E
E/\/TFREMDUNG
Gast
Hallo ihr da draußen beziehungsweise drinnen vor den Computern!
Entschuldigt, ich werde weit ausholen…
Darf ich mich vorstellen: jung, männlich, Single, total missraten.
Es ist schon fast lächerlich hier von meinen "Problemen" zu schreiben… Immerhin habe ich ein Dach überm Kopf, keine argen Geldsorgen, lebe in einem Land ohne Krieg, habe keine Behinderungen, niemals schwere Krankheiten oder Verletzungen erlebt, keine schwerwiegende Gewalt oder Misshandlung erfahren und im Umfeld keine bitteren Todesfälle oder andere unsäglich schlimme Tragödien hinnehmen müssen. Mein Elternhaus war nicht perfekt, aber das kann wohl niemand von sich behaupten.
So gesehen können das eigentlich nur Luxusprobleme sein. Es gibt viele Menschen, die es bedeutend schlimmer getroffen hat.
Aber gerade das macht mich erbärmlich. Im Gegensatz zu denen, die viel schwierigere Voraussetzungen haben und trotzdem mit ihrer Situation umzugehen wissen und etwas daraus machen, siecht ein Versager wie ich in einer vollkommen sinnlosen Existenz vor sich hin.
Andere haben Freunde, ich habe bestenfalls Mitmenschen. Andere haben Heimat, ich hab nur Orte, an denen ich mich aufhalte. Andere haben Persönlichkeit, ich hab nichts dergleichen. Andere haben ein Leben, ich bin nur vorhanden.
Ich weiß gar nicht wo ich eigentlich anfangen soll…
Ich hatte ja mehr als zwei Jahrzehnte Lebenszeit, um mal etwas richtig zu machen.
Stattdessen war das alles wertlos, vor allem die „wichtigen“ Jugendjahre... komplett verschenkt, einfach bedeutungslos. Konnte ja nichts anderes draus werden, als ein degenerierter Verlierer. Der letzte Zug ist ja eh schon abgefahren.
Ich weiß gar nicht wer ich bin…aber eigentlich bin ich niemand. Ich weiß nicht einmal was über meine Eltern, Großeltern - Menschen mit denen ich aufwuchs und immer noch zu tun habe. Nicht wer sie sind, woher sie kommen…und zahlreiche Verwandte, die aber schneller vergessen sind als sonst irgendwas. Von den Verwandtschaftsbeziehungen und den Leuten dahinter habe ich keinen Schimmer, selbst wenn man es mir dann und wann mal näherbringen möchte. Ja auch was Bekannte, Verwandte, sogar Familienmitglieder tun und machen – hier rein, da raus. Löst sich einfach so auf in meinen Hirnwindungen. Kenne ich die Menschen, die ich kenne? Im Endeffekt spielt das auch keine Rolle, weil ich sowieso entbehrlich bin, null Identität.
Keine Persönlichkeit. Wenn überhaupt, bestimmt sich mein Ich am ehesten aus dem, was ich nicht kann oder nicht bin. Interessen, Talente…irgendwelche Ziele oder Ehrgeiz, etwas zu erreichen, hab ich alles nicht, absolut nicht und soweit ich mich erinnere nie gehabt. Was anderes kann ich auch nicht über Charaktereigenschaften behaupten. Da ist nix festzustellen, man kann sie nur höchstens bei mir ausschließen… siehe oben.
Nicht mal über simpelste oder oberflächliche Dinge kann ich mich definieren. Ich hab kein Empfinden für Stil oder Geschmack. Mein Haarschnitt verdient diese Bezeichnung nicht. Mein Kleiderschrank ist ein zusammengewürfelter Haufen, keine Spur von Einheitlichkeit.
Ich komme mir vor wie ein Alien, überall fehl am Platz. Die Gesellschaft und das alles hab ich noch nie so richtig kapiert. Ist ja nicht so, als gäbe es keine Versuche etwas daran zu ändern. Manchmal denke ich auch, dass ich näher ran komme, um dann am Ende nur deutlicher zu merken, wie weit ich in Wahrheit von all dem entfernt bin. Ist und bleibt mir alles ein Rätsel.
Ich hatte schon immer das Gefühl, ich sammle keine Erfahrungen, nur flüchtige Eindrücke, und am nächsten Tag, in der nächsten Woche geht es wieder von Neuen los. Was für Alle zum Alltag gehört, ist für mich eine Aneinanderreihung von Tücken. Hab ich mit Mühe die Eine geschafft, wartet dahinter als Folge nur die nächste neue „Belastung“, die mich aus dem Konzept wirft, zum unerträglichen und sinnlosen Nachdenken bringt oder in die Verzweiflung treibt. Ja, sogar zu blöd zum Autofahren bin ich. Ich lerne nicht, wachse nicht, reife nicht, aus dem was ich mache.
Ich kriege nie was auf die Reihe. Ich kann nichts allein. Ach, ich kann überhaupt nichts.
Erlebt oder gesehen hab ich nichts. Meine Welt ist klein, ich hab einen ganz schmalen Horizont. Und ist sie ist noch viel kleiner, weil ich mich wie mit Tunnelblick durch sie bewege. Ich vegetiere vor mich hin, werde älter. Es ist ein einziger Trott, gleichzeitig strapazieren die schlichtesten Dinge.
Ich seh das alles von außen, in Fragmenten. Wie das Leben um einen herum seine Bahnen zieht und man selbst kein Teil davon ist. Als würde man in einem Glaskasten in der Fußgängerzone sitzen, während die Menschen in Zeitraffer von allen Seiten vorbeiströmen. Was bringt einem da schon das junge Alter. Ich könnte genauso gut 80 sein.
Menschliche Nähe, damit hatte ich niemals was zu tun. Freundschaften und Partnerschaften sind mir eh völlig fremd. Ich weiß nicht mit Anderen umzugehen, möchte seit langem dahinterkommen und verstehe es doch nicht. Interagieren, wenn dann bei mir eigentlich fast „körperlos“. Weniger aus Berührungsangst (oder dem was ich so nenne) als einfach weil mir – wie auch in allen anderen Lebensreichen - jegliches Gespür fehlt, was richtig, was angemessen, was natürlich und normal ist. Mal davon abgesehen, dass ich sowieso nie jemandem so nah komme, dass Nähe Thema wär.
Essentiellste Erfahrungen hat es nie gegeben. Pubertät und bla… wo jeder halbwegs normal Entwickelte das zwischenmenschliche, intime erfährt und aneignet, klafft bei mir eine riesige Lücke. Die Bundesrepublik Deutschland bezeichnet mich trotzdem als Erwachsenen. Absurd.
Eine Freundin, das ist soo weit entfernt, Rubrik Fantasy. Finde erst mal jemanden, der so geschmacklos und gestört ist, sich mit mir einzulassen. Zumuten möcht ich mich niemanden. Ein Gewissen hab ich immerhin noch. Aber so wie es in mir aussieht, sollte ich das Thema eh ganz schnell vergessen.
Ich hab es nie gelernt eine soziale Rolle auszufüllen, weder in Familie und Verwandtenkreis noch im Berufsleben, geschweige denn sonst irgendwo. Erwartungen, die ein Umfeld an einen stellt oder stellen würde, wie selbstverständlich und normal auch immer, ich kann sie nicht erfüllen.
Arbeiten – das ist ein nicht enden wollender Spießrutenlauf, ständig war ich sozial und geistig überfordert.
Die Frage, was ich mit mir anfange, brauch ich mir ja gar nicht zu stellen. Beantwortet sich von selbst. Da es mir an allem fehlt, was irgendwie denkbar ist, werd ich eh nie etwas für mich finden. Es existiert nichts, dem ich gewachsen wäre. Ich gehöre nirgendwo hin.
Selbstwahrnehmung (was ich ja hier die ganze Zeit versuche) ist eh so eine Sache. Im Grunde weiß ich, dass ich theoretisch viel über mich weiß und doch ganz wenig. Und vor allem, dass Selbstbewusstsein etwas eindeutig anderes ist als Selbstwertgefühl, auch wenn beides irgendwie zusammenhängt. Was nicht heißen soll, dass ich eins von beidem besäße.
Was dieses Selbsterkenntnis-Sache angeht… man erreicht das soweit ich weiß nur über das Verstehen des Anderen. Und manchmal bekomm ich Feedback, das sogar ich nicht missverstehen kann, aber das ist nur die Ausnahme, sonst kann ich nur mutmaßen, wie ich wohl wirke, falls ich überhaupt wirke…aber wie soll man auch verstehen, was gar nicht vorhanden ist. Die ganze Frage ist da doch sinnlos.
Eins steht aber fest, ich weiß ganz sicher, dass ich bodenlos unreif bin. Eigentlich noch ein Kind, niemals erwachsen geworden. Dieser Satz klingt so dahergesagt, aber leider stimmt es einfach. Persönlichkeits- und Entwicklungsstörungen? Bestimmt. Nicht nur weil ich mich nirgendwo sozial einordnen kann, kontaktunfähig, zurückgeblieben und der ganze Kram. Vor allem hab ich rückblickend bis heute nicht gelernt Verantwortung zu übernehmen. Verantwortung ist schon im kleinsten immer nur riesige Belastung gewesen, die mich vollends überfordert. Nicht anders ist es heute.
Und so wie ich mich verhalte, dementsprechend werde ich auch behandelt wie ein Kind, gleich ob Familie, Verwandtschaft oder Arbeitsumfeld, das macht keinen Unterschied. Und irgendwie nehme ich die Rolle ja auch an, mal widerwillig, mal unterbewusst, wie auch immer… Weil ich vermutlich doch aufgeschmissen wäre, andernfalls.
Bei Familienzusammenkünften sitze ich nicht zusammen mit den anderen Erwachsenen am Tisch und beteilige mich an Gesprächen; ich bin nicht in der Lage mir selbständig einen Umzug zu organisieren, eine Versicherung oder einen Bankkredit abzuschließen.
Dieses Erwachsenwerden mit allemwas dazu gehört, es ist komplett an mir vorbei gegangen… während sich um mich herum alle entwickelt haben, bin ich irgendwann ganz früh einfach stehen geblieben.
Ernst genommen werde ich nicht, aber das ist ja immerhin eine Steigerung, wenn ich überhaupt mal zur Kenntnis genommen werde.
Falls das hier alles so rübergekommen sein könnte, dass ich bei Anderen oder bei der Gesellschaft die Schuld für meine Misere suche – nein, ich bin mir vollkommen darüber bewusst, dass ich allein dafür zuständig bin. So wie ich mich gebe, wie ich bin und wie ich handle – so werde ich auch wahrgenommen und daran werde ich gemessen. Es geht ja von mir aus, warum auch sollte ich den Anderen da Vorwürfe machen? Wie soll man denn reagieren auf jemanden, der nichts kennt und nichts kann, den nichts interessiert und der selbst hochgradig uninteressant ist, der an nichts Gefallen findet und mit dem man dementsprechend nichts machen kann. Jemand, der nur passiv ist, unkommunikativ, geistlos. Der nichts versteht, von dem was um ihn herum geschieht und den im Umkehrschluss auch niemand verstehen kann. Keiner, mit dem man sich freiwillig umgeben möchte. Ein leerer Mensch, ein phlegmatischer Zombie, der einfach keinen Plan vom Leben hat…
Ich ertrage mich ja selbst nicht. Ich habe einen so abgrundtiefen Hass auf mich selbst. Dass ich mich scheinbar gerne selber quäle, im übertragenen Sinn, ist vielleicht der Grund (nicht die Rechtfertigung), wieso ich diesen Stumpfsinn jeden Tag mitmache.
Personen, die sich immer verhalten wie ein Idiot. Die ständig nicht das tun oder sagen, was sie eigentlich machen möchten. Die sich nachher nur immer wieder fragen müssen, warum das Ganze? Die fassungslos sind über die eigene Dummheit und Unfähigkeit. Es gibt sie, und so einer bin ich.
Gern wird ja das ewige Märchen erzählt... „jeder ist was Besonderes“. Weil alle angeblich irgendwas gut können sollen. Irgendeine Stärke, Begabung oder tolle Charaktereigenschaft. Und im Grunde lügen wir uns alle was in die eigene Tasche. Damit auch der größte Versager sich irgendwie für relevant hält. Menschen mögen vielschichtig und kompliziert sein. Das heißt aber nicht, dass es nicht solche gibt, die eben nichts können oder nichts positives verkörpern. Es gibt auch die, die weder klug noch sympathisch, talentiert, engagiert oder gutaussehend sind. So einer bin ich – wenn ich überhaupt einer bin.
Mein Selbsthass ist kein falscher Zustand, den man beheben müsste. Er ist alternativlos, die einzig mögliche logische und vernünftige Konsequenz. Ich habe kein subjektives Minderwertigkeitsgefühl, ich habe die rationale Gewissheit über meine Minderwertigkeit.
Nüchtern ist so jemand wie ich unerträglich. Betrunken hasse ich mich noch mehr. (Nein, ich hab kein Alkoholproblem)
Die Welt ist nicht gegen mich. Ich bin auch nicht gegen die Welt. Nur bin ich so ein in jeder Hinsicht jämmerlich fehlgeschlagenes Etwas, dass es schlicht und einfach NICHT FUNKTIONIERT. Es ist doch wie ein Teufelskreis. Weil ich so war, wie ich bin, bin ich noch mehr so geworden und komme da nicht mehr raus. Was auch immer ich mache, ich trete nur auf der Stelle.
„Spaß haben“…“glücklich sein“ oder „zufrieden“ – Ich weiß gar nicht wie sich sowas anfühlt. Das sind Dinge, die in meinem Wortschatz verschwendet sind. Zu denen ich keinen aufrichtigen Bezug habe. Wenn ich sie gebrauche, sind es leere Floskeln.
Meine Einsamkeit macht mich zwar unabhängig, aber das Gefängnis ist in meinem Kopf.
Ich weiß ja, ist alles widersprüchlich und in sich selbst irgendwie unlogisch?
Ich bin Einzelgänger und gleichzeitig Mitläufer. Ich bin einsam und unselbstständig, aber lebe bewusst allein und zurückgezogen. An mir gibt es nichts Besonderes und auch nichts Gewöhnliches. Ich bin ein unscheinbarer Langweiler und zugleich sonderbarer Freak. Ich kann mich nicht gut verkaufen, dennoch bin ich ein Blender. Ich denke immer viel nach, habe aber keinen einzigen sinnvollen Gedanken. Ich denke häufig, ich bin total gestört und werde wahnsinnig, aber bin anscheinend noch klar genug um das zu merken. Meine Haltung und all das, was in mir vorgeht, sehe ich als hochgradig ungesund an, trotzdem empfinde ich es als nicht zu leugnendes Faktum, Wahrheit, wie man es auch nennen will.
Diese Melodramatik und widerlich schwülstigen Formulierungen, ich hasse sie normalerweise und schlage sie doch ständig selbst ein. Und ich dachte trotz allem eigentlich, dass ich Selbstmitleid und Egoismus verachte und schreibe dann hier diesen viel zu langen, belanglosen, blöden Text über mich selbst. Zum Kotzen.
Und wie verquer gespalten kann man eigentlich sein? Die ganze Zeit weiß ich es doch. Kann hier schön rational daherquatschen. Trotzdem: Da geh ich jeden Tag weiter meinen „Pflichten“ nach. Da geht mir doch diese eine bestimmte Frau nicht aus dem Kopf. Da versuch ich letztlich doch aufs Neue irgendwo hinzu zu gehören. Als hätte man die ernüchternde Wahrheit nicht vor Augen. Diese Diskrepanz zu bemerken, das schmerzt einfach.
Es ist vielleicht nicht nur die Sache, dass ich mich selber gern quäle, sondern weil irgendwo noch ein Teil in mir funktionieren will, wobei der anderen Hälfte klar ist, dass es nicht möglich ist.
Wieso ich das hier schreibe, was ich überhaupt bezwecken will, kann ich nicht wirklich sagen. Ob ich mir einfach nur Zuspruch erwarte, etwas „von der Seele schreiben“, mich selbst bemitleiden will oder Mitleid von euch erbetteln will? Keine Ahnung. Ich bin zwar unreif, aber normalerweise nicht so naiv an etwas zu glauben. Und Irgendwie muss ich mir ja insgeheim doch erhoffen, dass sich auf diese Weise etwas für mich ändert, eine andere Erklärung gibt es eigentlich nicht. Nein, eigentlich erhoffe ich sogar eine Menge, oder zumindest alles was ich noch habe, setze ich in das hier!
Wie kann es sein, dass ich jedes einzelne Molekül meiner selbst als Fehler ansehe und gleichzeitig diesen einen Menschen abgöttisch anzuhimmeln glaube? Weil ich mir nur Idealbilder aufbaue, um es alles ertragen zu können?...
Normal sein, das wäre doch ein Wunsch. Nicht konform und angepasst um jeden Preis, einfach nur normal. Weil ich es nicht bin. Ich möchte jemand sein.
Am liebsten neustarten, alles auf Null setzen, mit frischem Geist wieder kommen. Wenn überhaupt, ist das vielleicht mein Ziel? Aber es ist unmöglich und das weiß ich. Selbst wenn ich tagelang mal „nichts“ mache fühl ich mich unter Druck, kann nicht relaxen. Wie ein Getriebener - ohne Motivation. Und bringe trotz der Anspannung doch nichts zustande, wie immer in meinem „Leben“.
Was eigentlich das Bitterste ist an der ganzen Sache, theoretisch wär noch so viel möglich. Es gäbe immer und immer wieder noch Möglichkeiten und nichts wär in Stein gemeißelt. Könnte nur ein Anderer an meiner Stelle stehen und etwas aus all dem machen, aber man kann mich halt nicht austauschen. Das ist, was ich mir am meisten vorhalte.
Hier schreibt kein Teenager, der gerade so eine Weltschmerzphase durchmacht oder so ähnlich, sondern ein vermurkster kindgebliebener Volljähriger, der es ernst meint und sich seiner Armseligkeit und geistigen Verwahrlosung vollauf bewusst ist. Völlig verunsichert, überfordert, entfremdet, gefühlsmäßig verkrüppelt und absolut gestört in jeglichem Verhältnis zur Körperlichkeit.
Ich hab eine realistische Perspektive auf die Gewissheit nur scheitern zu können. Weil ich nichts anderes gelernt habe. Ich erlebe mit vollem Bewusstsein mit, wie die Uhr runtertickt, was ich alles verpasst habe, verpasse und verpassen werde, aber nichts daran ändern kann, weil ich ich bin und ich bleibe. Und wahrscheinlich auch nichts anderes verdiene.
Hab schon das alles so oft umgeschrieben und abgeändert, und es drückt immer noch nicht all das aus, was ich sagen will; ich kann es nicht so ehrlich sagen, wie ich will. Und ist viel zu lang geworden. Und bestimmt unerträglich zu lesen.
Danke einfach nur, falls ihr bis hier hin gelesen habt! Hier gibt es jeden Tag zig solcher Geschichten und ich hab riesigen Respekt vor denen, die sich immer wieder damit auseinandersetzen!
Jedes Feedback ist willkommen. Ich hoffe niemand fühlt sich von so viel Text abgeschreckt, obwohl ich das nachvollziehen kann. Irgendwie ist das hier ein Hilferuf von einem, dem nicht geholfen werden kann.
Gezeichnet, ein Versager sondergleichen.
Entschuldigt, ich werde weit ausholen…
Darf ich mich vorstellen: jung, männlich, Single, total missraten.
Es ist schon fast lächerlich hier von meinen "Problemen" zu schreiben… Immerhin habe ich ein Dach überm Kopf, keine argen Geldsorgen, lebe in einem Land ohne Krieg, habe keine Behinderungen, niemals schwere Krankheiten oder Verletzungen erlebt, keine schwerwiegende Gewalt oder Misshandlung erfahren und im Umfeld keine bitteren Todesfälle oder andere unsäglich schlimme Tragödien hinnehmen müssen. Mein Elternhaus war nicht perfekt, aber das kann wohl niemand von sich behaupten.
So gesehen können das eigentlich nur Luxusprobleme sein. Es gibt viele Menschen, die es bedeutend schlimmer getroffen hat.
Aber gerade das macht mich erbärmlich. Im Gegensatz zu denen, die viel schwierigere Voraussetzungen haben und trotzdem mit ihrer Situation umzugehen wissen und etwas daraus machen, siecht ein Versager wie ich in einer vollkommen sinnlosen Existenz vor sich hin.
Andere haben Freunde, ich habe bestenfalls Mitmenschen. Andere haben Heimat, ich hab nur Orte, an denen ich mich aufhalte. Andere haben Persönlichkeit, ich hab nichts dergleichen. Andere haben ein Leben, ich bin nur vorhanden.
Ich weiß gar nicht wo ich eigentlich anfangen soll…
Ich hatte ja mehr als zwei Jahrzehnte Lebenszeit, um mal etwas richtig zu machen.
Stattdessen war das alles wertlos, vor allem die „wichtigen“ Jugendjahre... komplett verschenkt, einfach bedeutungslos. Konnte ja nichts anderes draus werden, als ein degenerierter Verlierer. Der letzte Zug ist ja eh schon abgefahren.
Ich weiß gar nicht wer ich bin…aber eigentlich bin ich niemand. Ich weiß nicht einmal was über meine Eltern, Großeltern - Menschen mit denen ich aufwuchs und immer noch zu tun habe. Nicht wer sie sind, woher sie kommen…und zahlreiche Verwandte, die aber schneller vergessen sind als sonst irgendwas. Von den Verwandtschaftsbeziehungen und den Leuten dahinter habe ich keinen Schimmer, selbst wenn man es mir dann und wann mal näherbringen möchte. Ja auch was Bekannte, Verwandte, sogar Familienmitglieder tun und machen – hier rein, da raus. Löst sich einfach so auf in meinen Hirnwindungen. Kenne ich die Menschen, die ich kenne? Im Endeffekt spielt das auch keine Rolle, weil ich sowieso entbehrlich bin, null Identität.
Keine Persönlichkeit. Wenn überhaupt, bestimmt sich mein Ich am ehesten aus dem, was ich nicht kann oder nicht bin. Interessen, Talente…irgendwelche Ziele oder Ehrgeiz, etwas zu erreichen, hab ich alles nicht, absolut nicht und soweit ich mich erinnere nie gehabt. Was anderes kann ich auch nicht über Charaktereigenschaften behaupten. Da ist nix festzustellen, man kann sie nur höchstens bei mir ausschließen… siehe oben.
Nicht mal über simpelste oder oberflächliche Dinge kann ich mich definieren. Ich hab kein Empfinden für Stil oder Geschmack. Mein Haarschnitt verdient diese Bezeichnung nicht. Mein Kleiderschrank ist ein zusammengewürfelter Haufen, keine Spur von Einheitlichkeit.
Ich komme mir vor wie ein Alien, überall fehl am Platz. Die Gesellschaft und das alles hab ich noch nie so richtig kapiert. Ist ja nicht so, als gäbe es keine Versuche etwas daran zu ändern. Manchmal denke ich auch, dass ich näher ran komme, um dann am Ende nur deutlicher zu merken, wie weit ich in Wahrheit von all dem entfernt bin. Ist und bleibt mir alles ein Rätsel.
Ich hatte schon immer das Gefühl, ich sammle keine Erfahrungen, nur flüchtige Eindrücke, und am nächsten Tag, in der nächsten Woche geht es wieder von Neuen los. Was für Alle zum Alltag gehört, ist für mich eine Aneinanderreihung von Tücken. Hab ich mit Mühe die Eine geschafft, wartet dahinter als Folge nur die nächste neue „Belastung“, die mich aus dem Konzept wirft, zum unerträglichen und sinnlosen Nachdenken bringt oder in die Verzweiflung treibt. Ja, sogar zu blöd zum Autofahren bin ich. Ich lerne nicht, wachse nicht, reife nicht, aus dem was ich mache.
Ich kriege nie was auf die Reihe. Ich kann nichts allein. Ach, ich kann überhaupt nichts.
Erlebt oder gesehen hab ich nichts. Meine Welt ist klein, ich hab einen ganz schmalen Horizont. Und ist sie ist noch viel kleiner, weil ich mich wie mit Tunnelblick durch sie bewege. Ich vegetiere vor mich hin, werde älter. Es ist ein einziger Trott, gleichzeitig strapazieren die schlichtesten Dinge.
Ich seh das alles von außen, in Fragmenten. Wie das Leben um einen herum seine Bahnen zieht und man selbst kein Teil davon ist. Als würde man in einem Glaskasten in der Fußgängerzone sitzen, während die Menschen in Zeitraffer von allen Seiten vorbeiströmen. Was bringt einem da schon das junge Alter. Ich könnte genauso gut 80 sein.
Menschliche Nähe, damit hatte ich niemals was zu tun. Freundschaften und Partnerschaften sind mir eh völlig fremd. Ich weiß nicht mit Anderen umzugehen, möchte seit langem dahinterkommen und verstehe es doch nicht. Interagieren, wenn dann bei mir eigentlich fast „körperlos“. Weniger aus Berührungsangst (oder dem was ich so nenne) als einfach weil mir – wie auch in allen anderen Lebensreichen - jegliches Gespür fehlt, was richtig, was angemessen, was natürlich und normal ist. Mal davon abgesehen, dass ich sowieso nie jemandem so nah komme, dass Nähe Thema wär.
Essentiellste Erfahrungen hat es nie gegeben. Pubertät und bla… wo jeder halbwegs normal Entwickelte das zwischenmenschliche, intime erfährt und aneignet, klafft bei mir eine riesige Lücke. Die Bundesrepublik Deutschland bezeichnet mich trotzdem als Erwachsenen. Absurd.
Eine Freundin, das ist soo weit entfernt, Rubrik Fantasy. Finde erst mal jemanden, der so geschmacklos und gestört ist, sich mit mir einzulassen. Zumuten möcht ich mich niemanden. Ein Gewissen hab ich immerhin noch. Aber so wie es in mir aussieht, sollte ich das Thema eh ganz schnell vergessen.
Ich hab es nie gelernt eine soziale Rolle auszufüllen, weder in Familie und Verwandtenkreis noch im Berufsleben, geschweige denn sonst irgendwo. Erwartungen, die ein Umfeld an einen stellt oder stellen würde, wie selbstverständlich und normal auch immer, ich kann sie nicht erfüllen.
Arbeiten – das ist ein nicht enden wollender Spießrutenlauf, ständig war ich sozial und geistig überfordert.
Die Frage, was ich mit mir anfange, brauch ich mir ja gar nicht zu stellen. Beantwortet sich von selbst. Da es mir an allem fehlt, was irgendwie denkbar ist, werd ich eh nie etwas für mich finden. Es existiert nichts, dem ich gewachsen wäre. Ich gehöre nirgendwo hin.
Selbstwahrnehmung (was ich ja hier die ganze Zeit versuche) ist eh so eine Sache. Im Grunde weiß ich, dass ich theoretisch viel über mich weiß und doch ganz wenig. Und vor allem, dass Selbstbewusstsein etwas eindeutig anderes ist als Selbstwertgefühl, auch wenn beides irgendwie zusammenhängt. Was nicht heißen soll, dass ich eins von beidem besäße.
Was dieses Selbsterkenntnis-Sache angeht… man erreicht das soweit ich weiß nur über das Verstehen des Anderen. Und manchmal bekomm ich Feedback, das sogar ich nicht missverstehen kann, aber das ist nur die Ausnahme, sonst kann ich nur mutmaßen, wie ich wohl wirke, falls ich überhaupt wirke…aber wie soll man auch verstehen, was gar nicht vorhanden ist. Die ganze Frage ist da doch sinnlos.
Eins steht aber fest, ich weiß ganz sicher, dass ich bodenlos unreif bin. Eigentlich noch ein Kind, niemals erwachsen geworden. Dieser Satz klingt so dahergesagt, aber leider stimmt es einfach. Persönlichkeits- und Entwicklungsstörungen? Bestimmt. Nicht nur weil ich mich nirgendwo sozial einordnen kann, kontaktunfähig, zurückgeblieben und der ganze Kram. Vor allem hab ich rückblickend bis heute nicht gelernt Verantwortung zu übernehmen. Verantwortung ist schon im kleinsten immer nur riesige Belastung gewesen, die mich vollends überfordert. Nicht anders ist es heute.
Und so wie ich mich verhalte, dementsprechend werde ich auch behandelt wie ein Kind, gleich ob Familie, Verwandtschaft oder Arbeitsumfeld, das macht keinen Unterschied. Und irgendwie nehme ich die Rolle ja auch an, mal widerwillig, mal unterbewusst, wie auch immer… Weil ich vermutlich doch aufgeschmissen wäre, andernfalls.
Bei Familienzusammenkünften sitze ich nicht zusammen mit den anderen Erwachsenen am Tisch und beteilige mich an Gesprächen; ich bin nicht in der Lage mir selbständig einen Umzug zu organisieren, eine Versicherung oder einen Bankkredit abzuschließen.
Dieses Erwachsenwerden mit allemwas dazu gehört, es ist komplett an mir vorbei gegangen… während sich um mich herum alle entwickelt haben, bin ich irgendwann ganz früh einfach stehen geblieben.
Ernst genommen werde ich nicht, aber das ist ja immerhin eine Steigerung, wenn ich überhaupt mal zur Kenntnis genommen werde.
Falls das hier alles so rübergekommen sein könnte, dass ich bei Anderen oder bei der Gesellschaft die Schuld für meine Misere suche – nein, ich bin mir vollkommen darüber bewusst, dass ich allein dafür zuständig bin. So wie ich mich gebe, wie ich bin und wie ich handle – so werde ich auch wahrgenommen und daran werde ich gemessen. Es geht ja von mir aus, warum auch sollte ich den Anderen da Vorwürfe machen? Wie soll man denn reagieren auf jemanden, der nichts kennt und nichts kann, den nichts interessiert und der selbst hochgradig uninteressant ist, der an nichts Gefallen findet und mit dem man dementsprechend nichts machen kann. Jemand, der nur passiv ist, unkommunikativ, geistlos. Der nichts versteht, von dem was um ihn herum geschieht und den im Umkehrschluss auch niemand verstehen kann. Keiner, mit dem man sich freiwillig umgeben möchte. Ein leerer Mensch, ein phlegmatischer Zombie, der einfach keinen Plan vom Leben hat…
Ich ertrage mich ja selbst nicht. Ich habe einen so abgrundtiefen Hass auf mich selbst. Dass ich mich scheinbar gerne selber quäle, im übertragenen Sinn, ist vielleicht der Grund (nicht die Rechtfertigung), wieso ich diesen Stumpfsinn jeden Tag mitmache.
Personen, die sich immer verhalten wie ein Idiot. Die ständig nicht das tun oder sagen, was sie eigentlich machen möchten. Die sich nachher nur immer wieder fragen müssen, warum das Ganze? Die fassungslos sind über die eigene Dummheit und Unfähigkeit. Es gibt sie, und so einer bin ich.
Gern wird ja das ewige Märchen erzählt... „jeder ist was Besonderes“. Weil alle angeblich irgendwas gut können sollen. Irgendeine Stärke, Begabung oder tolle Charaktereigenschaft. Und im Grunde lügen wir uns alle was in die eigene Tasche. Damit auch der größte Versager sich irgendwie für relevant hält. Menschen mögen vielschichtig und kompliziert sein. Das heißt aber nicht, dass es nicht solche gibt, die eben nichts können oder nichts positives verkörpern. Es gibt auch die, die weder klug noch sympathisch, talentiert, engagiert oder gutaussehend sind. So einer bin ich – wenn ich überhaupt einer bin.
Mein Selbsthass ist kein falscher Zustand, den man beheben müsste. Er ist alternativlos, die einzig mögliche logische und vernünftige Konsequenz. Ich habe kein subjektives Minderwertigkeitsgefühl, ich habe die rationale Gewissheit über meine Minderwertigkeit.
Nüchtern ist so jemand wie ich unerträglich. Betrunken hasse ich mich noch mehr. (Nein, ich hab kein Alkoholproblem)
Die Welt ist nicht gegen mich. Ich bin auch nicht gegen die Welt. Nur bin ich so ein in jeder Hinsicht jämmerlich fehlgeschlagenes Etwas, dass es schlicht und einfach NICHT FUNKTIONIERT. Es ist doch wie ein Teufelskreis. Weil ich so war, wie ich bin, bin ich noch mehr so geworden und komme da nicht mehr raus. Was auch immer ich mache, ich trete nur auf der Stelle.
„Spaß haben“…“glücklich sein“ oder „zufrieden“ – Ich weiß gar nicht wie sich sowas anfühlt. Das sind Dinge, die in meinem Wortschatz verschwendet sind. Zu denen ich keinen aufrichtigen Bezug habe. Wenn ich sie gebrauche, sind es leere Floskeln.
Meine Einsamkeit macht mich zwar unabhängig, aber das Gefängnis ist in meinem Kopf.
Ich weiß ja, ist alles widersprüchlich und in sich selbst irgendwie unlogisch?
Ich bin Einzelgänger und gleichzeitig Mitläufer. Ich bin einsam und unselbstständig, aber lebe bewusst allein und zurückgezogen. An mir gibt es nichts Besonderes und auch nichts Gewöhnliches. Ich bin ein unscheinbarer Langweiler und zugleich sonderbarer Freak. Ich kann mich nicht gut verkaufen, dennoch bin ich ein Blender. Ich denke immer viel nach, habe aber keinen einzigen sinnvollen Gedanken. Ich denke häufig, ich bin total gestört und werde wahnsinnig, aber bin anscheinend noch klar genug um das zu merken. Meine Haltung und all das, was in mir vorgeht, sehe ich als hochgradig ungesund an, trotzdem empfinde ich es als nicht zu leugnendes Faktum, Wahrheit, wie man es auch nennen will.
Diese Melodramatik und widerlich schwülstigen Formulierungen, ich hasse sie normalerweise und schlage sie doch ständig selbst ein. Und ich dachte trotz allem eigentlich, dass ich Selbstmitleid und Egoismus verachte und schreibe dann hier diesen viel zu langen, belanglosen, blöden Text über mich selbst. Zum Kotzen.
Und wie verquer gespalten kann man eigentlich sein? Die ganze Zeit weiß ich es doch. Kann hier schön rational daherquatschen. Trotzdem: Da geh ich jeden Tag weiter meinen „Pflichten“ nach. Da geht mir doch diese eine bestimmte Frau nicht aus dem Kopf. Da versuch ich letztlich doch aufs Neue irgendwo hinzu zu gehören. Als hätte man die ernüchternde Wahrheit nicht vor Augen. Diese Diskrepanz zu bemerken, das schmerzt einfach.
Es ist vielleicht nicht nur die Sache, dass ich mich selber gern quäle, sondern weil irgendwo noch ein Teil in mir funktionieren will, wobei der anderen Hälfte klar ist, dass es nicht möglich ist.
Wieso ich das hier schreibe, was ich überhaupt bezwecken will, kann ich nicht wirklich sagen. Ob ich mir einfach nur Zuspruch erwarte, etwas „von der Seele schreiben“, mich selbst bemitleiden will oder Mitleid von euch erbetteln will? Keine Ahnung. Ich bin zwar unreif, aber normalerweise nicht so naiv an etwas zu glauben. Und Irgendwie muss ich mir ja insgeheim doch erhoffen, dass sich auf diese Weise etwas für mich ändert, eine andere Erklärung gibt es eigentlich nicht. Nein, eigentlich erhoffe ich sogar eine Menge, oder zumindest alles was ich noch habe, setze ich in das hier!
Wie kann es sein, dass ich jedes einzelne Molekül meiner selbst als Fehler ansehe und gleichzeitig diesen einen Menschen abgöttisch anzuhimmeln glaube? Weil ich mir nur Idealbilder aufbaue, um es alles ertragen zu können?...
Normal sein, das wäre doch ein Wunsch. Nicht konform und angepasst um jeden Preis, einfach nur normal. Weil ich es nicht bin. Ich möchte jemand sein.
Am liebsten neustarten, alles auf Null setzen, mit frischem Geist wieder kommen. Wenn überhaupt, ist das vielleicht mein Ziel? Aber es ist unmöglich und das weiß ich. Selbst wenn ich tagelang mal „nichts“ mache fühl ich mich unter Druck, kann nicht relaxen. Wie ein Getriebener - ohne Motivation. Und bringe trotz der Anspannung doch nichts zustande, wie immer in meinem „Leben“.
Was eigentlich das Bitterste ist an der ganzen Sache, theoretisch wär noch so viel möglich. Es gäbe immer und immer wieder noch Möglichkeiten und nichts wär in Stein gemeißelt. Könnte nur ein Anderer an meiner Stelle stehen und etwas aus all dem machen, aber man kann mich halt nicht austauschen. Das ist, was ich mir am meisten vorhalte.
Hier schreibt kein Teenager, der gerade so eine Weltschmerzphase durchmacht oder so ähnlich, sondern ein vermurkster kindgebliebener Volljähriger, der es ernst meint und sich seiner Armseligkeit und geistigen Verwahrlosung vollauf bewusst ist. Völlig verunsichert, überfordert, entfremdet, gefühlsmäßig verkrüppelt und absolut gestört in jeglichem Verhältnis zur Körperlichkeit.
Ich hab eine realistische Perspektive auf die Gewissheit nur scheitern zu können. Weil ich nichts anderes gelernt habe. Ich erlebe mit vollem Bewusstsein mit, wie die Uhr runtertickt, was ich alles verpasst habe, verpasse und verpassen werde, aber nichts daran ändern kann, weil ich ich bin und ich bleibe. Und wahrscheinlich auch nichts anderes verdiene.
Hab schon das alles so oft umgeschrieben und abgeändert, und es drückt immer noch nicht all das aus, was ich sagen will; ich kann es nicht so ehrlich sagen, wie ich will. Und ist viel zu lang geworden. Und bestimmt unerträglich zu lesen.
Danke einfach nur, falls ihr bis hier hin gelesen habt! Hier gibt es jeden Tag zig solcher Geschichten und ich hab riesigen Respekt vor denen, die sich immer wieder damit auseinandersetzen!
Jedes Feedback ist willkommen. Ich hoffe niemand fühlt sich von so viel Text abgeschreckt, obwohl ich das nachvollziehen kann. Irgendwie ist das hier ein Hilferuf von einem, dem nicht geholfen werden kann.
Gezeichnet, ein Versager sondergleichen.
