ich Luft, und wurde im Chat einsilbig abgefertigt.
Seit einigen Tagen habe ich in ihrem Profil gesehen, dass sie wieder Single ist. Von ihr kam der Vorschlag, wieder öfter zu schreiben. Toll, als letzte Wahl bin ich wohl gut genug?
Und auch jetzt ist sie abweisend. Naja, ehrlich gesagt hält sich mein Interesse an ihr als Mensch nach der Aktion sowieso in Grenzen.

Vor einigen Wochen habe ich eine ehemalige Bekannte wieder angeschrieben.
Wir schreiben öfter, vor allem über Whatsapp... Und im Endeffekt verstehen wir uns ganz gut, aber sie ist deutlich jünger als ich, und ich glaube nicht dass über den Alterunterschied etwas funktionieren würde.
Zudem meinte sie heute, sie müsse mit einem guten Freund telefonieren. Mag zwar sehr voreingenommen klingen, aber meine Vermutung ist irgendwie, dass das für sie mehr als ein guter Freund ist.
Wie das wirklich aussieht, wird die Zeit zeigen. Allerdings will sie mit mir jedenfalls nicht telefonieren.

In einer Bar haben meine Bandkollegen zusammen unseren Schlagzeuger verabschiedet, der hier nur als Austauschstudent aus dem Ausland da war. In dieser Gruppe waren auch ein paar andere Austauschstudenten da.
Mit einer bin ich etwas ins Gespräch gekommen... Wir haben uns unterhalten, als ich zum Rauchen rausgegangen bin, ist sie mit mir mit um das Gespräch nicht zu unterbrechen... Als wir draußen standen, kam das Thema mit meiner Musik auf. Ich zeigte ihr eine Aufnahme von mir. Sie fand die Musik gut, und wollte sich den Song zu Ende anhören. Da macht einer von den Leuten drinnen die Türe auf, und meint dass sie jetzt zahlen, und wir doch auch mit reinkommen sollten. Das war das Ende vom Gespräch.
Sowieso schien sie mich zwar zu mögen, aber irgendwie Interesse an einen "intensiveren" Kontakt schien sie nicht zu haben.

...damit meine Situation ein wenig deutlicher wird...

 

[Werner]

Paradoxerweise fühle ich mich dennoch ungeliebt. Ich habe den Eindruck, dass ich emotional sehr schnell abhängig werde. Grade bei Leuten, die mir etwas bedeuten. Dass das ungut ist, weiß ich selber. Nur einen Umgang damit finde ich nicht.

Hierbei könnte dir eine relativ neue Erkenntnis bzw.
ein neues Persönlichkeitsmodell helfen, das solche
"Voreinstellungen" als angeborene Muster erklärt,
die wir höchstens ausgleichen, aber nicht abstellen
können. Lies mal hier bzw. in den verlinkten Seiten:
http://www.123modell.de/1000.htm oder hier:
http://www.123modell.de/0100.htm

Ich kenne das von mir auch, was du schreibst, da
ich auch in diese Gruppe Menschen gehöre, in der
ich dich vermute (s. Link). Mir hat geholfen, es als
"angeboren" zu akzeptieren und dann die fachlichen
Tipps zu nutzen (also z.B. sachlicher mit Emotion-
en umzugehen, sie nicht zu dramatisieren oder die
vorhandenen Probleme klar zu benennen und sie mit
jeder verfügbaren Hilfe zu lösen versuchen).

 

[Gelöscht 28362]

Ich kann Dein Problem gut nachvollziehen, ging mir auch immer so. Ich war schüchtern und optisch gerade mal durchschnitt, wenn überhaupt. Ich bin ein ganz netter Junge, also für Frauen uninteressant ;-)

Trotzdem war ich fast nie ohne Freundin. Mein Trick: Schnell sein, sehr schnell (auch körperliche) Nähe und Vertrauen schaffen. Ich habe immer am ersten Abend nach dem Date geknutscht - und Dates liefen auch immer nur mit "externen" Frauen, die mich nicht direkt aus einem Freundeskreis kannten.

Dann war die Schüchternheit wie weggeblasen und mein Aussehen auch nur noch eher zweitrangig.

Klingt lustig? Funktioniert aber so 🙂

1.) Persönliches Date ausmachen
2.) Gut unterhalten und ein paar Cocktails geniessen
3.) Nähe + Vertrauen schaffen, umarmen - entweder Du kriegst einen Korb (sehr, sehr selten, denn ein Mädchen das auf ein Date geht sucht ja auch nach Geborgenheit und Liene, so wie Du.
4.) Mädchen lernt einen nun besser kennen und echte Liebe kann entstehen

 

[Dexter.]

Hallo,

@Werner:
Das Gefühl der Einsamkeit zu akzeptieren versuche ich ohnehin schon länger. Das ist halt alles nicht ganz so einfach. Und für mich ist prinzipiell das gekonnte Ignorieren eines Problems nicht dessen Lösung.
Die Idee wäre ja, eine Partnerin zu finden, und ich finde den Wunsch jetzt nicht so übertrieben oder abwegig.

@apeter:
Für gute Gespräche bin ich meistens sehr leicht zu haben. Plaudern, lachen....
Die körperliche Nähe herstellen geht etwas schwerer. Da bräuchte ich halt einfach mal konkrete Tipps, in welchen Situationen man was machen kann. Nicht als Wunderrezept, sondern einfach als Anregung.
Das größte Problem: Ein Date überhaupt finden. Ich kenne Mädels im Internet - da ist Treffen sehr schwer. Im echten Leben sind meine Freundschaften vor allem Leute, über die ich niemand anderes kennenlerne. Bestes Beispiel dafür: Eine gute Freundin von mir ist 43, und insofern lerne ich über sie höchstens auch Leute in diesem Alter kennen.

Generell tu ich mich sehr schwer damit, Situationen mit Frauen einzuschätzen. Die klassischen Signale von Interesse, die man im Web findet, merke ich jedenfalls NIE.
Genauso scheint es bei mir auch nicht hinzuhauen, dass ich mich zurückziehe, und sie meldet sich dann öfter. Auch bei Bekanntschaften im echten Leben und nicht nur im Internet.
Wo ich mir mit dem Problem weiterhelfen kann, weiß ich auch nicht ganz. Für so etwas wie bei mir gibt es ja auch keinerlei Anlaufstellen 😵

 

[Gelöscht 28362]

Ja, leider gibt's da keine Kurse. Die Pickup-Artists haben meistens auch die Attribute, das sie ohne Pickup-Forum
Mädchen abkriegen.

Und ich glaube das Internet hat es eigentlich sogar noch schwieriger gemacht, tatsächlich jemanden kennenzulernen. Früher musste man ja zumindest noch einen persönlichen Brief auf eine Zeitungsanzeige z.B. beantworten als Inserentin, heute gibt es unverfängliches "anpingen". Schwierig, einen echten Draht zur Frau zu bekommen.

Okay, hier meine persönlichen Erfahrungen aus meiner Zeit zwischen 18 und 28.

Erstmal ist wichtig es auszusprechen: Wenn Du als durchschnittlich aussehender und verdienender Mann auf Brautschau ist, wird nur ein kleiner Teil der Kontaktversuche funktionieren. Du musst fest einplanen Körbe zu kassieren, und leider oft nicht mal direkt von der Person, die Du ansprechen willst, sondern "hintenherum", weil
sie sich zwar geschmeichelt fühlen, aber sich nicht trauen, geradeaus zu sprechen.

Von drei-vier Mädchen, in die ich mich in Solozeiten verguckt hatte, gab es je dreimal kein Interesse, aber: Einmal kam immer auch eine schöne Beziehung heraus. Also bereite Dich auf ein längeres Projekt vor und lass Dich niemals entmutigen. Lächle wie ein Gentleman und mache weiter. Ganz wichtig, das Du das cool nimmst, denn:

Als erstes lass alle Welt wissen, das Du auf der Suche bist. Der Markt muss wissen, das ein neuer Hahn in der Stadt ist. Wenn Du bei einem Mädchen "abblitzt" kann es sehr gut sein, das Du mit Deinem (hoffentlich möglichst lieben) umwerben eine Freundin oder bekannte der Frau beeindruckst, die sich auch als toll (oder sogar noch toller ;-))herausstellt - das ist mir oft passiert.

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Der Trick ist: Bau Dir ein für Dich gutes Leben auf, habe Pläne und Ziele. Sieh in einer Frau eine potentielle Teilhaberin an Deinem Leben, aber komm niemals auf die Idee, Deine Leben nach einer Frau auszurichten. Darüber reden, und der Rest kommt von alleine.
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Tipp: Such Dir einen Kumpel/Kollegen mit großem weiblichen Freundes- und Bekanntenkreis und hänge Dich da mit rein. Auch die sollten erfahren, das Du zu haben bist - da reicht bei Mädchen ja gottseidank ein kurzer Kommentar an eine Frau. Die geben das sehr schnell weiter im Hühnerhaufen.

Frauen interessiert an einem Mann

a) Geld - keine Millionen. Aber sie suchen SICHERHEIT. wenn Du einen guten Job hast, entweder finanziell, in Bezug auf Sicherheit oder auch aus Berufung, rede darüber. Deswegen geht übrigens auch kaum eine Frau in eine Beziehung mit einem Mann unter ihrer Gehaltsklasse.

b) Aussehen - bemühe Dich, gepflegt auszusehen. Das naturgegebene Aussehen ist bei Männern im echten Leben nicht so wichtig. Sie wollen aber icht das ihre Freundinnen sie auslachen, weil Du ungepflegt wirkst.

c) Beziehungssicherheit - wenn Du jedes Wochenende durchsäufst und durchrauchst, kann man Dich schlecht mal den Eltern vorstellen. hast Du nette Kumpels, ist das ein Vorteil.

Also: Überlege Dir, was Du hier zu bieten hast, und rede darüber.

Wenn Dir dann eine Frau gefällt, ansprechen, Date ausmachen. Du hast auf jeden Fall schon jemand Dir gegenüber. Sprich von Deinen Plänen. Dann kommt heraus. Zwei Cocktails trinken, um ein bisschen lockerer zu werden, aber nicht zuviel.

Wenn Du ein gutes Gefühl hast sie beim heimgehen fragen, ob Du den Arm um sie legen darfst. Schnell sein.

Funktioniert 100%, verspreche ich Dir.