Wahnsinn

[Semikon]

Ich werde verrückt. Ich kann mich zu nichts mehr aufraffen. Alles erscheint sinnlos. Ich beginne hundert Dinge gleichzeitig, beende aber nichts. Ich kann unglaublich viel. Ich habe anscheinend großes Talent. Dennoch nutze ich es nicht. Ich entdecke gerade, dass ich im Grunde alles machen kann, was ich will. Was einerseits sehr schön ist. Andererseits stelle ich auch fest, dass ich um ein Ziel zu erreichen, andere aufgeben muss. Das bringt mich um. Ich will alles. Ist das nicht ziemlich Macht besessen? Ich will keine Macht über Menschen. Ich will nur die Macht haben alles zu tun, worauf ich gerade Lust habe. Ich will Menschen unterhalten. Ich will ihnen die beste Unterhaltung bieten, die man sich nur vorstellen kann. Ich lebe in einer Traumwelt, in der ich ein Superstar bin. Mich kennt jedoch niemand. Nur meine unvergesslichen Auftritte. Ich liebe es mit meinen Mitmenschen zu spielen. Sie auf andere Gedanken zu bringen. Das Leben ist böse, gemein, hart, unfair, … Jeder weiß es. Ich will die Leute aber davon ablenken. Es gelingt mir aber nicht. Die Leute wollen gar keine Unterhaltung. Alles rationale Maschinen. Das bringt mich um. Bin ich denn der einzige verrückte Träumer hier? Ich wäre zu perfekt, sagt man. Ich wäre viel zu gut, sagt man. Man hätte mich nicht verdient, sagt man. Ich verstehe es nicht. Wie kann man denn zu gut für jemanden sein? Ich mach doch gar nichts. Ich handle einfach nur aus dem Bauch heraus. Wieso mag keiner meiner Liebe? Mein Wesen und meine Person mag jeder. Aber meine Liebe ist jedem zu viel. Wie kann man denn zu viel Liebe geben? Was mache ich denn falsch? Ich will doch nur jemanden zum in den Arm nehmen. Niemand will meine Liebe. Zu stark, sagt man. So etwas hätte man nicht verdient, sagt man. Habe ich es mir denn nicht verdient? Habe ich es mir denn nicht verdient jemanden zu lieben? Habe ich es mir denn nicht verdient mich jemandem voll und ganz hin zu geben? - Anscheinend nicht. Meine Person wollen sie. Mein Wesen wollen sie. Meine Oberfläche wollen sie. Aber meine Liebe ist ihnen zu viel. Liebe. Was bist du überhaupt? Niemand mag dich. Liebe. Ich brauch dich. Sein oder nicht sein, das ist hier die Frage. Wofür lebt man, wenn einen die ganze Welt mag, aber niemand die Liebe akzeptieren will? Ich weiß, ich bin kein Realist. Ich bin Idealist. Ich brauche andere um meine Ideale aufrecht zu erhalten. Die ideale Liebe. Nur niemand will sie. Niemand will das, wofür ich mein ganzes Leben gekämpft habe. Niemand will das, wofür ich lebe. Niemand will das, wofür ich zu sterben bereit bin. Niemand. Absolut niemand. Es zehrt an mir. Es tötet mich. Langsam. Qualvoll. Warum? Was habe ich denn getan?


Ich habe keine Lust mehr aufzustehen. Ich habe keine Lust mehr schlafen zu gehen. Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Alles sinnlos. Ich kann ohne Liebe nicht leben. Ich will ohne Liebe nicht leben.


Niemand versteht mich.



(Nein, ich werde mich nicht vor einen Zug werfen oder dergleichen, ich bin gerade nur ziemlich schlecht drauf.)

 

[Semikon]

Wie kann man denn zu gut für jemanden sein? Jetzt mal ganz ehrlich. Das stinkt doch zum Himmel. Man kann nicht zu gut für jemanden sein. Das ist unmöglich. Genauso wenig wie man zu schlecht für jemanden sein kann. Das ist blödes oberflächliches Blabla. Bin ich zu langweilig? Hab ich zu wenig Geld? Ich hasse solche ungenauen Aussagen.

 

[Gast]

Lieber / liebe Semikon,

in der Sache mit "zu gut/zu schlecht für jemanden zu sein" muss ich Dir wirklich zustimmen. Als ob man Menschen in Preisklassen wie Güter einteilen könnte. Jeder Mensch ist ja so einzigartig so dass ein Vergleich schlichtweg nicht möglich ist. Nichtdestotrotz sind wir Menschen auf genau solche Vergleiche trainiert. Passt der Schuh besser oder doch der andere? Nudeln oder Gemüse? Und aus Gewohnheit vergleicht man dann auch die Sachen, die nicht verglichen werden können... Im Grunde wäre es ein Grund zu Freude für Dich, dass Du etwas ganz Wichtiges sehen kannst, was vielen Menschen verborgen ist - das Wesen eines Menschen. Aber es scheint mir, als ob dass Du (paradoxerweise) ausgerechnet bei Dir selbst dieses verhasste Wertesystem anwendest. Aber dazu später.
Du sagst, Du möchtest die Menschen unterhalten, Du möchtest denen etwas ganz besonderes schenken. Es ist ja auch wunderbar - nur darfst Du nicht die Liebe als Lohn erwarten. Die Liebe ist ja eben so rätselhaft - die kann man weder kaufen noch verdienen, die kann man nicht erzwingen aber auch nicht abstellen. Jeder sehnt sich danach, ohne die Liebe würde die Welt nicht existieren. Hast Du Liebe in Dir, die Du schenken willst - dann tue es! Aber erwarte nicht, dass die Menschen Dir mit Liebe antworten - sie ist kein Tauschgut, hier ist kein Handeln möglich. SCHENKEN heißt genaugenommen keine Gegenleistung zu erwarten. Versuche, Dich darauf zu besinnen, dass DU etwas SCHENKEN willst, und schöpfe Freude daraus.
Zu bist sehr traurig ob Mangels der Liebe, dass ist wirklich hart. Aber manchmal ist vielleicht noch nicht die Zeit für die große Liebe - es ist auch kein Grund zu Besorgnis. Dass Du noch nicht Deinen Seelenverwandten getroffen hast, kann ja verschiedenen Gründe haben. Versuche, geduldig zu sein. Du wartest eben auf etwas ganz Besonderes, wie die anderen Menschen - höchstwahrscheinlich - auf Deinen unvergesslichen Auftritte warten. Der Auftritt dauert nur wenige Stunden, die Vorfreude kann einem Monatelang das Leben versüßen.
Und Du bist doch nicht wertlos und Dein Leben nicht sinnlos, nur weil gerade niemand sich die Zeit nimmt, Dich zu erkennen. Vielleicht etwas profanes Beispiel - wie oft sieht man etwas, was in der Werbung gerade angepriesen wird und denkt sich: die Idee dazu hatte ich doch schon vor Jahren! Da ist man an einem "Schatz" vorbeigegangen und hat es nicht gesehen. Das heißt aber nicht, dass dieser Schatz dadurch wertlos wird.
So viel Theorie und aufbauende Worte. Wenn sie Dir dennoch kein Trost spenden, dann war es ein Versuch Wert. Bitte sei nicht böse, wenn ich Deine Situation nicht in allen Feinheiten erfasst habe. Und noch etwas. Du sprichst von Lustlosigkeit, erwähnst Lebensmüdigkeit. Es sind typische Anzeichen von Depressionen - möglicherweise hast Du gerade eine, die Deine ohnehin schon unbefriedigende Situation noch unerträglicher macht. Du kannst mit Hilfe eines Tests - im Netz gibt es mehrere zu finden - Dich selbst auf Depression überprüfen und ggf. erwägen, ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Ich wünsche Dir, dass diese schreckliche Situation nicht zu lange andauert und dass Du genug Kraft hast, die zu überstehen.

Alles Gute für Dich!

 

[kasiopaja]

Dennoch nutze ich es nicht. Ich entdecke gerade, dass ich im Grunde alles machen kann, was ich will. Was einerseits sehr schön ist. Andererseits stelle ich auch fest, dass ich um ein Ziel zu erreichen, andere aufgeben muss. Das bringt mich um. Ich will alles.

Man kann nunmal nicht alles haben. Wer allem hinterher jagt , hat am Ende meist gar nichts.

Ist das nicht ziemlich Macht besessen? Ich will keine Macht über Menschen. Ich will nur die Macht haben alles zu tun, worauf ich gerade Lust habe.

siehe oben. Von allem ein bischen machen, heißt am Ende nichts richtig und damit nichts gemacht zu haben.
Man muss sich halt auch entscheiden.

Ich will Menschen unterhalten. Ich will ihnen die beste Unterhaltung bieten, die man sich nur vorstellen kann.

Aber nicht jeder will zwangsweise bespaßt werden.

Ich lebe in einer Traumwelt, in der ich ein Superstar bin. Mich kennt jedoch niemand. Nur meine unvergesslichen Auftritte.

Du sagst es , Du lebst in einer Traumwelt..


I

ch liebe es mit meinen Mitmenschen zu spielen

Manmal ist spielen nicht alles. Manchmal muss man Menschen und Dinge ernst nehmen.

. Sie auf andere Gedanken zu bringen. Das Leben ist böse, gemein, hart, unfair, … Jeder weiß es.

Das sehe ich ganz und gar nicht so. Ich finde es schön und gut.

Ich will die Leute aber davon ablenken.Es gelingt mir aber nicht.

Vielleicht weil nicht alles das Leben so negativ sehen und daher Deine Ablenkung weder wollen noch brauchen?

Die Leute wollen gar keine Unterhaltung. Alles rationale Maschinen.

Das ist deren gutes Recht.
Nicht jeder muss sich von Dir ablenken und bespaßen lasssen, weil Du es gut findest.

Das bringt mich um. Bin ich denn der einzige verrückte Träumer hier? Ich wäre zu perfekt, sagt man. Ich wäre viel zu gut, sagt man. Man hätte mich nicht verdient, sagt man. Ich verstehe es nicht. Wie kann man denn zu gut für jemanden sein? Ich mach doch gar nichts.

Vielleicht machst Du zuviel und zuviel von allem.

Ich handle einfach nur aus dem Bauch heraus. Wieso mag keiner meiner Liebe?

Man kann eben keinem seine Liebe aufzwiingen.

Mein Wesen und meine Person mag jeder. Aber meine Liebe ist jedem zu viel.

Vielleicht erdrückst Du die anderen damit. Das gibt es.

Wie kann man denn zu viel Liebe geben?

Man kann andere schon damit bedrängen und erdrücken. Alles in Maßen.

Was mache ich denn falsch? Ich will doch nur jemanden zum in den Arm nehmen. Niemand will meine Liebe. Zu stark, sagt man. So etwas hätte man nicht verdient, sagt man. Habe ich es mir denn nicht verdient? Habe ich es mir denn nicht verdient jemanden zu lieben? Habe ich es mir denn nicht verdient mich jemandem voll und ganz hin zu geben? - Anscheinend nicht. Meine Person wollen sie. Mein Wesen wollen sie. Meine Oberfläche wollen sie. Aber meine Liebe ist ihnen zu viel. Liebe.

Wie gesagt man kann auch jemanden mit einem Übermaß an Liebe und Zuneigung überfordern und bedrängen.

Was bist du überhaupt? Niemand mag dich. Liebe.

Ich mag sie die Liebe.

Ich brauch dich. Sein oder nicht sein, das ist hier die Frage. Wofür lebt man, wenn einen die ganze Welt mag, aber niemand die Liebe akzeptieren will?

Wer sagt , dass niemand die Liebe akzeptiert. Sehr viele tun das.

Ich weiß, ich bin kein Realist. Ich bin Idealist. Ich brauche andere um meine Ideale aufrecht zu erhalten. Die ideale Liebe. Nur niemand will sie. Niemand will das, wofür ich mein ganzes Leben gekämpft habe. Niemand will das, wofür ich lebe. Niemand will das, wofür ich zu sterben bereit bin. Niemand. Absolut niemand. Es zehrt an mir. Es tötet mich. Langsam. Qualvoll. Warum? Was habe ich denn getan?

Weil es vielleicht so ist, wie Du schreibst: Du brauchst andere, aber nicht um deren willen sondern als Projektionsfläche für Dich und Deine Ziele und Wünsche. Und das mögen viele andere wiederum nicht, weil sie spüren, dass es nicht um sie , sondern letztendlich nur um Dich geht und sie nur das Werkzeug dazu sein sollen.

Ich habe keine Lust mehr aufzustehen. Ich habe keine Lust mehr schlafen zu gehen. Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Alles sinnlos. Ich kann ohne Liebe nicht leben. Ich will ohne Liebe nicht leben.

Es gibt verschiedene Arten von Liebe auch die, die weniger exzessiv ist.

 

[Semikon]

(Gerade beim abschicken bemerkt, dass noch jemand geantwortet hat)

@ Gast:

Weise Worte. Darüber muss ich erstmal nachdenken. Aber wieso? Wieso mache ich das eigentlich? Warum bin ich ständig so selbstreflektiert? Wieso kann ich nicht einfach bleiben wie ich bin? Wieso will ich immer besser, erfahrener und weiser werden? Warum entscheide ich mich für den steinigen Weg, wenn es doch auch einen wesentlich einfacheren gäbe?

Ich hasse mich, einerseits, wenn mir etwas, was ich mir vornehme nicht gelingt. Andererseits liebe ich mich, wenn alles gut läuft. Wenn es nicht gut läuft, benutze ich das Wertesystem, welches ich selbst scharf kritisiere. Vielleicht sollte ich endlich mal lernen mich selbst zu lieben, auch, wenn es mal nicht so gut läuft. Oder ich sollte mir keine so hohen Ziele setzen. Einen Marathon zu laufen mit einer Woche Vorbereitung. Natürlich mindestens unter den 10 besten. Studium in 7 Semestern durchziehen (Bachelor und Master natürlich). Anschließend in 2 Jahren höchstens promovieren. Warum setze ich mir solch unrealistische Ziele und bin dann noch enttäuscht, wenn es nicht so funktioniert, wie ich es mir vorgestellt habe. Ich mein, das Ziel ansich, mag ja sehr schön und gut sein, aber vielleicht sollte man die Zeitplanung realistischer gestalten. Idealerweise würde ich natürlich morgen meine Promotion einreichen... Ich verlange unglaublich viel von mir selbst. Aber warum? Ich will einen wert haben. Einen höheren als andere. - Ich glaube ich habe gerade den Fehler gefunden... Menschen neigen automatisch dazu sich lieber mit Menschen abzugeben, die einen etwas höheren Wert besitzen. Es ist einfach nur schön und angenehm. Aber sie lieben in der Regel solche Menschen nicht. - Liebe zu wollen ist doch prinzipiell Besitzdenken.

Ich bin ein ziemlich besitzdenkender Mensch, obwohl ich weiß, dass es mir auch ohne sehr gut geht. Materielles bedeutet mir nichts, dennoch trachte ich danach. Ich hätte gerne ein dickes Auto. Nicht, weil mich das Auto glücklich machen würde, sondern, weil ich damit andere Menschen beeindrucken könnte. Aber warum will ich andere Menschen beeindrucken? Ich will doch nicht sagen, ich bin besser als jemand anderes. Ich will nur sagen ich bin besser, als ich selbst. Aber wer bin ich dann? Ein Mensch ohne Selbstbewusstsein? Ich gebe sehr viel darauf was andere sagen. Teilweise. Hin und wieder ist es mir aber komplett egal, was andere über mich sagen. Ich mache das was mich glücklich macht. Ich bin da in einem ständigen Zwiespalt mit mir selbst. So als hätte ich zwei Persönlichkeiten. Soll sich jetzt aber nicht so anhören, als hätte ich eine Persönlichkeitsstörung. Ich mag solche Begriffe nicht. Nur weil ich anders bin, muss ich doch nicht gestört sein? Ich bin verwirrt.

Ich stamme aus der Unterschicht. Aus der untersten die man sich vorstellen kann. Ich habe mich im Grunde schon unglaublich weit nach oben gearbeitet. Ich wäre am liebsten ganz oben. Aber warum? Ich hasse doch diesen ganzen Klassenkampf. Ich will doch nur zeigen, dass ich könnte, wenn ich wollte. Von daher zwinge ich mich dazu etwas zu machen, was ich gar nicht will. Wie paradox ist das. So etwas kann doch nie glücklich machen. Mein Vater hatte auch keinen finanziellen Reichtum. Trotz alledem hat er es geschafft eine Frau zu finden mit der er mich gezeugt hat. Allerdings wurde er verlassen, weil wir zu wenig Geld hatten und meine Mutter immer mehr Geld wollte. Das ist doch bei allen Frauen so. Jede, die ich hier bisher kennen gelernt habe denkt nur an Beruf, Karriere, mehr Geld - mehr, Mehr, MEHR!!! Das kann ich ihnen nicht bieten. Ich will es ihnen gar nicht bieten (müssen). Vielleicht sollte ich wegziehen von hier und mir eine aus der Schicht suchen, aus der ich komme und nicht mitten in einem Wohlstandsviertel. Obwohl mir letzteres nicht wirklich bewusst war. Der Unterschied ist jedoch immens. In den Kreisen geht es immer nur ums Geld, Beruf und Karriere. Egal in welchen Gesprächen. Es widert mich an. Einerseits, weil ich kein so gieriger Mensch bin und ich das Thema uninteressant finde, andererseits, weil sie es schaffen, mich neidisch zu machen, weil sie etwas besitzen, was ich nicht besitze und vermutlich auch nie besitzen werde. Das zehrt schon etwas an mir. "Du bist ein nichts und hast nichts!".

Ich sollte wohl erst meinen persönlichen Konflikt lösen, bevor ich an die Liebe denke. Es stecken nur zwei Personen in mir, wie vermutlich in jedem Menschen. Die Frage ist nur wofür man sich entscheidet... Ich komme mir nur allein und verloren vor auf meinem Weg. Und ich will nicht allein sein. Ich will nicht allein sein. Deswegen mache ich auch alles um nicht allein zu sein. Deswegen gebe ich mich mit Leuten ab, die ich nicht wirklich mag. Nur, um nicht allein zu sein. Warum habe ich so große Angst davor allein zu sein? Ich habe keine Angst allein zu sein. Es ist nur ungewohnt. Es war immer jemand da, plötzlich war jeder weg. Und ich suche sie, aber ich finde sie nicht. Ich werde sie auch nicht mehr wieder finden, weil sie ihren Weg gegangen sind. Jeder für sich allein. Einen Weg, den jeder für sich allein gehen muss. Ich sollte mich daran erfreuen, wenn jemand meine Wege kreuzt und mich ein Stück begleitet. Ich sollte aber nicht von ihm verlangen, seinen Weg aufzugeben, nur um mich auf meinem begleiten zu können. Ich sollte endlich mal erwachsen werden. Auf meinen eigenen Beinen laufen lernen. Ich bin viel zu abhängig von anderen. Steh zu deiner Meinung, auch wenn es bedeutet, dass du deinen Weg alleine fortsetzen musst. Ich gehe zu viele Kompromisse ein und lass mich dadurch von meinem Weg abkommen. Ich bin derjenige, der seinen Weg verlässt, um andere bei ihrem zu begleiten. Das führt mich immer an die unterschiedlichsten Orte, an die ich einerseits nie wollte, die ich andererseits aber auch sehr schön finde. Ich bin dann nur immer traurig, weil ich nicht meinen Weg gegangen bin und an meinem Ziel angekommen bin, sondern andere bis zu ihrem begleitet habe. Warum begleite ich dann andere? - Ich weiß es nicht. - Aus Mitgefühl? - Ich will anderen einen schönen Lebensweg bereiten. Das ist alles. Mir sollte dann aber auch im Klaren sein, dass es ein hoher Preis ist, den ich auf Dauer zahle, weil es mich von meinem Ziel immer weiter weg führt. Vielleicht lande ich aber zufällig doch da wo mich mein ursprünglicher Weg hingebracht hätte, nur durfte ich viele andere Wege sehen. Unwahrscheinlich, aber möglich. Wer weiß, ob es nicht sogar mein Weg ist? Sollte er es nicht sein, wer weiß, wie mein Weg wohl aussieht? Fragen über Fragen, die mich plagen und jagen. - ...verzehren... - ...entehren... - ...verschwören... - ...zerstören... - ...weg.

 

[Semikon]

Man kann nunmal nicht alles haben. Wer allem hinterher jagt , hat am Ende meist gar nichts.

Die Erfahrung habe ich bereits gemacht.

Aber nicht jeder will zwangsweise bespaßt werden.

So banal es auch klingen mag, daran habe ich noch nie gedacht. Vielleicht gibt es auch Menschen, die ihren Weg, wenn man mein Beispiel aufgreift geren alleine gehen.

Du sagst es , Du lebst in einer Traumwelt..

Die Frage ist, wann wache ich auf? Werde ich aufwachen? Denn wenn ich wirklich aufwachen sollte, könnte es ziemlich unangenehm für mich werden. Vielleicht will ich aus diesem Grund gar nicht aufwachen. Sollte ich aufwachen? Werde ich jemals wieder träumen, wenn ich erwacht bin? Vermutlich ja. Vermutlich aber von etwas anderem. So wie man selbst träumt und nachdem man aufgewacht ist vergebens versucht einen schönen Traum fortzusetzen.

Manmal ist spielen nicht alles. Manchmal muss man Menschen und Dinge ernst nehmen.

Was wiederum bedeutet erwachsen zu werden. Ich will aber nicht erwachsen werden. Und ich weiß nicht warum. Ich denke dabei nur an meine Eltern und so will ich nicht werden. So krass es sich auch anhören mag. Aber wer weiß, vielleicht bin ich gerade ganz genau wie sie. Vielleicht sind sie selbst nie erwachsen geworden.

Das sehe ich ganz und gar nicht so. Ich finde es schön und gut.

Dann hast du bisher andere Erfahrungen gemacht, als ich sie machen durfte.

Vielleicht weil nicht alles das Leben so negativ sehen und daher Deine Ablenkung weder wollen noch brauchen?

siehe oben

Das ist deren gutes Recht.
Nicht jeder muss sich von Dir ablenken und bespaßen lasssen, weil Du es gut findest.

Das ist richtig. Ich vergesse, dass es Menschen mit anderen Erfahrungen gibt. Dass es Menschen gibt, die nicht so aufgewachsen sind wie ich. Dass es Menschen gibt, die von Grund auf eine etwas positivere Welt erleben durften. Ich darf von mir nicht auf andere schließen. Genausowenig sollte ich andere dafür beneiden. Letztenendes ist das sowieso sehr subjektiv.

Vielleicht machst Du zuviel und zuviel von allem.

Höchstwahrscheinlich sogar.

Man kann eben keinem seine Liebe aufzwiingen.

Das sollte ich akzeptieren.

Vielleicht erdrückst Du die anderen damit. Das gibt es.

Ein Gedanke, der mir noch nicht in den Sinn gekommen ist.

Man kann andere schon damit bedrängen und erdrücken. Alles in Maßen.

Alles in Maßen ist eines meiner größten Probleme. Ich bin ein sehr exzessiver Mensch. Ganz oder gar nicht.

Wie gesagt man kann auch jemanden mit einem Übermaß an Liebe und Zuneigung überfordern und bedrängen.

Ich mag sie die Liebe.

Dumm formuliert meinerseits. Zu subjektiv. Niemand mag meine habe ich damit gemeint.

Wer sagt , dass niemand die Liebe akzeptiert. Sehr viele tun das.

Vielleicht akzeptiere ich sie selbst nicht?

Weil es vielleicht so ist, wie Du schreibst: Du brauchst andere, aber nicht um deren willen sondern als Projektionsfläche für Dich und Deine Ziele und Wünsche. Und das mögen viele andere wiederum nicht, weil sie spüren, dass es nicht um sie , sondern letztendlich nur um Dich geht und sie nur das Werkzeug dazu sein sollen.

Wow... Der hat getroffen. Das könnte wirklich so sein. Sollte es aber nicht. Das hört sich ziemlich perfide an. Das will ich aber nicht sein.

Es gibt verschiedene Arten von Liebe auch die, die weniger exzessiv ist.

Ich gebe dir in vielen Punkten recht, nichts desto trotz. Ich bin so. Vielleicht gibt es jemanden, der mich genau so mag, wie ich eben bin. Auch wenn es total unlogisch sein mag. Aber die Liebe hat doch nichts mit Logik zu tun? Ich bin einfach ein eher emotionaler Mensch. Es gibt so viele unterschiedliche Menschen. Ich glaube, das wichtigste ist, sich selbst zu akzeptieren und zu lieben wie man ist. Mit all seinen Fehlern und Schwächen.

Wobei mir gerade beim durchlesen nochmal aufgefallen ist, dass es, wie du so schön erwähnt hast, verschiedene Arten von Liebe gibt. Es mag bestimmt auch eine Liebe zur Logik oder eine logische Liebe geben. Liebe ist einfach nichts definierbares. Ich müsste wenn dann jemanden finden, der mit meiner emotionalen Art und Weise klar kommt.

 

[Gast]

Lieber Semikon,

Du fragst Dich, warum Du so bist. Ich glaube, weil wir in einer Gesellschaft leben, in der diese Einstellungen von fast allen Menschen akzeptiert und gelebt werden. Es ist müßig, zu überlegen, wie es zu dieser Art kollektives Wahnsinn gekommen ist, die Frage lautet vielmehr: wie kommt man da raus? Es ist schön, dass Du Dir jetzt die neuen Fragen stellst - meines Erachtens ist es der erste Schritt zu der Genesung.
Es freut mich auch, Dir mitzuteilen, dass Du nicht alleine in der Welt bist, der sich eine Veränderung wünscht. Zum Glück gibt es Menschen, die diesen Weg schon lange gehen und ein paar Wegweiser aufgestellt haben. So können auch nicht-griechische-Philosophen (wie ich) dort Hilfe und Rat finden.
Du sprichst von zwei Persönlichkeiten in Dir. Das ist eine sehr treffende Bemerkung. Eine (für mich sehr glaubwürdige) Erklärung liefert Eckhart Tolle in "Eine neue Erde". Das Buch liest sich zwar nicht wie ein Roman (ich schaffe maximal 2-3 Seiten am Tag), hilft aber bei der Suche nach Antworten auf Deine Fragen. Ich bin ein logisch denkender Mensch und meist unterziehe ich jede, auch erstmal ungewöhnliche und fremd wirkende Information einer Plausibilitätsprüfung. In diesem Buch habe ich noch kein Widerspruch entdeckt. Es hat mir sehr geholfen, mein Wertgefühl wieder zu erkennen, das Leben als kostbares Geschenk zu empfinden und es wieder intensiv zu erleben. Es tut mir leid, dass ich mich nicht in der Lage sehe, Dir in wenigen Sätzen erste Hilfe zu leisten - ich bin etwas ungeschickt im Umgang mit Worten. Aber vielleicht kannst Du mit meinem Tipp was anfangen - ich wünsche Dir vom Herzen, dass Du Hilfe findest!

Herzliche Grüße,
Christina

 

[Semikon]

Hm... Im Grunde "auch nur" eine Religion von Eckhart Tolle. Seine Religion. Seine Weltanschauung. Damit will ich das ganze jetzt aber nicht schlecht reden. Ganz im Gegenteil. Mir wurde klar, dass mein größtes Problem das ist, dass ich keine Religion habe. Ich habe keine Weltanschauung. Ich glaube an nichts. Es ist aber gut etwas zu haben, an das man glauben kann, an dem man sich orientieren kann. Man sollte meiner Meinung nach aber auf sich selbst hören und nicht blind anderen Religionen folgen. Auch wenn es das einfachste wäre. Man sollte sie kennen lernen. Weil man viel daraus lernen kann. Nichts desto trotz sollte man seinen eigenen Weg gehen. Woran glaube ich also? Was ist meine Weltanschauung? - Ich glaube an mich. Sehr stark sogar. Ich bin sogar voll und ganz überzeugt von mir selbst. Ich kann alles schaffen, wenn ich nur fleißig genug bin. Das weiß ich. Das sagt mir meine Erfahrung. Egal wie arrogant mich andere deswegen halten mögen. Will ich wirklich Liebe? Komplizierte Frage. Liebe ist doch wie Religion. Ein Glaube. Eine persönliche Ansicht von etwas. Was genau genommen bedeutet, dass es für jeden etwas ganz anderes sein kann. Sogar sein sollte. Das klassische Bild mag eine Ehe mit Kindern sein, besser gesagt, das welches mir vorgelebt wurde. Aber deswegen muss es noch lange nicht meine Ansicht sein. Das ist sie nämlich auch nicht. Ich bin ein sehr dominanter Typ, der versucht eine ausgeglichene, eher devotere Seite anzunehmen, die ich einfach nicht habe. Wenn ich mir etwas in den Kopf setze dann hol ich es mir auch. Da gibt es keine Rücksicht auf andere. Trotz alledem ist das ganze geprägt von persönlichen und gesellschaftlichen Moralvorstellungen. So würde ich zum Beispiel gewiss nie einen töten. So etwas würde ich mir nie in den Kopf setzen. Die Frage die letztlich bleibt ist also, was will ich? Vielleicht sollte ich mich da auch einmal in die BDSM Szene einlesen.