Kaum Sex, lieber Selbstbefriedigung.

[Nixe]

Mein Freund und ich sind jetzt seit 1,5 Jahren zusammen. Kennen tun wir uns seit nunmehr 4.5 Jahren. Deshalb weiß ich auch einiges über sein Leben vor unserer Beziehung. Ich weiß beispielsweise, dass er ziemlich viele Frauen im Bett hatte und dass er einer seiner Exfreundinnen mit einer fremd gegangen ist. Das war so ne Sache von 4 Wochen. Er war von dieser Affäre hin und weg und hatte auch seine Ex deshalb verlassen. Sie hatten viel Sex in den 4 Wochen, bis sie von jetzt auf gleich einfach weg war. Das Ganze war vor ca 4 Jahren. Als wir dann ziemlich frisch zusammen kamen, habe ich mitbekommen, dass sie doch wieder Kontakt haben. Das war damals ziemlich mieß, weil er ihr geschrieben hatte, dass er den Sex mit ihr nie vergessen würde und er das gerne wiederholen würde, er jedoch sehr glücklich in der Beziehung mit mir ist und er das net aufs Spiel setzen will. Aber sie sähe heute noch verdammt geil aus. Hatte sich auch Bilder von ihr zusenden lassen. Der Witz ist ja auch noch. Dass sie ein Kind hat. Dieses könnte evtl von meinem Freund sein. Sie bestreitet es und meint, dass ihr jetziger Ehemann der Vater sei.
Wie auch immer. Was ich jetzt das Schlimme find. Es gab von anfang an net viel Sex. Er meinte, hey, wir haben doch noch so viel Zeit in unserem Leben. Wenn es hoch kommt, haben wir 1-2 mal pro Monat Sex. Der ist dann meist aber richtig gut. Von dem her kann ich mich nicht beschweren. Was mich halt stört ist, dass er sich lieber selbst befriedigt, wenn ich zu ihm komm er mich auch oft abweist, und dass er mit dieser einen Frau ziemlich viel Sex haben konnte. Mit anderen Partnerschaften, die er vor mir hatte, war es anscheinend genauso, dass er kaum Sex mit denen hatte. Ich hab da irgendwie das Gefühl, dass ich nicht die richtige Frau bin. Das Gefühl habe ich aber nur, wenn ich an das Thema Sex denke und öfters ist auch das Thema Sport im Fernseher ihn viel wichtiger. Da sitz ich dann blöd daneben. Wie gestern, erst Formel 1, dann 2 Fußballspiele. Was ich mach, war ihm egal. Aber ich merke halt auch ganz oft, dass ich ihm sehr viel bedeute. Das sagt auch seine Mutter, dass er da mal was gesagt hätte und sie das auch merken würde, dass ich was ganz besonderes für ihn sei. Er das von seinen Exfreundinnen nicht so kennt. Da kommt auch mal von ihm, wenn ich Abends heim komm, dass alles im Kerzenschein erstrahlt.
Ich liebe ihn ja auch sehr. Aber die Sache macht mich ziemlich traurig. Mittlerweile bin ich schon so weit, dass ich keine Pille mehr nehmen will. Ich denke mir, für was soll ich mir die Nebenwirkungen antun und das Geld rauswerfen. Mein Freund meint dazu nur: Dann haben wir halt noch seltener Sex. Er hasst Kondome. Ziemlich deprimierend zur Zeit :-(

Was er auch noch zu dem Thema meint ist, dass er gerne mit mir mehr Sex hätte. Dass das alles Kopfsache sei. Auf die Frage, warum wir dann nicht mehr sex haben meint er: hmm, weiß auch net.

 

[chrismas]

Vielleicht hat ihn diese Affäre so faziniert, weil er dort bekam, was er sonst nicht bekam an sexuellen Phantasien, daher würde ich ihn mal darauf ansprechen, was er da so alles angestellt hatte mit der Affäre im Gegensatz zu seinen Partnerinnen.

 

[Nixe]

Vielleicht hat ihn diese Affäre so faziniert, weil er dort bekam, was er sonst nicht bekam an sexuellen Phantasien, daher würde ich ihn mal darauf ansprechen, was er da so alles angestellt hatte mit der Affäre im Gegensatz zu seinen Partnerinnen.

Also ich muss sagen, dass wir auch alles machen. Ich frag ihn auch oft, ob er sich was wünscht. Ob er was will. Da kommt von ihm. Ne, hab keine Wünsche. Wüsste nicht, was wir noch machen können. Meine Wünsche werden im Übrigen einfach ignoriert. Dass ich mit ihm einen Porno anschauen will oder so. Er mag keine Pornos.

Zum Thema Affäre meint er, dass es halt aufregend war, weil so verboten (da er fremd gegangen ist)

 

[chrismas]

Joa, normale Pornos mag ich auch nicht, weil es immer das gleiche Prinzip ist, gutaussehende Frau trifft Mann und dann kommt es irgendwie dazu, dass Mann einen Ständer bekommt und Frauen willig und billig sind.

Alles immer schick :schlafen:

 

[Gast]

Wenn dein Freund Affären so aufregend findet, such dir doch einen Liebhaber nebenher.

Anja

 

[Gast]

Hi, ich glaub nicht das das was mit der anderen Frau zu tun hat. vllt hat das eher was damit zu tun, dass Männer eigentlich faul sind 😀 n bisschen Selbstbefriedigung und der Druck ist weg und gut is. Kann man direkt gut einschlafen hinterher. Aber Sex mit der Frau: erst kuscheln, dann anheizen, sich Mühe geben, hinterher noch reden - oje, alles viel zu anstrengend.

Damit will ich nicht sagen, dass du jetzt dein Niveau absolut runterschrauben sollst. Aber wie beim Essen sollte es auch beim Sex einfach mal die aufgewärmte Tiefkühlpizza geben und nicht jeden Tag ein Festessen.

nur son Gedanke

 

[Gelöscht]

Hallo Nixe 🙂

Ich ignoriere jetzt erst einmal das Problem, das ihr beide miteinander habt und schaue mir nur das Gute darin an: Gefällt mir, eine schöne Beziehung. Mit Kerzen begrüßt werden, eine schöne, romantische Sache 🙂

Ok. Ne, klar, gibt sicherlich noch viel mehr tolle Sachen, aber das wars erstmal für mich ^^

" Mein Freund meint dazu nur: Dann haben wir halt noch seltener Sex. Er hasst Kondome. "
Hm, finde ich komisch. Erstmal musste ich lachen, weil das sehr krasse Scheisse ist. Das ist schon ein wenig passive Schuldzuweisung und drängt dich, gerade bei eurem Sexproblem, in eine Entscheidungsecke und macht es dir nicht leicht. Ja, doch, je länger ich darüber nachdenke, desto mehr finde ich es eine Schuldzuweisung oder Manipulation.

Denn mal ganz im Ernst: Das ist ziemlich kindlich von ihm und patzig. Und er entzieht sich damit der Verantwortung sich dem Thema zu stellen. Er überlässt es dir und gibt dir auch noch das Gefühl damit, dass es an dir liegt.

Kondome sind kein Untergang 😵 Ob er sie nun mag oder nicht. Er kann sich glücklich schätzen, dass du bisher mit ihm Kondom-freien Sex hattest. Darauf kommt es meiner Meinung nach nicht an.

"Meine Wünsche werden im Übrigen einfach ignoriert. "
Nicht gut! Er mag keine Pornos, er mag keine Kondome, er sagt Sex sei eine Kopfsache, aber holt sich dann doch einen runter, wenn du da bist und träumt noch vom Sex mit der Affäre.

Ich lehne mich mal aus dem Fenster und bleibe auch erstmal dabei, dass ich bei dir keinen großen Fehler sehe. Im Grunde genommen überhaupt nicht. Du hast eine schöne, romantische Beziehung mit ihm (hin und wieder), aber deine Wünsche bleiben ungehört und Veränderungen lassen sich auch nicht bewerkstelligen.

Ich glaube, dass dein Freund noch das größte Problem mit sich selbst herumträgt. Vielleicht sehe ich das als Außenstehender so, weil es mich emotional nicht betrifft und ich keine Liebe für ihn empfinde. Ich sehe natürlich dennoch, dass da auch einige Sachen richtig gut laufen 🙂
Aber dein Freund... hm... komm damit noch gar nicht richtig klar.
Kann es sein, dass er sich nicht viele Gedanken macht? Um Veränderung? Dass er in der Vergangenheit hängt? Emotional zumindest?

Ich weiß nicht, ob er dich überhaupt erkennen kann in seinem Zustand.
Es ist ja auch ne Sache, dass nicht jede Frau auf das Gespräch mit seiner Affäre, das du kennst, positiv reagiert hätte, sondern sich damit ernsthaft hätte auseinandersetzen wollen.

" den Sex mit ihr nie vergessen würde und er das gerne wiederholen würde"
Ist Sex also doch keine reine Kopfsache?



Ich finde deinen Freund argumentativ nicht stringent. Das heißt, ich finde, dass er dir nicht die ganze Wahrheit sagt oder er sich selbst belügt.
Ich glaube, dass das noch mit der Vergangenheit zu tun hat, mit seiner Affäre höchstwahrscheinlich. Jedenfalls ist er nicht ganz bei der Sache und fokussiert- auf dich.

Ich würde an deiner Stelle das Selbstbewusstsein an mich reißen und ihn damit konfrontieren, mit der Sexsache an sich und der Beziehung und den Gedanken an die Ex.
Ich würde mehr fordern, dominanter sein, Bedingungen stellen. Ich würde mir die Aufmerksamkeit einfordern an deiner Stelle.

Vielleicht ergibt sich ja ein klareres Bild für mich, wenn du noch etwas dazu schreibst.

LG

 

[Nixe]

Hallo Chinoco,

danke für deine ausführliche Antwort.

"" Mein Freund meint dazu nur: Dann haben wir halt noch seltener Sex. Er hasst Kondome. "
Hm, finde ich komisch. Erstmal musste ich lachen, weil das sehr krasse Scheisse ist. Das ist schon ein wenig passive Schuldzuweisung und drängt dich, gerade bei eurem Sexproblem, in eine Entscheidungsecke und macht es dir nicht leicht. Ja, doch, je länger ich darüber nachdenke, desto mehr finde ich es eine Schuldzuweisung oder Manipulation."

Also ich find die Aussage auch ziemlich heftig. Fühle mich richtig unter Druck gesetzt. Ich sag mal so, klar teilen wir uns die Kosten für die Pille und wenn wir öfters Sex hätten, wäre das ja auch vollkommen ok. Aber wegen 1-2 Mal im Monat.... Wenn überhaupt!
Aber ich hab immer mehr das Gefühl, dass es Richtig ist, die Pille jetzt abzusetzten.

"Nicht gut! Er mag keine Pornos, er mag keine Kondome, er sagt Sex sei eine Kopfsache, aber holt sich dann doch einen runter, wenn du da bist und träumt noch vom Sex mit der Affäre."
Er meint ja, dass er während dessen an mich denken würde. So ganz kann ich das aber nicht glauben. Wäre im Prinzip auch kein Untergang. Zu dieser Affäre hat er seitdem er sich mit ihr so vor 1.5 Jahren gechattet hatte keinen Kontakt mehr. Die Handynummer und ICQ hatte er gelöscht, als er merkte, dass mich das echt sehr verletzt hat. Zum Emailadresse und allgemein Emails von ihr löschen musste ich ihn aber drängen. Bzw hatte er anscheinend nicht mehr dran gedacht, dass er da was von ihr hätte.
Dass er jetzt keine Kontakt mehr zu ihr hat, glaub ich auch fest daran.

"Ich glaube, dass dein Freund noch das größte Problem mit sich selbst herumträgt. Vielleicht sehe ich das als Außenstehender so, weil es mich emotional nicht betrifft und ich keine Liebe für ihn empfinde."

Ehrlich gesagt habe ich auch das Gefühl, dass da irgendwas im Busch ist. Was er nicht rauslassen will oder er es auch wirklich nicht weiß. Mein Vorschlag war ja Therapie. Gerne auch Paartherapie. Erst hatte er sich richtig dagegen gesträubt. Vor 2 Monaten meinte er dann, ok, wenn ich es will, dann machen wirs halt. Ich hab ihn gebeten, dass er einen Termin ausmachen soll. Hat er natürlich bis heute nicht gemacht. Und ich denke eben auch, wenn ers nicht macht, dann steht er auch überhaupt nicht dahinter was wohl zur Folge hat, dass das Ganze nix bringen wird?!
Was eben auch komisch ist, dass er mal so ne "Ausrede" und mal so eine hat. Als Beispiel: Mal sagt er, er hätte gerne mehr Sex, kann aber iwie nicht, ein andern mal sagt er, ich bin halt so, komm damit klar. Er widerspricht sich halt auch oft selber. Find ich iwie komisch.


"Ich würde an deiner Stelle das Selbstbewusstsein an mich reißen und ihn damit konfrontieren, mit der Sexsache an sich und der Beziehung und den Gedanken an die Ex.
Ich würde mehr fordern, dominanter sein, Bedingungen stellen. Ich würde mir die Aufmerksamkeit einfordern an deiner Stelle."

Weiß nicht wirklich, wie du das meinst oder wie ich das machen soll. Fordern dass wir mehr sex haben? Da geht dann erst recht nix. Oder wie soll das Aussehen? Wie soll ich die Aufmerksamkeit einfordern?

 

[Gelöscht]

Hey Nixe,

hatte jetzt mal kurz Gelegenheit mir ein, zwei Themen von dir durchzulesen. Bist ja echt ne ganz Liebe 🙂

"Fühle mich richtig unter Druck gesetzt"
So doof es auch klingt, Druck ist das richtige Wort, das mir nicht eingefallen ist. Ja, er setzt dich damit unter Druck. Und zwingt dich quasi dazu, mit einer Entscheidung leben zu müssen, die du nicht teilst, wenn du Sex im üblichen Rahmen von ihm haben möchtest. Hmpf!
Das ist mies :mad: Das ist ja schon eine gewisse Art von Erpressung!
Ach, weißt du was? Setz die Pille ab. Du scheinst Nebenwirkungen zu haben, die dir nicht gefallen, und wenn er auf den Sex mit dir so leicht verzichten kann, wenn du dich änderst, würd ichs erst recht machen! Nicht, um ihm eins auszuwischen, sondern weil du dadurch mehr Gewissheit hast, dass du das richtige tust! Du strengst dich an, gibst dir Mühe, versuchst Dinge zu besprechen und seine einzige Reaktion ist keine Reaktion, im Gegenteil, er setzt dich auch noch unter Druck. Ziemlich bequem und sehr, sehr einfach. Aber noch lange nicht richtig.

Ich bekomme das Gefühl, dass dein Freund selbst ein geringeres Selbstwertgefühl als du hat und er nicht zu Entscheidungen steht und sich verbiegt. Vielleicht hat er Tränen in sich, Schmerzen, Wut, die nicht ausgelebt wurden, die auch nichts mit dir zu tun haben, sondern aus früherer Zeit stammen. Keine Ahnung. Geringes Selbstwertgefühl hat ja irgendwo seine Wurzeln.

Darf ich dir an dieser Stelle kurz sagen, dass ich finde, dass du eine tolle Freundin bist? Ich mein, dein Handeln gefällt mir echt sehr gut und ich wünschte mir, dass man so etwas häufiger sehen kann. Sogar Paartherapie hast du schon als Vorschlag gemacht, dabei sehe ich auf deinem Profil, dass du "erst" 22 bist! Hut ab, Madame! ^^ Du bist bemüht, du bist nicht ungerecht, du zeigst viel Verständnis, du willst verstehen. Wow...


"Zum Emailadresse und allgemein Emails von ihr löschen musste ich ihn aber drängen. Bzw hatte er anscheinend nicht mehr dran gedacht, dass er da was von ihr hätte."
Das bezweifle ich, aber das kann ich nicht wissen, da ich ihn nicht persönlich kenne, um mir ein Bild zu machen. Kann auch nur ne Ausrede gewesen sein, um sich die Option aufrecht zu erhalten, quasi ein Hintertürchen offen lassen.



"Ehrlich gesagt habe ich auch das Gefühl, dass da irgendwas im Busch ist. Was er nicht rauslassen will oder er es auch wirklich nicht weiß"
Oder er hat verdrängt. Ich glaube kaum, dass du dich irrst.



"Ich hab ihn gebeten, dass er einen Termin ausmachen soll. Hat er natürlich bis heute nicht gemacht. Und ich denke eben auch, wenn ers nicht macht, dann steht er auch überhaupt nicht dahinter was wohl zur Folge hat, dass das Ganze nix bringen wird?!"

Es bringt solange etwas, bis er sich Kritik ausgesetzt fühlt und sich ändern soll; also ja, du hast recht, es bringt nichts ^^ Ich denke, eine Einzeltherapie wird wohl erstmal wichtiger sein für ihn 🙂 Ich glaube kaum, dass ihr beide so festgefahren seid; du bist offen, bemüht, etc. pp., habe ich ja oben schon alles geschrieben. Ich denke, es ist sehr aufopferungsvoll von dir, an eine Paartherapie zu denken und es beweist ja auch nur den Gedanken, dass du ihm/euch wirklich helfen möchtest und du sogar dazu bereit bist, gegebenenfalls an dir etwas zu ändern. Aber das tust du ja bereits. 🙂 Es liegt nicht an dir.



"Mal sagt er, er hätte gerne mehr Sex, kann aber iwie nicht, ein andern mal sagt er, ich bin halt so, komm damit klar. Er widerspricht sich halt auch oft selber"

Ja, das meinte ich mit nicht-stringent. ^^ Seine Argumente weisen Lücken auf, zeigen Unstimmigkeiten, ergeben kein klares Bild oder widersprechen sich sogar.
Ich denke dein Beispiel zeigt, dass er sich nicht wirklich damit auseinander setzt/setzen will.



"Weiß nicht wirklich, wie du das meinst oder wie ich das machen soll. Fordern dass wir mehr sex haben? Da geht dann erst recht nix. Oder wie soll das Aussehen? Wie soll ich die Aufmerksamkeit einfordern?

Na, das beste Beispiel ist die Pille. Lass dich nicht dominieren von seinem Druck; triff die Entscheidung, die du für gut und richtig hältst. Die du - trotz Versuch mit ihm darüber zu reden - eben als Lösung ansiehst. Du kannst es auch so sehen: Ich habe dir eine Chance gegeben, etwas daran zu ändern. Die Chance hast du nicht ergriffen und nicht genutzt. Es war dir egal. Nun musst du mit der Konsequenz leben, dass ich die Pille absetze. Im Übrigen finde ich die Nebenwirkungen störend. Ich hatte sie also die ganze Zeit für uns genommen, um ein schönes Sex leben zu haben. Ich hoffe, dass du das sehen kannst.


So zum Beispiel!? Weiß ja nicht, wie du es formulierst. Aber ich denke, dass du das ziemlich gut hinbekommen wirst.
Damit hast du dann Selbstbewusstsein bewiesen, ihn mit der Entscheidung konfrontiert und ihm auch die Gründe genannt und die Konsequenzen sind ja klar. Du lässt dich dadurch nicht unter Druck setzen und bleibst frei und dir selbst treu.

Weißt du, du hast ihm ja bisher auch einen Gefallen getan mit der Pille. Euch, besser gesagt. Das ist eine Hingabe, eine Aufopferung, um es mal so blumig zu beschreiben. Devot ist ein anderes Wort. Und es ist das Gegenstück zu dominant 😉
Ich glaube, mehr kann ich oder will ich gerade nicht dazu sagen, weil mir die Worte fehlen. Ich wollte schon einen Absatz darüber schreiben, habe ihn aber wieder gelöscht. Dominanz. Vielleicht ist Selbstbewusstsein und Stärke auch wesentlich passender. Dann nehme ich den Begriff Dominanz wieder raus.

Schwupps *wegzieh*
Du hast nichts gesehn, du hast nichts gesehn, es ist alles okay, alles okay *wild mit Finger rumfuchtel und Hypnose anwend*

 

[Kust'r]

Ich denke etwas anderes als ihn damit zu konfrontieren bringt nicht wirklich was...

Du musst ihn darauf ansprechen und sagen, was für dich nicht stimmt.
Zum Thema, dass er keine Kondome mag. Man kann auch ohne sex haben. Spirale, Pille ... und einen Test auf Geschlechtskrankheiten. Dann würde dem auch nicht mehr was im Weg stehen 😉

Ich habe das Gefühl, dass da einfach etwas ist, was er dir nicht sagen will oder sagen kann. Darauf müsstest du ihn ansprechen ansonsten wird er einfach so weiterleben wie bisher und dich zerstört es, da es dir (denke ich) auch das Gefühl gibt, dass du nicht attraktiv genug für ihn bist..

Gruss

Kust'r