ich bin oft zickig, undankbar und gemein und mache damit meine beziehung kaputt...

[Gelöscht 12066]

wieso mit absicht? ich denke nicht, dass es tatsächlich ihre absicht ist, ihn zu verletzen. sie kann eben nicht anders handeln, etwas treibt sie an. vermutlich eine ungeheuere unsicherheit und verlustangst, die das gegenteil bewirken (ist ja nun wirklich nix neues).
bloß noch taten ohne vorheriges absprechen werden ihr nicht weiterhelfen (v.a. weil solche muster nicht von heute auf morgen durchzubrechen sind und sie dann noch mehr gefahr läuft in altbekanntes und bequemes verhalten zu rutschen). woher soll er denn dann wissen, dass sie sich tatsächlich zu ändern versucht? er könnte inzwischen das weite suchen, während sie daran arbeitet. v.a. sollte er ja nun auch wissen, weshalb sie ihn so behandelt.

 

[Gast]

danke für die vielen antworten 🙂 ja, mir ist bewusst, dass mein freund ziemlich unter meinen launen leidet, und ich habe jetzt von euch und ihm auch die bestätigung, dass er wahrscheinlich plant, mich über kurz oder lang zu verlassen. ich wollte mir das zunächst nicht richtig eingestehen. wir haben gestern abend nochmal ein gespräch geführt, in dem ich erklärt habe, was ich in solchen ausraster-momenten fühle, und wie sauer ich dann bin.
er hat mir gesagt, dass es bereits eine andere gibt, er sich aber bei ihr nicht sicher ist. ich will ihn wirklich auf keinen fall verlieren, denn, wie ich bereits geschrieben habe, ist er mein absoluter traum. charakterlich, sowie auch äußerlich. ich habe heute früh lange mit meiner besten freundin über dieses thema gesprochen, und sie hat mir auch noch einmal bestätigt, was ich eigentlich schon wusste: er ist wirklich verdammt attraktiv, auch für die meisten anderen frauen. warum sollte er also zeit, geduld, und liebe in jemanden investieren, der es nicht verdient.
@soul: ja, meine eltern sind oft am streiten und führen eine emotional sehr stürmische beziehung. mal lieben sie sich abgöttisch, dann wieder hassen sie sich leidenschaftlich. (ab und an fliegen gegenstände, meistens haben sie danach aber auch versöhnungssex, den man abturnenderweise durch das ganze haus hört). wahrscheinlich habe ich diese kommunikationsmuster unhinterfragt übernommen. ich habe auch als kind nicht wirklich frustrationstoleranz gelernt und finde es schwierig, damit umzugehen, wenn etwas nicht so ist wie ich es haben möchte.

diese ganze geschichte hat mir jedenfalls die augen geöffnet und ich werde um ihn kämpfen. als allererstes habe ich heute meinem ex gesagt, dass ich ihn zwar mag, aber nur auf einer freundschaftlichen ebene, und nicht möchte, dass er denkt, dass zwischen uns jemals wieder etwas laufen wird. dann habe ich mir ein buch über entspannungsübungen und selbstkontrolltechniken bestellt. ich hoffe, dass es mir hilft mit meinen aggressionen besser zurechtzukommen. ich WILL mich wirklich um jeden preis ändern, denn ihn zu verlieren, würde ich nicht ertragen.

 

[digitus]

wieso mit absicht? ich denke nicht, dass es tatsächlich ihre absicht ist, ihn zu verletzen. sie kann eben nicht anders handeln, etwas treibt sie an.

Bitte? Willst Du hier auf Unruchennungsfähigkeit plädieren? Du meinst eine innere Stimme zwingt sie z.B. dazu, ihren Ex anzurufen, sich ein Treffen auszumachen, dann dorthin zu gehen und es danach ihrem "Freund" reinzudrücken? Sie macht das - und das schreibt sie ja selber - gezielt und in der Absicht ihn zu verletzten.

Das ist Unsinn - wenn kein keine massive psychotische Störung wie Schizophrenie vorliegt, dann ist sie für ihr Handeln voll verantwortlich. Ich möchte mal sehen, auf wieviel Verständnis hier ein Mann stoßen würde, der seine Freundin wie ein Zuhälter beim Abrichten behandelt und dann meint "er könne halt nicht anders".

Sie macht das, um ihn sich zu unterwerfen und emotional abhängig zu machen bzw. zu halten. Warum sie das will, ist eine ganz andere Frage, und ja ..

vermutlich eine ungeheuere unsicherheit und verlustangst, die das gegenteil bewirken

.. das mag als Motiv durchaus eine Rolle spielen, genauso wie Besitzdenken, mangelnder Selbstwert, sexueller Frust, Narzissmus, fehlender Empathiefähigkeit oder schlicht hemmungsloser Egoismus - oder eine beliebige Kombination daraus. Nur entschuldigt das überhaupt nichts - und solange sie die Schuld nicht einsieht und auch ihm gegenüber anerkennt, um Verzeihung bittet und tätige Reue übt ist es nicht glaubhaft, dass sie daran wirklich was ändern und an sich arbeiten will und er wäre ein Narr, ihr noch eine Chance zu geben.

digitus

 

[digitus]

ja, mir ist bewusst, dass mein freund ziemlich unter meinen launen leidet, und ich habe jetzt von euch und ihm auch die bestätigung, dass er wahrscheinlich plant, mich über kurz oder lang zu verlassen. ich wollte mir das zunächst nicht richtig eingestehen. wir haben gestern abend nochmal ein gespräch geführt, in dem ich erklärt habe, was ich in solchen ausraster-momenten fühle, und wie sauer ich dann bin.

Also, solang Du versuchst Dein Verhalten zu erklären und zu rechtfertigen - also von ihm Verständnis einforderst - anstatt Dich erstmal zu erkundigen wie ihm dabei geht, was Du ihm damit angetan hast und antust, wie Du das wiedergutmachen kannst und wie ihr beide sicherstellen könnt, dass das nie wieder vorkommt, solange fiele es mir jedenfalls sehr schwer an eine wirklich Einsicht und Änderungswilligkeit zu glauben.

ich habe heute früh lange mit meiner besten freundin über dieses thema gesprochen, und sie hat mir auch noch einmal bestätigt, was ich eigentlich schon wusste: er ist wirklich verdammt attraktiv, auch für die meisten anderen frauen. warum sollte er also zeit, geduld, und liebe in jemanden investieren, der es nicht verdient.

Und? Hast Du darauf eine Antwort? Hast Du Dich schonmal gefragt, was Du für ihn tun kannst, damit er sich wohlfühlt - und es dann auch gemacht? Wenn nicht, dann wärs vielleicht an der Zeit damit anzufangen ...

ich WILL mich wirklich um jeden preis ändern, denn ihn zu verlieren, würde ich nicht ertragen.

Na gut, genug geschimpft. 😉 Ich will Dich jetzt mal beim Wort nehmen. Die ehrliche Antwort ist, dass es womöglich schon zu spät ist. Wenn es da schon jemanden gibt, dem er nicht erst zwei Jahre der Demütigung und Erniedrigung nachsehen muss, bevor an eine vernünftige, ausgeglichene Beziehung überhaupt erst zu denken ist, dann wird das jedenfalls nicht leicht werden.

Aber auch, wenn Du ihn verlierst, wirst Du dennoch an Dir arbeiten müssen, weil Du es sonst immer wieder vermasseln und nie in der Lage sein wirst, eine glückliche Beziehung zu führen.

ich mir ein buch über entspannungsübungen und selbstkontrolltechniken bestellt. ich hoffe, dass es mir hilft mit meinen aggressionen besser zurechtzukommen.

Nun, schaden wirds sicher nicht, aber ich glaube nicht, dass Dir das allzuviel helfen wird. Es ist ja nicht so, dass Du ausflippst und es Dir danach leid täte, sondern - im Gegenteil dann sogar noch auf "Rache" sinnst und die auch methodisch verfolgst. An der fehlenden Impulskontrolle allein kanns also nicht liegen.

meine eltern sind oft am streiten und führen eine emotional sehr stürmische beziehung. mal lieben sie sich abgöttisch, dann wieder hassen sie sich leidenschaftlich. (ab und an fliegen gegenstände, meistens haben sie danach aber auch versöhnungssex, den man abturnenderweise durch das ganze haus hört)

Deine Eltern haben ihren Streit also irgendwann ins Bett verlegt und dort ausgetragen - und wies aussieht nicht gerade im Rahmen einer Kuschelsexnummer. Das ist ein ganz entscheidender Hinweis v.a. in Kombination mit:

ich reagiere auch oft mit sex-entzug, wenn mir was nicht passt, was aber im endeffekt nicht nur ihn frustriert, sondern auch mich selbst, da ich finde, dass guter sex einfach zu einer beziehung dazugehört.

sowie

manchmal wünsche ich mir, mein freund würde zurückkeifen, so dass ich alle meine wut an ihm auslassen könnte.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass sexueller Frust bei Dir eine ganz wesentliche Rolle spielt. Ich denke, Du willst in solchen Situationen weniger "Deine Wut an ihm auslassen" sonder hättest es viel lieber dass er Dich möglichst hart durchnimmt und Dein Gezicke ist der vergebliche Versuch in genau dazu zu reizen und ihn zu einer "männlichen" Reaktion zu provozieren. Kommt die erhoffte Reaktion nicht, gibt er womöglich sogar kleinlaut bei, dann verachtest Du ihn dafür und behandelst ihn noch schlechter.

Dieses Verhalten wäre für "drama queens" wie Dich oder Deine Mutter jedenfalls nicht untypisch. Sei ehrlich mit Dir selber, ob es sich so verhalten könnte. Mal Dir aus wie Du es fändest, wenn er Dir bei einem Streit einmal richtig Kontra gäbe und wenn dann die Fetzten so richtig fliegen, dich unverblümt zum Sex auffordert und dabei seine ganzen Aggressionen rausläßt. Wenn Du meinst, dass da was dran sein könnte, dann sag ihm, dass Du so tickst und seht zu, wie ihr mit einer beziehungsschonenderen Anbahnung hinkriegt.

digitus

 

[Xandi]

Alleine die Erkenntnis oft zickig zu sein ist schon sehr viel. Da kannst du doch schon ansetzen an dir zu arbeiten.

Den meisten wird ja überhaupt nicht bewusst, dass sie zickig sind! Die gefährden ihre Beziehungen weit mehr.

 

[Gelöscht 12066]

also wollen "zickige" frauen nur mal hart rangenommen werden? 😱

digitus, du magst es "unzurechnungsfähigkeit" nennen, oder sonstwie. aber anscheinend warst du immer nur auf der seite, der verletzt wurde und nie auf der anderen?
wenn man nicht herr seiner gefühle ist, sondern opfer, das kennst du dann wohl nicht.
wenn man einen menschen liebt, dann möchte man diesem theoretisch auch nicht verletzen, schon gar nicht absichtlich. das schwert ist also immer zweischneidig.

 

[SteelPanther]

wenn man einen menschen liebt, dann möchte man diesem theoretisch auch nicht verletzen, schon gar nicht absichtlich. das schwert ist also immer zweischneidig.

Man möchte ihn vielleicht nicht verlieren. Aber die Verletzung war hier durchaus beabsichtigt und geplant. Und zwar mit der Absicht, ihn emotional zu kontrollieren.

Ja es ist schlimm Opfer seiner Gefühle zu sein, aber schönreden muss man so ein Verhalten deshalb nicht. Wenn man sich wirklich ändern will kann man es sich ruhig eingestehen dass man einen Riesenmist gebaut hat.

 

[Rotfuchs]

Wie so oft in einer Partnerschaft haben sich da zwei gefunden, die sich ergänzen. Er liest ihr jeden Wunsch von den Augen ab um sie glücklich zu machen und sie kann nicht anders als rumzicken und rummäkeln.

Beide haben vermutlich das Problem, dass sie eine tiefe emotionale Beziehung, die auf wirklicher Verbundenheit und gegenseitigem Annehmen beruht, nicht zu lassen können.

Natürlich hängt es mit der Kindheit zusammen und es werden natürlich auch Beziehungsmuster der Eltern unbewusst nachgeahmt. Bei beiden vermutlich. Alle Wünsche von den Augen ablesen und die Gegenreaktion, mit nichts zufrieden zu sein, ist ein typisches Machtspiel, das eben aus unterordnen oder rumdirigieren besteht. Beide spielen das Spiel mit weil sie keinen Weg finden sich emotional zu verbinden und wirklich nahe zu sein. Meistens gibt am Schluss einer auf.

Deshalb ist es falsch, sie als Schuldige hinzustellen und ihn als armes Opfer. Es ist ein System mit zwei Leuten, die sich "ergänzen". Man könnte meinen, manche leiden hier unter einem "Frauen sind schlecht zu Männern-Trauma und bauen nur Mist" wenn sie so schnell mit niedermachenden Verurteilungen zur Hand sind.

Deshalb ist es falsch, zu raten sie solle einfach mit dem Mist aufhören, denn weil das Problem viel, viel tiefer liegt und bei beiden vorhanden ist, funktioniert das überhaupt nicht.

Deshalb bringt es nichts, die Wut darüber, dass man nicht geliebt wird, die auch aus der Kindheit stammt, diese Wut zu unterdrücken oder mit Entspannung weg zu bekommen. Diese Wut und Enttäuschung muss zu gelassen werden. Sie ist da und wird durch sein Verhalten (Wünsche von den Augen ablesen) wahrscheinlich getriggert. Man muss sich damit befassen und rausfinden woher es kommt. Man muss sich die Frage stellen warum werde ich nicht geliebt, warum fühle ich mich nicht geliebt.

Man muss diesen Weg zu sich Selbst gehen und sich verstehen lernen. Jeder Versuch einfach nur mit einem bestimmten Verhalten auf zu hören wird scheitern, weil die Ursache eben viel tiefer liegt.

Rotfuchs

 

[SteelPanther]

@Rotfuchs

In vielen Fällen trifft dein beschriebenes Beziehungsmuster sicher zu.
In diesem speziellen Fall aber kennen wir nur ihre Seite der Geschichte.
Dass ihr Freund anfangs gut zu ihr war und ihr "jeden Wunsch von den Augen abgelesen" hat finde ich erstmal völlig normal. Man liebt seinen Partner und möchte ihn glücklich machen. Das ist nichts was man "pathologisieren" muss.
Nun hat er aber innerhalb von 3 Jahren Zeit gehabt, sie richtig kennenzulernen und hat gemerkt, dass ihr Verhalten ihn weder glücklich macht, noch ihn auf irgend eine andere seltsame Art "befriedigt" und macht jetzt einen Rückzieher. Er will offensichtlich nicht so behandelt werden. Stellt sie und die Beziehung in Frage. Auch völlig normal. Er ist eben nicht derjenige, der sie auf diese traurige Art ergänzt, sonst würde er ja bei ihr bleiben und die Spielchen mitspielen und sich seinem Schicksal fügen.

Deshalb, wenn sie noch etwas retten will, muss sie unbedingt damit aufhören.

Wie sie das macht, und ob ihr das gelingt, und woher das kommt, und dass es schwer sein wird... das sind ganz andere Fragen.

 

[Rotfuchs]

@SteelPanther

Sie schreibt über ihn:

"er ist wirklich das beste, was mir jemals im leben passiert ist. er ist liebevoll, liest mir jeden wunsch von den augen ab, ist sehr gutaussehend, durchtrainiert, und begabt."

Zumindest hat er sich diese Anschauung von ihr drei Jahre lang gefallen lassen. Das hat nichts damit zu tun, dass man seinen Partner liebt und ihn glücklich machen will. Zwischen eine glückliche Partnerschaft führen und sich anhimmeln besteht dann doch noch ein Unterschied. Sprich: er sitzt auch mit im Boot.

Rotfuchs